Что бы я ни пробовала, чему бы ни посвящала время и внимание, куда бы ни стремилась, а все упирается в одну и ту же мою невыносимую черту. Исключительно раздражающее и  вообще убийственное отсутствие самоконтроля. Если я что-то запланировала, то сделаю что угодно, но о пунктах составленного плана даже не спрашивайте. К ним я не притронусь. Я - вечно несобранная, везде опаздывающая, не имеющая ни намека на структурное мышление  эксцентричная представительница ж.р. Я серьезно не знаю, какой утюг должен приземлиться мне на голову, чтоб я наконец перестала быть живым воплощением уютной лени и апатии к всему, что целесообразно. Меня смогли бы оправдать недюжинные способности в какой-либо сфере искусства или увлечение чем-то весьма интересным, вроде науки или спорта. Однако. Ничего из вышеперечисленного. Только необоснованные мечты и откровенные грезы, не разделяющие никаких взглядов с окружающей реальностью. 

Что с меня взять, если я не могу заставить себя делать нечто даже, на первый взгляд, приятное? Умолчим о том, что меня в общем-то не привлекает. Необходимо менять себя, пока еще не поздно. Правда утюг чего-то не спешит меня порадовать.  

Ничего себе не желаю, потому что ни во что не верю. Не хочу никем казаться, но хочу видеть свое истинное "я" не размякшим, бесформенным и потерпевшим, а заслуживающим уважения. 

Я не влюблена, я восхищенна. На свете существуют таинственные механизмы, которые заставляют его работать в противовес нашим догадкам. В этом и заключаются все чудеса. 

Наговорил бы мне правды. Да прям в глаза. Чтоб чаша моего себяжаления так и треснула. Ни в один шаблон я не влажу. Рву шаблоны себе и окружающим. Весело, но только со стороны. Иногда начинает хотеться получать результаты, применять на практике и действовать, а не пружинить между стенками настоящего и трансцендентного, даже толком и не зная значения последнего. 

А жизнь на месте не стоит.

Через минуту настанет день, к которому я готовилась полтора года. Наверное, более пафосно представить мое положение уже просто  невозможно. На самом деле, всего лишь 10-минутная болтовня на другом языке. Без чьей-либо поддержки. Только ты сам. Наедине со своими способностями и умением взять себя в руки. От этого действительно зависит все мое будущее. Лучше не думать об этом, по правде говоря. Лучше бы я сейчас лишний текст на польском прочла или придумала еще один ответ на гипотетический вопрос. Однако нет. И весь мир подождет. 

Я всегда мысленно насмехалась над теми, кто разводил сопли по поводу своей ненужности никому. Я всегда думала, что меня моя ненужность совершенно не волнует и я даже счастлива быть никому не нужной. Но какое дрянное чувство. Какая абсурдно дурацкая ситуация...Этот человек ничего из себя не представляет. Он не уважает меня ни намеком. Для него я  - почти пустое место, почти ноль. А я его интересным считаю. Делюсь своими мыслями, посвящаю ему свои ночи. Просто так. Без всякого на то толку. Я прекрасно понимаю, что ему глубоко и надолго на меня плевать. Что он в любой момент найдет себе новых людей, с которыми можно общаться так же, а, возможно, даже гораздо более продуктивно. Ведь мои же интересы направлены совсем в ином направлении, чем его. А его не волнуют мои интересы, он не расценивает их как показатель умственного развития. Ему принципиальны только его собственные увлечения. Поэтому я ничтожество. Ну, почти. А он - односторонний, упрямый, лживый представитель человеческой расы. Что он позабыл в моей жизни? Что он позабыл в ней, когда я уже потираю пальцы, чтобы поскорее перевернуть страницу? Это как баг в системе. Будто бы случайно вклинился, не по плану. Зачем?...

Мне тошно от всего этого и невыносимо. Я поскорее хочу уже все закончить. Лишь бы не ждать. Лишь бы не ждать.
О, как же тебе на меня все равно. Это мой синдром никому-не-нужности вдруг ожил. Как раз вовремя, когда это более всего уместно. Перед событием, когда вообще нужно отключить все посторонние эмоции. 

А я не буду о тебе думать. НЕ БУДУ. В моем будущем тебя нет. А будущее хоть и не ценнее настоящего, но, по крайней мере, гораздо более многообещающе. И смотреть в него хочется восторженно. Я не глупая. И сама об этом знаю. Я способная. Я способна на все. И у меня получится. И у моего ангела получится. А вместе мы - сильнее всех дурацких жизненных историй.

Ни пуха, ни пера.

И дело вовсе не в счастье. Его, как мне небеспочвенно кажется, не существует в принципе. Но сама по себе зыбкость не может не поражать.
Вот сегодня ты испытываешь к человеку самые пудросахарные чувства: тебе хочется летать, как долбаные бабочки на фоне этого дневника, мечтать о светлых деньках и посвящать ему стихи. Проходит день...и что же, погодите? Бабочки сдохли, чувства приобрели фекальный оттенок, а деньки вдруг стали серыми и скучными, как заполненный графитным штрихом лист. Стихи же неожиданно ограничились рифмами "смех-грех" и "яйцо-крыльцо". Какого черта? Мой здравый смысл и левое полушарие мозга принимать данные перепады в амплитуде чувств отказываются. Это только я каждый день вижу вещи по-разному? Что за напасть-то такая: люди, как люди, ведут себя ровно и стабильно. Удивляются, что с моим поведением, а мне, оказывается, наши взаимоотношения сегодня просто показались тухлой дрянью. И поделать с собой ничего не получается. Ждите, пока бабочки воскреснут.

А заголовок прямиком из моего сна вышел. "Зыбкость счастья", - говорили. Показывали цветущую ромашку под полуденным солнцем и вдруг вонзали в ее самую сердцевину нож. Зыбкость такая зыбкость.