Сегодня в Испании отмечали день покровителя домашних животных святого Антония. Святой Антоний прославился тем, что стал одним из первых, кто опробовал аскетическую жизнь в пустыне, будучи полностью оторванным от цивилизации.

Всего 9 огненных фот.
Читать далее...

***
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

***
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

***
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

***
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

***
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

***
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

***
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

пьесса в одно действие с буфэтом без антракта

Все события и персонажи - реальны.
Совпадения с вашими знакомыми считать попаданием в "яблочко".

Действующие лица:
Пендюкова - 54 лет, дородная малорослая дама в кургузых штанишках. При себе имеет сумку "Шонель", расшитую люрексом. Гневлива, бестрепетна. На носу бородавка.
Пендюков - 53 лет, тощ, кособрюх, в спортивных штанах "Адедас" и сандалиях на носки. При себе имеет журнал "Лиза", в коем разгадывает сканворд. Половину действия прячется под каблуком супруги.
Мужчина с портфелем - 45-50 лет, подтянут, с загорелой лысиной, в руках портфель. Одет в тон лысине.
Девушка в бабочках - 20-25 лет, стройна, трепетна, белобрыса. На джинсах, топе, куртке, сумке и очках - бабочки. Смущается и робеет.
Старушка с тележкой - в описании не нуждается.
Массовка - разнополая и разновозрастная, изображает пассажиров метрополитена. В массовке задействованы пассажиры метрополитена.
Автор - на сцене не появляется, но изредка хохочет.


Действие первое, оно же последнее.
Станция метро, 8 утра. Рабочие, кряхтя, протаскивают через сцену макет состава метро, выполненный в натуральную величину.
Голос за кадром: Внимание, на прибывающий поезд посадки нет! Повторяю, вашу мать, на прибывающий поезд посадки нет! Девочка, не лезь в кабину к водителю!
Массовка, колыхаясь и изрыгая невнятный мат, мнется у края платформы, ожидая следующего состава. Народ прибывает. Рабочие, кряхтя, снова протаскивают через сцену макет состава. Сцена разворачивается, и мы видим вагон метро "в разрезе". Двери открываются, и в них моментально набивается толпа. По головам толпы пролезает Пендюкова, и с победным кличем плюхается на сиденье. Рядом она раскладывает свою сумку.
Читать далее...

- Сегодня будем резать свинью! – возвестил сержант Шкуро, главный свинарь отдельного батальона химзащиты. – Кто «за»? Кто «лупа»? Единогласно!
Сержант носил среди солдат прозвище Шкура. Чистый и подтянутый, он выгодно отличался от нас, замученных и грязных курсантов учебного батальона.
Истоки его свежести крылись в особенности положения. Спал Шкуро в свинарнике, приходя иногда на утренний развод. Все время он проводил со своими любимыми животными. Их поголовье включало в себя несколько хрюшек и поросят, одного коня, стаю голодных собак, кучу кошек и целое полчище крыс. Впрочем, крысы появлялись только ночью.
Читать далее...

Весна 2013 года.

- Слушай, подруга, мне сегодня такой сон обалденный приснился! Я утром проснулся – минут пять в себя придти не мог, - на лице Вовки застыло мечтательное выражение, - после смены пересмотрю ещё раз. Тебе скачать?
- Ага, давай, но если ты там опять мне под юбку лезешь… – Лина угрожающе оскалила мелкие зубки и метнула через стол тонкую серебристую флешку.

Откинувшись в кресле, Вовка вставил её в порт за ухом и прикрыл глаза. Он непроизвольно шевелил губами, проговаривая высвечивающиеся на роговице команды меню.
- Готово, - флешка пролетела обратно по полированной столешнице стола-стойки.
- Я б прямо сейчас посмотрела, но сам понимаешь… - Лина виновато улыбнулась и мотнула головой в сторону камер наблюдения.

- Точно, две минуты до начала. Пора, а то опять проводки задержим и премии лишимся! – Вовка усмехнулся и, вытянув из столешницы провод с разъемом, вошёл в сеть. Лина торопливо заколола волосы длинной шпилькой и, спустя несколько секунд, так же вытянулась в своём кресле – в расчётно-кассовом офисе ТрансНацБанка начался новый операционный день.
Читать далее...

5.47Mb

Осенило, понимаю:
Ничего собой не значу,
Понимаю - не поймаю,
Я за хвост свою удачу,

Никогда не полюблю
Девушку в волшебном гроте,
Никогда не запою
Как Лучано Паваротти,

Ничего не напишу,
Никого не нарисую,
И "to be, or not to be", -
Тоже не произнесу я.

И, захлебываясь грустью,
Весь в тоске, все опостыло,
Щас возьму, пойду, напьюсь я
И набью кому-то рыло.
еще намного больше

Две разные истории которые связаны между собой. филосовски.

1. В школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал - литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали - шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.

Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит.

В третьих, призер города по дзю-до в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физы поступать.

Но Сашка по своему решил. Спорт спортом, а вышка нужна. Поступил в МГУ. Причем с легкостью. Окончил экономический с красным дипломом и уехал в Англию на два года на стажировку.

Потом вернулся в Москву, устроился в крупную добывающую компанию. С работой отец помог немного, но особо-то и не требовалось. Такой специалист любой компании позарез нужен. Через пять лет Сашка вышел на межрегиональный уровень, стал топ-менеджером. В компании его уважали. И руководители хвалили и подчиненным он нравился. Со всеми общий язык найдет. Еще через несколько лет вышел в совет директоров. Открывались громадные перспективы.

Сашка женился. Жена Диана - красавица. По улице идет, мужчины шеи выворачивают. Королева бала, в общем. Жили в огромной квартире на на Ленинском проспекте. Почти весь седьмой этаж в сталинском доме занимала. Дизайн квартиры известный художник делал, Сашка через знакомых пробил. Не дешево, конечно, но стоит того. В коридоре даже фонтан в стену врезали. Как сказал дизайнер - "Фонтан является декоративным элементом, который осуществляет плавный переход от эклектики к модерну, в котором оформлена гостиная". А, что он в коттедже подмосковном задизайнил - знакомые рты от восхищения открывали.

Дочка родилась, Кристиной назвали в честь Сашкиной мамы.

Любовницы у Сашки были, конечно. Как же без этого? Но на семейной жизни никак не отражалось. Только когда Дианка с дочкой у мамы на даче гостили или на курорт куда выезжали. И все Сашку любили безумно, надеялись, что он семью бросит.

В этот день Сашка проснулся в отличном настроении. Жена с ребенком уехали на острова загорать. Молодому организму полезно часто бывать на море. Через пару часов должна была приехать Светлана. Высокая, стройная, с обалденными формами. Сашка встречался с ней уже почти полгода. Особенно ему льстило, что у Светки муж был известный олигарх. Из очень высоких верхов. А трахал ее все равно Сашка.

Сашка покрутил педали на велотренажере, принял душ, а тут уже и Светка приехала. Притягательная и желанная жена крутого парня. Трахаться начали почти сразу и везде. И в гостиной, и в спальне, как же без нее, и на кухне. Когда в коридоре трахались - случайно фонтан даже сломали. Такая Светка была сегодня затейница.

Сутки трахались напролет. Только маленькие перерывы на покурить и подкрепиться делали. И снова е&аться.

Под утро Светка домой засобиралась, пока муж не спохватился. Сашка проводил ее до двери, замок покрутил, заело. Посильнее нажал. Нивкакую. Не идет ни в право ни влево, куда ни крути.

Через сорок минут дрочки с замком Сашка понял - встрял. Светка вопить начала, мол давно уже дома должна быть, муж хватится, всю Москву перевернет. Сашка и сам на нервах, первый раз такая фигня с дверью.

Еще полчаса помучился. Глухо.

Делать нечего - надо звонить в мчс. Еще через час приехали парни спасатели. Долбили, сверлили, и так и этак. Не идет. Всех соседей перебудили.

Уже утро наступило, Сашке на работу пора. Светка давно дома должна быть. А тут ситуация. %уевая, надо сказать ситуация.

Дверь, конечно выломали. Шесть часов прошло. Только тогда уже поздно было. Светкин олигарх уже справки навел и на Сашку вышел. Жене, конечно, дома пропи$&он вставил, но не сильно, скорее для проформы. А вот с Сашкой решил по-серьезному поговорить, по-мужски.

После этого разговора Сашка недосчитался двух пальцев, три месяца ссал кровью, стал хуже видеть и напрочь потерял аппетит. С Ленкой развелись, не вынесла она измены. Дочку в охапку и к маме. С работы уволили - олигарх, спасибо, помог. Квартиру пришлось продать, чтобы денег выплатить пацанам с верхов.

Делать не%уй - устроился Сашка на завод. На ЗИЛ. Фрезеровщиком в инструментальный цех - сосед с шестого подсобил. Работяги его уважали, потому что Сашка не вые&ывался. После работы пил пиво с парнями из цеха. Начал за Торпедо болеть.

2. Серега закончил школу с горем пополам. Об университетах он и не мечтал. Покрутился по Москве, пока повестка не пришла и ушел в армейку. Два года оттарабанил, вернулся и устроился фрезеровщиком на ЗИЛ.

Пока служил - бабка умерла и оставила Сереге хату. Однокомнатная. Зато почти в центре. Ленинский проспект, шестой этаж сталинского дома.

Серега болел за Торпедо. В это воскресенье он встал пораньше и сбегал за пивом. Через пару часов должен был начаться футбол. Торпедо - Москва. Автозаводское дерби.

