вот, собственно, и все- опять осень... лето прошло как-то мимо, неосознанно, но не могу сказать, что плохо. по соотношению желаний и возможностей мы провели его вполне неплохо... но начинается очередной (учебный) год ,появляются новые планы, ставки, запросы и в голове все тот же вопрос: "интересно, насколько оправдаются ожидания на этот раз"... все меняется по нарастающей. прошлая осень с трудом сопоставима с этой. и хотя не произошло ничего эпохального, но все уже не так. и это не может быть плохо, т.к. как минимум это означает, что ничего не стоит на месте... а верным индикатором того, что я на правильном пути служит спокойствие со знаком плюс. это не апатия. это именно спокойствие, эквивалентное уверенности. мне все еще хочется многого, и даже больше. я все еще рассчитываю пошагово воплощать задуманное, реализовывая выношенные планы. мне все еще хочется самовыражения и пока не признаю это бессмысленным и наивным. я все еще вижу смысл. это и обуславливает мое спокойствие.
я перестала бояться дождей и ночи. я спокойно закрываю глаза и не боюсь начать вспоминаться. может быть именно потому, что я стараюсь не идти на перекор себе и поэтому не жалею. а раз не жалею, значит и не боюсь. а может потому, что вспомнить мне есть много хорошего. и каждый раз, когда что-то мне напоминает- я улыбаюсь- искренне, меланхолично, но без сожаления. у меня был прекрасный год, который подарил мне первое счастье, научил меня многому и запомнился мне навсегда. мне совсем не хочется думать о том, что будет. я уверена в том, что делаю, а значит- я итак знаю. и хочу думать, что я права.
***** ****

Может вопрос действительно стоит более глобально. Может основная задача определиться чего мне действительно хочется и что мне нужно? И готова ли я, если перспектив на будущее нет, отдавать себя и растрачиваться на «лишь бы что»? я сама не верю ни в брак, ни в вечную любовь, но гораздо больше я не вижу смысла вкладываться в отношения, в которых обоюдно признают то, что пик прошел и теперь все идет в упадок. Просто какой толк возвращаться? Чтобы сопутствовать увяданию чувств и просто довести до конца, до точки? Не это ли бессмысленно? Ведь даже если учитывать то, что отношения рано или поздно закончатся, весь смысл в том, что этого финала и видно не было бы и вы понимаете, что вас столько ждет впереди, столько есть что дать, столько вложить и получить… что вас ведет такая любовь, которая до победного переживет все. Что будут невероятные взлеты и больные падения. Что все еще впереди… Что вы живете одним... И конечно каждый день не будет как первый. Но это не крадет у вас счастья. Это не лишает смысла в каждом дне и в каждой встрече. И если вы заходите в тупик, когда видите, что все не так, но не понимаете, что нужно делать- возможно самое время задуматься, а что, собственно, вы делаете вместе?.. люди должны гармонично развиваться, а не синхронно депрессовать. Люди не становятся друг другу менее интересны после первой эйфории. И если кажется, будто через год ты человека знаешь как облупленного и тебе нечего от него больше ждать- то возможно это финал, потому что это бред. Этого не может быть, в противном случае причина исключительно в вас самих.
Я наверное нуждаюсь в человеке, который был бы уверен в своем будущем, но и верил в наше. Не то, чтобы планировал, рассчитывал. Просто верил. И видел хотя бы его призрачную перспективу. И даже в условиях очень редкой удачи встретить хорошего человека- я уже не могу кидаться на первые отношения, наплевав на то, к чему они могут привести.
Больше всего, конечно, после достаточно долгого срока отношений не держаться за то, сколькое ты в них вложил. И чем быстрее ты понимаешь, что это ничего не значит, что это не делает эти отношения лучше, а лишь глубже засаживает их в память- тем скорее будешь готова к будущему… своему будущему.

