-Видео

 -Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в BORSK8

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 38

BOR'AX8





ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДЕЛАТЬ-ПОДУМАЙ

Фильм,фильм,фильм

Вторник, 01 Мая 2007 г. 17:48 + в цитатник
В колонках играет - MESHUGGAH
Настроение сейчас - Пиздатое

Наконец-то,ща придет друган и я увижу заключетельную часть РОККИ(я фанат этого фильма)


Понравилось: 22 пользователям

Видео-запись: HARDFLIPPP

Вторник, 01 Мая 2007 г. 02:51 + в цитатник
Просмотреть видео
9 просмотров

Он самый

Метки:  

Вроде мой Hardflippp

Вторник, 01 Мая 2007 г. 02:42 + в цитатник
обожаю это дерьмо

Без заголовка

Вторник, 01 Мая 2007 г. 02:09 + в цитатник
1175917256_strange_houses_15 (411x450, 34Kb)
В колонках играет - Kola Kid-Radio01
Настроение сейчас - Пафосное

хочу такой вот ЛЮБВИ,но такой наверное ни когда не будет

Аудио-запись: Бутылка полная лимонаду-лимон жрет меня из нутри

Вторник, 01 Мая 2007 г. 00:55 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации бля мошшш

Бутылка полная лимонаду-лимон жрет меня из нутри

Вторник, 01 Мая 2007 г. 00:46 + в цитатник

отличная мозгодробительная музыка


Видео-запись: вот клип(взялся не знаю от куда)

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 23:41 + в цитатник
Просмотреть видео
57 просмотров

КАЦЭ(причем я так поня даже анамалия)

Клип-КАЦЭ(наверное единственный)

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 22:38 + в цитатник
я его там вылажил

Инструкции эт круто-вот тому пример

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 00:20 + в цитатник
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Америка лидирует по количеству абсурдных предостережений

Лидером по количеству абсурдных предостережений являются американцы. К такому выводу пришло немецкое издание Spiegel, попросившее своих читателей прислать им образцы различных бессмысленных надписей, которыми производители сопровождают свои товары, пытаясь защититься от возможных исков.

Большинство нижеприведенных советов было либо найдено в США, либо касается американских товаров. Например, обладателей фена предостерегают: Не пользоваться во сне. Spiegel также упоминает тот факт, что на американском сайте компании Apple рядом с двумя упаковками жевательной резинки, иллюстрирующими небольшие размеры нового плеера iPod Shuffle на всякий случай написано: Не ешьте iPod (или, с некоторыми изменениями на британском сайте Apple: Не жуйте iPod). Впрочем, зайдя на соответствующие сайты, корреспонденты Ленты.Ру подобных надписей там не обнаружили. Возможно, они были убраны с сайта.

В одном из американских общественных туалетов читатель обнаружил надпись на сливном бачке: Воду не пить. Другой читатель, проживающий в Вашингтоне, увидел на оконной раме в своей квартире следующую надпись: Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти.

Кроме уже привычного совета не использовать зажигалку в кармане брюк, предупреждения, рассчитанные на умственно отсталых людей, особенно часто встречаются в руководствах по эксплуатации различной техники и устройств. Например: Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка; Не засовывайте в дисковод жевательную резинку; Не используйте газонокосилку в качестве секатора.

Особо цинично звучит предупреждение для владельцев микроволновок: Не использовать для приготовления живых животных. Гораздо гуманнее совет для домохозяек: Не мойте кошку в стиральной машине.



Процитировано 1 раз

ДУРАК

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 00:17 + в цитатник
 (700x525, 78Kb) В колонках играет - Все тоже
Настроение сейчас - ХАХА

Вот есть у меня друг макс(прапор),вот мучаюсь вопросом зачем он сделал это???????????????