Он взял три баклажки очаково, воблы, сигарет и побежал скорее домой. Но футбол посмотреть не получилось - по потолку растекалось огромное водяное пятно. И капли воды падали на пол. Всю проводку нахрен залило и телевизор не работал. Серега вспомнил, как этот вые&он с седьмого рассказывал кому-то по телефону про свой фонтан, когда они случайно столкнулись в подъезде.

Сосед сверху Сереге давно не нравился. Ходит мимо уже три года и ни разу не поздоровался. Сплошной вые&он.

Выпитое пиво только усилило обиду.

Со сварочным аппаратом Серега обращаться умел. Парень-то работящий. Фрезеровщик-то он фрезеровщик, но если надо и сварить может и цемент замешать. Все профессии нужны, все профессии важны.

Заварить наглухо железную дверь на седьмом за пятнадцать минут для Сереги было делом техники.

Посмотрев на результат, он удовлетворенно сплюнул, процедил сквозь зубы - "Ты у меня, мудила, перестанешь вые&ываться и будешь за Торпедо болеть" и ушел в магазин за пивом........

Пару часов назад иду к тезке, просто поговорить, первый раз наверное без пива..три сигареты в пачке. Только значит прошел 150-200 метров, подваливает слегка выпившый чел (ч):
ч: прошу прощения, у вас не бедет сигареты?
я: конечно - думаю культурно попросил. вообще то я парламент не раздаю - ибо дорого. и дорости надо до уровня поку покупать себе хорошие сигареты.Вобщем угостил.
ч: а вы пиво пьете
я: (ожидая подвоха) да, но смотря какое
ч: зеленый туборг
я: натюрлих, пью конечно (или что-то в этом роде...только его и пью года два наверн)
чел достает из-за пазухи две бутылочки туборга и просововает мне, говорит спасибо и уходит...
...ступор
хорошее настроение

Встали медленно с постели,
Потянуться не успели –
Уж девятое число,
Постучалось к вам в окно!
Прочь похмелье и обжорство,
Денег трата в никуда,
Снова милая работа,
Вас затянет как всегда!
Да какого же … рожона
Не ходил на лыжах я,
На коньках я не катался,
Пил, курил и разлагался!
Печень ты прости меня,
Зубы милые простите,
Почки, сердце и пузырь…
Ой, пузырь еще остался –
Позвоню-ка я начальству,
- Приболел я, здрасьте, здрасьте,
Ладно, выйду завтра я,
Не болейте, всё - пока…

Все помнят тему "Город Волчанск" ??
Если нет то не страшно...
Просто зацените картинго...яплакал!

Который год подряд, это самый тяжелый день для меня.
Сплошной день недопонимания, завязанных узлов и проблем на целый год. Все завязываеться так, что только к декабрю месяцу получаеться уладить все проблемы, корень которых прростает из этого дня черной полосой на весь год.
Жизнь тяжелая штука, как не крути.

Всех с рождеством

Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

***

дополнение от 7.01.08

Автор Недобрый сказочник (bormor)
Больше произведений тут

Если я погода, то...	Дождь
Если я оружие, то...	двухствольное ружье
Если я фрукт, то...	... то я не овощ
Если я металл, то...	сплав железа с углецом
Если я сюжет, то...	..то концовка
Если я ягода, то...	арбуз
Если я музыкальный инструмент, то...	саксофон
Если я драгоценный камень, то...	бирюза
Если я время суток, то...	ночь
Если я стиль архитектуры, то...	египетская античность
Если я запах, то...	кокаин
Если я танец, то...	...то под медленный нежный и ласковый рок
Если я мебель, то...	большая двухспальная кровать
Если я напиток, то...	коньяк
Если утолить жажду, то...	пиво
Если я месяц, то...	июль
Если я историческая эпоха, то...	античность
Если я цвет, то...	черно-белый
Если я настроение, то...	...то надо посмотреть на часы
Если я лес, то...	старый сосновый бор
Если я стиль музыки, то...	западный тяжелый рок
Если я песня, то...	меня не петь!
Если я скорость, то...	высокая
Если я вкусовое ощущение, то...	вкус апельсина с похмелья
Если я литературный жанр, то...	психоделическое фэнтэзи
Если я стихийное явление, то...	цунами
Если я дерево, то...	дуб
Если я страна, то...	голландия
Если я животное, то...	лис
Если я жанр кино, то...	детектив
Если я часть тела, то...	[вырезано цензурой]
Если я способ самоубийства, то...	деньги за которые нанимают киллера
Если я звук, то...	...то звук тетевы лука
Если я чувство, то...	любовь
СПАСИБО
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Так. Вчера был последний день пьянок по поводу нового года. Закончились пьянки. Закончились пивом и чайком с коньячком. Заправил новую флягу коньяком, стоит полная дома. Много смешного видео, но просили не выкладывать...ищу покультурнее.

а вот тут актуальная песенка...С новым годом друзья! готовим печень к рождеству!