Наконец-то я собрала все нахлынувшее на меня в один плотный сноп.
Результат этой деятельности и этих стараний: становление на путь снобизма.
Снобизм.
Все лишь потому, что мое честолюбие кричит громче реальных возможностей. Оно сверлит меня изнутри, я глохну от его нечленораздельного вопля, повторяя молитву "Заткнись!", которая, кажется, лишь подстегивает дьявольское чувство. 

А если этот вопль нивелировать, то что от меня остается?
Остается правда.

Но нужна ли она кому-то? Сомнительное предположение.

Вот что.

1. Очень много читать и погружаться в чтение самозабвенно. На всех языках и во всех сферах. Художественная литература, научная, энциклопедическая, туристическая, историческая - все это мне необходимо.

2. Изучать языки уверенно и серьезно. Польский и английский. Они мне известны, но я не чувствую в них уверенности. Разнообразить словарный запас в этих языках. Научиться выражать мысли на них красиво и грамотно.

3. Заняться серьезным изучением HTML-кода, CSS, по возможности, другими языками веб-прогаммирования и ФШ. Я, вне всяких сомнений, обязана научиться зарабатывать деньги самостоятельно раньше, чем получу высшее образование. Мои родители дали мне все, что могли. Теперь настала моя очередь. 

Разве Природа дала мне мозги для того, чтобы я погибала в нищете и влекла за собою тех, кто дал мне жизнь? Это отвратительно.
Это низко, недопустимо и уж совсем не по способностям глупо.

4. Посещать по возможности абсолютно все лекции в вузе и слушать их, впитывать информацию, уточнять ее и довершать. Стараться.

5. Заниматься...творчеством. Что, в конце концов, еще мне приносит хоть какое-то облегчение?...Единственное мое исцеление, единственная отрада и смысл существования - это творение чего-либо своего, уникального, нового. Мне хочется привнести в этот мир что-то. И, ей-Богу, я его привнесу, если ничто не разрушит меня ранее.

6. Не терять времени попусту. Его много, но это ненадолго.
Не растрачивать его на людей, которые не делают жизнь светлее и интереснее, не убивать его на бестолковые посиделки в сети, не бросаться им во все стороны, в итоге не успевая ничего конкретного ни в одной из них.

7. Не лелеять призрачных надежд. Надежд на то, что однажды утром ты проснешься вовремя; на то, что однажды кто-то научит тебя делать что-либо; на "а вдруг пронесет/повезет/получится/успеем". Не пронесет. Не повезет. Не получится. Не успеем. 

8. С людьми быть умеренно вежливым, не придавать им большого значения, а тем более, тому, что они говорят. 
Не упускать стоящих людей. 
Не проявлять прелестей своих тараканов перед ними, но и не подгонять свое поведение под общепринятую норму. Быть автономией.


Зачем думать, что с тобой должно что-нибудь произойти? Происходи себя сам, черт возьми.
 

Первый. Второй. Третий. Четвертый. Седьмой. Одиннадцатый. И больше. И дальше. По нарастающей. К апогею. И вдруг...Срыв. Больше так нельзя. Сколько у нас с тобой было таких срывов? И каждый раз мы клялись себе, что именно этот - последний, дальше уже некуда. Но они случались вновь и вновь, с пугающей эволюцией отвратительных обвинений и утверждений, вызывающих иступленную ненависть.
Если бы мне сказали написать произведение-размышление на тему, почему так происходит с нами, я бы оставила лист пустым. Потому что любые философские бредни, которых в моем уме имеется неисчислимое количество, не помогут разрешить нам эту дилемму.

А время скорее калечит, чем лечит. Меня время ни разу еще не вылечило своим раздражающим безостановочным течением вперед.

Что за удивительная вещь? Человек никогда не счастлив. Как только появляется одно, у него сразу же забирают другое. И что-то всегда до самого последнего дня жизни не ладится и не совпадает.

Я в новом месте.
Почему бы не ввести новую тактику.

Я - не философствую, не раздражаюсь, не выражаю негодования. На все реагирую лояльно. Становлюсь для нее знакомой, которая не окажет на нее никакого влияния.
Если ей понравится, то с этого момента иначе я к ней относиться и не буду.

