Я очень бестолковый человек. Мне нельзя никогда начинать ни с кем ни говорить, ни, тем более, дискуссировать. Лучше просто вечно сидеть в комнате, закрывшись от всего извне и не пытаться заглянуть в то, что изнутри, потому что там элементарно ничего нет.

Наверное, я полная идиотка. И всё. И это навсегда. Больше никогда в жизни не напишу. Нет. 

Зачем я занимаю место на этой планете. У меня даже нет смелости покончить с собой. 

Ты нравишься мне уже очень давно. Мы не общаемся с тобой и далеки друг от друга ужасно. Когда я редко пишу тебе, мы так и не находим общий язык. Я скучная, и тебя не интересуют перетирания действительности с моим участием.

А я лишь слишком высоко летающий в своих грезах человек. Которому невыносимо одиноко в мире, где никто не разделяет его устремлений. Конечно, должен быть кто-то...Но явно не сегодня и не завтра.

Любое место на земле не сделает меня другой и не заставит смотреть на мир иначе. Проблема внутри меня. Я сама себя убиваю.

Я до сих пор тебя помню.

И каждый чертов вечер ложусь спать с мыслью о тебе.

Без сомнения, это эпический бред, но нет же. 

Ведь я умудряюсь делать его поэтическим.

Ты никогда мне не напишешь. И я могу общаться с тобой только в своих снах. Кстати, должна признаться, что это самый безопасный способ коммуникации. 

Эти воспоминания, связанные с тобой...самые лучшие, что у меня есть. Чертовски глупо, я знаю. 

Наша первая встреча. Твоя белая рубашка, черные джинсы и очки, куда же без них. Твоя глупая фраза о том, что АТБ - это образец урбанистической архитектуры. То, как я сажусь под акацией и говорю, что мне страшно жарко, спрашиваю о том, как называется то дерево, под которым ты стоишь, а ты мне в ответ небрежно - что не силен в ботанике. И добавляешь, что тому высокому железному столбу, на который уже целый день светит июньское солнце, наверняка жарче, чем мне. То, как мы проходим мимо пасущихся коз, и ты говоришь, что твой друг Яря очень нежно с ними общается. И рассказываешь анекдот про останівку, который я лишь делаю вид, что понимаю. Мы спускаемся к реч.порту и садимся на дорогу у воды. Говорим о мелочи...Или не говорим. Я показываю свою электронную книгу, ты - свои карманные часы. Внезапно ты ложишься белой рубашкой прямо на голый асфальт, и в это время к нам подходит пожилая упитанная тетушка, которая заботливо начинает ругать тебя и просить, чтоб ты немедленно встал с дороги, с чего я весело смеюсь. Мы обсуждаем странных людей, купающихся в неподобающем месте, и я неожиданно замечаю, что у одного мужчины плавки слезли по самое некуда, демонстрируя нам с тобой его едва ли очаровательные ягодицы. Ты смеешься вместе со мной. Мы спускаемся по камням вниз, и я говорю, что перед нашей встречей я посмотрела фильм "Достучаться до небес". Посмотрела потому, что ты его любишь. Ты глядишь на меня, не совсем веря, и показываешь палец вверх обеими руками. Я тогда еще подумала, что ты "своеобразный". Тем временем я пробую воду пальцами, и вдруг ты заявляешь, что еле сдерживаешь себя, чтобы не брызнуть в меня водой. Тогда я брызгаю в тебя. А ты в меня. Мы поднимаемся, и ты подаешь мне руку. Мы идем дальше, и на нас нападают мошки. Тебе на спину садится странное существо. Я говорю, что такое, естественно, могло случиться только с таким, как ты. По дороге мы читаем памятники погибшим людям, находим использованные презервативы и говорим о том, что такого общения друг от друга и ожидали. Ты роняешь пару слов о том, что у тебя много кто умер. Я не знаю, как реагировать на такие фразы. Мы доходим до дамбы, садимся и смотрим вдаль. Проезжает мотоцикл или что-то там на него похожее с не отличившимся умственным развитием контингентом за рулем, и ты, поправляя очки, невзначай показываешь им средний палец. Я тогда впервые смотрю в твои глаза и замечаю, какие они красивые. Говорю тебе вслух, что они почти синие. Ты оправдываешься, отвечая, что у твоего друга гораздо синее. Я замечаю, что ты шепелявишь и очень с этого умиляюсь. Мы идем дальше, ты в контексте делаешь комплимент моей внешности, отчего я смущаюсь, но стараюсь не показывать. Проходя мимо небольшого заброшенного здания, ты предлагаешь мне разбить окно, на что я мгновенно соглашаюсь. Ты не на шутку удивлен. Я уже беру камень - как мы замечаем сзади компанию пьющих парней, и ты решаешь отложить эту затею как-то на потом...Спускаясь с дамбы, ты говоришь, что вы с Ярей придумали способ, как уехать из этого города. Какой-то из способов оказаться на крыше поезда во время его езды. Как же я могла забыть, какой именно способ...

