Любовь у меня получается какая-то безотносительная, и не могу я ее применить ни к одному конкретному человеку. Просто как будто организм, раз научившись, все продолжает и продолжает клепать любовь и выбрасывать в окружающий мир, на кого бог пошлет.

Я говорю: люблю, но не знаю, кому: не тебе, не ей, не этой дурной весне - шепчу в окно, отходя ко сну. Во сне заботы, прием гостей, свет габаритных огней машин, и никакого тебя, ни ее там нет, хотя вы так хороши.
Люблю уже! - говорю, - глуши! - но мир вокруг ускоряет ход, и вот уже во сне - малыши, отпуск на следующий новый год, детское кресло, открытый люк...и вздрагиваю, и понимаю: сплю, в конце дороги меня не ждет обещанный сном ни ты, ни она. Но я, как прежде, спешу - вперед!
***
И я в подушку шепчу "люблю"
не зная, что это слышит весна.

Некоторые люди и ситуации приходят рано: как Тай, Блэк, Ристэ, Ирнел, как переезд в Питер.
Некоторые ситуации и люди опаздывают, и часто - очень случайно опаздывают: как Стрейнджер, как Мить, как квартира в Киеве.
Если бы Мить приехал на НГ к Роллону в 2004.
Если бы Стрейнджер пришел тогда ко мне на запланированную Гарри встречу, в Блэк-н-вайт.
Если бы - что еще?
Некоторые ситуации и люди так и не приходят, и я не знаю про них и не могу оценить значение их несбывшегося.
Радует, что некоторые вещи и люди приходят вовремя: как Ольга Небель. Как "ТБ" во Франции. Как Димка Элекэр, Юлька и Кайрин. Эти вещи и люди остаются навсегда.

Опоздавшие вещи очень трудно ухватить за хвост, нужно приложить усилие, потому что ты сильнее их и можешь сломать, не заметить значимости. Их надо лелеять.
А уж вещи, пришедшие заранее, почти всегда упускаешь, потому что ты еще слаб для них.

Есть очень много важных тем. Самая главная из них: "как победить лень" (сокр. КПЛ)?
Поговорим о ней, каких только обличий она не принимает, чтобы картошку не копать!
1. Она может притворяться комплексами. Кажется, что как только у тебя появляется шанс изменить жизнь к лучшему, как твои руки сами собой опускаются, и ты просыпаешь важные встречи, не можешь родить ни одной творческой идеи или стесняешься своего резюме? Это не я уродище. Это лень уродлива.
2. Лень притворяется счастьем. Когда мне кажется, что у меня уже все есть и можно почивать на лаврах - это лень желает почивать. А у меня есть много важных тем.
3. Здравствуйте, вам не хватает 25-го часа в сутках? Вставайте на час раньше. Лень так ловко притворяется загруженностью, что об этом даже неудобно говорить. Это не я не успеваю, ищу работу, готовлю кушать, убираю в квартире, вожу машину, сочиняю посты в ли.ру, записать некогда. А известно кто. Если уж я чего решила, то сделаю сразу, а если не сделаю, а делаю...
Лень - это настоящее незавершенное.
4. Наверное, даже пошло говорить о том, как часто лень прикидывается усталостью? Да-да, я из-за нее даже заболела! Непонятные симптомы: голова кружится, желудок бурчит, в сон клонит, и вообще - устала я. Плохо мне. А что делать? Снять штаны и бегать. Помогает.
Потому что такая фигня - это не болезнь. Это игры головы с телом. Если кто-то простыл, значит, оно ему было нужно.
Мне не нужно, спасибо!
5. Вы думаете, мне не лень сейчас писать вот это очень интересное исследование? Угадали - совсем не лень. Зато мне лень делать тестовое задание для работы. Поэтому я сижу и сочиняю пост о том, как победить лень, хотя на самом деле эта тема - совсем не самая главная и важная. Я вас обманула. Не, это лень обманула. Пойду-ка я поработаю!

