Опять случаются дряни. И не простые дряни, а фатальные. Мне хочется от всего этого скрыться очень-очень далеко. Перестать наконец заполнять все эти бесчисленные дурацкие анкеты, ждать э-мэйлы  и результаты конкурсных отборов. Будущее в другой стране мне представляется настолько мутно и подозрительно, что даже стыдно в этом самой себе признаваться. Я, естественно, не отступлюсь. Но моя вера в свое что-либо получила очень серьезную травму. Я больна. Я устала. Но, одновременно, меньше всего на свете мне хочется проводить будни, скрывшись в пижаме с ноутбуком под толстым одеялом. Я жить хочу. Я очень хочу ЖИТЬ. 
Горло болит немыслимо. На пол руки волдырь от ожога. Отдохнула, развеялась. Но черт это все побери. Я хочу поскорее начать жить. Не существовать, не ждать "начала новой жизни", не смотреть в будущее, как во всепоглощающую черную дыру, а именно жить. И ощущать Жизнь. В каждом мгновении, в каждом падении капли дождя на лицо, в каждом порыве осеннего ветра. Осень. Я тебя жду.

А ты, парень...Мои лирические глупости тебя вряд ли обрадуют, но если ты изъявишь еще хоть малейшее желание со мной контактировать, я тебя все равно "осчастливлю". Мой Романтик живет во мне. И будет жить вечно. Почему-то это я знаю наверняка.

Когда-то, еще совсем, по сути, недавно я была ужасно глупой, наивной, бестолковой, не понимающей сей мир в полном его "очаровании" девочкой. Я годами мучилась над сайтом, по характеристике своей точно таким же, как и сама в те годы, писала дурацкие статейки и уж совсем вызывающие истерику сообщения на форуме, фотографировала букашек, думала, что круто знаю ФШ. Сейчас немногое изменилось, кстати. Я все еще ужасно глупая, бестолковая девочка, фотографирующая букашек. И плюс к этому, абсолютно разочаровавшаяся во всем вокруг себя, вечно фрустрирующая, пошлая и скучная. Глядящая в будущее, как в глаза Педобиру. И не надо меня бить за мои сравнения, я сама себя побью.

Я выбрала журналистику. Боже мой, зачем.
Я верила чувствам, которые эфемерней метеорологического прогноза с зимы на лето. Какого черта?
Я пыталась увидеть в каждом человеке Человека. Но где он - этот Человек?!
Я не врала людям. Почему же я не умею?!..
Я писала стихи и никому их не показывала. А вот это правильно. Нечего человекоподобным читать сей безумный в своей патетичной банальности кошмар.

О, какие же странные существа - люди. Мне настолько их не понять, что я даже жалею, что родилась именно в этой оболочке, а не каким-нибудь ослом, улиткой, гиеной, молью, кактусом.
Как чертовски сложно в этом обществе. В обществе абсолютно безразличных, злонамеренных и лицемерных тварей. Все только и ждут, чтобы ты упал. Тогда тебя можно попинать и весело поржать над реакцией, попивая свой любимый энергетик. Я, как инопланетянин, здесь. Форева элоун, интроверт, мизантроп, социопат? - Однако нет. Просто человек, которого не интересуют окружающие его люди по причинам того, что общение с ними доставляет ему одни лишь проблемы, неудобства, неприятности и горькие разочарования.

Давайте, разочаруйте меня еще, разочаруйте меня полностью, те, кто вызывает у меня еще хоть какие-то смутные проблески понимания, доверия и сочувствия. Я в предвкушении.