Пятница, 26 Октября 2007 г. 00:46
он немного возвращается в мою жизнь и я чувствую себя не в своей тарелке....а в друг мы встретимся там-в 5000-ти тысячной толпе?вдруг я опять сломаюсь? разговаривая с ним,я со злостью отмечаю,что нихера я не изменилась. а что хуже-я не хочу ,чтобы это заметил он



Пятница, 19 Октября 2007 г. 12:45
"привет,малыш.какты?"
Этой крошечной строчки было достаточно.со сбитым дыханием,я бегала глазами по буквам,ища между строк успокоение взвинченным нервам. каждый рецептор активизировался, все тело кололо,что-то защемило в груди,по непостижимым для меня причинам .Никаких загонов.ничего не будет.но все же,этот человек,...да,именно этот человек имеет надо мною власть. Всего одно мгновение . я закрыла страницу сообщений и запретила себе о нем думать. Это уже не принципиально. Просто незавершенный,ноющий параграф прошлого. не хочу заморочится от скуки...



Так и знала. Вот все-таки всегда- если чувствуешь нутром что-то неладное, по любому оказывается, что права была. Сука интуиция.
Ложь
Ну ладно, ладно. Не всегда+ далеко не всегда. Но в кои то веки, не ошиблась.
У меня совсем недавно прошел период "закоченения" и в последние дни я чувствовала зеркальное отражение этого замешательства с его стороны. Так все натянуто, сухо, как из камня воду жать. Но только соберусь спросить- была ни была,- тут же, естественно, убеждаешься, что все не так уж плохо. И теперь, когда чувствуешь, что что-то не так, мысли на автомате проскакивают несколько операций и от желания уточнить сразу оказываются на пункте "все нормально". Я пошла спать немного пораньше. Расстроенная, конечно, внезапной ностальгией по временам, когда друг друга жадно не отпускали. Но эта легкая грусть лейтмотивом пронеслась галопом по желанию отведать сновидений и отправилась к другим парам, наверное. В общем, легла, задремала. И спустя полчаса (от балды сказала) сквозь приятную пелену "полу сплю-полу чё" слышу, что он тоже собирается. Лежу в этом состоянии, в котором на вопрос "ты спишь?" молчание не будет лживым ответом, потому что, кто бы тебе объяснил спишь ты или нет. Чувствую, ложится, кряхтит недовольно. Я один глаз открыла (как будто и без глаза понятно не будет) и палю- обнимет, поцелует ли. И в голове АЛАРМ наготове- если отвернется ко мне задом, расценю символично. Ан нет. Повернулся лицом. Но для меня в этой ситуации лицо что зад. Лежу, соплю, выдавливая слова. И так просто невзначай, как все "нормальные" люди задают подобные вопросы только что проснувшись в 3 часа ночи, без ведомой на то причины, спрашиваю- "Остываешь?". И мне в ответ незамедлительное, слепленное из сухарей в панировке из кислоты : "Ну так, волнами.". Ту-дум! Мой сон трухнул и побежал без задних ног подальше от моей взрывной реакции. Мой язык в протесте свернулся в трубочку, подавляя поток бессвязных фраз и вынуждая меня немного обдумать ,то что в дальнейшем следует сказать. Дальше несколько стандартных для подобной ситуации вопросов, разряда "Почему? Когда началось? Что думаешь?". Такие пытливые фразы скорее разминают язык и мозг перед дальнейшим марафоном. "И как ты думаешь, чем это закончится?". Сама не поняла, к чему спросила и что подразумевала. Но это мое "не поняла" сидит в углу и плачет перед "не поняла" от его ответа со смешком: "Ничем хорошим". Тут я рывком села. Люди в таких ситуациях всегда считают должным сесть рывком. Ртом жадно глотала воздух, сердце пропустило один удар, ком в горле беспощадно подавлял дыхание.. Бла-бла-бла. В подобных случаях есть подкожная потребность драматизировать. Чувствуешь себя эдакой Анной Карениной, летящей под поезд в slow mode под сочувственные шокированные вздохи впечатлительных читателей. На самом деле все не так. И единственной действительностью из вышеперечисленного является дурацкий ком в горле, предвещающий триумфальное явление рыданий-завоевателей.