А еще я углубляюсь в изучение английского, истории мира и знаменитых туристических достопримечательностей. Теперь это обязательно.

Что еще?...Писать стихи, читать книги, слушать музыку, расширять кругозор в области астрономии, смотреть фильмы, гулять по паркам - как и прежде. Только никаких излишков перед окружающими. Все в себе.

Как же мне осточертел этот дряный польский язык.

Что бы я ни пробовала, чему бы ни посвящала время и внимание, куда бы ни стремилась, а все упирается в одну и ту же мою невыносимую черту. Исключительно раздражающее и  вообще убийственное отсутствие самоконтроля. Если я что-то запланировала, то сделаю что угодно, но о пунктах составленного плана даже не спрашивайте. К ним я не притронусь. Я - вечно несобранная, везде опаздывающая, не имеющая ни намека на структурное мышление  эксцентричная представительница ж.р. Я серьезно не знаю, какой утюг должен приземлиться мне на голову, чтоб я наконец перестала быть живым воплощением уютной лени и апатии к всему, что целесообразно. Меня смогли бы оправдать недюжинные способности в какой-либо сфере искусства или увлечение чем-то весьма интересным, вроде науки или спорта. Однако. Ничего из вышеперечисленного. Только необоснованные мечты и откровенные грезы, не разделяющие никаких взглядов с окружающей реальностью. 

Что с меня взять, если я не могу заставить себя делать нечто даже, на первый взгляд, приятное? Умолчим о том, что меня в общем-то не привлекает. Необходимо менять себя, пока еще не поздно. Правда утюг чего-то не спешит меня порадовать.  

Ничего себе не желаю, потому что ни во что не верю. Не хочу никем казаться, но хочу видеть свое истинное "я" не размякшим, бесформенным и потерпевшим, а заслуживающим уважения. 

Я не влюблена, я восхищенна. На свете существуют таинственные механизмы, которые заставляют его работать в противовес нашим догадкам. В этом и заключаются все чудеса. 

Наговорил бы мне правды. Да прям в глаза. Чтоб чаша моего себяжаления так и треснула. Ни в один шаблон я не влажу. Рву шаблоны себе и окружающим. Весело, но только со стороны. Иногда начинает хотеться получать результаты, применять на практике и действовать, а не пружинить между стенками настоящего и трансцендентного, даже толком и не зная значения последнего. 

А жизнь на месте не стоит.

В этот раз я буду с собой предельно честной. Пора уже, наконец, во всем разобраться. Расставить все ударения, определить что, где, когда и собрать себя в кучу.

Итак, я ничего не делаю. Я сижу Вконтакте, печально веду переписки, делаю работу по дому, слушаю музыку, читаю. Ау. Через 7 долбаных дней у меня СОБЕСЕДОВАНИЕ. Через 2 долбаных месяца я должна куда-то поступить.

Оставь же на пожирание молью все свое прошлое, все свои недообщения, недодружбы и людей, которых ты вскоре покинешь, тоже оставь. ОСТАВЬ. Думай о будущем. Думай о факультете, который ты выбрала. Думай о польском языке. Думай ПОЛЬСКИМ ЯЗЫКОМ. Подготовься морально. Зарегистрируйся уже в конце концов на сайте университета! СЕГОДНЯ! Отправь эти документы, чего тебе это стоит, черт побери?

Это ужасно. Это правда ужасно: зацикливаться на других людях, медленно погружаясь в их проблемы, увлечения, лексикон и взгляды. Медленно начинать плевать на собственные события в жизни и отдавать предпочтение какой-то дряни, которую ты все равно оставишь очень скоро. И ни к чему это даже привести ведь не может, а все неймется.

Я склонна к одержимостям. НО ПЛЕВАТЬ НА НИХ. ПЛЕВАТЬ. ПЛЕВАТЬ. ПЛЕВАТЬ.

Я:

- регистрируюсь на сайте университета
- подаю документы
- занимаюсь польским столько, сколько вообще возможно всю последующую неделю
- продумываю ответы на все вероятные болезненные и неоднозначные вопросы
- уделяю намного меньше внимания перепискам
- вечером занимаюсь саморазвитием
- делаю физ.упражнения
- занята не менее, чем все остальные.