Если умирать в 27 лет, то можно делать это бездумно и с бравадой про "будет что вспомнить на свалке":
"мама, не плачь, я умираю, узнав жизнь так, как только может узнать ее 27-летняя, а большего мне не надо, пока я не стала старше."

Если бы умереть в мои 27, можно было бы:
Не волноваться о подьеме детей, которых у меня нет.
Не волноваться о карьерном росте, которого у меня пожалуй что нет, точнее, он такой медленный, что можно начинать волноваться, если не умирать.
Не волноваться о будущем, которое чем дальше, тем более странным хочется построить, если не умирать.
Не волноваться о том, что обо мне подумают, потому что как раз в этом возрасте это все равно. Хотя и очень эгоистично. В этом возрасте я как раз родилась, можно умирать.
Не волноваться, в конце концов, о том, что взять с собой, потому что мой 27-кластерный винчестер забит четко под завязку, вот такое у меня ощущение.

И еще можно точно знать, что ждет за Стеной, и верить в это в 27 лет очень легко и немножко слезоточительно, потому что, хотя перед сном у меня и побаливает сердце, я, конечно, не умру, и не встречу того, во что сейчас так легко верить, а дальше может быть хуже.

А через полгода мне станет 28, и умирать станет совершенно поздно.

Что я люблю:
1. Зиму - за то, что снег это отпущенные всякие: мысли, слова, дела. Они падают с неба так нежно-нежно, хрупкие, только тронь и слезинка, такие колючие, а я сама, кажется, уже там, на небе.
А та я, которая здесь, поневоле начинает новую жизнь. Чистую, серебристую. Как предчувствие.

2. Весну - за то, что не строю планов. Весной мне все равно, что будет, но будет, будет, я точно знаю, потому что вся киплю. Что не успею до дня рождения, то не в плюс, и новой жизнью не считается. Весной мне всегда "жить осталось так мало, мне уже семнадцать лет"(с) И вправду. И слезы мамы-неба мне - живительная влага, серебряные нити. Взберусь-ка!

3. Лето - за то, что я уже все сделала, а думать уже поздно, трам-пам-пам! Можно садиться и пить молоко, и мама-небо уже не плачет так часто, смирилась, выросло дитятко.

4. Осень - за то, что запоздало вспоминаю, что надо было держаться корней, и за то, что растения бессильно обнимаются с землей, но их листья все равно обожженные, желтые, красные от солнца, и это след, и этого - не отнять, только оборвать ветром и оставить совсем голыми. Осенью что было, то уж было. Это и люблю.

5. А в Самайн все сгорает к чертям ушастым, и я в кои-то веки сама плачу о небе искорками вверх, а не оно обо мне дождем. А небо ничуть не лучше меня, недоумевает и распахивает обьятья, думает, я навсегда к нему лечу.
..Да только фиг ли меня удержишь, снегом просыплюсь вниз

недостатков Саламандре Бог отвесил очень много
И на каждый я по мантре сочинила, чтобы к богу
перенаправлять упреки, мол что создал, то обрящет!

Извините, ради бога! Бог такою создал ящерку..

1. Безответственна отвратно. Быть в ответе не желаю:
истолкована превратно слишком часто я бываю.
а, поскольку я
2. Ленива,
то толкуйте, блин, превратно!
обьясняю торопливо: "Мне не дал господь таланта,
ничего я не умею, отцепите, братцы, сани!
если вам не пофиг место, куда ехать - едьте сами."
Есть еще и третья сложность: я ведь
3. Мнительная - ужас! обмануть меня возможно так же, как утопнуть в луже - то есть в общем нереально, разве только с перепою. Раньше вашего с обманом справлюсь я сама собою: все определю по взгляду, точку зренья вам назначу, всё пойму, мол "так и надо мне-убогой глупой кляче", и пойду себе подальше, сберегая ваши нервы. Лучше так. А то ведь, знаешь, я, чуть что, см. пункт первый..
4. Я упряма. Пункт четвертый. Бесполезно,право слово,
мне твердить, что стан мой верток, ум остер и коготь ловок.
На любые аргументы все в своем увижу свете:
"Хладнокровна. Неприметна. Все льстецы. См. пункт третий."
5. Я гиперактивна.
смертной скукой сроду не болела..
То есть, мне при всем при этом
вечно надо что-то делать!!!!