"По моменту, когда начинается новая жизнь, всегда можно определить, где закончилась старая" - хотелось мне написать в дневник. В это время я сидела рядом с Митькой в поезде Симферополь-Киев, ела мандаринку, пила слабоалкоголку и играла на гитаре.
Одна из предыдущих новых жизней началась в 1996 году, когда я гуляла по Андреевскому спуску и встретила ребят, менявшихся фенечками. Я подарила им одну свою. Потом мы разрисовали стены моей квартиры маркерами, пили шампанское в ванной и кефир на веранде "Музея пчеловодства", в три часа ночи репетировали песенки про нас же, спали ввосемнадцатером на полу и слушали "Чайф". Вот примерно так я и отметила Новый 2007 год. Но сходство не в этом.
Наверное я просто влюбилась так же, как тогда, и Митькин профиль тоже кажется мне похожим на профиль средневекового рыцаря.

Одна из моих предыдущих жизней закончилась в Питере этим декабрем, когда я сидела в кафе и снова ждала встречи, которую назначил один парень с солнцем в волосах, и не пришел. Я расплатилась по счету, встала и вдруг поняла, что ждать больше не буду. Мне было немножко стыдно, что я его бросила и оставила без своей ненужной ему, но все же такой замечательной и теплой любви.
А потом я схожу с поезда, Митька меня встречает и я понимаю, какая я была дура. Я копила тепло про запас и складывала в знакомую коробку, потому что не знала, что же с ним делать.
А теперь ребята удивляются, что, оказывается, мы так давно знакомы, а они меня в первый раз видят. Наверное, мы с ним давно уже встречаемся тайком. В другой жизни. Мне тоже так кажется. Потому что с самого начала у нас все очень хорошо. Наверное, друг к другу привыкли.

И некоторым покажется, что все произошло слишком быстро. А я вам скажу - надо спешить. Лишняя минутка такой радости дорогого стоит.
Так что я даже не успела написать ту фразу в дневник. А теперь Митька ушел на работу и я пишу.

Жизнь прекрасна. Юкки, с днем рождения!

1. Здравствуйте, я - девушка, которая любит бизнес-аналитиков. За крайние три года три представителя этой профессии удостаивались моего пристального внимания.
2. Праздник для этой девушки означает "паэлья". Прежде чем я осознала, что готовлю, я уже наварила ее целый казан. Потом сообразила, что делаю это с возвращения из Франции. Вчера зашла к матери - ну да, у нее тоже паэлья.
3. За опять же крайние три года я праздновала каждый новый год в новом городе: Питер, Сосновый Бор, Москва. В этом году еду в Евпаторию.

1. Я прожила с августа по декабрь без постоянной работы. Зачем я это сделала?
2. Испытываю отвращение, глядя на упаковку триквилара. Я набрала три лишних кило (впервые в жизни, мать моя женщина!!!) и мне дико надоело предохраняться.

Вот вам смешные рассуждения о любви:
1. Что самое страшное в неразделенной любви: не то, что обьект-де тебе ничего не отдает - на самом деле очень много дает, о том и не подозревая. Беда в том, что обьект у тебя ничего не берет. И ты вынужден отдавать накопленное не тем людям или пухнуть изнутри со своим нерозданным счастьем.
2. Неразделенная любовь намного лучше ее отсутствия, именно потому что в отсутствии любви к обьекту ты от него ничего не берешь. Полное одиночество - когда весь мир берет у тебя ресурсы, потому что любит тебя, а ты довольствуешься только своим, потому что никого не любишь. А по ходу неразделенной любви ты выгребаешь у обьекта столько всего прекрасного, что аж лопаешься - а он, кстати, об этом ничего не знает.
3. Не отдавать в состоянии любви невозможно. Однако то, что ты отдаешь, заточено под нужды любимого обьекта. Если ты не обьект, получать это бывает очень больно, как будто на тебя опрокидывают самосвал песка в то время как ты мечтал о горячем душе. Циники, не верящие в любовь, получаются именно из людей, которых много неразделенно любили.
4. Принять односторонюю любовь невозможно: когда ты любишь, у тебя в организме образовывается паз и выступ, точно совпадающий по форме с аналогичными у обьекта. Если при этом у обьекта они не образовались (на заводе господа нашего работают, должно быть, ленивые русские грешники), то в паз тебе еще задувает со стороны обьекта то, чего нахватались твои органы чувств, но выступом ты можешь только ходить и колоть глаза обьекту и окружающим. Как бы обьект ни хотел, он тебя с твоей конструкцией обнять не может. Вот если бы ее у тебя не было - тогда пожалуйста. В отсутствие любви ты сочетаешься с кем угодно, только пользы от этого никакой, потому что гладкий невлюбленный организм см. пункт 2.
Поэтому люди бывают таким дураками в любви - любовь торчит из них и всем мешает.
5. Неразделенная любовь заканчивается так: хрупкие паз и выступ постепенно утрачивают чувствительность, но никуда не деваются. Поэтому каждая новая любовь сложней предыдущей - даже если ваши углы совпали, есть еще и остатки предыдущего рельефа. Разделенная любовь заканчивается так: двое соединенных в одно движутся менее проворно, чем поодиночке, часто падают и когда-нибудь один из них убивается. Второй потом некоторое время ходит, таская труп, потом берет нож и отрезает от себя лишнее, навеки оставляя в своем пазу чужой выступ и отрезая свой выступ по живому.

