В колонках играет - Dino MC 47 - 4 месяца ft.Кристина(гр.Бархат) (Produced by Grey)
Настроение сейчас - Уставшее и опущенное*

Пролетаю высоко по небу
Прошлого нет
Только вперёд
Делаем вид что нас не было
Грусть и обида - это пройдёт...
 

Все пройдет. Ведь все когда то проходит. Я подожду. Я потерплю. И не потеряю. Я сберегу. Я все смогу. И ты сможешь. 

 

Ей одиноко и очень грустно 
Но только я вижу как внутри у неё пусто 
При всех улыбки - им лишнего знать не надо 
При всех она рада - Это её искусство 
Но вот когда она сидит совсем одна 
И её спутница только грустная зима 
На небе светит луна 
Я думаю о том же 
Увидимся ли позже, будешь ли влюблена 
Позади почти всё 
А впереди вся жизнь 
Не унывай, держись, всё может измениться 
Конечно мы с тобой ещё много раз 
Пересечёмся в нашей маленькой столице 
Так что знай - ты особенной будешь всегда 
Не сосчитать всех, кто о тебе мечтали 
Но я такой же как ты, и в этом наша беда 
И только ангелы знают то что мы потеряли! 

 

___________________________________________________________

 

*Пусть прошло немного,совсем мало времени,но ты мне дорог. Искренне.*

 

мне тоже страшно... но я не умею делать больно... понимаешь не умею... хотя может и умею,я не знаю... я никогда не пробывала...

просто все очень быстро... вообще не хочу на эту тему думать... мне хорошо и хорошо... не хочу думать о дальнейшем...

воспаление легких, гайморит,тахикордия,бронхит,ангина,острый пиелонифрит... дайте мне сил это выдержать... помогите все это пережить... так мне надоело... возьмите меня за руку и не отпускайте... мне большего не надо.. просто будьте со мной... и я буду самой счастливой... не знаю к кому я щасобращаюсь... наверное к тем кто рядом... может я и слабая но мне очень сложно все это пережить... трудно... трудно терпеть...

лежу в палате... надо мной баночка... она капает и я чувствую как каждая капля бежит по моим венам... я чувствую нереальный жар когда струи хлористого кальция попадают в кровь... как будто по холодной трубе бежит кипяток... стремительно... сразу же в голову а затем по всему телу...

 мне правда оочень страшно... страшно что могу одна остаться... вроде я ничего никому плохого не делала... я считаю то что к человеку возвращаются,все его поступки... надеюсь что и ко мне все вернется... все что я хорошего сделала, конечно если таковое было в моей жизни.. я правда стараюсь.. изза всех сил... но мне нужна помощь... хотя бы малейшая... отдача... 

может я все близко к сердцу воспринимаю.. но я не могу по другому.. я такая... простите....

не злитесь если я прошу прощения... лучше в лишний раз извиниться...

на самом деле я счастлива... у меня есть руки,ноги, и вообще все в порядке... есть крыша над головой.. учеба... есть творчество.. а ведь есть люди у которых и этого нет,но они находят в себе силы и живут... есть друзья... близкие... пусть их немного,но они близкие....

знаете,я наверное благодарна своей маме за то что меня так воспитали... возможно я слишком наивная и добрая... но я не хочу меняться... правда... 

я верю то что за моей спиной стоит ангел хранитель... он помогает... правда верю... и люблю его... не подумайте я не сумасшедшая... просто право каждого верить или нет... я верю... я всегда и все верила... пускай я обжигалась и очень много раз... но я всеравно не перестану верить... никогда... зачастую вера это все что у меня есть... и то что мне помогало... можете называть меня как хотите и дурочкой и глупенькой и то что нет бога... понимаю верят не все... но после всего того что со мной происходило в жизни, я обрела уверенность то что он есть... и то что мне он точно будет помогать...

господи,опять глаза на мокром месте...я не слабая... просто слезы мне зачастую помогают... 

Странно все так. Вроде все прекрасно и отлично,но почему то я чувствую что,чтото не так. Как будто есть какойто подвох. Такое ощущение что мне врут,причем все кто рядом. ааррр... Это просто очередной загон. Наверное просто болею и поэтому у меня помутнение рассудка. Не могу трезво воспринимать реальность.