Боже мой! Зачем такое существо родит планета?!

Это - мантра. А с собою так я говорю об этом:
"Чем клепать на злого бога, погляди-ка на себя-ка,
ты красива, не убога, и в душе не только бяка,
но за эти комплименты взыщет бог с тебя по праву -
(ох, не любишь ты ответы! больше спрашивать по нраву)
Чем стесняться, чем лениться, чем бояться отдаваться, - скажет бог! -
давай учиться, раз уж некуда деваться.."

Сядет к ящерке на камень и всему ее научит.
Я же меееелкая такая... он же старый и могучий!
пусть научит!
Бог смеется:
"- Непонятливая зверька!"
Встанет.
И уронит ключик
от моей небесной дверки.

Вертким станом, ловким когтем, позабывши вмиг о лени
Подхвачу его в полете, проскользну на небо тенью,
Взяв с собой, как оправданье, том моих стихов in quatro..
И, смутившись до рыданья, я начну со старой мантры:

Ой, куда же ты глядел, когда творил меня такою?!!!
Хмыкнет:
"Что с тобою делать?.."

Может, молоком напоит?

Что-то как-то замолчалось. Ведь и пелось и плясалось,
Пробивалась из-под снега листье-ветро-свето-нега..
От побега до прицела дарена я жизнью целой:
Где же сцена? пусть играют песни - лесенки до рая!

Но не знаю, отчего же что-то тянет, что-то гложет?
Я на ложе, нос наружу: лапы ноют, нега кружит.

Рассказать бы - да ни строчки: дом кисельный, день молочный
Не до склочных, не до точных, не до сочных, не до прочных,
всё беспочвенно как будто: вот мне миска, вот мне будка,
От побудки до могилы хватит веры, хватит силы..

Отчего же, милый боже, слов так мало, мир так сложен?
Сказка - ложь, слова - оружье.. Выпьем с горя! где же кружка.

Накоплю тоски-печали, да по ним в листке отчалю!
Обещаю: стиснув зубы, одолею страх-Везувий,
Привезу вам слов из стали, перелетных песен стаю -
И, чиста, в одном исподнем, вновь вернусь к кисельным сходням

То не я не вышла рожей, не бронёю стала кожа,
Просто есть в душе причалы и для слов, и для молчанья.

Как и было уговорено, уже сутки жду.

07.05 обещала приехать некто Бочарова. В свою очередь некто иной оказался подписан на ролевую игру по наипошлейшему из сюжетов.

Лапки по-прежнему полны шизы, которую жизненно необходимо распространить.

Много думаю, и постепенно осознаю бесполезность занятия.

Девиз эпохи: "Из множества идей в голове надо выбрать хотя бы одну - и сразу начать реализовывать"(с)

Пошла нынче мода на кинестетиков. Куда ни плюнь - в кинестетика попадешь, а ему, родимому, это ой как неприятно. И мне, с моим редкостным рецептивным устройством, стало стыдно за собственный мейнстрим.
Так что сейчас прямо по пунктам и пойдем. Сеанс черной магии..психоанализа с разоблачениями!

1. Зрение можно забыть, его у меня нету. То, которое есть, искупается недостатком внимания. Лучше всего моя зрительная рецептивность определяется словами: "смотрю в книгу, вижу фигу". Впрочем, обычно я туда попросту не смотрю. Нет, зрение отпадает...

2. Обоняние. Работает по принципу:прибавь газу, куда едем, разберемся в пути. Иначе говоря, чтобы я разобралась, хороший запах, или плохой, надо, чтоб запах был осязаем невооруженным глазом даже в респираторе. Тогда я его чую и могу оценить. Все прочие запахи для меня сливаются в один большой штын, которому мое измученное сознание уже дает имя. Запах города - это я понимаю. Запах духов тоже. А "лавандовая нота, в сочетании с ароматами сердца кедра, акации и пармезана" - не понимаю. Пармезан по запаху я в темной и пустой комнате не найду.. а найду - не опознаю.

