Я не умею вести электронные дневники. Уже пыталась однажды, и ничем это не кончилось. Теперь я даже не знаю, существует ли мой старый блог. Забыла даже его название, не говоря о логине и пароле. Попытка - не пытка, говорят. А для меня каждая попытка - это пытка.
Я не умею выражать свои мысли в Интернет, черт. Может быть, у меня и нет этих самых мыслей, а мне здесь неожиданно показалось, что их поток буквально переполняет голову с угрозой выплеснуться наружу. Возможно, не мысли это были и вовсе. Вероятнее всего, противные сопли, которые можно только по стенке размазывать, но никак не складывать в предложения. От них так тяжело дышать. И никак этого не исправишь, когда вся твоя жизнь представляет собой одни лишь призрачные идеалы и уж совершенно дурацкие выдумки. От этих соплей у меня уже давным-давно хронический насморк. И чувствовать воздух вокруг себя полноценно не получается, обидно, хотя я и знаю, что оный совсем не прелестного качества. За что мне бороться, если кажется, что задохнуться будет легче и приятнее, чем продолжать судорожно вылавливать ничего не дающие глотки? Мне просто надоело ничего не иметь. Я слишком придирчивая и слишком много хочу? Не совсем так. Можно гордиться любыми достижениями, иметь миллион долларов в швейцарском банке, каждую ночь заниматься сексом с парнем своей мечты, однако ничто не имеет для меня смысла. ПОЧЕМУ? Почему бы мне не ощущать мир, как все нормальные люди?! Что делает меня такой ничтожной и бессильной? Все радости человечества настолько мизерны, что их для меня просто не существует. Где же мои капли? Где мои чертовы капли, которые я закапаю и наконец-то избавлюсь от этой дряни? А главное: что такое эти капли? Есть ли они на этом свете, или мой насморк можно считать недугом неизлечимым? Паршивая неизвестность. Если бы я сейчас знала ответ на этот вопрос, то могла бы без лишней тысячи дней полететь вниз с прекрасной крыши...или же поверить в туманное будущее. Однако ничего я не могу. Болтаюсь трусливо, и дуэт мне составляет надежда, которой и нет уже, кажется, но ничто не мешает мне придумать ее рядом с собой. Слабость.