Дракон был старый и большой. Он лежал на площадке перед пещерой, спиной к рыцарю, и что-то негромко говорил внутрь пещеры. Рыцарь смущенно кашлянул. Дракон, не оборачиваясь, сделал неопределенный жест правой задней лапой. Рыцарь терпеливо сидел в седле, ожидая. Наконец дракон повернулся и уставился на рыцаря огромными желтыми глазами.

Муж спрашивает жену: Где пила? Жена: ну, Вась, ну что ты начинаешь. Муж: Я ещё раз спрашиваю где пила? Жена: У соседа.. Муж: Дак пойди забери пилу и чтоб больше не давала! - Так тараканы замучили, сил нет! — А ты мелок купи, помогает. — Серьезно? — Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.

Жена уселась около меня на диван. - Что на экране? - Пыль. И началась ссора.

На старой осине в глуши лесной Жил леший, глазастый и волосатый. Для лешего был он еще молодой - Лет триста, не больше. Совсем незлой, Задумчивый, тихий и неженатый.

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь – твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь – в ножку!! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!! Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка? Завтрак я ем сама, обед делю с собой, а ужин – ужин отдаю языку, так как он враг мой!

Дракон слопал плотника. По ошибке слопал, можно сказать, совершенно случайно и ненамеренно. Плотник, конечно, сам дурак – чего он железок на себя навязал и под утро, пьяный, ими бренчать принялся под окнами драконовой пещеры? Тут всякий спросоня ошибиться может, особливо если ему всяку разну муть несусветную орать, навроде: «На смертный бой выходи! Попил ты нашей кровушки, теперь расплата пришла!» Провакация в чистом виде. Вы вот представьте: лежит перед вами пирожок, пишет жаром, пахнет мясом, да ещё так ласково, призывно шепчет: «Съешь, съешь меня… Слопай меня, ну, жри!!! Давай!!!» Вы бы съели? Я – да, чисто из вредности, потому как пять утра я за утро не считаю, а считаю за нарушение суверенных границ моего сонного государства. А к нарушителям оного у меня только одна мера пресечения – тапком в лоб. Если вы мой тапок видели. То должны понять, что смертная казнь по сравнению с ним – ничто. Потому как смерть приходит быстро и на мгновение. А мой тапок несколько наоборот - оставляет вечные воспоминания. И пахнет. Мерзко так

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Исповедуйся сын мой.

Наше женское. Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО................... Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами... я ненавижу вранье, но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков... но почему-то именно в них я и влюбляюсь..

Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро.

Подумайте на досуге, а правильные ответы узнаете в понедельник.

Для утренней разминки лицевых мышц через широкую улыбку, предлагаю Вам подборку забавных показаний в суде, во время бракоразводных процессов. Итак, ПОЕХАЛИ:

История реальна, хотя дело было уже давненько. У одного моего другана отец был инвалидом, и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать... Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: - Товарищ нвалид, езжайте, езжайте!

На Камчатке климат суровый, поэтому каждый старается летом отправить семью на материк. Именно так и поступил один из мужниных приятелей. Отвёз жену в аэропорт и, не дожидаясь регистрации, вернулся домой, где его поджидали друзья, желающие отметить это событие. Пока все подтягивались, пока на стол собирали, прошло некоторое время. Только налили по первой рюмке, как раздался стук в дверь... - Жена вернулась! - пошутил какой-то остряк, и все дружно загоготали. А это на самом деле вернулась жена - рейс по какой-то причине отменили. На следующий день этот товарищ снова отвёз жену в аэропорт, дождался, когда она пройдет регистрацию и рванул к ожидающим друзьям. В разгар веселья снова раздался стук в дверь. - Неужто жена? - захохотали гости. Да, это была она - погода резко испортилась. На третий день незадачливый муж опять поехал провожать супругу, но уже терпеливо дождался момента, когда самолёт взлетел, после чего вернулся домой и вновь позвал друзей. Но когда гулянка только начала набирать обороты, в дверь постучались. - Жена? - робко предположил хозяин и не ошибся. Самолёт-то взлетел, в воздухе с ним что-то случилось и его вернули. Гости поставили рюмки на стол и выползли из квартиры, рыдая от смеха. Гулянка всё-таки состоялась, но только когда несчастная женщина добралась до места отдыха и уведомила об этом своего мужа телеграммой.

Еду в маршрутке. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить. - Купи [игра какая то] для компа. Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет. - Если ты мне не купишь, то я папе скажу... Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан: - ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от ржача остальных пассажиров.

Как защитить свое жилище: 1. Если, проснувшись ночью, вы увидели, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. 2. Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать : "Мама и папа заняты, они смазывают пулемет". 3. Покупая квартиру, обратите внимание как просматривается двор. Идеальный вариант : из окна вы видите все подступы к вашему подъезду, а также легко сможете держать оборону и скидывать на головы врагов тяжелые предметы. 4. Постоянно наблюдайте за ситуацией во дворе. Помните : лучшая защита - нападение. Если какой-то незнакомый подозрительный тип идет к вашему подъезду - не ждите пока он будет ломится к вам в дверь. Сразу огорошите его упавшим кирпичем.

Собачья жизнь или 1 день из жизни зятя и тещи. Возможно, эта история и не произошла бы, если бы не было в нашем микрорайоне такого скопища Жучек, Шариков, Рексов и Полканов... А случилось вот что: Как-то заявляется моя теща домой довольная и веселая. Я ее такой веселой видел только один раз в жизни, когда она приходила ко мне в больницу, где я лежал с подозрением на туберкулез. Естественно, я насторожился. - В чем дело, мама? - спрашиваю я. - Все! - отвечает она. - Кончились мои болячки. Пояс я приобрела по случаю - лечебный, собачий. И извлекает из сумки что-то мягкое и пушистое. На нас с женой тут же пахнуло собачатиной. И началась у нас собачья жизнь. Первое, что сделала моя теща, - обернула она себя этим поясом, сверху халат накинула и ну ходить по квартире - туда-сюда, туда-сюда... У кота шерсть дыбом, теща мимо него проходит - он шипит, пятится. А она ему: - Не трусь, Мурзик. Я хорошая собака, лечебная. Не укушу.

Принц, в полном боевом облачении и на белом боевом коне, остановился перед пещерой. – Дракон! – прокричал принц. – Настал твой последний час! Из пещеры донеслось несколько возгласов, хихиканье и шепот. Принц озадаченно вглядывался в темноту. На склон над входом в пещеру неслышно опустился дракон.