3. Вкус.. Значит, так - бывает вкусно, а бывает непонятно. Вкусно - это когда вкус ЕСТЬ. Острый, соленый, горький, сладкий. Что такое кисло-сладкий, с горчинкой? Это горький перец посахарили, и он прокис. Это - непонятно. И невкусно.
Есть еще вкус виски. Он теплый.

4. Слух. Присутствует. бывают звуки острые, пронзительные, бывают мягкие, бархатные. Прохладные, граненые, рассыпающиеся, шероховатые, обволакивающие, тяжелые. бывают плотные и редкие. Звуков я различаю уйму. Это точно слух, или в мои ухи что-то набивается?

эээ..5 (моё число). ну да. Оно самое. Фома, дорогой коллега, поплатился за своё тактильное восприятие отвратительной репутацией неверующего. Мне бы, предположим, "вложить персты" в окровавленные раны не захотелось. Но то ли Фомы было плохое воображение, то ли к иной "своей" крови прикасаться приятнее, чем к чужому бархату..
В мире "потрогать" у меня есть свои предпочтения, и я могу долго спорить о превалировании меха над шелком, а камня над маслом, с употреблением малопонятных словесных конструкций.

Вот теперь я думаю: неужели все, кто сейчас называется кинестетиком, такие же на голову нездоровые?
Или это всё же мода пошла? и куда она пошла?
как же пошла нынче мода...

Мы вообще ничего не боимся. Глупые очень. Пока врубился, что пора бояться - уже проскочил, остается только выворачивать голову под странным углом и "уууужас...". И то лень. Потому что можно впереди на что-нибудь, той же головой вдруг - рррраз!
такое тоже бывает. Когда уже врубился - бояться бесполезно.
куда не кинь - не боюсь я ничего.

Но иногда, милые мои, бывают дни, когда я боюсь-не-знаю-чего.

1. Страх-что-всё-будет-плохо: это когда я боюсь, что там, куда я уже пошел, мне не понравится. То, куда я пошел, всё время перед глазами, так что побояться всегда можно чего найти. Однако же проверено, что либо я всё равно не вижу, куда иду, либо, пока разглядываю, как раз врубаюсь глупой головой - так что бояться нечего. а вот.
2. Страх-что-я-всех-уже-задолбала: я врубаюсь, в меня врубаются, но иногда кажется, что я врубаюсь чаще прочих. Ощупав синяки и шишки от очередного впиливания в меня асфальта - я думаю, а каково ему... ведь он один, а нас, твердолобых. обычно перестаю бояться, начиная считать, скока ж нас там.. вот выбоина.. вот еще одна.. ах ты господи.. и тут я либо падаю в очередную выбоину, либо забываю, что боялась, потому что увлекаюсь подсчетом.
3. Страх-что-я-уже-не-я: самый не знаю какой страшный страх. Не лечится. Лечится выяснением раз и навсегда, а кто же я которая я в самом деле. Кто мне об этом расскажет, тому пирожок. БУММММ! БУММММ! ШМЯК!!! ну вот, спасибо, милые, рассказали (потирая шишки). Я ж говорю, бояться нечего было. Уже всё.
4. Страх-что-всё: а вдруг с одной стороны я остановлюсь, вывернув голову для созерцания, а с другой стороны при этом обопрусь на очередную стену, должным драйвом для врубления в нее не обладая? Это ж потом до фига пилить назад, по всем страхам свежепройденным, чтобы там до нужной скорости на стенку разогнаться.. Хорошо, что всегда вовремя вступает Внутренний Голос:
- Куда назад пялиться, морду поверни, уууу, как там страшно впередиии.. ШМЯК!!! ну вооот, умничка.

5 (хе-хе, моё число). Ужас-Ужас-Ужас: лишиться добренького Внутреннего Голоса, и страхов, поджидающих впереди .

