Отличный журнал. Если у вас есть дети школьного возраста, он вам точно подойдет.
Гость декабрьского номера - специалист по питанию детей академик РАЕН Игорь КОНЬ. Советы хорошие, всё по делу.
А я подумал: сколько ж ему в жизни вытерпеть пришлось?

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками - божьими одуванчиками.. .
На въезде висит знак: на белом фоне название - "Еськово", а снизу заметная приписка... "Но некому!"

LI 5.09.15

Саша Прохожий как всегда прав:
"Женщина похожа на газ. Она занимает тот объем, который ты ей предоставляешь. Дашь ей весь свой мир - она его и займет. И фиг ее выдавишь из этого мира, из этого наполненого шарика. Тока протыкать шарик."

(произносится медленно, вкрадчивым голосом)

"Где-то в Бологом есть точка, где бордюр переходит в поребрик..."

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Далее.

Читая всякие статьи на политические темы, я постоянно внутренне спорю с авторами. И дело не в обычном демократическом бреде, дело вовсе в другом.
Эти пишущие товарищи совершенно не учитывают главной составляющей развития демократической мысли в России.

Если какой-нибудь житель Франции, Швейцарии или любой другой европейской страны замечал, что его руководство никуда не годиться – он засучал рукава и брался за наведение порядка у себя дома (что получалось – это уже второй вопрос). Оно и понятно – страна маленькая, куда деваться? Вынуждено начнешь бороться за демократию.

В России же, вот это вот «наведение порядка у себя дома» никогда не было в чести.
Всегда легче было съебаться на Дон.

Когда мне плохо, я предлагаю ему пожениться. Он смеется, и говорит, что пока не время.
Когда плохо ему, он предлагает мне выйти за него замуж и вместе растить моих детей. Я смеюсь, и говорю, что как-нибудь потом.
Но когда-нибудь мы совпадем по фазе и поженимся-таки. Мы будем друг друга ненавидеть, но семья, думаю, у нас будет крепкая...

Рассказываю очередной быстро-вкусный рецепт.
Нам потребуется: банка резаных шампигнёнов, рыба-семга или рыба-форель (я ее меряю стейками, так что 2 толстеньких стейка), макароны-спагетти (в оригинале – фетуччини со шпинатом, но вы же понимаете…), 100 мл белого вина, треугольничек сыра «Дор блю», молоко.
В сотейнике на сильном огне разогреваем оливковое масло (ну или растительное, кто не пижон), кидаем шампиньоны, в идеале греем до выпаривания жидкости. А реально – пока не надоест. В грибы выливаем белое вино, сыпем порезанную маленькими кубиками рыбу, уменьшаем огонь, накрываем крышкой. Вина важно не перелить, а то кисло будет.
В это время у нас уже вовсю варятся макароны.
На отдельную сковородку наливаем молока, в рецепте 50 мл на 150 г сыра, но на практике получился почти целый маленький пакетик, а сыра в треугольничке – 100 грамм… В общем, разогреваем молоко, ломаем в него сыр, периодически давим его, как клопа, помешиваем, в общем – следим, чтобы получилась однородная масса. Когда однородная масса получилась – выливаем ее в сотейник с начинкой, сковородку сразу же замачиваем, а то сыр присохнет, хрен отмоешь… В тот же сотейник забрасываем сварившиеся макароны, огонь выключаем.
Очень быстро, очень вкусно, необходимые продукты, уверена, у всех всегда под рукой.
Едим, благодарим, как всегда, тетушку Фудзю!

Каюсь, иногда попрекаю людей их юным возрастом.
Ведь сказать "ну что ты хочешь, ей всего 23!" куда вежливее, чем озвучить истинную причину: "ну что ты хочешь, она же дура!"

муж пишет с работы:

Мало что может вызвать такой же культурный шок, как чистые, трезвые, профессиональные строители, разговаривающие на английском

а здесь гаишники тоже за бугорочками прячутся...

P.S. а еще тут пенсионерам, чтоб они не скучали, могут выдавать радары и те сидят в засаде, а потом от души стучат на молодежь. Так что отечественные престарелые скандалисты в транспорте - они еще безобидные, ага.

