В колонках играет - Rondo Veneziano - Musica... Fantasia
Настроение сейчас - лирика..

Каждому молодому парню и каждой молодой девушке хочется погрузиться в мир чистой любовной романтики. Но что знаем мы о романтике, о том, что такое романтика? Современные мужчины, увы, не знают, что романтика — это в первую очередь необычные поступки и необыкновенные, неожиданные действия парня ради любимой девушки, а не просто слова - лапша на уши. Романтика сама по себе не происходит, а романтическая обстановка сама собой не создается. Для романтики необходимы усилия, и желательно — усилия обеих сторон — и мужчины, и женщины.

О том, чтобы попасть в мир чистой романтики и в страну грёз возвышенного романтизма мечтают многие, но попадают туда единицы, да и то — на непродолжительное время. Так что же такое романтика на практике, на конкретных примерах конкретных поступков?

Конечно, можно сказать, что романтика — это такая марка старого советского магнитофона. Но в любовной жизни романтика — это многогранное и зачастую — чисто индивидуальное явление, проявление своих чувств и симпатии. Это и прогулки под ручку под луной. Романтика — это и поездка на машине в красивые места, под приятную музыку и рядом с любимым человеком. Романтика — это встреча Нового года дома, вдвоем, в стиле ню и в окружении еды из афродизиаков. Романтика — это неожиданно приятный подарок любимой девушке, о котором она втайне давно мечтала, но о котором боялась или стеснялась попросить.

Романтика — это дар угадывать желания любимого мужчины и талант искусно воплощать его желания в жизни. Романтика — это надпись на асфальте краской со словами искреннего извинения за проступок. Романтика — это игра на гитаре под проливным дождем ради покорения сердца любимой девушки. Романтика — это когда с любимым наслаждаешься ощущением Рая в промозглом, сыром и необустроенном шалаше... Романтика — это когда вы вдвоем ночью в лесу или на берегу речки лежите на земле голова к голове и смотрите на россыпь ярких звёзд и любуетесь сиянием луны...

Романтика — это борьба за свою любовь

Фотографии boltyshka : Эротическая красота

немного красоты тела... остальное выложила в альбом..

В колонках играет - МакSим - тихо, тихо
Настроение сейчас - лирическое

Я буду думать о тебе

Я буду думать о тебе.
Запретный плод во сто крат слаще.
Я буду думать о тебе.
Под стук дождя как можно чаще.
Я буду думать о тебе.
Куда ты путь свой устремляешь?
Кому и сколько обещаешь
Счастливых дней наедине?
Я буду думать о тебе.
Но, милый, если о тебе,
Я даже думать перестану,
То кровоточащую рану
Ты все равно оставишь мне.
Я буду думать о тебе...

***

Кто виноват?

Никто не виновен, что счастье не вечно,
Никто не виновен, что жизнь коротка.
Никто не виновен, что нет прекрасней
Любви одного, но святого глотка.

Но только любовь ничего не прощает,
Она заставляет бессильно страдать.
Расставшихся рано любовь обрекает
Всю жизнь сожалеть и ночами не спать.
Отчасти все люди и в этом виновны,
Они разбивают чужие сердца.
Любого из нас безответной любовью
Можно заставить страдать до конца.

***

Понять хочу

Сегодня я зажигаю свечу,
Сама себе открываю душу.
Что нам осталось? Понять хочу.
Что нам осталось? И кто мне нужен?
Сейчас я тебе честно скажу,
Хотя меня ты не услышишь.
Понять? Быть может, не поймешь.
Увидеть? Тоже не увидишь.

Но сердце, сердце многогранно.
Оно не камень черствый, не стекло.
Оно надеется и любит постоянно.
И потому почувствует тепло…
Которое, как ясный солнца луч,
Пробиться хочет к сердцу твоему,
Сквозь дальний путь, что так велик, могуч,
Сквозь грусть и слезы иногда неведомые никому.

Как хочется тебе сейчас сказать,
Что иногда рисую милый образ твой,
Ранимая душа не хочет вновь страдать.
И всё равно тоска бежит невольною слезой.
Любовь и грусть моя, свечой гори,
Любимого храни с рассвета до зари.