Существу моего формата нельзя читать книги, вообще. Странице на 45-й от Салюты ничего не остается.
У меня "эмпатия-4", и иногда я думаю, что это болезнь, и что когда-нибудь я провалюсь в голову книжного персонажа окончательно. Или они все набьются ко мне в голову и будут там спорить и пить чай.

Я сегодня припомнила дочкины темные кудри.
Я припомнила лес строевой в перепутанных нитях
вперемежку лучей с паутинками.. запахи бури,
запах света, и запах печали, и прочих событий.
Я не помню ни дат ни имен, ни размеров зарплаты,
ни великих событий, сменивших обличье планеты,
К черту формулы! прочь адреса, позабыты цитаты,
Но никак не уходит тепло окончания лета.

Я сижу, вспоминаю, как солнце ложится на плечи,
и гитара звучит так легко, будто всё понимает,
..если время-вода даже мелочь такую не лечит,
то вообще не пойму, почему так легко забывают.
Помню вечность с апреля по август, и ветра прохладу,
и соленые волны пурпурно-свинцового цвета.
если всё это было, то большего, право, не надо,
все, что будет, останется копией, запахом лета.

Можно брякнуть "пока!"(так как ты ненавидишь прощанья)
И спешить по асфальту, по дням, по часам и до неба,
Только если до точки, до цифры, отныне к началу,
Вспомнить всё, что забыла, и вспомнить, что лета там не было.

И тогда не захочется плюнуть на всё и вернуться
В этот лес, вековечный и строгий..
пускай даже это буйство памяти - только мираж.

Я боюсь обернуться
и увидеть за нашей спиной окончание лета.

Вчера закончила читать русский вариант "Волков". Сегодня беру новую книгу, как-то не задумываясь о названии:
"Мэри Поппинс открывает дверь".
Всё еще не задумываясь, читаю:

"Мы будем, как шелковые, только останьтесь! - пообещала Джейн.
Мэри Поппинс перевела взгляд с одного на другого. Казалось, она видит их насквозь.
- Останусь до тех пор, - сказала она после короткой паузы, - пока не откроется Дверь. - она задумчиво посмотрела на дверь детской.
- Ой, не говорите так, Мэри Поппинс! - вскрикнула Джейн. - Эта дверь всё время открывается!"

Начинаю понимать, ЧТО читаю и придерживать челюсть. Далее следует:

"- Я имею в виду Другую Дверь, - проговорила Мэри Поппинс, застегивая ночную рубашку и не сводя пристального взгляда с двери детской.
- Что она хочет этим сказать? - прошептала Джейн Майклу.
- Знаю! - ответил он с умным видом. - Там нет никакой другой двери. А дверь, которой нет, не может открыться."

!!! "Когда дверь не дверь?"(с) Стиль настолько совпал, что меня укатилось под стол, откуда я сейчас и набираю это сообщение..

В имени Пэмэла Линдон Треверс 19 букв.

наутро нам будет, о чем с тобой говорить,
наверное, да. Я припомню вчерашний дождь
и увижу небо сквозь шторы, что мы закрыть
забыли вчера. Ах,
как мы могли забыть?
и что подумает нервный и злой сосед,
который с утра пойдет поливать цветы
и увидит, что в доме, которого вовсе нет,
с нагою мной говорит обнаженный ты?
А может, даже наверное, ничего
он не подумает, просто будет курить..
да он не увидит нас, скорее всего,
пока нам будет с тобой, о чем говорить.

Мы говорим без слов. Слова не нужны.
О мелочах - о стенах, который год
с одним и тем же рисунком, о дне весны,
(она уже скоро, надеюсь, она, придет),
когда мы сможем переехать туда,
где не бывает штор, ни стен, ни дождей,
где может, конечно, может, стрястись беда,
но мы не станем с тобой говорить о ней,
сегодня, по крайней мере. Уж не с утра,
с утра - о завтраке, о цветах на окне,
о старой клеенке, двери, что так же стара,
о том, как первый раз я явилась к ней,
о тысяче мелочей, что готовит день,
об уборке квартиры, о всех ее уголках,
о том, что когда возиться нам станет лень,
мы выйдем в город гулять, с пакетом в руках
у каждого, и каждый своим путем
мы будем слоняться, глядя по сторонам,
запоминая темы - трава растет
и небо чисто, как утром - скоро весна!
Мы будем бродить до звезд по улицам, и
в блокнот из пакета иной раз, строчкой-другой,
делать заметку, памятку нам самим:
о чем я буду с утра говорить с тобой.