За последние три месяца я солидно подрастеряла уверенности в себе - бывает. Теперь при общении по айсикью, где итонация не слышна, кажется, что люди, разговаривая со мной, все время считают ресурс, который я у них, возможно, отнимаю: время, силы (душевные, умственные или просто пальцев на клавиатуре), внимание. Кажется, что люди все время ждут: ну вот, сейчас она начнет жаловаться, истериковать и просить.
Не стану.
Мне ничего не нужно, все есть.

Иногда я сильнее ощущаю, насколько жизнь человека все еще подчинена инстинктам и подсознательным импульсам, которые совершенно не получается понять.
Вот, к примеру, дорогие мои - зачем мы живем?
1. Ради кого-то? (родителей, любимых, детей, Бога, нужное вставить..)?
2. Ради чего-то (работы, надежды, великой цели, удовольствия, нужное вставить)?
3. Из страха (умереть, получить по башке от Бога, не выполнить что-то положенное, недополучить что-то положенное, нужно вставить)?
4. Из лени (лень перечислять подпункты)?
5. ...или просто из инстинкта самосохранения, который не дает мысли о прекращении жизни задерживаться в голове на время, достаточное для внятного обдумывания?
Меня вот хватило не более, чем на этот пост, после того, как я отмела все предыдущие четыре пункта. "Просто так" я считаю причиной нерациональной и недостаточной. А вы?

Я напишу о печали. Мне грустно, что мы все в разных местах, то нам не дают телепорта, чтобы не просто текстом - руками коснуться в любой момент.
Я живу в Киеве.
Люблю Питер.
Работаю в Москве.
Это как-то несправедливо, да?
***
Тогда давайте об этом не будем. Ну, в разных местах... зато все одной породы :)

Жизнь идет, некоторые события случаются. Поговорим о цепочках.
Эпиграф 1: "Я знаю, что это карма и против нее не попрешь"(с)БГ
Эпиграф 2: "Бог жесток"(с)персонаж С. Кинга