Самые нелепые смерти

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 00:08 + в цитатник
В колонках играет - Horse the band
Настроение сейчас - отличное


Победитель
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Самые нелепые смерти
 (348x450, 32Kb)

долгое долгое рассуждение о хуйне

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 23:35 + в цитатник
сидим мы тут с друганом(РОМАНОМ)и картинки смотрим,бред но прикольно  (500x310, 56Kb)

Дорога в АД2(экзикуция)

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 02:12 + в цитатник
 (409x450, 66Kb) В колонках играет - тишина(о как она прекрасна)
Настроение сейчас - не очень

Ладно,на самом деле эта дорога начинает мне казаться просто бесконечной,усыпанной кусками

боли,тут нет смерти,нет любви и мне это почему то даже симпатизирует,за исключением того

если бы это происходило не со мной!Последние два дня прошли,честно говоря не заметно,я был

как,просто,растение которое не может понять живое оно или мертвое,главное то что функция

жизни поддерживается светом,и каплями влаги.за два дня я помню только то,что уколы каждые

два часа,промывка носа практически каждый час,ноги сводит,голова уже не та(чет рассудок

начинает медленно умирать),что происходит?!по идее вопрос в пустоту,но хотя бы он есть,ладно

углубился в нету степь.Единственное что меня больше всего мучало на тот момент -это лиж бы

этого больше не повторилось,я готов на любые процидуры и уколы,но только не на повторение

мяса,произошедшего в четверг.Значит ладно время пришло(а надо было идти к 14:00),без 15

2ва,я медленно начинаю одеваться,волосы убрал в хвост(потому что в тот раз заляпал их

кровью),вот пришла мама,она знает,что на такое я один не пойду(лучше пива куплю и хоть бог

ты мой вспомню что это такое).Все я вроде готов,10 минут уговоров самого себя,что этого

больше не повториться,и в дорогу......Пять минут идти,но они показались мне вечностью!!!Ивот

уже околдо двери,сижу значит и рассуждаю о боли(что лучше быть крутым мертвецом,чем живым

трусом!)Там какая то бабуля пошла,она отсрочила мою смерть на челых пять минут жизни,о как я

был рад,в этот момент я даже пообещал себе-уступать в автобусах пожелым людям место,хотя

стоило мне об этом подумать,бабуля то уже как то не заметно слилась с выходом.ВОТ БЕДА.Ну в

принципе че же я лох чтоля,смело вошел...значит поздаровася.Смотрит на меня,этот экзикутор,и

говорит такой-седня значит колоть и и какую то дрянь удалить.Бля,бля,бля,вот подстава,я ему

значит говорю-а мощь не надо(там я не готов),и что...да пох,говорит ты парень большой пиши

отказ,вот сука на понт взял,а как я напишу,вдруг помру,надо колоть и

резать!!!!!!!Ладно(говорю),хорошо,опять две ИГЛЫ,те самые-по 9см.в нос,прям бля до мозга(эт

нечто заморозки,а то можно и коней двинуть).хуйня,сижу,терплю,вроде морозит,смотрю

зовет,иду,сожусь,начинает дергать за эти иглы,с вопросом БОЛЬНО????Ебать а че можно

сказать?Конечно я говорю---БОЛЬНО---,так процидура повторилась,тоже самое отсрочило

проникновение в голову на 6-7минут.НУ как бы все хорошо не казалось время пришло,пора.Вроде

и заморозка то была двойная,а бля все равно больно,но больше всего меня поразило то что в

этот раз я более спокоен,значит сует первую огровную иглу-хруст,кровь,ни туда ни

сюдя,дрянь,в эту же(правую) ноздрю еще охуенную иглу,че за процесс такой,главное почему то

всегда у меня все лицо в крови,наверно из-за того,что лицо трогал,не знаю,значит сижу с

этими иглами,больно но ладно,и тут возглас,который меня просто похоронил)мол -ВТОРУЮ-и дело

пошло.Процесс такой же,за исключением давления внутри головы разрывающего мозг,тут мне

пришлось уже кричать,а крикнул я так,что дай аминь,мама сказала слишком громко,аж народ весь

что был на процидуры съебался,с ужасом на лицах.Короче все бы не чего если между этими

иглами  не впихнули что то еще ,дернули и какой то кусок,сгусток толи крови толи хуй чего