И дальше в голове происходит Перестройка. Мысли-революционеры устраивают настоящую забастовку, каждая отстаивая свое. А между ними с белыми флажками скачут глупые вопросики, придурошно хихикая и капризно требуя внимания. И здесь начинается. Начинается марафон "100 бессвязных вопросов за 10 секунд". Как будто дали автомат и полминуты, а вокруг куча уток и всех надо быстро и без разбора поперестрелять.
-когда и как это началось?
-тебе в этих отношениях плохо или вообще?
-что делать?
-что думаешь?
-что думаешь сделать?
-а делаешь то, что думаешь?
-а сейчас о чем думаешь?
-а ты же говорил?...
-но это же не так..
-тебя во мне что-то не устраивает?
-или в отношениях?
-что ты хочешь изменить?
-чего не хватает?
-а почему ты так сказал?
-нет знаешь!
-знаешь, знаешь!!
-ты счастлив?
-почему не счастлив?
-а это пройдет?
-а когда?
-а если не пройдет?
-ты уже хочешь нового?
-а ты сможешь мне сейчас изменить?
Тра-та-та-та-та....
И вопросы задаешь, даже не столько чтобы что-то понять или узнать. И так все понятно. А то, что непонятно, возможно, лучше и не понимать. Но эта нужда вытрясти все по максимуму из головы человека растекается по венам и некоторое время создает определенные потребности.
А дальше, сознание видимо пьянеет и начинает буянить. Из всего хаотичного потока "вопрос-ответ" оно выхватывает самое нормальное и очевидное и выставляет его в свете трагической развязки. Я, в духе женского анализа, капризно уточняю:
- ты все это время говорил, что хочешь и готов прожить со мной всю жизнь. Сейчас ты тоже так думаешь?
-Пфф, нет.
Я честно говоря, не знаю, какой из трехбуквенных наборов "п.ф.ф." или "н.е.т." сделал свое, но мне в этот момент чем-то больно куда-то ударило.
Господи! Да не мои ли ,до завидного уверенные, слова " У нас нет будущего. Нам нечем вместе жить. И ясно как день, что у этих отношений недалекое завершение."?! Я попробовала свое лекарство- оно оказалось горьким. Может, просто банально от любимого человека любое не прекрасно-идеализированное слово по умолчанию становится заточенным копьем. Может быть, кого-то с таким же успехом ранит утверждение "Нет, дорогая. Если ты даже поставишь ультиматум -выполни мою прихоть, или я ухожу- я все равно не пойду на красную площадь с баннером с твоей фотографией и не стану на повышенных тонах просвещать людей о бессмысленности их жизни, не имея в любимых такого чудесного человечка, как ты". Не знаю, что так неумело выдергивает скатерть из под ног, когда ,по задумке, все расположенные на ней предметы должны остаться нетронутыо стоять, а ты вместо этого летишь с позорным грохотом. И почему такой казалось бы обыденный разговор так западает в душу и вызывает бешеный прилив эмоций, я тоже не знаю. Может, потому что любимое развлечение отношений- это домино? Толкаешь одну фигурку и весь рисунок уже другой. Даже цвет кардинально изменился.
. Такие разговоры похожи на очень большое яйцо, которое разбивается об голову. Оно растекается по всему телу, сперва обволакивая мысли и провоцируя кучу вопросов. Потом спускается к грудной клетке и становится некомфортно дышать, а затем и немного барахлит сердце. Потом эта склизкая масса спускается к бедрам и ты начинаешь ерзать- и не сидится тебе, и не ходится, бегаешь покурить, да полежать- туда-сюда. А потом сползает на ноги и чувствует всепоглощающую усталость.
