ха!!! скока лет скока зим, и я снова тута!!!!! вот чёта решил зайти и запостить чёнибуть ..... но мыслей о том чего ба такого запостить так в голову и не пришло, так што пойду лучше посплююю!!!!!!! гыгы

вот опять наступает отябрь
о как дорог теперь гастроном
я стыжусь своей малой зарплаты
и угрюмо бреду за вином...

пока что ничего не ясно, пока только путоница, но ищем..... ищем...

ну что, это снова весна, снова время никчёмных надежд, снова тихая тихая песня..... опять думаю написать какую нибуть ерунду, учёбу в институте бросил, не вышло из меня юриста, работа всё та же и уже надонла до тошноты, как бы начать всё за ново..

ну вот теперь проблемы начали возникать, и решать их нет ни жнлания ни возможности....
но нахождения на передавой лицом к лицу с проблемами так же не оставляет шанса на ошибку и на возможность уйти от ответственности.....

хочется стремиться успеть
но отсутствие направления и цели для стремления сильно затрудняет задачу

дальше только ты весна
оставайся частью Света
мне известны все приметы
далеко и навсегда
среди мёртвых и живых
ждать тебя не перестану.....

а тишины довольно таки много
а пустота гораздо глубже дна
и свет в конце тоннеля просто лампа
висящая на потолке у тупика
и ладно еслиб жизнь
кидала и бурлила
и если без причины или в дело
так нет же
просто чтобы что то было
и чтоб тянуло глубже и сильней

немного тишины, савсем немного, так чтобы услышать движение воздушных масс, ощутить космос вокруг, и почевствовать что вселенная бесконечна.........

ну вот остался один день до нового года..... старый год практически завершон, и был он абсолютно обычным и ничего хорошего не принёс, разве что знакомство с некоторыми хорошими людьми, но безвозвратно ушедших в этом году было не меньше, мы будем их помнить и скорбить....
и вообще плохого было больше чем хорошего, на работе стало гораздо скучнее, ушли те люди которые вносили в наш коллектив светлые, искренние и весёлые черты... про личную жизнь говорить не приходится в виду её отсутствия....... и вообще хорошо что этот год закончен, может в следующем что то будет позитивного...

скучаю... скучаю без неё.. она единственная кто писала мне смс... звонила мне.... а я протупил, потому что я придурок... похоже я упустил свой единственный шанс в жизни, она единственная с которой у меня ни чего небыло, но она была ближе всех комне........ уже пару лет наверное прошло как она уехала.... мы встречались с ней реально всего три раза.... а я просто тупил... вероятно что мы больше не увидимся ни когда.... и я буду скучать без неё вечно.... и буду вечно один.... почему я такой придурок, безнадёжный и беспомощьный...

а я снова тут вопреки всему..... я всё ещё жив и по прежнему происходит то что заставляет бится головой о стену, стучатся в закрытые двери, надеятся но всё равно оставаться ни с чем....
моё сознание не хочет понимать
не хочет принимать и быть понятным
оно не сможет это всё осознавать
и реагировать на это одекватно
не стоит прыгать выше головы
кричать что всё так здорово и классно
перешагнув оборванную нить
простить приходится и умереть напрастно

..... если не вчера, значит ни когда.... это закон моегу существования.... есть только прошлое, нет будущего а настоящее безнадёжно и глупо.....

даже поговорить нескем, просто поболтать не о чём с приятным человеком....не могу даже этого... дожил блин..... вообще ни кто не хочет со мной общатся.....именно нет тех кто хотел бы общатся, а не просто ответить на вопрос который я задал, именно общатся....да и на вопросы отвечают далеко не все... нах тогда всё это нужно.... так и буду вечно один, окружонный людьми игнорирующими меня..... ээх.... прям трагедия блин.....