Но вот мы поднимаемся по улице Степана Разина, и ты вдруг срываешь цветок и...даешь его мне. Розовый, с огромной кучей лепестков и очень пахучий. Чайная роза, кажется... Мне никогда никто из парней не рвал цветок и не давал его, чтоб меня. Хотя такого я ждала от тебя меньше всего. И меня это не на шутку смутило. К слову, этот цветок до сих пор у меня есть. Я помешанная, лолда. Я высушила его и привезла с собой. Это единственная физическая вещь, которую ты мне оставил. Печально, но факт. А я не дала тебе ничего. Или я чего-то не припоминаю?... Добираясь до моего дома, мы рвем вишни и едим их. Ты доводишь меня до поворота и говоришь, что не ожидал, что наша встреча окажется такой хорошей. Я говорю, что это взаимно, и мы прощаемся...В том самом месте. 

Я прихожу домой, и словно пьяная, падаю в постель не в силах понять, что произошло. Я долго думаю о тебе, но тогда еще ничего не понимаю.

Мне никто не нужен. Лучше никак, чем так. Зря люди смотрят фильмы и читают книги. Гребанная реальность, к сожалению, все ситуации разрешает иначе. 
Меня достали люди. Все люди. До единого. Зачем все это нужно?...Для чего привязываться, для чего проводить вместе время и друг по другу скучать, если кто-то в этом случае все равно блефует или же и вполовину так серьезно не воспринимает ситуацию, как тот, кто рядом. И это вечно. Это закономерность. 
По-моему, пора в жизни искать другие приоритеты. Не чувства, эмоции, любови, обнимашки и признания, а нечто более надежное. Поскольку от начального списка меня уже тошнит. На каждом пункте расставлено множество коварных капканов, которые хватают тебя сразу же, беспощадно, болезненно и отпускают уже только с жеванными ранами глубиной в Марианскую впадину. 

Я не привязана к тому, кто привязан ко мне. Ко мне не привязан тот, к кому привязана я. 
Такое никогда не кончится. Я хочу бежать от этого сломя голову и мне не важны последствия своего побега. Почему я должна всю жизнь терпеть неудачи, чтобы кому-то от этого было хорошо? Пусть всем будет хорошо. 

Но нет. Хорошо не будет никому. Потому что это чертова жизнь. 

Не знакомьтесь с людьми. Это опасно для вашего будущего.

С уважением, Форменная Эгоистка.

Дошла до черты. Все кончено. Но пусть будет так. Ему не жаль и мне тоже. Я просто уйду в будущее. Засуну свои несбыточные грезы куда поглубже. Это уже почти не больно. Я сама все делаю, а он помогает. Так даже легче. На протяжении всей нашей жизни мы с чем-то прощаемся. Это естественно.