Голова болит. Глазки какие то опухшие.Температура. Как же мне надоело болеть. Уже нету сил все это терпеть. Уже у мамы нету нервов за меня волноваться. А ей нельзя волноваться. Она переживает и ей плохо.Очень плохо.

Такое чувство как будто я всем делаю плохо,одним своим присутствием. Не понимаю. Мысли путаются. Как будто я уже дня два,три нахожусь под каким то наркотиком. А может так и надо.  аарррр... не могу я вообще ни о чем не думать. А когда думаю,заморачиваюсь.

На самом деле все хорошо. Вот так если посмотреть на течение моей жизни в данный момент то все хорошо. С мамой отношения вроде как наладились. В личной жизни какойтосчастливый период. Думаю стоит улыбнуться. Помню мне когда то один человек (Лев) сказал то что не стоит думать о проблеме,рано или поздно она сама разрешиться,когда будет нужный момент, а пока он ен наступил не стоит заморачиваться. Я несколько раз пользовалась этой фразой и мне помогало. И правда нервы оставались в порядке и проблема разрешалась. 

Митя. Мое сознание рисует это имя. Закрывая глаза, вижу его черты лица. Сейчас мне все в нем нравится. Понимаю я знаю человека плохо. Мне кажется в этом самый кайф. Каждый день чтото новое узнавать.Пусть даже не каждый день. Пусть узнавать чтото плохое. Все мы люди и у всех есть свои недостатки. Я тоже не ангел. Думаю впереди много еще времени.

Да все удет отлично) Начало уже положено)=****

Да да) все круто!!)) 

А я потерялась.... запуталась в себе окончательно... не понимаю чего я хочу... и вообще что мне надо... Не могу определиться... не могу понять... зачем вообще чтото надо?? Закончились сигареты... 20 сигарет=1 ночь...плеер и на подоконник... не хочу серьезных отношений... вообще не хочу каких либо отношений... Хочу получать лишь то что хочу... и как хочу, не думая о последствиях... А чувства умерли... все чувства умерли... Холод:единственное что щас внутри... Люмен:единственное что щас в наушниках... Про все забываю, ничего не колышет... Хочу улететь и не думать о заботах... Хочу расствориться в небе и не чувствовать боли... А сердце мое покрылось коркой льда... к любви я стала равнодушной... поцелуи для меня больше ничего не значат.... Страшно... И что же дальше??? Где мне искать себя... А главное кто поможет??? нет такого человека... а рядом вообще никого нет... Ужасные приходят мысли... Просто кошмарные... Что бы летать нужен стимулятор... наркотик... *нет, стоп!!! не думать об этом!!!* ааа... хочется кричать и плакать.... Больно в груди, но чтото живет в животе... ктото летает... изза чегото у меня бегают муражки по телу и ненадолго уносит высоко... Я-ноль.... Я-пуста.... Сигареты, ночь, плеер, подоконник...

Сижу дома, пишу картину.... Рисую какойто наплыв мыслей... а может свои мечты...

на улице очень жарко и душно...

В такую погоду можно поехать на поклонку или манегу сесть около фонтана со стоканом льда, грызть лед, смотреть на людей, слушать трэки из фильма Амели и настраиваться на романтику...

дома осталось посидеть совсем немного.... потом работа...

а еще скоро выходные и 19 число!!))

19 первый сольный концерт InDaFamily! в клубе Трамплин!

Павлик зажжет!) он же умничка у меня!)

эххх... жду недождусь!) да еще соскучилась жутко по нему(((

19 пойдем с Юльком к ним на концерт а потом скорее всего в центре будем гулять)

Юлька и Пашка два единственных человечка которым было не всеравно и которые помогают мне выйти из этой ужасной депрессии.... да еще Катюшка очень поддерживает) спасибо вам мои дорогое я вас очень люблю!)

может моя жизнь и не имеет смысла, но иногда бывают такие моменты что мне хочется горы свернуть... и сделать все все что хочется...

