Я, словно бы, и не претендую на титул гуру йоги, достигшего просветления и освобождения от реинкарнаций, но меня действительно уже давно  ничего не тревожит. 
Только благо ли это? Ядовитые и хищные бабочки в моем животе, что не так давно еще, кажется, намеревались прогрызть сквозные дыры в плоти, сегодня спят летаргическим и бессрочным сном, если вообще не умерли. Страшные и вызывающие трепет картины уже не будоражат мое воображение, я балансирую на мертвенно спокойной поверхности жизненного озера, как оторвавшийся от подводного корня цветок лотоса. Легчайшее дуновение - и  он тихо тронется с места, поплывет не ведая куда и зачем. Но в воздухе царит обескураживающий штиль. В озере отражаются то звезды, то взрывы атомных бомб, то фейерверки гуляний в честь дежурного празднества, и все хорошо.
И каждому атому счастья отмерен свой срок заранее.

Ничем невыразимая тоска таится где-то под ребрами. Она ежесекундно извергает из себя  сгустки псевдореальности, те, которым никогда не суждено реализоваться в первичных условиях задачи.
Хотя кто я здесь вообще, черт меня побери?! Псевдореальность нетрансформируема? Нереализуема? И кто мне это сообщил? Резко упавший уровень серотонина в крови? 

Я все еще во все глаза смотрю на каждого из Вас. Я все еще не нашла для себя приюта.

Весна... Научи меня жить по-другому.

Я пережила уже почти половину этого лета. Без всяких сумасшедших надежд, ожиданий и впечатлений. Слушая привычную музыку, просматривая интересные фильмы, притворяясь, что читаю книги. Поступая в две страны одновременно и до сих пор не имея ни малейшей догадки о будущих результатах конкурсных отборов. Сочиняя стихи и один непонятный рассказ. Переписываясь с двумя людьми, встречаясь в реальности вообще только с одним единственным. Веселуха. 

Вот, пожалуйста, мы с тобой уже 2 недели не виделись, а мне не стало все равно. Какой диагноз мне поставить? Хотя нет, не нужно диагнозов. Мне и так все ясно. Вот только я до самого последнего дня тебя не оставлю, даже не надейся. Хоть как бы ты ни издевался, как бы ни пытался облачиться в свой треклятый цинизм. Мне не все равно. И этим я отличаюсь от остальных. Мне настолько не наплевать, что я страдать готова от этого денно и ночно, но тебя в покое не оставлю. Влип же ты. Хотя какая тебе разница?...Но знаешь, даже если для тебя таковой не существует, то я сама тебе ее устрою. Почувствуй. Просто возьми и почувствуй. Это единственное, чего я поистине хочу.

Если я попаду в Польшу, то моя жизнь кардинально изменится. И тебя уже никогда не будет. Тебя, впрочем, в любом случае уже никогда не будет. Именно из-за этого мне так хочется с тобой общаться сейчас, сегодня, завтра, послезавтра, на следующей неделе, в следующем месяце. У тебя своя жизнь. Вернее, почти полное ее отсутствие. Но дай мне проникнуть в нее хотя бы на одно мгновение. Дай мне понять, что там творится и..что творится у тебя в душе. Пусть тебе даже безразлично на меня, пусть я тебе и даром не нужна, однако не это меня уже волнует. Я хочу понять тебя. Хочу проникнуться тобою полностью. И плевать, что это мазохизм.

Давай просто будем. Хотя бы иногда. Хотя бы в общих фантазиях по утрам и перед сном. Давай там у нас будет все, чего нам хочется. Апокалипсис, приключения, путешествия, загадки, проблемы, передряги, незнакомые места, странные люди, все, что пожелаешь. И будем в них с тобой рядом. Хоть это и глупо, и смешно. Я не умею красиво расписывать и помещать свои идеи в аллегорические рассказы. Это к тебе, скорей. А у меня есть множество других интересных специализаций...В одной из параллельных Вселенных мы с тобой точно всем этим занимаемся. Мне приятно от этой мысли. Осталось только доказать существование параллельных Вселенных. 

Будь со мной. Хотя бы телепатически. Хотя бы одну минутку в день. Мне многого не надо, я не собственник. Просто будь. Будь как человек, которому не совсем плевать. И я буду. Уже есть. Хотя, впрочем...Какое тебе до этого дело. Я здесь сижу и радуюсь, искренне радуюсь тому, что ты сей бред точно никогда не прочтешь. Однако его буду читать я. Сейчас, завтра, через неделю, через 2 месяца...Мне любопытно узнать, что же я подумаю об этой до соплей со всех отверстий романтичной неразберихе.

Я сейчас идиотка. Осознаю это. Осознаю и то, что ты не воспринимаешь меня всерьез. Осознаю все твои многочисленные недостатки. Но небеса! Меня уже ударило. Так, что даже все осознания без толку.

Давай просто иногда с тобой быть. Мне от этого легче. Лишь пожелай со мной быть...А с остальным разберемся.

Возможно, что я неадекватная. Даже слишком возможно. Сама это чувствую ежедневно. Пребываю на грани.

Мне действительно жаль тех людей, которым приходится со мной общаться. Ведь они только страдают. Не могут ко мне привыкнуть и приспособиться, а я, вечно со своими непонятностями, сумбурными финтами, можно подумать, что действительно схожу с ума. А все дело в том, что..

Чувства проникают слишком глубоко. Вонзаются, жмут, и, одновременно, безудержны, как гамма-излучение.                                         Проникнув и достигнув предела моего того, что обитает где-то в груди, они, как сгустки краски в воде, медленно оседают на дно, окрашивая при этом жидкость в новые цвета. Ее, изначально чистую, кристально прозрачную, они превращают в нечто мутное, неясное, лишенное прежнего нетронутого очарования. Сквозь этот слой воды свет уже не проникает так, как раньше. Ядовитая химия. Никуда не исчезает, просто застилает дно. А стоит только взболтнуть, и опять - получай - все сначала.

Все люди априори стереотипны. Каждый из нас, хоть даже совершенно несознательно, а пытается наследовать кому-то или чему-то. Чем больше краски чувств и впечатлений от окружающего мира людей попадает в воду, тем грязнее становится смесь. И макать кисточку в такой стакан уже не резонно. Иначе твой рисунок рискует стать испорченной размазней.

Слишком увлеклась метафорами. Вода в стакане становится грязной оттого, что с каждым мазком мы очищаем кисточку от ненужной краски. То есть, не касаясь девственности того, что налито, не напишешь ни единой картины. И если думать, что хочешь видеть стакан чистым, то твой холст так и останется навеки нетронутым, черт побери.

Разница здесь лишь одна: если во время рисования в любой момент помутневшую жидкость можно вылить и набрать вновь свежей и прозрачной, то в жизни это как-то уж очень туго получается. Будто бы стакан навеки врос в стол, или вода вдруг стала клеем.