***

Цветные мечты

Если б мое сердце было хрусталем,
То оно бы вдребезги разбилось,
Потому что всё, что полюбилось,
Отозвалось только смехом в нем.
Если б мои слезы золотые были,
Я б была богаче всех людей.
Подкупила бы тогда мирских судей,
Чтоб они тебя любовью наделили.

Почему моя душа не из воды?
Ты б изведал все ее глубины.
Не нашел бы ни клочка обманной тины,
И ни разу б не почувствовал беды.
Почему мои мечты опять цветные?
Для того, чтоб отражать печаль?
Они манят в сказочную даль,
Оставляя за собой пути простые.

Если б мои руки были из огня,
То в твоем бы сердце растопились льдины,
И мечты бы стали с счастьем едины,
Ты бы позабыть не сумел меня.
Ты цветов не даришь, как любовь велела.
Почему же, друг мой, ты пронзаешь болью?
Были бы цветы наделены любовью,
Я б сплела венок и тебе надела.

***

Любовь и ревность

Любовь.Она еще не умерла -
Она во цвете лет.
Таких, какой была она,
На свете больше нет.
Она светла, она мила,
Подруга всем, а я -
Ревность.Меня всё больше ревность жжет,
И жалит как змея.
Любовь.Она красива - солнца свет,
Я восхищаюсь ей.
В ней дальних проблески планет:
Нептун, Венера, Марс, Плутон -
Всё это слилось в ней.
Ревность.А я всё жду, когда с небес
Коснется солнца луч.
Объявит смелость мне свою
И выйдет из-за туч.
И жду победного конца.
Умри!!! Одна, зимой…
Но кто из нас? Она иль я?
Ответ на сложный мне вопрос
Пожалуйста, открой!!!

***

Любовь

Любовь? А что это такое?
Зачем о ней так много слез?
Она противница покоя
И покорительница грез.
Она - мечта и сновиденье -
Порой печальна или зла,
Порой творит стихотворенья
Или великие дела.

Быть может, что любовь - богиня:
Честолюбива и горда,
А может, злой судьбы рабыня,
И ей подвластна навсегда.
Мы часто слово произносим
"Люблю". А что для нас любовь?
То, что в стихах мы превозносим,
То, что сердец волнует кровь?

А может, то, что в нас твориться,
Когда глядим мы на Луну,
То, что в душе у нас таится,
Мешая разуму и сну?
Любовь? А что это такое?
Как бы попроще рассказать?
Все то великое, святое,
Что трудно словом описать.

Спектакль-шоу, спектакль - легенда. Вот реклама одного из самых нашумевших танцевальных шоу Петербурга. Спустя наверное года два с начала его премьеры я наконец сходила на один из прогонов.
Это было потрясающе, и мне все равно что многие не считают Искушение спектаклем как таковым, а не все ли равно? Когда два часа подряд волнами, каждый раз с новой силой, вас накрывает.
На сцене девять мужчин-танцоров, изредка появляющаяся девушка, которая за весь спектакль говорит только одно слово, почти в конце и мужчина, заполняющий своими монологами перерывы между ослепительными танцами. Как ни странно, монологи мне понравились ничуть не меньше, чем танцы. Эти легкие разговоры про любовь, которые несут в себе боль, резко контрастируют со все остальным, происходящим на сцене.
девять молодых людей, танцующий полтора часа в одних боксерах - лучший конец любого дня, поверьте.

Они танцуют все, балет, стрип и нечто, неподдающиеся описанию.
Они все необычайно красивые, именно красивые. И они занют об этом. Наверное ратать так, как работают эти танцоры, мечтают многие. Уже год они собирают полные залы, за год цены на их спектакль только росли. Уже год на них смотрят женщины с явным желанием в глазах. Уже два дня я хочу пойти туда снова.

А еще один из танцоров подарил мне розу, и не важно что он подарил такие же еще нескольким девушкам в зале, не важно что мой билет стоит столько, что можно было бы плавать в лепестках, не важно что роза почти завяла, важна эта частица внимания, такая приятная и такая моя.

В колонках играет - Petra Berger
Настроение сейчас - Eres todo para mi

1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще ваc от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она ваc не будет – не умеет.)

2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.

3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.

4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.

5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.

6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...

7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.

8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее. 9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.

10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.

11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.

12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.

13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.

14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.

