Список вещей, которые со мной не случались, обеднел еще на одно событие.

Итак, 28.12.13 года - первый случай в моей жизни, когда на мое свидание с парнем не пришел виновник торжества! 
Был отличный хмурый денек в стиле оруэлловской антиутопии, и я с замиранием сердца прождала своего товарища 45 минут. 

А мои карманные часы в это время шли в обратную сторону, словно задерживая время и пытаясь меня убедить в том, что он еще может прийти.
А в маршрутке домой 6-летний мальчик всю дорогу строил мне глазки. Значит, не так уж я и плоха, верно?

Вот и всё. Такому товарищу я бы уже никогда не испекла пироги. Он их не заслужил.
А я ему еще стихи посвящала. Да что ж поделать с тем, что только его черствая душонка заставляет мое сердце трепетать.
С этим уже ничего не поделаешь. Эта дрянь зависит от кого-то - от ангелочков со стрелами, Бога, судьбы, дьявола, самого товарища - но не от меня уж точно.
А значит, за данные промахи я ответственности не несу.

*Откланялась*

Первый. Второй. Третий. Четвертый. Седьмой. Одиннадцатый. И больше. И дальше. По нарастающей. К апогею. И вдруг...Срыв. Больше так нельзя. Сколько у нас с тобой было таких срывов? И каждый раз мы клялись себе, что именно этот - последний, дальше уже некуда. Но они случались вновь и вновь, с пугающей эволюцией отвратительных обвинений и утверждений, вызывающих иступленную ненависть.
Если бы мне сказали написать произведение-размышление на тему, почему так происходит с нами, я бы оставила лист пустым. Потому что любые философские бредни, которых в моем уме имеется неисчислимое количество, не помогут разрешить нам эту дилемму.

А время скорее калечит, чем лечит. Меня время ни разу еще не вылечило своим раздражающим безостановочным течением вперед.

Что за удивительная вещь? Человек никогда не счастлив. Как только появляется одно, у него сразу же забирают другое. И что-то всегда до самого последнего дня жизни не ладится и не совпадает.

Я в новом месте.
Почему бы не ввести новую тактику.

Я - не философствую, не раздражаюсь, не выражаю негодования. На все реагирую лояльно. Становлюсь для нее знакомой, которая не окажет на нее никакого влияния.
Если ей понравится, то с этого момента иначе я к ней относиться и не буду.

А еще я углубляюсь в изучение английского, истории мира и знаменитых туристических достопримечательностей. Теперь это обязательно.

Что еще?...Писать стихи, читать книги, слушать музыку, расширять кругозор в области астрономии, смотреть фильмы, гулять по паркам - как и прежде. Только никаких излишков перед окружающими. Все в себе.

Как же мне осточертел этот дряный польский язык.

Опять случаются дряни. И не простые дряни, а фатальные. Мне хочется от всего этого скрыться очень-очень далеко. Перестать наконец заполнять все эти бесчисленные дурацкие анкеты, ждать э-мэйлы  и результаты конкурсных отборов. Будущее в другой стране мне представляется настолько мутно и подозрительно, что даже стыдно в этом самой себе признаваться. Я, естественно, не отступлюсь. Но моя вера в свое что-либо получила очень серьезную травму. Я больна. Я устала. Но, одновременно, меньше всего на свете мне хочется проводить будни, скрывшись в пижаме с ноутбуком под толстым одеялом. Я жить хочу. Я очень хочу ЖИТЬ. 
Горло болит немыслимо. На пол руки волдырь от ожога. Отдохнула, развеялась. Но черт это все побери. Я хочу поскорее начать жить. Не существовать, не ждать "начала новой жизни", не смотреть в будущее, как во всепоглощающую черную дыру, а именно жить. И ощущать Жизнь. В каждом мгновении, в каждом падении капли дождя на лицо, в каждом порыве осеннего ветра. Осень. Я тебя жду.

А ты, парень...Мои лирические глупости тебя вряд ли обрадуют, но если ты изъявишь еще хоть малейшее желание со мной контактировать, я тебя все равно "осчастливлю". Мой Романтик живет во мне. И будет жить вечно. Почему-то это я знаю наверняка.

Я пережила уже почти половину этого лета. Без всяких сумасшедших надежд, ожиданий и впечатлений. Слушая привычную музыку, просматривая интересные фильмы, притворяясь, что читаю книги. Поступая в две страны одновременно и до сих пор не имея ни малейшей догадки о будущих результатах конкурсных отборов. Сочиняя стихи и один непонятный рассказ. Переписываясь с двумя людьми, встречаясь в реальности вообще только с одним единственным. Веселуха. 

Вот, пожалуйста, мы с тобой уже 2 недели не виделись, а мне не стало все равно. Какой диагноз мне поставить? Хотя нет, не нужно диагнозов. Мне и так все ясно. Вот только я до самого последнего дня тебя не оставлю, даже не надейся. Хоть как бы ты ни издевался, как бы ни пытался облачиться в свой треклятый цинизм. Мне не все равно. И этим я отличаюсь от остальных. Мне настолько не наплевать, что я страдать готова от этого денно и ночно, но тебя в покое не оставлю. Влип же ты. Хотя какая тебе разница?...Но знаешь, даже если для тебя таковой не существует, то я сама тебе ее устрою. Почувствуй. Просто возьми и почувствуй. Это единственное, чего я поистине хочу.

Если я попаду в Польшу, то моя жизнь кардинально изменится. И тебя уже никогда не будет. Тебя, впрочем, в любом случае уже никогда не будет. Именно из-за этого мне так хочется с тобой общаться сейчас, сегодня, завтра, послезавтра, на следующей неделе, в следующем месяце. У тебя своя жизнь. Вернее, почти полное ее отсутствие. Но дай мне проникнуть в нее хотя бы на одно мгновение. Дай мне понять, что там творится и..что творится у тебя в душе. Пусть тебе даже безразлично на меня, пусть я тебе и даром не нужна, однако не это меня уже волнует. Я хочу понять тебя. Хочу проникнуться тобою полностью. И плевать, что это мазохизм.

И дело вовсе не в счастье. Его, как мне небеспочвенно кажется, не существует в принципе. Но сама по себе зыбкость не может не поражать.
Вот сегодня ты испытываешь к человеку самые пудросахарные чувства: тебе хочется летать, как долбаные бабочки на фоне этого дневника, мечтать о светлых деньках и посвящать ему стихи. Проходит день...и что же, погодите? Бабочки сдохли, чувства приобрели фекальный оттенок, а деньки вдруг стали серыми и скучными, как заполненный графитным штрихом лист. Стихи же неожиданно ограничились рифмами "смех-грех" и "яйцо-крыльцо". Какого черта? Мой здравый смысл и левое полушарие мозга принимать данные перепады в амплитуде чувств отказываются. Это только я каждый день вижу вещи по-разному? Что за напасть-то такая: люди, как люди, ведут себя ровно и стабильно. Удивляются, что с моим поведением, а мне, оказывается, наши взаимоотношения сегодня просто показались тухлой дрянью. И поделать с собой ничего не получается. Ждите, пока бабочки воскреснут.

А заголовок прямиком из моего сна вышел. "Зыбкость счастья", - говорили. Показывали цветущую ромашку под полуденным солнцем и вдруг вонзали в ее самую сердцевину нож. Зыбкость такая зыбкость.