Все злодеи - настоящие тупицы. Во избежание проблем, я составила план действий на будущее. Добавляйте свои пункты, товарищи. Ибо мне когда-нибудь да понадобятся советники.

вот 32 вещи, которые я непременно сделаю, когда стану Мисс Зло Вселенной.

1. У моей армии Зла будут шлемы с прозрачными козырьками, а не теми, которые закрывают лицо.
2. Мои вентиляционные каналы будут слишком малы, чтобы там кто-нибудь пролез.
3. Мой/моя брат/сестра, которого/ую я свергла с трона будет убит/а, а не заключен/а в одну из темных камер моей темницы.
4. Если вдруг жертва начнет возмущаться и кричать что-нибудь типа "Подожди! перед тем, как убить, скажи мне почемуууууу? зачеееем?", я отвечу "Нет." и разнесу ему бошку, или разнесу бошку, а потом отвечу "Нет.".
5. Источник моей силы (если таков конечно будет) ни за что не будет помещен на Кудыкину Гору за речкой-говнотечкой, которую будет охранять злой дракон. Просто положу его в маленькую коробочку и спрячу дома в закрытом сейфе.
6. Если мне понадобится самоуничтожительный механизм, это не будет огромная красная кнопка прямо посередине, какая-нибудь малюсенькая синенькая сбоку. Или тысячи мелких красных и поди угадай!
7. Не буду допрашивать своих врагов в собственном кабинете.
8. Никто не будет удостоин права потребовать исполнения последнего желания. Нет последним сигаретам, поцелуям и кружкам пива!
9. Никаких бомб с цифровым обратным отсчетом. Пусть активизируется, когда счетчик покажет 132.
10. Только черный цвет - скучно. Надо добавить чего-нибудь пожизнерадостней.
11. Мои охранники и телохранители не будут носить черных костюмов и очков ибо это затрудняет движения и из-за очков ни черта не видно.
12. Если надо срочно убегать, зачем эти глубокомысленные-панические-модельные позы? Беги.
13. Никакого маниакального смеха. Пока я буду Мщахахаха враги могут нанести решающий удар и повергнуть мою империю в бездну горестей и проблем с финансовы обеспечением.
14. Мой злобный питомец-домашниймонстр - илиещекакое-нибудьчуело будет помещен в специальную клетку, откуда он никогда не может выбраться и в которую я никаким раком залезть ли случайно не смогу.
15. Не буду превращаться в змею. Никогда не помогает. Вообще не буду превращаться. Это, конечно, лишает мою работу некоторой прелести, но зато избегу побочных явлений.
16. Найму специальную бригаду, которая проверит и перепроверит мой замок на наличие тайных ходов, подземелий, дверей, лазеек, о которых я возможно еще не знаю.
17. Также найму психиатра, который должен будет изличить все мои странные фобии и непорядки в мозгу, способные вызвать какие-либо неудобства.
18. Когда создам презентацию своего супер плана по захвату мира, ни за что не напишу на диске "план по захвату мира" и не оставлю его вот так просто лежать на моем рабочем столе.
19. Буду учить свою армию Зла нападать всем вместе сразу на одного супергероя ибо не надо ждать пока он расправиться с вами всеми по очереди.
20. Если супергерой залезет на крышу моего замка (вообще какую-либо другую крышу, мост над рекой, гору), я не побегу его догонять, чтобы столкнуть оттуда. Даже без вопросов.
21. В моих темницах будет работать специальная бригада медицинских работников. Если вдруг один из заключенных заболеет и его сокамерник позовет стража, чтобы тот открыл темницу и бла бла бла бла... Вы знаете, чем это обычно заканчивается.
22. Зачем изобретать новое, если можно усовершенствовать давно забытое старое.
23. У моих агентов не будет татуировок, которые бы ассоциировались с моей организацией.
24. Дверь в мой замок будет обычного размера. Конечно, огромные парадный вход просто поразил бы народ, но он так быстро не закроется в случае опасности.
25. Мифические стражы должны будут спрашивать у посетителей их имя, цель визита, а не всякие ужасные старинные загадки.
26. Вся эти старые штучки : комнаты, где стены оснащены шипами, "аквариумы" и другие приспособления для медленной смерти будут работать "медленно" только первые десять секунд, затем дело пойдет быстрее, а следовательно продуктивнее.
27. В мирное время я не позволю своей армии Зла расслабляться, жрать гамбургеры и пить что попало. Вместо этого они будут должны подчиняться моему инструктуру по аэробике и диетологу.
28. Когда я поймаю героя, то сразу же проверю есть ли у него какое-либо животное, будь то собака, кошка, хомяк, морская свинка, суслик, белка или другая мелкая тварь, способная развязывать веревки и тащить ключи.
29. У меня обязательно будет пятилетний советник.
30. Если я сражаюсь с супергероем на движущейся платформ, уже почти настигаю его и пытаюсь убить, а он вдруг смотрит куда-то вдаль за мою спину и плюхается на живот, я последую его примеру, вместо того, чтобы озадаченно оглядываться, проверяя что же вызвало у него столь неадекватную реакцию.
31. Я не буду использовать план, где последнее действие слишком уж замудренное. Вместо этого там будет что-нибудь элементарное типа "Нажмите кнопку".
32. Я не буду носить длинные черные мантии. Они всегда обычно застревают в дверях или путаются под ногами.