Что-то совсем скучно мне тут на лиру стало... И не пишется вовсе, как раньше писалось.
То ли сил просто нету моральных... То ли надоели мне эти дневники.
То ли я отупела.. Деградировала.
Вот этот последний - дневник-бытовуха.
Господи, а сколько их вообще было-то, дневников этих..?

И вообще, интерес к интернету опустился до минимума... Можно даже сказать, пропал.
Последнее совсем на меня не похоже.
Надо заняться чем-нибудь полезным, вместо того, чтобы тупо пялиться в монитор и жать бездумно на эти кнопочки с буквами.
Пойду-ка я лучше выгуляю "сына".

Пока, дневник. Живи, если тебе живется.

Хорошая погода.
Хорошее настроение.
А я и не заметила, что за окном, оказывается, уже давно "показывают" осень.
За последние три недели все слилось воедино. Слилось и перемешалось.
Мой мозг стал похож на палитру, в которой какой-то озорной ребенок старательно смешал все краски
и стало невозможным различить где что.
Помогли справиться родные и друзья.
Раскопки в квартире (кстати, очень помогает справиться с депрессией "домашняя работа", которой всегда валом).
А еще музыка и пул.
И вот теперь я уже различаю эти огненно-рыжие оттенки в одеждах деревьев.
Этот, такой приятный после дождя, воздух...
Солнце. Небо. Облака.

Вчера мы с Тори наводили порядок в нашем гардеробе в два часа ночи.
"На тряпки. Выкинуть. Отдать."
А несколькими часами ранее избавились от громоздкой тумбочки,
на которой стоял телевизор (отдали соседке, которая со мной никогда не здоровалась - ей нужнее).
Еще несколько недель и Тори доведет мою квартиру до состояния "голые стены", а мой гардероб до состояния "ну совсем нечего надеть".

Зато на душе постепенно становится легче...
Спасибо, Тори, тебя будто сам Бог послал мне именно в самый нужный момент.

...

Поняла сегодня (уже вчера), что молодость моя прошла.
Шла делать шоппинг (даже план составила, где и какие именно вещи буду себе выбирать).
В результате накупила всякого барахла "в дом".

Где найти в себе силы для того, чтобы посмотреть видео-запись похорон близкого человека...?
Где?!!

Ночью видела много разных снов. Последний запомнившийся эпизод - о птицах.
В открытое окно спальни залетел воробей, тут же посеяв в душе страх ожидания смерти.
Кто-то еще умрет, - сказала я и резко осеклась, вспомнив, что в этой квартире, кроме меня уже больше никто не живет...
А потом, воробей вниз головой спикировал на мою постель, застланную покрывалом, которое почему-то покрывало постель не гладко, а черт знает как.
И я вдруг поняла, что птица умерла. Нагнулась посмотреть, а там еще одна такая же дохлая птица... И еще...
Их там было много.. Больше десяти.
Ощущение после сна осталось жуткое...

Update: Сон, в котором Вы видите больного воробья, является неблагоприятным, так как он предвещает грустное настроение.

Итак. Бес, который вчера в меня вселился, свалил.
Сегодня я была добрая, как покойная мать Тереза.
Невозможно быть злюкой, когда окружающие люди несут тебе доброту и тепло.
И слава Богу! Мне повезло, что меня окружают хорошие люди...

Подруге постелила  в другой комнате на односпальной кровати.
Как оказалось, ей там очень даже комфортно. Она осталась довольна.
Ей понравилось, что окно можно открыть, что телевизор большой. И все такое прочее.
А я довольна, тем что ей там хорошо и она на меня не в обиде.
Ну и конечно же, еще и тем, что теперь спальня вновь стала моей.

Достигла температуры кипения. Сама виновата. Всё как всегда.
Бурлю пока только внутри. Пока.
 Надо разруливать ситуацию. Блядь, ну что я за человек такой а!!!
И хочу сказать... Я просто старая ворчунья. Шапокляк!
И мозг мой атрофировался уже давно.
И как меня только терпят близкие люди...

С радостью согласилась приютить подругу детства, у которой бесчисленное множество проблем в жизни. Сама своим же поганым языком предложила.
Человек она хороший. Добрая, чистоплотная, веселая, трудолюбивая, порядочная.
А теперь, блядь, раздражает!!! То мне места недостаточно в постели. То радио-телефон, которым я пользуюсь от силы раза два в день, вдруг разряжается именно тогда, когда я его беру в руки, потому что кое-кто забывает ставить его на зарядку! То вся ванная комната водой залита... Или наоборот - в доме ни грамма воды, потому что кое-то искупался, а вот восполнить потраченное не додумался.
То я найти не могу то, что мне нужно, по причине смены места дислокации предмета (не мною разумеется).

Не знаю что мне делать... Как с собой бороться. Или не с собой...
Я эгоистка. Таких как я нужно изолировать от нормальных людей.

А вообще.. Уже семнадцатое число.. Может у меня ПМС..?

Сказать, что постелю в другой комнате, стесняюсь - она совмещена с кухней. Не скажу  и всё будет продолжаться также - свихнусь.
Всё остальное ерунда. Ванная, телефон и т.д.
Я не могу чувствовать себя свободно в своей спальне, в своей постели, за своим компьютером.
Я не могу включить на ночь музыку! Я не могу оставить включенным бра, потому что ей, блядь, мешает!
Да я элементарно повернуться на другой бок не могу, потому что нету места...
И не она тому виной. Я.