Я забываю о своих ошибках и повторяю их вновь.
Какая ирония.

Продиктовав себе новый уклад, комкаю его и забрасываю в темный угол, следуя по памяти старинным обычаям.

Выкрасив свое жилище в новый оттенок, я просыпаюсь, любуясь новым видом с непоколебимой убежденностью о его преображении, игнорируя факт, что работы по перекраске велись лишь у меня во сне.

А что, если истребление определенной черты в архетипе сравнимо с эктомией жизненно важного органа и, подобно последней, приводит к гибели? Но к гибели натуры, а не телесной. 


Люди живут в добровольно возведенных вокруг себя палисадах, укутанных в колючие проволоки. 
Что ж, видимо, у них есть на то причина.
Например, комок изувеченной изможденной недоразвитой души, что покоится за ограждением. Или отсутствие за ним вообще чего бы то ни было. 

Прочти главу, взгляни на картину, порефлексируй  под мелодию, забудь себя в очередной киноленте, преврати действительность в красочный эскиз - о, к чему эти межличностные сантименты!

Соблюдай логичность, будь внимательна, не упускай деталей, следи за последовательностью, не теряй звенья из драгоценной цепочки рациональности - ну куда же ты?!
Я не выношу этот нормализированный  отточенный мир, пичкаемый каждому добровольно-принудительно в вековечно одинаковых дозировках. 

Вы едите его с удовольствием?
Не смешите, о воображаемые товарищи!

Чего угодно мне, спросите?
Лежать в компостной яме, лицом в зловоннейшие из отходов. 
Это так просто, не так ли?
Все гениальное просто.

Дисгармония переполняет меня.
Анархия, уродство, анахронизмы, какофонии и безвкусные клинья чего-то инородного, которым являюсь я сама, как ни поразительно.

Разбей зеркало, порви свой паспорт и смой в унитаз, ударься темечком о парапет и забудь к беснующимся отродьям всю свою неполноценную судьбу, вскочи и с девственным разумом беги на озеро пугать уток.
А куда еще бежать?
Потом в тщетных поисках провианта, скитаясь по улицам незнакомого города, потерпи поражение в надежде дождаться в укрытии чужого двора Лазаревой подачки от хозяев и  предайся обессилено в руки Морфею, упав в компостную яму около усадьбы.

Вот и цель, вот и детальный план ее претворения в действительность.

Я бунтую, но моего духа не хватает даже на комнату, площадью в 12 квадратных метров. 
Я жалка, потому что иного состояния человек не способен обрести.
До чего же забавно, что всякое проявление человеческого можно окрестить жалким - и всякое проявление человеческого окрещивает жалким, ибо как и масса других понятий из разряда духовного,  "жалость" как таковая существует не дальше, чем в наших умах.
В таком потрясающе объективном ключе все на свете утрачивает свою существенность.
Закон всемирной тяжести жалок, собака жалка, иголка жалка, атом жалок, Бог жалок, абсолют и эфир как первопричина - ни на толику меньше.
Чем слезы отчаяния жальче пространственно-временного континуума? Насколько жальче?
Подите вы к черту. 


Я почитаю все, что породил этот мир, и я безумна оттого, что слепа, чтобы увидеть обратную реакцию.

И опять ошибки. Опять забвение.



 

Я не знаю, кто я. 
Я не знаю, где я.
Я не знаю, какова я.
И все очень подвержено метаморфозам. 
Моя самооценка не способна на рост. Это отчаянный факт. Однако причина заключается в другом.

Вопрос "где истина?" стал для меня ныне неактуальным. Я закрыла его для себя на многие и многие отрезки времени. Но раз истины - нет. То где же...свет? Существует ли он? В упор, искренне глядя на вещи: все это маски. Сплошь, всюду, на нас и на окружающих людях - лживые, красноречивые маски, за которыми кроется...А что за ними кроется? Есть ли там что-нибудь вообще? 

Вот я играю свою безбашенно веселую роль девочки, которая способна шутить шютки, молоть несусветный бред и сама верить в свое состояние. Но стоит только вновь остановиться, обернуться и заглянуть внутрь себя, как увидишь зияющую дыру. Ничем не заполняемую пустоту, которая составляет почти все твое существо и хрипло ноет: "Всё тщетно". Тщетное веселье, которое даже не радостно. Радость - это не ничего, радость - это чувство, определенный энергетический всплеск. Однако нет никаких всплесков. Мне даже не больно. Я просто слепа и не вижу ничего, кроме этой всепоглощающей пустоты. Она не вокруг - она во мне. Бесконечно субъективное ощущение мира.

Этим летом я сделала все, чтобы считать себя окончательной идиоткой. Я приняла глупое решение, которое разрушило весь план, и я влюбилась в человека, что само по себе - абсурд. 
Все кануло в небытие. Это - прошлое. А оно существует только в моем сознании и почти перестало меня беспокоить.
Но почему-то я вовсе не чувствую облегчения и благодати на душе от осознания данной ситуации. Это пугает меня. И разрушает. 

Все здесь происходит с каким-то чудовищным сарказмом закономерности неожиданностей. Это жизнь.