Все мы периодически попадаем в ситуации, где необходимо сделать выбор. Например: взять последний кусочек с тарелки или нет. Теория цепочек заключается в том, что, если ты возьмешь кусочек с тарелки сейчас, непременно когда-то кто-то уведет у тебя под носом последнее. Или наоборот - если сейчас ты отступил и сделал сччастливым другого, то непременно однажды будешь счастлив, и тебе уступят.
Дескать, за все воздастся нам, и тем же.
Смешно то, что если в это верить, это работает. Цепочка событий начинает закручиваться вокруг тебя, как только ты впервые задал вопрос "ЗА ЧТО МНЕ ЭТО? (счастье\горе\на тарелке\нужное вставить)". Если ты веришь в цепочки, то ты всегда найдешь, за что. В своей жизни ты уже много раз попадал в ситуации такого же выбора, потому что жизнь редко отличается разнообразием подходов. Если ХОТЬ ОДНАЖДЫ ты сьел пресловутый кусочек - ты радостно получишь ответ на свой вопрос: "это расплата". Зато, снова попадая в такую же ситуацию, ты с ощущением полного права потянешься вилкой. В прошлый раз заплатил - теперь можно.
СТОП. Вот тут и начинается первый оборот цепочки вокруг горла. Замахиваясь вилкой, ты вспоминаешь предыдущее горе и думаешь: "а если за ЭТО мне тоже придется расплатиться в будущем?". И вилка дрожит в руке.
Если ты все-таки решился и взял кусок - это еще не беда. Беда будет позже.
Второй виток цепочки происходит, когда в следующий раз ты думаешь: "Я уже сьел последний кусок ВЧЕРА. Значит, сегодня мне НЕЛЬЗЯ - я должен расплатиться". Иначе потоооом... и потом теряется в туманной дали.
Третий виток рвет горло самым сильным. Тем, кто уверен в себе. Он выглядит так: вилка протянута к тарелке..."Я помню,как мне было плохо ТОГДА. Я ЗАПЛАТИЛА. Теперь, если я сьем, то уподоблюсь той\тому, кто заставил меня платить в ТОТ РАЗ, когда мне было так плохо. Я сильная, я смогу." И ты решительно убираешь вилку. Порвать порочный круг,залив линию собственной кровью - идея высокой привлекательности. Чувствование себя героем даже где-то компенсирует пустоту в желудке.
На это можно возразить: никогда не ешь последних кусочков, и избежишь кары. Это, де, правило вежливости, и оно не просто так придумано.
На это я тоже могу возразить, и возражу:
Во-первых, в наше смутное время, как и в любое другое, на лакомый кусочек ВСЕГДА кто-нибудь претендует.
Во-вторых, сплошь и рядом, отказываясь от лакомства, ты обрекаешь его засыхать на тарелке, потому что всем прочим он не по зубам. Они тоже считают свои цепочки, и, в конце концов, твоя вилка успела к нему раньше всех.

Послесловие 1: "а этот пес смеется над нами, он не занят вопросом,каким и зачем ему быть"(с)БГ
Послесловие 2:"Из любой ситуации есть три выхода - ты можешь принять решение что-то сделать, можешь принять решение ничего не делать... а можешь решить не принимать никакого решения". От последнего ничего хорошего не жди, это выбор слабого и дурака." (с) Роланд Дискейн.

Вот уж воистину, никогда не любила утверждение: "Когда ты точно знаешь, чего хочешь, оно само к тебе приходит". Фигня. Когда ты ТОЧНО знаешь, чего хочешь, его днем с огнем не найдешь, как халатик с перламутровыми пуговицами. Как подарок на день рождения за день до дня рождения.
А вот когда ты СОВСЕМ не знаешь, чего хочешь, собственно, когда ты ВООБЩЕ ничего не хочешь - вот тут-то оно и приходит, как подходящий подарок за полгода до юбилея и за три дня до зарплаты.
Это я к чему - это я к тому, что можно смело составлять очередь на знакомство с написавшими мне мужчинами на сервере знакомств. Подобралось не менее десятка офигительных ребят - при том, что мне сейчас мужчина совершенно низачем не сдался.
Но вот они, сидят в списке "мои контакты", и в каждого можно влюбиться хоть сейчас. Естественно, я со всеми встречусь. Люди-то замечательные.

В дремотном состоянии, желая лучше разглядеть сон, машинально тянусь к переносице - поправить очки.
Сегодня в маршрутке смотрю в окно на нечеткую картинку, жалею, что забыла очки дома - а они на мне.
Жара невыносимая.

Осталось 18 дней в Москве. В них влезет Йэлле, ВВВДОСКо-встреча и день рождения Стаса, как минимум. Может, еще пара встреч с Микки.

Что-то будет потом.