вчера с Павликом вечером поговорила и мне стало намного легче.... поднялось настроение... я понимаю что я с ним знакома вселишь гдето больше месяца, но он уже занимает немаленькую долю в моем сердце...

Да я его люблю, но я его люблю скорее как человека... даже скорее я им очень дорожу и боюсь его потерять...

вчера смыла две свои картины маслом... просто они мне не нравились и сегодня одну уже почти переписала...

всеравно я знаю то что гдето за углом начинается рай( из песни) мне надо просто дойти до этого поворота.... я думаю то что это будет кардинальный поворот в моей жизни...

Хотела с Юльком съездить в Симферополь к Тиму... точнее она к Тиму а я за компанию.... мама сказала то что если я сама заработаю на эту поездку то пожалуйста... с Юльчиком она отпускает.... но я уже не успею(( так жалко((( эээххх.... у Юльчика уже билеты на 1ое число, а я на работу иду только гдето завтра послезавтра.... ну ничего надеюсь ей там будет не скучно) там же Тим ее будет а она так скучает....

Я честно не знаю зачем пишу про Юльку и Тима, просто видимо мысли....

А я еще успею отдохнуть) съездию зимой после сессии) если сдам все хорошо то поеду на Гоа с мамой))

Ладно пойду дорисовывать картину и думать о дальнейшем времени)

Думаю о жизни...

Думаю о себе...

Очень много перемен в жизни ко многим не могу привыкнуть...

все слишком быстро и часто меняесть ну или появлется еще чтото новое...

Немного страшно от того что начнется после лета...

Институт, новая жизнь, новые друзья...

Я изменилась и я это сама замечаю...

Но это перемены не до конца... Впереди еще будут перемены...

в голове очень много мыслей: о любви, о маме, о себе, о друзьях....

О любви:

я поняла то что я больше не хочу заморачиваться на эту тему и думать об этом... точнее мне просто не хочется почему то об этом думать....столько перемен, столько мальчиков... они все стали одинаковые.... и кроме симпатии я ничего не хочу чувствовать....

О маме:

Она уехала и я так скучаю... За эти две недели я поняла как сильно она мне нужна....Без нее все не то... как то пусто, скучно, грустно.... поскорее бы она приехала...так хочу ее увидеть....

О себе:

Да перемен много и в характере и в мыслях и в отношении к жизни и всему остальному... есть планы на ближайшие два месяца... но загадывать не буду но буду пытаться и стремиться.... щас главное это устроиться на работу и купить профи фотоаппарат.... купить плеер новый и наушники новые.... поменяться внешне.... ну и еще куча планов....

О друзьях:

А что о друзьях??? говорить нечего... все кто у меня есть это знакомые... почему то мне одной стало легче... просто уже все стало восприниматься по другому...потому что все решаешь сама.... да и к маме стала ближе так как теперь она единственная с кем я могу поговорить о проблемах и решить чтото....

Мама уехала и я сижу дома... квартира просто вылезанная.... каждый день убираюсь, чтото готовлю... рисовать сажусь.... иногда кто нибудь приезжает на ночь... то Лерчик, сегодня Катя... хорошо провели время...)

Теперь я умею плести афокосы, если кому надо обращайтесь!)))

Мама вернется в субботу рано утром... и надо будет сходить в парикмахерскую, покраситься и походить в солярий и спортзал, побегать по магазинам)

Я очень часто сижу у окна и смотрю на дорогу... красиво подсвеченную фонорями.... приходит много мыслей в голову, размышлений... много очень мечтаю.... я практически живу мечтами, которые потихонечку сбываются....

Плохо! очень очень плохо...

скучаю по нему...

никогда еще так не скучала по кому либо....*так странно*

возможно потому что все искренне.... все идет чисто из сердца....

*влюбилась*

да да я это признаю...

надеюсь что это надолго....надеюсь что это серьезно....

сегодня завалила учительница по биологии....

я не ожидала.... я ей все рассказала! за это можно было поставить 4! а она сказала что ее не устраивает такой ответ!!!и поставила 2! всем нужны деньги...