15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.

16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.

17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.

18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.

19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.

20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно. Разве нет?

В колонках играет - Билан - Believe me
Настроение сейчас - отличное

Да, мы выиграли. Да, Билан лучший!! Россия лучшая! И Евровидение-2009 теперь будет в Москве!!! Увидимся там! И спасибо всем тем, кто голосовал за нас в других странах. Я знаю, что кто-то из вас голосовал.
Я не буду сейчас говорить про всех участников, скажу только, что номера Франции, Испании, Германии, Великобритании - были просто кошмаром. Наверное, они решили, что если автоматически проходят в финал, значит, можно посылать всякую мурь. Ну, у автоматически прошедшей Сербии была классная песня, только как-то всё-таки не совсем в тему. Но на огромный порядок выше Франции, Испании, Германии и Англии. Сербам плюс.
Ну, а про тех, кто за Биланом, хочу отметить, что у Лорак был классный номер, только несколько схож с прошлогодним номером Колдуна декорациями и танцорами (ну, помните, у неё там загорающаяся штучка такая, и у Колдуна танцорыра на стене "висели" в прошлом году), наверное, потому что и там, и там был Филипп Киркоров. Но мне понравилось. Девушка из Армении понравилась, песня её и сам номер. Почему - не скажу, просто личные эмоции, личное, короче. Ну а про гречанку что сказать... Вообще реально дурацкая попсовая песня, причём бессмысленная. И понять никак не могу, за что ей ставили такие высокие баллы? И чего она мужчинам так понравилась? Ночью, когда мы с друзьями обменивались эмоциями, некоторые представители мужского пола сказали, что да, ура, что Россия победила, но Греция была лучше.
Также хочу напомнить, что на следующий год мы не участвуем в полуфиналах!!! Мы автоматически проходим в финал =))
Дима, спасибо за победу!!! Всех с победой!!! УРА!!!

В колонках играет - музыка лета
Настроение сейчас - весеннее

"Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
"Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

Из тени выходит тонкий стройный силуэт. Итак, вы -... Шартре

Истинная француженка, представительница одной из древнейших пород мира. Вежлива, спокойна и независима, но в ней, как и в любой кошке, живет тот дух, что постоянно толкает её на поиск приключений. С ней весело, она прекрасно чувствует настроение своего собеседника. И в то же время - держит дистанцию, показывая, что она всегда сама по себе. Иногда стесняется показать свои эмоции, но может и выйти из себя, хотя это случается достаточно редко.

Пройти тест

MyHeritage: Look-alike Meter - фото дерево - бесплатная генеалогическая программа

Пусть всегда женский день не кончается,
Пусть поют в Вашу честь ручейки,
Пусть солнышко Вам улыбается,
А мужчины Вам дарят цветы.
С первой капелью, с последней метелью,
С праздником ранней весны
Вас поздравляем, сердечно желаем
Радости, счастья, здоровья, любви!

В колонках играет - Soulidium - The Light
Настроение сейчас - радостное

Если Ты – Женщина, и хочешь не только произвести впечатление, но и удержать любимого мужчину возле себя, как можно дольше, усвой несколько полезных советов. Пора раскрыть Большой Мужской Секрет: правила, которые по мнению Мужчин, должна знать любая женщина, которая хотела бы связать свою жизнь с Мужчиной.

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай мужчин, они отказываются отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся — это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, copyright-by-праздник который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мужчины думают не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай мужчин, о чем они думают, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки — это не спорт, и мужчины НИКОГДА не будут думать иначе.
10. Когда мужчины куда-нибудь собираются, все, что ты наденешь — просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач — это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный — идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто прямо СКАЖИ, чего ты хочешь.
16. Нет, мужчины не знают, какой сегодня день. И никогда не будут знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, пИсать стоя труднее, поэтому мужчины неизбежно будут иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мужчины могут помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к мужчине с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Мужчинам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в их интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мужчины поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного мужчинами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит — значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай мужчинам пялиться на женщин, они все равно будут это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить мужчину что-то сделать, ИЛИ сказать ему, как тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, мужчинам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, мужчинам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, copyright-by-праздник как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.
37. Тыква — это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для мужчины, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, они не понимают, почему ЕГО вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мужчины не телепаты и никогда ими не будут. Их неспособность читать твои мысли не доказывает, что они плохо относимся к тебе.
42. Если мужчина спросил в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, он будем поступать словно все в порядке. Он знает, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в эротических фантазиях мужчины, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

