В последнее время мне часто стали говорить о том, как и насколько я талантлива. Очень приятно, безусловно, но... мне как-то неловко от этого. потому что не верю. нет, не им, а самой себе. приятно, когда в тебе видят. не видеть себя при этом - куда печальнее. виной тому отсутствующая адекватность самооценки, невысказанные похвалы детства, за которые в детстве, в принципе, и делаешь что-то, не знаю. неуверенность? а где же тогда массовик-затейник Тапок? да, ребятки, что-то не вяжется. или эта дурацкая особенность быстро терять ко всему интерес? проверено годами. это всё глупо, но на руках готовый факт - в очередной раз я застенчиво улыбаюсь, говорю спасибо, когда хвалят профессионалы в своём деле и... забиваю. отшучиваюсь и продолжаю вдоль. отчего всем и всегда так хочется искать виноватых? вино. вата.
В 4 (или всё-таки 5? не помню точно. дуршлаг) я решила танцевать. Черные купальники, в которых так неудобно было бегать пи-пи, первые-вторые-третьи позиции, чешечки, волосы назад и в гульку. отряд юных маленьких лебедей. Главнокомандующим был танцор-еврей. Наш возраст его нисколько не останавливал, когда он начинал орать благим матом на полных девочек, да ещё не дай Бог с чёлками. (ненавидел он чёлки) Зато честно. Остались универсальные пластичные солдаты. Я так старалась, но была третьей или второй. Может именно поэтому, а может просто надоело, или любовь к евреям канула в лету, но я ушла.
Когда мне было пять, мама отвела меня петь. (я благодарна маме за многие вещи, а особенно за то, что она неустанно брала меня за руку и водила по всевозможным кружкам и студиям. а через какой-то короткий промежуток времени всё также брала за руку и вела домой. без всяких упрёков. пока я опять не загорюсь) Пела я достаточно хорошо, насколько помню. И мне это нравилось. Записи на старенькой кассете, которые я вряд ли уже когда-нибудь найду, милая песенка про кота Антипку... Начала играть на клавишах, тоже безумно нравилось. есть в этом черно-белом звучании какой-то особый магнетизм. В общем и пели, и играли вместе с ней. А потом она вышла замуж. за еврея. (это карма какая-то) ещё фотографии приносила, не понимали ничего тогда, но радовались. старше на пару десятков лет, обеспеченное будущее в нескольких сотнях километров отсюда. Мы её любили. А потом пришла противная женщина бальзаковского возраста которая ненавидела свою работу и, по-видимому, нас. Пришлось уйти.
Потом был театральный кружок в Золаке, как-то этот период пролетел куда быстрее, чем предыдущие. короче. мне выпала роль часов. сейчас бы я сыграла часы, ага. а вот тогда куда уж, вы что, амбиции на главную роль и всё такое. бросила. скучно стало. ехали домой и какая-то из мам ещё одних "часов" рассказывала моей о вреде чипсов. увы, что тогда, что сейчас, я продолжаю их есть.
Непродолжительный период спокойствия сменился рисунками. После походами к бабушке-пианистке в квартире у которой мерзко пахло котами (один из них был белый). Неуверенно наигрывая "василёк-василёк" я всё больше уверялась в том, что и это не моё. не хочу и топаю ножками. где рука? отвести в новое место! иначе сама побегу. В музыкальную школу добежала даже. хватило на один раз.
Дальше - больше. Больше - то есть ничего конкретного, а ударились в "сами всё можем и сами всё сделаем". Милые такие выступленьица под загруженные мелодии в синтезаторе, школьные "оскары" все дела. Школа - в целом пустая трата времени. Не очень с ней повезло, а жаль. Хотя отчего жаль? Курсы выживания пройдены с дипломом на "отлично".
Следующее нужно как-то выделить. Внутри меня постоянно, не выбить ногами, даже если будут бить все афроамериканцы. Осознанно, и не надоедало. Другие причины. Так уж вышло. Это было лучшее время. Много интересных людей, тренировки как Дед Мороз для детей. Абсолютно другая жизнь. Долбанный фанатик, страшно вспомнить. Была в этом, до растворения. Не объяснить словами, поэтому остановимся. Внутри себя я все ещё танцую.
Ближе к настоящему - фотография. Гениальнейшее открытие человечества. Обидно, что с режимом "автомат" внушительная часть об этом забывает. Сами как на режиме автомат. Каждый пятый - писатель, каждый третий - фотограф. Собственный язык не поворачивается так себя называть. Мне просто нравится снимать. я пробую. спасибо, мне нравится, что вам нравится. но моё отношение к собственному не изменить. отчего? давайте-ка вернёмся.
звёздной болезни не было никогда (в сознательном возрасте). скорее наоборот. вечное стеснение и "да ну, я отстой." и поглядывание в уголке себя, а снаружи "карррамба!" "ты такая классная". классная боялась не так повернуть руки или кинуть батман с кривой ногой. что уж там @ НЕДАЙБОГВЫЙТИВЦЕНТРКРУГАИНАЧАТЬФРИСТАЙЛ!!! умру на месте. Дура.
И только сейчас читая и слушая "детка, в трясении попкой тебе нет равных", "охренеть двигаешься", "вы тааак круто станцевали" мало-мальски осознаешь собственное... достоинство? как это назвать? не знаю. знаю, что хоть что-то я умею. определённо, и уже определённо хорошо. в не зависимости от сердечек на стене. у каждого должно быть что-то, или кто-то (уж не знаю) куда приятно уходить. от всего. и если это всё ещё становится любимым делом - что ж, поздравляю! вы счастливчик. к чему я это всё?
в 7 лет The Jackson 5 стали гастролировать с концертами. В пятнадцать лет Билл Гейтс по двадцать часов проводил за компьютером, а в 20 создал Microsoft Corporation. в 11 Дэниэл Рэдклифф получил роль всеми любимого Гарри Поттера. Своё первое стихотворение Блок написал в пять лет. в 17 лет Катрин Брейя опубликовала роман, который было запрещено читать детям до 18-ти. в 19-ть Ломоносов отправился пешком в Москву. В 16 лет Боб Марли дебютировал с синглом «Judge Not», который написал вместе с Джо Хиггсом. Свою первую антикварную зеркалку Эрвитт купил в 14 лет.
Привет. Меня зовут Катя Тапочек и мне почти 18.