Как человек, отсидевший в "жигулях" 10 лет, я имею полное право крыть эту машину до тех пор, пока ВАЗ не исчезнет с лица земли. Возражения не принимаются.
===

Форд: надежен. Создан для жизни.
ВАЗ: безнадежен. Создан для смерти.

БМВ: удовольствие за рулем.
ВАЗ: непреодолимое отвращение уже на подходе к машине.

Тойота: управляй мечтой!
ВАЗ: размечтался...

Крайслер: окрыленный технологией
ВАЗ: опущенный сборкой

Фольксваген: с любовью к автомобилю
ВАЗ: с ненавистью к заводу

Ниссан: превосходя ожидания
ВАЗ: да они что там, совсем охуели?!

Над каменными зарослями Садового Кольца неторопливо поднималось зимнее солнышко.
Скользнув по фасаду недавно построенной высотки, холодный солнечный луч проник сквозь запыленное евро-окошко, раздвинул бордовые портьеры, пробежал по широкому ложу со спящей молоденькой брюнеткой, ударился о зеркало шкафа-купе и...мгновенно выбросился обратно на улицу.
В квартире творилось неприличное.

Перед зеркалом шкафа-купе, подтянув живот и расправив плечи, стоял голый мужчина и разглядывал свое «мужское достоинство».
Да, - негромко бормотал он, - «мужское достоинство – это правильный термин. Но. Это ведь не только достоинство, это еще и недостаток. Да, именно - «мужской недостаток». Ведь это Он, собака, ведет меня по жизни. Если бы Ему не хотелось залезть во всякие встречные-поперечные сладкие щели, многих неприятностей можно было бы избежать. Я бы не тратил время на дурацкие павлиньи танцы, я бы работал и работал...Я бы стал олигархом, я бы стал знаменитым кинорежиссером, я бы написал великую эпопею.
Сколько можно было бы всего сделать. О, сколько можно было бы сделать!!!
Но. Для чего? Для чего я бы это все делал?
Не найдя ответа, мужчина пригорюнился и пошел искать трусы.

На минуту представил себе толпы разъяренных хохлов громящих посольства мусульманских стран за оскорбительные высказывания о Сале.

У меня недалеко от дома среди мастадонтов -- сетевых всяких супермаркетов, затерялся небольшой жёлтый магазинчик. На полках там соседствуют самые невероятные вещи: гвозди сотки и книга с русской живописью, осцилографы с лопатами для снега, шайбы для болтиков (ассортимент самый разнообразный, от микроскопических, до размеров хоккейной, кстати, не удивлюсь, если и хоккейные там есть) с модными пилками для электролобзика фирмы BOSCH, каке-то магнитолы 20-летней давности (кстати, выглядят, как новые) с кучей железок непонятного происхождения. И ведь держатся как-то на плаву, хотя цены там мизерные. Например лист наждачной бумаги стоит там 50 копеек, тогда как в специализированном магазине рублей десять. Я подозреваю, что это не магазин, а прикрытие для российских людей в чёрном, а в подсобке у них стоит машина времени.

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Смотрю х/ф Битва за Англию. Сцена - прибытие фашистского генерала на аэродром. Встречающий устами отечественных гениев перевода говорит: "Приветствую Вас от имени военно-воздушных сил гитлеровской Германии!"

Это как если бы Жуков на параде победы сказал: "Здравствуйте, товарищи приспешники сталинского режима!"

После аншлюса Австрии гестаповцы предлагали ему статус "ценного еврея". Получив отказ, они все же разрешили ученому уехать из страны – в 1938 году еще не решались расправиться со всемирным светилом. Но потребовали, чтобы Фрейд подписал бумагу, что он "не имеет к гестапо никаких претензий». Прочитав, основатель психоанализа спросил, можно ли сделать приписку. "Какую?" - спросил гестаповец. "Я хочу написать, что не только не имею к гестапо претензий, но и всем, кто ко мне прислушается, хочу с дорогой душой рекомендовать гестапо", - был ответ.

В некоторых случаях, сидя на крылечке с чашкой чаю и блюдечком клубничного варенья, рискуешь дождаться не трупа врага, а довольно бодрого зомби...

Чтобы идиот не восстал из могилы, нужно вбить в его голову осиновый кол.