негласные правила и вообще небольшая история про мой экстерн и его дерекстриссу:

Хммм... ну вообщем с этого экстерна наша деректрисса получает 3 миллиона рублей в год.... вот в конце года у нее появилась новая инфинити... ну еще плюс деньги с пересдач.... ну вот чем больше людей она завалит тем быстрее у нее будет новая вторая инфинити... еще наша деректрисса очень любит все терять!вот она уже потеряла 5 моих справок и больничный!!! хммм... конешь еслиб я за это не платила денег за то что она их потеряла было бы еще ничего....

это уже до смешного доходит! я отдаю ей в руки больничный она закрывает зачеты и через неделю она у меня спрашивает что я буду делать с этими зачетами... я говорю как что... она говорит давай завтра оплачивай... я говорю у меня больничный на это время... она говорит где он почему я его не видела.... бляяя... честное слово как так можно????

*пиздец полный*

еще изза этой несдачи я сегодня около дома в обморок упала.... точнее я перед этим на лестнице в школе рыдала а потом когда к дому подходила, села на лавочку и потеряла сознание....

пришла домой и легла спать.... и проснулась только в семь вечера....

эххх... я так хочу к нему((( я так соскучилась(((

ладно подожду немного... я же все смогу... и все переживу... я же сильная!

Скучно чет мне(((

Павлик занят экзаменами (это правильно) это я лентяйка так не хочу ничего учить...

Завтра последний экзамен (билогия), потом 20ого я поеду расписываться за аттестат)))

а 25ого у меня выпускной))) урааа))) и все! прощай школа!!!!

Экзамены, экзамены.... а в голове только его руки, поцелуи))

Эээххх... в понедельник едили с ним на ВДНХ)

целый день гуляли, разговаривали, валялись на травке))) так здорово было))

время както долго тянулось, это было очень приятно)))

жду недождусь 1ого июля))) мама уезжает)))) 10 деньков кальянчика, отдыха, веселья)))

уууиии))) скоро фотосеты)))))как сдам все экзамены а то как то напряженно)))))

эээххх.... гдеже раньше была эта жизнь??)))

конешь не хватает одного человека... конечно хочется ей позвонить когда дома одна или весь день свободен... но я не хочу больше того что было.... ну раз похуй то похуй.... не было времени так не было времени....

вспоминаю как весело раньше было) как стебались всевремя) жаль конешь что это закончилось.... но с одной стороны и хорошо... зато теперь я знаю какой она человек.... видимо маска под названием "похуизм" всетаки стала ее лицом... жаль...

эээххх... ну будем о хорошем))))

Тааак... люди слушайте InDaFamily!!!!

я вам советую)))))

хаха))) кстати я узнала где находится пьяный дворик из песни Гуфа "Балкон"))))

Это западное Бирюлево)))) ахахахаха))))

кстати дворик реально пьяный))) и он и правда так называется на слэнге местных))))

ладненько пойду дальше скучать))))

уууииии))

вчера был такой офигенный день)))
точнее скорее не день а вечер)

проснулась со бралась и поехала в Лужники)

сначала так не хотела одна ехать... прям вообще не хотелось одной...

но потом собралась и поехала))

очень очень жаль что не успела на выступление Павлика((( а так хорошо что их застала)))

потом с Павликом гуляла)))
я его обожаю!!! правда)))
очень хороший вечер!

редко с кем бывает так хорошо! по крайней мере мне))

хах)) домой вернулась в полдвеннадцатого)))

маме все объяснила и она все поняла)))

ююххуу))))

плюс ко всему мама уезжает на 10 дней)) я одна буду)))

эээххх... наконецто начинается та самая жизнь которую я хотела!!!)))

остался всего один экзамен))) это радует)))

*все шикарно*

Все только начинается!!!

Да! я только начинаю жить!

все что было это все не то!!!

Боже пошли дни просто офигенные!!!))
Юльчик спасибо тебе!!!)) Люблю тебя!!!))) Мы тогда отлично погуляли)))

Боже как же все отлично)))) Настроение просто супер)))

Завтра поеду гулять, фоткаться))))

Потом будет профи и будет фотосессия)))

Юххуу))

Школа закончилась!!!! урааа!!!!

Остались только экзамены!)))

Пожелайте мне удачи)))