Я долго металась между "не плачь! Держись солдат!" и "Поплачь! Как же не поплакать" и в итоге выплюнула несколько всхлипываний, сопровождающиеся мелкой дрожью и даже честно промочила пол подушки горючими слезами. Во всяком случае, лежать с закрытыми глазами после этой процедуры оказалось значительно приятнее.
Дорогой мозг! Ты ,конечно, ничего. Но иногда, товарищ, право, просто сражаешь наповал. Что происходит в голове, как только, закрывая глаза, отрезаешь мысленный процесс от внешнего воздействия?.. Как будто во внутреннем отделе "решения" стоит маленькое существо, за ноги держит мое alter ego и резкими движениями бьет меня головой то об пол, то о потолок, об одну стену, затем- о другую. В судорожных поисках выхода из морального тупика, начинается генерация ,порой очень даже забавных, идей:
-я посвящу остаток жизни, чтобы он был счастлив со мной.
-я на все это плевать хотела и нет сил моих плавать на этих "волнах".
-надо положиться на "будь что будет". Ведь что бы ни было, будет, что будет.
-я займусь исключительно собой и тогда вся жизнь вокруг измениться.
- о себе надо вообще прекращать думать. Опасно варить мысли в собственном соку.
-я брошу пить, курить, матом ругаться. Причем тут это? Не знаю.. кому-то в чем-то помогало+вроде..
И меня лично больше всего сложившаяся ситуация, когда ты еще не у пропасти, но и не видно, есть ли поворот перед ней, пугает тем, что останусь я и без него и без себя. Этот год в очередной раз , но уже в более грубой форме, подчеркнул естественную потребность человека в самореализации, пускай хоть внутренней. И если я сейчас останусь одна, я сломаюсь под двойным натиском пошатнувшейся уверенность в том, что в моей жизни вообще происходит. А еще тяжело ( т.к. и обидно и приятно) осознавать, что разрешение проблем в себе- это индивидуальный Джекпот. Потому, как это в ощутимой мере отчасти или полностью разрешит проблемы во всех аспектах твоего бытия. А если же, это радостное событие по каким либо причинам не сподвигнет существование на лучшие возможности- у тебя в качестве утешительного приза остаются бесценные внутренние спокойствие и уверенность.
Да, все что он говорил не так давно переживала и я. Но чувства другого человека через призму твоего мировоззрения всегда искажаются, иногда кардинально. И твои мысли в чужих устах звучат как-то дико, уничтожающе.
Готов ли он признать всей своей сущностью, что это нормально и мы медленно, но верно приближаемся к финалу, и умудриться еще ощущать, пусть спокойное, но все же счастье?.. А готова ли я?...
Любовь живет три года. А у счастья радость на передке и иногда изящными круговыми движениями belly-dancer'а оно ритмично поворачивается к тебе попой.
Да, любовь не вечна. Глупо и надеяться на опыте оспорить этот факт. Но наши отношения на данном этапе потянут на Деревянную свадьбу на фундаменте не самых счастливых лет совместной жизни. Возможно, мы сами себя загнали в рамки этих ощущений. Возможно, наша дрожь перед якобы действительностью- просто иллюзия, вызванная резким контрастом чувств "до и после". И как мы гордо твердили "мы другие и у нас все будет по-другому", -сейчас же эти слова служат в деле отягчающим обстоятельством. А те самые "другие", отличные от нас, возможно, не чуть не более поверхностно любят. А наоборот- все легко и с радостью воспринимают как должное и нормальное, без единого намека на панику. И они+счастливы. Мне не хочется верить, что та, казалось бы, дикая связь между нам под влиянием эйфории "весны отношений" была иллюзорной и не материальной. И то, что вроде делало нас единым, сейчас вывернулось наизнанку в "нам-даже-не-о-чем-поговорить". Может быть, это правда было стечением обстоятельств. Может на тот момент мы просто нашли что-то маленькое, но очень нужное обоим. Такой маааленький спасительный плотик, который вырулил нас из монотонной рутины. И сейчас мы оба в норме и готовы и хотим развиваться. Но не друг с другом. Все очень несправедливо. Нет, конечно я вчера слукавила. Я ни о чем не пожалею. Просто немного страшно и немного больно. Потому что, рано или поздно мы разойдемся. Это простая истина всех отношений. Но настоящий безжалостный обратный отсчет начинается, когда вы обоюдно и вслух признаете это.