Ulia Menshikova says:
тихо вокруг.. мышы воруют лук.
грядка пустеет, мышы толстеют
вот как полезен лук

Yana Lokshina says:
Лук очень полезен мышам
И взрослым, и малышам,
Потому, если вдруг
Вы услышите стук
В кладовой - вы поймете, что там
Мышь без помощи рук
Тянет к выходу лук,
Удирая к ближайшим кустам.
Maria Baryshnikova says:
%-)
Maria Baryshnikova says:
лук - он тяжелый
Nikita Semyonov says:
особенно когда объемный-с
Yana Lokshina says:
но зато полезный
Maria Baryshnikova says:
Подстрелить из лука мышь -
Это нонсенс, говоришшшь?
Ничего подобного,
Честно-благородное
Nikita Semyonov says:
чем больше лук - тем громче звук!
%)
Maria Baryshnikova says:
рифма хромает
на обе ноги
Nikita Semyonov says:
угу.. она хорошая - но хромает
Yana Lokshina says:
у мышы четыре ноги,
и трогать ее не моги
Maria Baryshnikova says:
У мышы четыре ноги,
и лука у мышы нет,
и трогать ее не моги...
Как несправедлив белый свет!
Kira Nepochatova says:
Поймаем и съедим злую мышь Гонзалес!


Maria Baryshnikova says:
У мыши было четыре ноги,
А стало у мыши две ноги
Потому что такая вот не судьба
Yana Lokshina says:
Ужасна жызнь, когда без лука
мышь спать ложится. Это мука,
страданье, грусть, тоска, печаль...
и не спасает даже чай,
конфета, спрятанная в норке...
(потерянная при уборке,
И найденная вдруг в ночи)
***
И мышь в отчаяньи пищит.
Maria Baryshnikova says:
Плющит мышь, и мышь пищит.
Тихо кот в ночи шуршит.
Вот почует котик мышь -
И пиздец, накрылась тишь.
Богатырский пописк МЫШЫ,
Видимо, на Марсе слышен.
Nikita Semyonov says:
Мышь в бетонном бараке
Питается сухарями
Ибо где найти лук той мыши,
Что живет в бетонном бараке?
Maria Baryshnikova says:
это прямо Логинов
Yana Lokshina says:
%)
Maria Baryshnikova says:
Ушла от нас МЫШ далеко,
По далеким ушла оройхонам.
Видимо, лук там ищет,
Только лука нет и в далайне.
Nikita Semyonov says:
Сжимая глазами монетки,
Готовится мышь на ту сторону.
Но пенится водами Стикс.
Суров перевозчик Антип.

Maria Baryshnikova says:
Батрахомиомахия - слово невыговариваемое.
Посему в наше мирное время не ссорятся мыши с лягушками.
Natalia Vasilyeva says:
Отвлекитесь..
Yana Lokshina says:
Прекрасен Аулэ в профиль.
Мелькор, творивший мышей
Им вдохновлялся...
Maria Baryshnikova says:
пошел апокрифизм
Yana Lokshina says:
Ожидая вдохновенья, мышь мечтает о варенье,
Об отсутствии котов, о здоровье всех хвостов,
Лап, ушей, и блеске шерсти,
О свободе путешествий в дяди-мишин огород,
Где огромный лук растет (он невиданно полезен)...
***
Мышь не сочиняет песен,
Мышы это недосуг. Занята - ворует лук.
Maria Baryshnikova says:
%-)))
МЫШЫ в преддверии Армагеддона
ЛУК воровали у хозяйки квартиры с поддона.
Потому что МЫШЫ - бесстрашные, в сущности, звери.
А когда наедятся ЛУКА - тушите свет, запирайте двери.
Maria Baryshnikova says:
у мышей
много шей
...
Maria Baryshnikova says:
но только поссумы летают вдохновенно
иначе поссумы разбились бы мгновенно
...

Настроение сейчас - болею со страшной силой

В детстве все выдумывают себе какие-то сказки понарушку. Я была девочкой обстоятельной. Но вот что обидно - как только я всерьез углублялась в "понарошку", связь с реальным миром стремительно утрачивалась, я в декабре приходила домой, не переодевшись в шубку и сменную обувь, забывала портфель и проезжала свои остановки со страшной силой. Мама ругалась. Больше всего мама ругалась в 14 лет (дело дошло до попытки меня лечить), и к тому времени я была уже достаточно взрослой, чтобы понимать - я в самом деле схожу с ума. Несколько раз зарекалась выдумывать. Несколько раз снова начинала. В какой-то момент избрала наипростейший способ завязки: стала жить здесь и сейчас в таком количестве, что на понарошку времени не хватало. По сути, жизнь моя стала мало чем отличаться от понарошки.
Но понарошку выдуманные сказки просились назад. Пришлось впустить их в виде текстов псевдолитературного содержания. Не помогло. Все равно я никудышний писатель, больше люблю придумывать, чем рассказывать. Ролевые игры тоже не помогли, более того, сыгранные понарошку персонажи тоже порой заставляли меня проезжать остановки.