вылетел,я так и не понял,наверно к этому времени уже видеть начал плоховато.Ладно еще пять

минут прострации и завываний и вроде все кончилось.Выхожу на этот раз из АДА,уже на своих

ногах,в след мне,что 2го будет что то похлеще,хотя мне уже все-равно,единственное что лезет

в голову эт почему то песня бреде-на недельку до второго,я уъеду в комарово,ладно хуйня.Все

прошло кое как,ноя смог это вытерпеть,значит я пока еще мужик,просто прекрасно.Хорошо,что

после этого домой,супер-пупер таблетки от боли,и спать,вечный сон,вообще прекрасно.Теперь

вот жду 2го числа,что там будет,знает только господь!

дорорга в АД

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 23:51 + в цитатник
 (180x149, 3Kb)
В колонках играет - machinae supremacy-death from above
Настроение сейчас - бля ахуеенное но стресс

Так значит эт не просто дорога туда,это все ощущения которые человек может испытать при такой возможной ситуации,а что поделать.Короче вся эта дрянь началась походу дела давно,ну а хуй я же тогда не знал что так вообще может быть.Как то простудился,ну слава богу у нас только врачи говно,все лекарства делают на совесть,вот и значит выпил много там таблеток,и что самое главное-помогло.Я тогда даже догадаться не мог,что в мою голову уже забрался этот червь,эта самая хуевая дрянь что только может быть,---ГНОЙ---,и лежит,хорошо ему.И вроде мне ни чего и ему нормально,значит я тут живу себе нормально,а он как чума,все больше и больше расплывается,примерно где-то в полостях за носом.И это продолжалось очень долго,если бы не понедельник на той неделе,именно тогда я и почуствовал боль,адскую боль,ну в принципе не первый раз,вот и опять таблетки,таблетки,таблетки.Все бы хорошо но из ночи в ночь,боли все больше и больше.АД.Ну бля че делать надо к врачу,и вот тут начинается самое интересное.Значит кое как я всетаки добрался до ЛОРА(эт который уши смотрит и таму подобное),он ни хуя сначала,сказал мол снимок иди делай.Я то подумал все хорошо,а тут на тебе,прихожу обратно,,а он как дат мол ГАЙМОРИТ!!!!Бля чесное слово,сначала страшно не было.Значит сижу он иглы достает(эт в четверг)такие тонкие в длину см.9,наматывает на них что то и как засунет в нос,в обе ноздри.Ну сижу вроде не больно,думаю эт вообще дерьмо,потом значит зовет к себе,я иду как лопух,сажусь,тут передо мной возникает уже достаточно толстая ИГЛА.Потом как в ос захуярит-хруст,боль адская,крови море,еще там ассистентка бегает жидкость,вроде мутагена заливает.У меня слезы,ору,херня там все под давлением чуть бля глаза не вылезают,еще держусь,вторую иглу туда же,а боль такая что уже все равно хоть в мозг тыкай.Ладно все течет море визгов(с моей стороны),вынимает из первой ноздри,и со словами ща во вторую,как захуярит правда,о господи,как кровь плесканет,они суетятся,и все время говорят,что эт пизда у него там нуй чего -вроде гной копился 5лет и начал перегнивать,но после слов -ТАКОГО НЕ РАЗУ В ЖИЗНИ НЕ ВИДАЛА,я начал потихоньку покидать реальность.Ландо открываю значит глаза,а там иглы торчат из правой ноздри я ни какой,вынимают иглы,сажают на кушетку,сижу ни чего не понимаю очень больно,ассистентка стоит надо мной и нашатырь через каждые 30сек.пихает.Не помню сколько сидел,потом мама с папой пришли вроде кое как оказался в палате,сразу уколы таблетки,отрубился,но это не конец.....Расскажу попозже дальше,просто замучился сморкаться кровью,и ноги не держат..............

говно там-где гребни

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 13:04 + в цитатник
парень.молодой.злой.и хуй
 (x, 0Kb)


Поиск сообщений в BORSK8
Страницы: [1] Календарь