гвоздец полный, со мной не хотят общатся.... ни кто из тех с кем хочу я...
это в довесок ко всем остальным проблемам..
идиотизм
сегодня странный вечер
и я ни куда не спешу
а мир пролетает мимо
и кажется что я пьян
а скрипка уносит мотив
и я тем мотивом дышу...

надоел этот идиотизм происходящий вокруг..... дуракам везёт блин.... а я вечно один....

она не отвечает на сообщения...
она просто игнорирует....
и что я могу сделать? ничего....
я не знаю где она живёт, не знаю номер телефона.....
да и что бы я ей сказал, если она не хочет общатся со мной...
не понимаю как так могло получится...
когда это закончится... я уже ни хочу ничего от жизни...

я всё ещё дышу.... видимо я ещё жив....
и как поётся в песне: и значит ты нужен миру такой...
не приятно осозновать то что я ни кто и не для чего....
просто чтобы есть и спать...
мне даже здохнуть лень....
ничего не хочу.... потому что всё глупо и безнадёжно...
и пуст кто то скажет что я это сам внушаю......
и что жизнь так прекрасна....
я тоже так думал....
и может у кого то жизнь прекрасна..... если есть надежда... а у меня нет...
не вижу будущего.... только прошлое....

я её люблю больше жизни..... она меня нет, и мы никогда не будем вместе....
так как люди могут находить свои вторые половинки..... я чего то не понимаю...
мне не нужен ни кто кроме неё...... но я ей не нужен..... так значит я вечно буду один..... я больше ни на кого даже смотреть не могу, ни кто из тех девушек что меня окружают в повседневности ни стоят даже её мизинца и мне они все теперь даже противны.......
я её люблю..... но так ещё труднее.... а ничего не измениш.....
жизнь кончена...

а та на что то надеялся.... хахаха... как будто в первый раз...
кому то ты говориш нет, кто то говорит нет тебе....
и тех кому ты говориш нет ты действительно не хочеш видеть, и не хочеш ни чего, просто они тебе не нужны....
но вот тебе говорит нет та..... о коорой ты всё время думаеш....
и всё наоборот, она нужна тебе но ты не нужен её..... а тебе то ни кто кроме неё не нужен.....
и понятно что добиваться бессмысленно, потому что даже не негатив, а просто отсутсвие интереса к тебе...... и что дальше... и для чего теперь жить...

а мне почему то хочется написать что то тут..... пусть тут ни кого нет, может это даже к лучьшему, значит ни кто не узнает....

"о тебе узнал я во вчерашнем странном сне
всё что я увидел будет вечно жить во мне
если ты захочеш о бо всём мне рассказать
ветер знает где меня искать..."

эта песня почему то стала теперь моей любимой, не понятно, но как то слушаю её и понимаю что всё может быть, и быть так неожиданно и так нелепо....
а не хочется думать, но от мыслей не убежать, они постоянно в голове, а я в клетке, вокруг пустота и нет ни конца ни края но я чувствую что я ни куда из этой бесконечности не могу дется, что она давит...
и это необратимо

не путать обещание с отговорками...
не вспоминать то что было не по правилам и вне рамок...
ты не вернёшся ни когда в мой мир а я не попаду в твой..
у нас даже не парралельные дороги, они просто очень далеки..
и потом интернет это страшная штука, он даёт надеду, навивает воспоминания...
но в них нет тебя, здесь нет тебя...
жаль...
но сдесь появляются тени из прошлого но все они тоже исчезают не оставляя ничего....
а только убивая...
необратимо

я просто не хочу быть лишним и не хочу стать тем кого будут избегать....
но не смотря ни на что иду именно к этому...
или может именно в этом и есть смысл...
тогда нахера мне такой смысл...
пусть лучше не будет савсем ничего...

он проснулся от шелеста листьев
за окном ещё тихо и пусто
было раннее утро и холодно
одиноко и слишком печально

...... ээх.....
написать чтоли чего нибуть.... а чего, работаю потихоньку, ни куда не тороплюсь..... сегодня поступил в академию на юридический, вот буду наверное учится теперь ещё..... а ещё всё ни как не могу встретить...встретить её....
и не встретив
и не возвратившись
не оглядываясь
и не думая
очищая в памяти место
забываю о прошлом снова...