Воспоминания все же тщетно цепляются за прошлое, надеясь по нему вновь вскарабкаться к стабильному умиротворению. Не это блеф. Всему можно найти и оправдание и опровержение. Поэтому проще смотреть на происходящее трезво. Пусть лучше в дальнейшем поймешь, что ошибалась или все же что-то изменится. Но нельзя позволять видению происходящего отставать от реального положения вещей. Потому, как в несколько внезапных больных ударов принимать действительность куда сложнее.
Мы не раскрылись друг перед другом. Для меня это как белый день, как бы он ни считал сейчас. Мы не говорим- да. Мы не знаем о взглядах друг друга, не знаем характера, не узнавши реакцию на многие события, которые с нами так и не произошли. Мы не изжили свое. Это факт. Просто сейчас на крючке большого знака вопроса подвешено за горло "а надо ли нам это?". Возможно, да и скорее всего, мы оба нуждаемся в других спутниках. Возможно, мы потеряли ту нить, которая нас прочно связывала в рамках нужд друг друга. Возможно, нам вообще не это сейчас нужно. Боль уже тихонько пульсирует во всех конечностях, готовая в любой момент стянуть внутри все прочной паутиной. Поэтому, я тороплюсь осознать то, что давно знаю- ничего не выйдет. Мы или не можем, или не хотим, или попросту не пытаемся дать друг другу то, что нужно. Может это нормально- то, что происходит. О, нет! Не в принципе нормально, не у всех. А конкретно в нашей ситуации. Чтобы он ни говорил. Через год возможно полноценной и завидное счастье. Просто у нас нет возможностей, в первую очередь материальных. Просто нам обоим нужен человек , который бы нас тянул и заставлял двигаться. Просто нам нужно больше поддержки, внимания и любви. Просто нам обоим хочется гораздо больше говорить, а мы даже не старались. Просто, мы во многом слишком похожи, а во многом чересчур различны. Мы могли еще многое. Действительно многое. И мы могли быть на зависть полноценно счастливы. Возможно, я ошибаюсь. Но я вижу это очень четко. Мы просто оба какой-то момент опустили руки и оказалось удобно так сидеть.
Я не знаю, наладиться ли все или закончится. Будем ли мы вместе еще долго или вот собственно и конец. Но в моей памяти много теплых и добрых воспоминаний о том, как мы любили.

1.вот он новый год-еще не упущенное и не испорченное начало.хорошо ,что я не делала ставок на это.хорошо что сейчас обратила внимание.
2. насколько ужасным, местами чудовищным был прошлый год.сколько ошибок и погрешностей.сколько хочется забыть,но даже при возможности,не стала бы этого делать,потому что учит.... это действительно учит.
3. все изменилось. во мне в первую очередь. Господи,прошу,сохрани безупречную твердость взглядов, оберегай мои силы ,пусть разум не расходится с мыслью,мысль со словом,слово-с делом,дело-с правдой,не дай упустить этой нити и сохрани шрамы ожогов прошлых ошибок. пусть не болят, но напоминают о себе.
4.спокойствие и умиротворенность-самые надежные спутницы. пусть они неотлучно остаются по обе руки.
5. люди меняются. и никто не встанет на горло твоему стремлению, никто не в силах заставить тебя усомниться в себе без твоего на то позволения.
6. время отесывает, как вода-прибрежные скалы. время сглаживает углы ,делая их безупречно гладкими.

"сколько?"
"сто"
"за всё?"
