Что ж, я в себя верю. Действительно верю. Не верю только в свое будущее. И в свои фантазии идиотские тоже не верю.
Безумно хотелось бы вернуться на один год назад. Тогда было время. Только мозгов не было. И обстоятельства не благоприятствовали.

Я просто не хочу ни о чем думать. Ничего не хочу предугадывать, загадывать и ожидать. Жить мне одним лишь сегодня.

Кажется, я сорвалась вниз. Однако ничего это не меняет. В особенности, касательно общего исхода событий. Лишь очень хотелось бы хотя бы до этого страшного "никогда", которое не стоит говорить никогда, сделать побольше. Но обстоятельства, как им и положено, не благоприятствуют. Не благоприятствует и сам субъект. А не плевать ли мне? Я согласна и на инвалидную взаимность, если через 2 месяца все это навсегда исчезнет. Шептала, что просто хочу почувствовать это, сама не веря в смысл звуков. Это было и давно, и вчера. Сегодня же я почти поверила в собою сказанное. Однако чувствовать нечего, видимо, и мне остается только осадок нерастворимой печали, как раннее и как всегда.

Я все еще не верю в то, что это может к чему-то привести. Все кончится, так и не начавшись. Почему-то меня это заботит. Почему-то появляются навязчивые идеи, больное воображение и бессонница. Это бестолковые глупости, говорит мне моя объективность. Однако, если эта объективность моя, то она уже только из-за этого навеки субъективна. Вот как.

Единственное, что я знаю, возможное в перспективе точно ни для кого не станет фатальным, и только это меня хоть как-то утешает и прибавляет смелости. Дает мне силы держаться мнения, что потом - туман, а сейчас - жизнь.
А возможное в перспективе, увы, в реальности звучит далеко не так лестно. А может быть, вообще не звучит. На все бы все равно, да вот слишком уж я заигралась в самообман. Глаза, глаза...
Я верю в эти незыблемые нити, бейте меня за это побольнее, и черт меня побери!