И будет вечер. И мы вернемся к себе.
Мы будем любить друг друга, как никогда!
как в той стране, где почти не бывает бед..
И вновь отступит очередная беда,
А утром, лежа, готовясь открыть глаза,
мы говорим. И из-под наших век,
плывут все двери, улицы, голоса,
дома, и этот дом, и безумный век,
в котором нервный сосед, покурив с утра,
осоловело глядит в сигаретный дым,
заходит в комнату, сядет на самый край
постели и скажет: "поговорим?"

иногда мне кажется, что те времена, когда я была сестрой потерянных мальчишек, и у меня от полётов были вечно растрепанные волосы, совсем прошли. Ужасные дни!
Иногда мне даже хочется пойти на этот новомодный фильм, чтобы вспомнить, какими мы были когда-то.
Хорошо, что я совершенно не помню, что такое за слово "когдато".. И могу летать. Иначе я ни за что бы не поверила самой себе, что я летучая девочка, которая никогда не вырастет. Вот вы бы поверили в такое? да ни за что!
Я тоже не верю. Всё это чушь! Я не умею летать и не кричу кукареку, и я даже не гениальна.. наверное..
Хехе!

На самом деле меня вообще не бывает!

..удивительно, как меняется мир
под другим углом освещения,
стоит чуть приподняться, поверить в миф, попросить прощения,
дождаться ответного обращения
после прощания, после сращения оторванных по живому ласковых взглядов и слов,
в одно единственное , новое, нежно-лиловое,
почти как закат над морем,
слово,
которое ты отправляешь потом
в свободное плавание
туда, где скрывается что-то главное.

Правильно?

йен

речь сегодня пойдет о ПРИКЛЮЧЕНИЯХ.

Мы, скромные банковские работники, кадровики, клерки в финансовых группах, сотрудники АйТи отделов, старшие специалисты - мы, вечные вторые роли, серые кардиналы, винтики, без которых остановится машина - иногда мы мечтаем быть первопроходцами, оригиналами, рисковыми парнями, Индианами Джонс (а он ведь тоже был преподавателем археологии, верно ведь?).
И, как говорил незабвенный капитан Джек Воробей, наши сокровища - далеко не всегда золото и драгоценности.
Но иногда мы (чаще всего - под покровом ночи) соскальзываем на обочину ковровой дорожки, на которой золочеными буквами выведено "Так принято, добро пожаловать, вытирайте ноги перед едой..", и ступаем на мелькнувшую за углом тропинку из желтого кирпича.
Некоторые, забравшиеся уже довольно далеко на своем пути, так тоскуют по этому мимолетному видению, что прыгают не просто с ковровой дорожки - с движущегося на полной скорости поезда. И даже разбивают не головы, так семьи. Мы, ищущие приключения, слушаем речи на их похоронах, а ночью до рассвета рисуем планы подземных ходов из Храма Благополучия.
Чаще всего - "можно свернуть, обрыв обогнуть.."

Но мы выбираем трудный путь,
опасный, как военная тропа.(с)

И бывает, что на наших лицах расцветает нахальная, влекущая, кривая улыбка, которую мы прячем за банковскими сводками и экранным свечением.
Наша дорога трудна. Но зато наша нога ступила на нее первой.

"Если у вас нет пятерых друзей, значит, РАБОТА уже завладела вашими ресурсами. В этом случае отправляйтесь в бар и находитесь там вплоть до того, как у вас появится хотя бы пять друзей"(с)

Пятеро друзей у меня имеются. По крайней мере, пятерых хороших рядом я точно насчитываю, и они лучше всяких друзей. Но все равно испытываю смешное желание:
Ехать в метро и вглядываться в лица. Кто вы, какие вы? что вам хочется? чему вы улыбаетесь, когда вам грустно, что вас гложет, когда вы улыбаетесь?
Ходить в новые компании в идиотской надежде зайти в двери и встретиться глазами с такими же, как я. Пусть я не очень знаю, какая я, разве я не распознаю подобных? и открываю, и открываю двери..
Гулять без направления, в полутьме, и забывать, в каком я городе и в каком году. не потому, что мне плохо в настоящем, а потому, что нет такого места "далеко", хоть и написал об этом достаточно скучный тип.