"за час"
"а ты себя недешево ценишь"
"а я и недешево стою.вот увидшь"
мария опустилась на колени и словно кошка ступала мягкими лапами по белому ковру.брителька прозрачного пенюара кокетливо спала на плечо. мария дерзко улыбалась,бросая глазами вызов.он вожделенно смотрел на нее.его сердце выбивало ритм чечетки.она же безжятежно сокращала расстояние между ними.капелька пота,скатившаяся со лба по шее на упругую грудь предательски выдавало ее напряжение и страстное желание...она любила свою работу и выполняла ее от души...он же и не скрывал своих чувств...он был готов...он желал ее рук....они были нужны ему как никто...именно сегодня...он прерывисто дышал...она уже начала постанывать....она была уже совсем близко...невыдержав,он резко схватил ее за волосы и пригнул....мария начала свою работу...ее руки активно выполняли ритмичные движения.он вздирал ее за волосы в такт. она стонала от усилий. мокрые прядки волос хлестали по лицу.он стиснул зубы до скрежета." еще!еще!сильнее"-кричал он не своим голосом. пенюар остался на ней лишь символически прикрывая филейную часть.она ускоряла темп,активно работая натренированными ручками,смачивая объект работы слюной с языка.его восхищал ее профессионализм.темп нарастал и становился невыносимым.еще несколько резких рывков.раз.два.всё....они шумно дышали,устало облокотившись друг на друга.она сделала еще пару движение кистью руки,но уже медленно.успокаивающе,как бы закрепляя свой труд...он удовлетворенно оценил сверху проделанную ею работу. "ты и вправду ас." и это было истинной.теперь он был готов к выходу в свет. ведь так драить ботинки до блеска,как мария,не мог никто.


утро....холод....скучно...
мария сидела в офисе ,бессмысленно уставившись в погасший монитор....левый глаз предательски подергивался,а мысли лихарадочно бились,задавая шустрый темп беспокойному сердцу....она пожевывала нижнюю губу и периодически вопросительно вскидывала левую бровь... "ну и что,что таганрог-пыталась она убедить саму себя-и там я могу сыскать счастья. худой мир лучше доброй ссоры....тем ни менее,худой муж хуже доброй булки"....в это время таганрог приподнялся со своего рабочего места и дергано помахал,приветствуя марию глупой,неуклюжей улыбкой. "нда...-подумала мария- не для того я себя перекроила...не для этой рожи орали под скальпами хирургов".мария подощла к зеркалу и гордо осмотрела новое тело- грудь была немного впалой и могла легко поместиться в кулаке 5-ти летнего ребенка;ноги,хоть и разъезжались при ходьбе в разные стороны,теперь были на 60 сантиметров длинне;копна пережженных волос игриво свернулось в гнездо,приютившем вшей и мушек; зубы кокетливо чернели между приоткрытых припухших,руздутых и напоминающих промежность самой развязной немецкой порно-звезды губ; ногти аккуратно сгрызены так,что подушечка пальцев периодически кровоточила и насколько фаланг уже порядочно загноились....вонь гниющей плоти возбуждала марию...мария слегка склонила голову набок...плавный переход лба в подбородок казался ей изюминкой,нечто оригинальным и завораживающем мужчин....мария вздрогнула от внезапного прикосновения....в зеркале она увидела его-истинную мечту,воплощения соблазна ,жестокости и животной страсти... мистер Чук презрительно ухмылялся...марию всегда забавляла симметричность сплошной брови с параллельно растущей полосой усов....она мысленно дорисовывала вертикальные волосяные полосы,соединяющме две этих параллели...эиа игра забавляла ее.... чук запустил свою 3-х палую руки в волосы марии....тремя резкими движения он все же умудрлся извлечь ее назад... "я знаю,ты ждала меня...ты и сама не отдаешь себе отчет в неутолимой тяги ко мне"..." о чук,прошу оставь.не мучай.моя судьба уже предрешена.я еду в аганрог.и я забуду тебя.я сумею. я смою отпечаток сальных рук из загрязненных пор моей шершавой кожи.ты более не вторгнешься в гноящееся нутро мое .нет нет." но чук любил владеть.он сил развернул к себе лицо марии. вкусив смердный аромат обоюдного дыхания,они слились в недолгом поцелую....в его зубаха остались кусочки ее завтрака...это объединяло....но идиллию прервал вскрирк...таганрог не мог поверить своим глазам..." как ты могла..ведь я отдал тебе все...всего себя"...."прости"-лишь и смогла выдавить из себя она...плотный завтрак все еще затруднял способность говорить...таганрог сверкнул глазами в сторону чука..."а вы,сэр..."- "овсянка,сэр"-молниеносно парировал чук и испражнился на соперника....таганрог забился в конвульсиях..недолго это продожалось....он испустил последних вдох,успев зацепиться за целофановую юбку вожделенной марии и сорвав ее. мария осталась нага и беззащитна...лишь коленки кокетливо прикрывали лобковые волосы.скорбь по таганрогу была недолгой.она печально вздохнула, намазала слюну на палец и медленно провела им по щеке таганрога.....чук сочувственно похлопал ее по плчеу,а затем овладел ею прямо перед заркалом офиса....тогда мария поняла,что усилия хирурга окупились и красота нашла свое пристанище....


