Что бы я ни пробовала, чему бы ни посвящала время и внимание, куда бы ни стремилась, а все упирается в одну и ту же мою невыносимую черту. Исключительно раздражающее и  вообще убийственное отсутствие самоконтроля. Если я что-то запланировала, то сделаю что угодно, но о пунктах составленного плана даже не спрашивайте. К ним я не притронусь. Я - вечно несобранная, везде опаздывающая, не имеющая ни намека на структурное мышление  эксцентричная представительница ж.р. Я серьезно не знаю, какой утюг должен приземлиться мне на голову, чтоб я наконец перестала быть живым воплощением уютной лени и апатии к всему, что целесообразно. Меня смогли бы оправдать недюжинные способности в какой-либо сфере искусства или увлечение чем-то весьма интересным, вроде науки или спорта. Однако. Ничего из вышеперечисленного. Только необоснованные мечты и откровенные грезы, не разделяющие никаких взглядов с окружающей реальностью. 

Что с меня взять, если я не могу заставить себя делать нечто даже, на первый взгляд, приятное? Умолчим о том, что меня в общем-то не привлекает. Необходимо менять себя, пока еще не поздно. Правда утюг чего-то не спешит меня порадовать.  

Ничего себе не желаю, потому что ни во что не верю. Не хочу никем казаться, но хочу видеть свое истинное "я" не размякшим, бесформенным и потерпевшим, а заслуживающим уважения. 

Я не влюблена, я восхищенна. На свете существуют таинственные механизмы, которые заставляют его работать в противовес нашим догадкам. В этом и заключаются все чудеса. 

Наговорил бы мне правды. Да прям в глаза. Чтоб чаша моего себяжаления так и треснула. Ни в один шаблон я не влажу. Рву шаблоны себе и окружающим. Весело, но только со стороны. Иногда начинает хотеться получать результаты, применять на практике и действовать, а не пружинить между стенками настоящего и трансцендентного, даже толком и не зная значения последнего. 

А жизнь на месте не стоит.

Через минуту настанет день, к которому я готовилась полтора года. Наверное, более пафосно представить мое положение уже просто  невозможно. На самом деле, всего лишь 10-минутная болтовня на другом языке. Без чьей-либо поддержки. Только ты сам. Наедине со своими способностями и умением взять себя в руки. От этого действительно зависит все мое будущее. Лучше не думать об этом, по правде говоря. Лучше бы я сейчас лишний текст на польском прочла или придумала еще один ответ на гипотетический вопрос. Однако нет. И весь мир подождет. 

Я всегда мысленно насмехалась над теми, кто разводил сопли по поводу своей ненужности никому. Я всегда думала, что меня моя ненужность совершенно не волнует и я даже счастлива быть никому не нужной. Но какое дрянное чувство. Какая абсурдно дурацкая ситуация...Этот человек ничего из себя не представляет. Он не уважает меня ни намеком. Для него я  - почти пустое место, почти ноль. А я его интересным считаю. Делюсь своими мыслями, посвящаю ему свои ночи. Просто так. Без всякого на то толку. Я прекрасно понимаю, что ему глубоко и надолго на меня плевать. Что он в любой момент найдет себе новых людей, с которыми можно общаться так же, а, возможно, даже гораздо более продуктивно. Ведь мои же интересы направлены совсем в ином направлении, чем его. А его не волнуют мои интересы, он не расценивает их как показатель умственного развития. Ему принципиальны только его собственные увлечения. Поэтому я ничтожество. Ну, почти. А он - односторонний, упрямый, лживый представитель человеческой расы. Что он позабыл в моей жизни? Что он позабыл в ней, когда я уже потираю пальцы, чтобы поскорее перевернуть страницу? Это как баг в системе. Будто бы случайно вклинился, не по плану. Зачем?...

Мне тошно от всего этого и невыносимо. Я поскорее хочу уже все закончить. Лишь бы не ждать. Лишь бы не ждать.
О, как же тебе на меня все равно. Это мой синдром никому-не-нужности вдруг ожил. Как раз вовремя, когда это более всего уместно. Перед событием, когда вообще нужно отключить все посторонние эмоции. 

А я не буду о тебе думать. НЕ БУДУ. В моем будущем тебя нет. А будущее хоть и не ценнее настоящего, но, по крайней мере, гораздо более многообещающе. И смотреть в него хочется восторженно. Я не глупая. И сама об этом знаю. Я способная. Я способна на все. И у меня получится. И у моего ангела получится. А вместе мы - сильнее всех дурацких жизненных историй.

Ни пуха, ни пера.

Когда-то, еще совсем, по сути, недавно я была ужасно глупой, наивной, бестолковой, не понимающей сей мир в полном его "очаровании" девочкой. Я годами мучилась над сайтом, по характеристике своей точно таким же, как и сама в те годы, писала дурацкие статейки и уж совсем вызывающие истерику сообщения на форуме, фотографировала букашек, думала, что круто знаю ФШ. Сейчас немногое изменилось, кстати. Я все еще ужасно глупая, бестолковая девочка, фотографирующая букашек. И плюс к этому, абсолютно разочаровавшаяся во всем вокруг себя, вечно фрустрирующая, пошлая и скучная. Глядящая в будущее, как в глаза Педобиру. И не надо меня бить за мои сравнения, я сама себя побью.

Я выбрала журналистику. Боже мой, зачем.
Я верила чувствам, которые эфемерней метеорологического прогноза с зимы на лето. Какого черта?
Я пыталась увидеть в каждом человеке Человека. Но где он - этот Человек?!
Я не врала людям. Почему же я не умею?!..
Я писала стихи и никому их не показывала. А вот это правильно. Нечего человекоподобным читать сей безумный в своей патетичной банальности кошмар.

О, какие же странные существа - люди. Мне настолько их не понять, что я даже жалею, что родилась именно в этой оболочке, а не каким-нибудь ослом, улиткой, гиеной, молью, кактусом.
Как чертовски сложно в этом обществе. В обществе абсолютно безразличных, злонамеренных и лицемерных тварей. Все только и ждут, чтобы ты упал. Тогда тебя можно попинать и весело поржать над реакцией, попивая свой любимый энергетик. Я, как инопланетянин, здесь. Форева элоун, интроверт, мизантроп, социопат? - Однако нет. Просто человек, которого не интересуют окружающие его люди по причинам того, что общение с ними доставляет ему одни лишь проблемы, неудобства, неприятности и горькие разочарования.

Давайте, разочаруйте меня еще, разочаруйте меня полностью, те, кто вызывает у меня еще хоть какие-то смутные проблески понимания, доверия и сочувствия. Я в предвкушении.