и всё тише и тише тут становится......

ээх... вот сно от скуки напишу тут чего нибуть....
некоторые стали удалять свои дневники, а у многих просто "дневник не преднозначен для публичного просмотра".... и почему то так именно у тех кого было интересно читать, в сообщениях которых чувствовалась душа и ощущался внутренний мир...... может я снова туплю, и всё это глупо, но люди снова исчезают из моей жизни
пропадает интерес к чему то, что было маленькой частью жизни, что было окошком в жизнь людей далёких от меня в географическом плане
ну и что же, ничего, это ещё одно ушедшее мгновение, мгновение потраченное, но потраченное не зря... надежда остаётся, и будет ожедание продолжения

В колонках играет - ташина
не хотел здесь писать, но надо куда то выложить то что щас в нутри меня...
я так надеялся что на моё сообщение она ответит: нет ты ошибся, мы не знакомы, я там ни когда не жила, и не училась в этой школе...........
но блин это она, она сама всё подтвердила, и я не мог не узнать её, просто надеялся что ошибаюсь.... моя первая настоящая и самая сильная любовь, самые искринние чувства идущие из далёкого детства, она теперь замужем, а разве могло быть иначе.... ааааааа, вот блин я теперь сижу и туплю, я всегда тупил....
......теперь я ни когда ни с кем больше не смогу встречаться, я помню и не могу подругому......................

В колонках играет - Смысловые галюцинации - звёздыыыы
Весна..... кажется ещё вчера был снег, холодно, мороз, а уже всё тает, уже солнце выглядывает.... ещё рано, но уже чевствуется, вот только грязь на улицах... почему вокруг так грязно.....
снова я ошибаюсь, строю иллюзии и ошибаюсь, это когда то должно кончится, должно...
не повторимо, выходит за рамки
странное чувство прихода надежды
и разбиваясь о стену обыденности
сново всё повторяется
бедем жить завтра...

В колонках играет - Марррррррааааааа
перед тобой большая бетонная стена, можно обойти, но ни конца не края, будеш вечно идти в доль стены, и вся жизнь так и пройдёт, тупо в доль...
перепрыгнуть ещё менее реально, стена далеко в небо уходит, в такое светлое, чистое прекрасное небо, эта серая бетонная стена, так высоко тебе не прыгнуть...
и вот разбегаешся, и вроде бы скорость набрал, и уже не остановится, со всего маху в эту стену врезаешся и.... падаеш, падаеш на землю, сырую чёрную землю, тебе больно, но не столько от удара, сколько от того что не получилось пробить стену....
и такое желание попробывать ещё, ещё раз испытать чувство возможности что то сделать, но сново ударяешся в стену и сново падаеш...
и с каждой такой попыткой всё меньше сил на новый разбег, и приходит понимание безнодёжности, и тупо сидиш у этой стены и пытаешся представить как хорошо наверное там за стеной...
а в это время по ту сторону кто то так же разбигается и падает, с той стороны, так же хочет попасть на другую сторону...
всегда остаётся надежда что там лучше чем сдесь...
и живёш этой глупой надеждой...
скучно мне.... пишу всякую хрень.... скучно....
только музыка заставляет жить дальше, КРЫША ПОСТЕПЕННО СЪЕЗЖАЕТ

В колонках играет - Восьмая Марта - Наташа
наконец то эта Пятница заканчивается, самый неудачный день этой недели, и не только для меня, водила наш решил приболеть и забив на работу посидел до обеда и свалил домой, я конечно с подъёбом выскозал ему в догонку всё что о нём думаю, и остался сидеть в офисе, решил со скуки на новый очень мощный комп одной моей сотрудници кое какие проги поставить и в итоге как обычно похерил винду, будем теперь новую ставить, потом весь день тупил и от скуки шатался по офису, вообще пора менять работу а то скоро развалится наша фирма от пу%%истов и рас%%;дяев которые хотят повышения зарплаты но не хотят работать....
завтра буду торчать дома, ничего снова не делать, жизнь скучна, мне лень...
подтолкните меня в пропасть а то самому лень....