- Как называется прибор для измерения силы тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

*************************

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

*************************

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

************************

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

************************

исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть...
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

Есть у нас по линейке очень весёлый препод (КФ МГТУ), эдакий старичёк, лет 60-70, но бодренький: всё время скачет, кричит, вообщем, народ, 2 полные группы, ходит на пары не столько лекции слушать, сколько поугарать с Иванчиком. Чего он только не мочил: и про грудь амазонки, и про бишбармачить, и доску сносил ... вообщем, из последнего:
Две девчёнки, слегка распущенной внешности, попросились по-раньше уйти с пары... Иванчик...
-Вот недавно проверял с учителями в школе ЕГЭ, и одна учительница мне досадно так говорит: "Вот раньше девочки в школе были отличницы, а теперь ..." Вы идите девочки, идите.
Аудитория
- А теперь???
- А теперь УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦЫ!
ВСЕ КАТАЛИСЬ И АППЛОДИРОВАЛИ, благо лекция почти закончилась.

не сочтите за трудность зайти:

http://valentine.mamusik.ru/99936210447721097999

С Днем Варенья меня!!!
всего всего самого самого много много!!!!!!!!


уже вся в предверии дня... куча планов и много дел... и все в один день... сумасшедший дом чувствую будет... если доползу потом до компа, мож расскажу.. )))))

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир любит показать характер, но быстро отходит. Возле берега плавают стайки рыб-невидимок, которые приносят удачу. Если вы найдете с миром общий язык, то научитесь ходить по воде.

Пройти тест

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - позитифф полный

основанная на реальных событиях.. (((


Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....


(в газете на следующий день):

"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

эх... жаль ребят... ведь такое может случиться с каждым из нас..

"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".

А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?

* * *

Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)

* * *

Было такое, когда занимались с девушкой любовью.....Вообщем занимаемся, работает телевизор, но понятное дело-мы его не смотрим :) Уже позднее время, когда каналы уже почти все не работали. И тут, когда я вот вот кончил - по какомто каналу начинает играть гимн Украины.....все, тупо истерика, слёзы, смех, сопли......незабываемая история. :)

* * *

через примерно полчаса уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла "Все, пит-стоп, смена резины!" :)))
Чуть позже всеж удалось продолжить)))

* * *

и кровати поломанные были, и ноги сведенные были... кстати, очень странный эффект достигается от сведенной ноги вместе с оргазмом.)))

* * *

однажды сношал я подругу в классической миссионерской позе. чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть эякуляция не приблизилась внезапно... а потом понимаю, что из такой позы она до ииц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по спине шарят... оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает... не помню, обосрал ли я тогда постель, но с диким криком я сбежал от неё не кончив и полуодетым.

* * *

первых день знакомства. хаты у обоих заняты. зашли в какой-то детсадик. благо там никого не было. залезли в домик игрушечный вышиной с 1,2 метра. на колени она не встала, там песок какой-то был негигиеничный. просто нагнулась. я приспустил у нее и себя то что надо. худо-бедно поласкал, ввел. туда-сюда – чую домик рушится, лежу у нее на спине, макушку крыша долбаного домика царапает. неудбно но надо. в первый раз как никак. обломится – потом отношения скиснут.
короче дело на лад пошло, даже нравиться стало чересчур. осень там, бабье лето, ее волосы, запах, только птички не поют, а то точно рай в шалаше. постепенно иду к кучерявому моменту. вдруг.....
то-ли спинным мозгом то-ли голой жопой – чувствую кто-то смотрит сзади. оцепенел, поворачиваюсь. а там мальчик лет 4-х с рожей купидона. взгляд такой как у сократа в отрочестве. стоим так все трое, хоть репина с мольбертом вызывай. и тут мне сие дитя господне глаголет: «дядя, не надо так, это не педагогично»..............

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - ДрамНБасс. Ты непостоянен, люди никогда не знают что ты сделаешь в следущий момент. Однако это непостоянство делает тебя интересным для многих © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты для блоггеров.