Я не считаю понарошки правдой, прошлой жизнью, тайненьким знаньицем, нужное вставить. Для этого у меня нет доказательств, и недостает презумпции.
Слушая сказки в своей голове, я не напрягаюсь, не устаю, это не забирает никаких заметных ресурсов, включая память и время.
Я просто хочу знать, зачем голова ведет себя так странно, что невольно закрадывается мысль: "Это нельзя? Нельзя понарошку? А почему?"
Я просто хочу знать, зачем они лезут, если это нельзя? Мне вполне хватило бы жизни в реальном мире.

Мне очень нравится форма электронного дневника. Это записная книжка, в которую можно попасть из любой точки обинтернеченного пространства. Есть юзерпики и оформления, они отражают. Печатать проще, чем писать, и написанное занимает место где-то исключительно в абстрактном компьютерном далеке.
***
В детство-юности, когда все ЭТО делали, я никогда не вела дневник больше трех дней. Забывала вечером, что делала днем. Первый дневник, проживший, кстати, до нынешних дней, я завела в 2002г. в состоянии глубокого душевного раздрая по факту расстроившихся отношений. Потом оказалось, что и отношения не так уж расстроились, и лучше б они расстроились тогда - но с тех пор я могу открыть архив и вспомнить, что я делала вчера три года назад. Это очень приятно и иногда полезно.
Выжил дневник потому, что я, натренированная трудовой дисциплиной, велела себе писать каждый день по тексту. Потом все равно обленилась, но совсем удалять архив уже стало жалко, и жалко до сих пор.
Второй дневник я завела, чтобы туда сорить текстами окололитературными, тогда их у меня было много, а литературность их была слишком сомнительна для "Самиздата". Как правило, это были куски хроник по ролевым играм.
Третий - собственно, этот - я завела сперва для удобства виртуального друга. Как параллельную с перепиской возможность знакомства. Потом, когда развиртуализация состоялась, я его счастливо забросила и вернулась только когда к дневнику №1 перекрыли доступ на рабочем месте. Все вот так прозаично.
Четвертый завела для сорения туда текстами по отдельному проекту, для удобства остальных участников.
В пятый пыталась писать сплошную лирику - он выжил чуть менее месяца и затем был уничтожен. Для сброса лирического пафоса есть несколько сообществ - сперва было одно, потом другое. Будем считать его дневником №5.
Параллельно с третьим я как-то попыталась завести шестой, чтобы скрываться там от одного человека, но он, естественно, не прожил и недели, был уничтожен, туда ему и дорога. Больше пяти нам не надо.
***
Пришлось очень долго привыкать, что френды.

Большинство из нас, общаясь, рассказывает друг другу какие-нибудь истории из своей и чужой жизни. У некоторых истории скоро заканчиваются, у некоторых идут по второму (третьему, пятому) кругу, у некоторых всегда наготове новая. О бесконечных новых сказках и пойдет речь. Некоторые выдают их ни к селу ни к городу, некоторые - всегда по случаю.
И так случилось, что я поймала себя на том, что не доверяю правдивости вот этих последних примерно на 80%, вне зависимости от рассказчика.

Это я к чему - я сама тоже не дура ввернуть историю по случаю, и повторяться я не люблю. Предполагаю, к моим рассказкам слушатели относятся ровно так же.
Так что пора с историями завязывать.

Я, кажется, много месяцев не пила обычной воды. Прозрачной, без цвета, вкуса и запаха. Сок, чай, кофе, газировки, алкоголь - это пожалуйста.
Вода сладкая и свежая. Как будто глотаешь жидкий воздух.