И каждому ясному взгляду - верить.

Каждый пишет, как он дышит. Я, видимо, подпадаю и под определение "Врет как дышит, а дышит часто"(с нар.мудр.).
То есть обычно я пишу часто. Обычно - это наказуемо: кто-нибудь когда-нибудь обязательно находит мои записи, читает, и принимает на свой счет. Я обижаюсь, что столь хорошие универсальные посты посчитали за попытку кого-нибудь обидеть и перестаю писать на два дня. Шел ёжик, забыл, как дышать, упал и умер.
Потом ёжик вспомнил, как дышать, встал и дальше пошел. И писанина продолжается.
Еще до просмотра фильма "Крупная Рыба" (который я посмотрела вчера) я уже знала, что истории своей жизни каждый придумывает себе сам, а окружающие - в лучшем случае смеются, в худшем - скучают, это как придумаешь, так и получишь. Умение хорошо придумывать свою жизнь называется харизмой.
За 26 лет я пплюс ко всему осознала, что труд придумывания собственной жизни порой утомителен, и сам процесс придумывания отбивает радость от результата, как будто ты сам себе готовишь, а потом не хочется есть.
Как настоящая женщина, хотя бы в этом вопросе - я делаю вывод, что придумывать жизнь надо для кого-то. Как на редкость упертая телка (знак у меня такой. Зодиака), и мудрая ядовитая тварь-змея по совместительству, я делаю следствие из вывода 1. - тех-для-кого мы тоже придумываем себе сами.

Поскольку я такая, как я себя придумала, я делаю вывод номер два: мне нравится такая система! потому что для меня придумывать - это как дышать. А записываю я, чтоб не забыть, как это делается.

1. здесь много смешных смайликов, один из которых и сподвиг меня на заголовок этого сообщения.
2. мне очень многие старшие товарищи обьясняют, что жить так, какя, нельзя ни в коем случае. Я не крашусь, кроме губ и обводки глаз, и то не всегда, и иногда выгляжу не на 26 лет, а вовсе на 20, а иногда, говорят, даже на меньше. Я очень громко говорю, уже года два не могу заставить себя отпустить эти грешные волосы до нормальной женской длины, я очень много читаю и всё, что я читаю, отпечатывается у меня в голове и начинает _влиять_. Из-за этого влияния никто не может понять, над чем я смеюсь и чего пугаюсь, а я часто сама не могу определить, из какого прочитанного текста выцарапались эти невиданные интонации и что намного хуже - идеи..
3. тяга писать какие-то отчеты в собственных состояниях порождена желанием самой зафиксировать вот эту вот данную часть моего своеобычного бреда, чтобы хоть ненадолго придать ему какую-то стабильность. Так я убеждаю себя, что существую.
4. Я обожаю состояние одиночества в компании, когда мне дают спокойно (или лихорадочно) заниматься моим делом, и при этом сидят, занимаются своим. И при этом, ведь точно, что не будь другого рядом, никто бы делом не занимался, скучали бы и вопили, как всем одиноко. Вот такое одиночество я люблю. Замуж хочу ужасающе - но только чтоб вот так.

Вот из-за всего этого мне никак не удается вести себя хорошо: мне нужно непременно что-то делать, делать это на виду/для кого-то, и делать это как будто вокруг никого нету. Кто думает, что это легко, поди-ка попробуй :)

видимо, это место будет предназначено для чего-то особенного :)

"Это дневник Виктора Франкенштейна из Женевы"(с) интересно, сколько пользователей начали свои записи так, прежде чем стали лирушниками?
Прощайте и здравствуйте, как всегда.