Цитата сообщения Александр_Крылофф >|< место паломничества

Плохой выдался денек. Сам-то он был не плохим, таковым сделал я его сам. До обеда был пьяным, с пергарищем и помятой физиономией. Раздражался по поводу и без повода. Листал дневники и новостную ленту. Мне не было дела до работы потому, что до меня моей работе тоже не было дела. Угу, уже чувствую, что сейчас настрочу кучу мусора, а завтра выложу ее в дневник.

В голове просто столько вопросов. Есть и ответы. Но это совсем нехорошо, поскольку то минимальное количество ответов порождают еще больше вопросов. И вопросы так никогда и не кончаются. Болит башка. Но, думаю, все же не от "вопросов", а от вчерашней водки. Жарко. Двенадцать часов ночи. Все время хочется курить.

Был только что в супермаркете. Это мое новое место паломничества. Университетский дворик и ржавое окно - Пётр, пятиэтажка на Балтийской - Сергей, парковка ресторана на Площади - Лешка, ряды супермаркета - хм... пока не знаю его имени. Наверное, это мой год, - год Собаки, - оказывает такое дурацкое влияние. Да и не даром у меня привычки дворняжки, имя которой - Тузик.

Преданный, послушный, неотесаный, сидит возле закрытой двери хозяина в грязной парадной и ждет его возвращения... Дворняжка Тузик слишком глупа. Тузик не понимает, что хозяин умер... Именно поэтму он вот уже как три месяца не возвращается домой из магазина со всякими вкусностями... Да, впрочем, Тузику вкусности совершенно были не нужны. Тузику хотелось, чтобы о нем заботились, его любили. Тузику очень хотелось быть нужным. Ему просто нравилось, когда хозяин трепал его за гриву, гладил по голове своей теплой шершавой ладошкой, чесал Тузику животик... до бесконечного удовольствия чесал, до бесконечной радости, до того момента, когда у Тузика начинала дергаться правая задняя лапа, и хозяин, разливаясь в добром хохоте, прекращал чесать животик... Тузик всегда думал о своей правой лапе, пытался себя контролировать, чтобы только хозяин не рассмеялся на его лапу и не перестал чесать животик, но лапа все же никак не слушалась... и все заново: хозяин чешет животик, лапа начинает дрыгаться, хозяин смеется и, к сожалению, прекращает чесать...

Лапа не поддавалась дрессуре. Нет. А вот сам Тузик, напротив, охотно выполнял желания и запросы своего хозяина. Своих хозяев, вернее сказать. Но это будут другие истории. Каждая из них - одна глупее другой.

Кто теперь твой хозяин, Тузик? Кого ты ждешь? И почему ты так хочешь иметь хозяина? Подчиняться? Подстраиваться? Загонять себя в очередное добровольное рабство? Скажи! ...Вот так всегда с собаками: все понимают, а сказать не могут.

В супермаркете, моем новом месте паломничества, я встречал уже раза четыре-пять одного паренька. Пареньку, однако, около сорока лет. Без разницы. В общем, года три назад, когда я жил в другом районе города, я видел его с одним челом. Они жили вместе. Были парой, так сказать. (Иногда просто видишь, кто из твоего круга.) Мне он и тогда очень нравился. Но я был в то время слишком закомплексованым придурком, который и мысли бы не допустил о... Ладно, не важно.

А вот сейчас я пытаюсь выловить его и наглым образом спросить "Will you marry me?" "Не хочешь выпить пива или чашку кофе со мной?". В последний раз, когда я его видел, я усиленно мелькал у него перед глазами, даже пару раз ловил его взгляд на себе. Но, к сожалению, когда я его встречал в супермаркете, у меня вечно был непотребный вид: то с будунища, небритый, весь мятый; то в непонятной полувоенной одёжке, типа недоделанный НАТОвец. Теперь хоть вонючие носки и грязные футболки меняю перед тем, как пойти закупиться.

На сайте знакомств ничего толкового нет. И Тузику с его, казалось бы, небольшими запросами никак не удается найти достойного хозяина человека. Одиноко как-то. Просто одиноко. И вроде пытаюсь с кем-нибудь зазнакомиться, и знаю, что в городе много людей, которые очень хотели бы со мной начать отношения, но что-то никак не клеется.

Последнее время замечаю, что говорю сам с собой. Вот иду по улице - и говорю. Стою дома перед окном, курю - и говорю. Причем, как правило на немецком. Будто не с собой. Будто не о себе. Всякий бред несу. Говорю, что боюсь. А чего, сам не знаю, не могу понять. Боюсь, наверное, что-то потерять, расстаться со своей старой жизнью. Боюсь начать новую. Боюсь от чего-то отказаться, боюсь что-то принять. Но это какое-то неправильное чувство страха. Наверное, оно притупилось, мутировало из-за полнейшей деградации разума. Я практически не работаю. Я практически не отдыхаю. Я практически не живу. Практически не я.

Две или три недели была какая-то эйфория. Гиперактивность, мать ее! А чувства горечи, одиночества, ничтожности, ненужности, беспомощности, неолноценности вернулись сегодня опять... С той же силой и так же внезапно, как они пропали на несколько десятков дней. "Здесь медицина бессильна... Режьте! И без перитонита!" Я - уёбищный тупой алкоголик, которому нравятся сорокалетние мужики и кривые депрессивные песни Мэнсона. Я - одноклеточный долбоёб, который нажирается практически каждый день, заблевывает унитаз, дрочит на скачанные нелегально на рабочем месте порно-фильмы и, забыв поставить будильник на телефоне, ложиться спать чтобы проснуться утром от звонка шефа или недовольного клиента, который вот уже полчаса стоит перед закрытым офисом, и я с больной башкой начинаю новый день... чтобы он повторился именно так, как тридцать слов назад. Ну, факт. Так оно и есть. Так оно и было. Так всё и останется.

...Плакаться... Плакаться... Плакаться... О, да... Это я умею. Вот, пойти, взять еще водки и мечтать, как я себе выпущу кровь. Но нет сил. Сишком ленивый я сегодня, чтобы покончить жизнь самоубийством. Все это слова. Ленивого труса или трусливого лентяя... Никак не могу определиться и выбрать наиболее точное обозначение. Даже на это я не способен! Даже гавкать не могу. И скулить надоело... Откуда такая усталость? Пойду на коврик. Тузику нужно просто поспать. Свернуться калачиком на коврике в грязной парадной перед все еще закрытой дверью и поспать. Завтра... Все будет завтра... Супермаркет... Хорошее настрение... Придет хозяин... Обязательно придет... И почешет мне животик...