В колонках играет - НАШЕ РАДИО
Настроение сейчас - вчерашнее

пора что то написать, а то всё тишина, и как буд то если напишу, что то изменится...... туплю я конкретно, вот всё что делаю, о чём думаю, всё тупо....
дни бегут и я стал отстовать от жизни, жизнь пролитает, а я всё здесь, я всё ещё патаюсь вернуть то что было, мыслями я всё ещё там , вчера, год назад, в прошлом тысячелетии, и страшно думать что всё прошло и надо жить по новому..... я не хочу вперёт, хочу остаться там где было хорошо.......

Имя:	Сергей
Дата рождения:	20,05,1985
Место рождения:	Пенза
Место нахождения:	Пенза
Цвет глаз:	не помню
Цвет волос:	не знаю, короткие очень
Пирсинг:	зачем
Тату:	:)))слушал когда то, прикольные девчёнки
Есть ли парень/девушка:	сбежала в моску, наверное это к лучшему...
Любимая фраза:	бывает....
Любимое:
Блюдо:	главное чтоб побольше и без фасоли....
Сладость:	мороженое
Число:	69
Цвет:	ораньжевый, и остальные
Животное:	кошка
Напиток:	CocaCola
Алкогольный напиток:	Сидр, кальвадос....
Цветок:	Кактус
Или/или
Клубника или арбуз:	Арбуз
Горячий или холодный чай:	Горячий
Шоколад или ваниль:	Шоколад
Горячий шоколад или кофе:	Кофе
Собака или кошка:	Кошка
Лето или зима:	Лето
Любовь или деньги:	Любовь...... если настоящая
В парне/девушке:
Любимый цвет глаз:	это не главное
Любимый цвет волос:	и это не главное
Низкий или высокий:	в разумных приделах, а так не важно...
Разное:
Страна, которую хотелось бы посетить:	Германия, США
Как хочешь умереть:	не хочу
Любишь ли грозы:	только вместе с пролевным дождём
Считаешь ли себя привлекательным:	дааа блин, а как же......
Веришь ли в себя:	вообще ни в кого не верю, всё обман...
Куришь?	когда тяжко на душе
Пьешь?	Когда на душе хорошо
Влюблен(а)?	даааааааа....... не уверен теперь
Поешь?	в дУше)))), ну и когда на душЕ хорошо...
Хочешь выйти замуж/жениться?	хочу женится, но на кооооооом.................
Хочешь детей?	да
Ненавидишь кого-нибудь?	себя.......... и её............
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

В колонках играет - Lazy Bitches - Needles and pins

кажется Новый год (как праздник) подходит к концу, правда ещё дня четыре отдыхать можно, но пора выходить из тени, выбиратся в город, и вообще начинать скучную, однообразную отвратительно глупую повседневную жизнь...
почему то сюрпризов на новый год не случилось пока, странно и настараживает, такое затишье не к бобрууу....
Хотя отметил праздник очень даже, даже очень, жаль что всё кончается так быстро, спасибо тем кто был рядом, но о подробностях лучше не буду, на телефон три дня не отвечал потому что было некогда.....

В колонках играет - Ирина Ежова - Растает
вот ещё недельку и снова новый год, говорят на новый год надо загадывать желания, а для чего, если они не сбываются никогда........... кажется ремонт в квартире я заканчиваю, буду скоро савсем ничего не делать.... отдыхать буду
весны хочется, почему то хочется весны, не из за холода и снега, а просто хочется....
не думал что каждый год будет вот так проходить, проходить некчёмно...
может завтра не так как вчера....