В пост многого не позволено. В этом салате всe дозволенное и всe очень вкусно: фасоль, сочные зелeные маслины и .... Идите на аромат

Ингредиенты для  Постные роскоши

Читать далее

 

Красивая сдобная выпечка по методу Валентины Цуркан

 

Читать далее...

Читать далее...

Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!

8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

9 марта одна женщина пришла на работу с бубликом. Видимо, для того, чтобы наглядно продемонстрировать, что ей муж подарил на 8 марта.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

Подруги:
- Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
- Кулон, колечко и сережки. А тебе?
- Ключи от квартиры.
- Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
- Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Сделай шаг, и дорога появится сама собой. (Стив Джобс)

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Нет ничего интереснее газеты в руках рядом сидящего пассажира.

- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Судья сурово:
- Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Жизнь не оштрафуешь за превышение скорости.

Если ты жив, то это уже счастье.

У любителей совершенства не бывает свободного времени.

Жизнь коротка, чтобы тратить её на плохое настроение.

Иллюзия – основа всех страданий и наслаждений.

Сердце не уходит на пенсию.

Человек не одинок, если у него есть память.

Правило "время – деньги" в России не работает.

Самые важные вещи на свете – это не вещи.

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Нормальность – это то, от чего надо бежать.

Мы сейчас есть то, что желали раньше, и будущее определяется нашими желаниями сейчас.

Жизнь – это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Лучше сгореть, чем угаснуть.

Часто человек понимает, на что стоило бы потратить свою жизнь тогда, когда тратить уже нечего.

Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.

Жизнь – как пребывание в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Жизнь хороша, даже когда кажется, что всё плохо.

Жить легко очень трудно.

Лучший способ монетизировать свой Твиттер – это бросить Твиттер и найти нормальную работу.

Жизнь - это самый горький шоколад.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю субботу.

Каждый человек мечтает стать богатым, но не каждый богатый мечтает стать человеком.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

В телекинез или способность двигать предметы силою взгляда искренне верят все спортивные болельщики.

Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

Что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Ночь — это время глупых мыслей и потрясающих идей.