ванс эпон э тайм... уф нет.
жила была обычная деффачка оля...ну ладно, не совсем обычная, а убогая ...
или как говорили, "другая"
жила она на чердаке у московского олигарха, решившего приютить бедняжку (то
ли для того, что мышей отпугивать, то ли просто поугарать над тем, как она
карабкается туда каждый день ...)
в общем жила она тихо, никому не мешала, лишь иногда будя олигарха ночными
душераздирающими воплями (храпела падла) и недержанием мочи ( а с чердака-то
капало, мля, и прям на лицо)
но это не суть.не мешала она, в общем никому, даже тем, что своей деревянной
ногой стучала по мозгам и тем,что сиськами все нах сносила...
и тут приперло ей сцука стать знаменитой....куда податься-не знает...села
думать....
все знакомые продюссеры олигарха браться за нее отказывались, хули делать
оля не знала...перепробовала все-и писать в окно и затыкать рот по ночам и
подушку на ногу привязала,даже пыталась отдаться продюссеру витаса, мол мало
ли-повезет , витас урод покруче....
но ничего не работало.
моча затопила любимые розы жены олигарха, кляп она проглатила и началось
несварения желудко и жуткий понос-вонял весь дом. жена в бешенстве.
ну а с продюссером витаса вроде договорились, пригодилась деревянная нога
(педиком сцука оказался) ну и в самый важный момент забыла снять ту самую
подушку....если высунули потом....

совсем было расстроилась бедняжка и тут увидела свет в окне.... побежала за
очками, и поняла, что кто-то просто включил подсветку на мобиле и ждет
ЕЕ....
при ближайшем рассмотрении через вторые очки она поняла-ФЕЯ ЕПТА....
ща она все сделает!!! и платье и корона и протез нормальный. а если повезет,
то и линзы вставит с зубами!
Застыла она и ждет....
Ждет пять минут, десять-молчит..
Та набралась смелости, спрашивает-ВЫ ФЕЯ???
Та, еще раз окинув взглядом нашу героиню:" к сожалению..."
Олечка обрадовалась, запрыгала на одной ноге и даже пукнула от радости...
Фея в ахуе...
Че делать с тим чудом думает....
Собралась уже нести прошение об увольнении, но сжалилась над убогонькой....
-Ну что, говорит. Че хочешь?
-Ой, петь хочу, знамениотой быть, выйти замуж за денни из макфлая
Фея поперхнулась и слетела с окна...., успев схватиться за протез, заботливо
вытянутый в окно нашей героиней...молодец....
"лучше б я сдохла", - подумала фея.
Но обратного пути не было, нужно было что-то делать и срочно, т.к. в глазах
нашей малышки было написано, что она хочет писать (то ли от счастья, опять
же, то ли просто бля приперло повонять)
Думала фея, думала, и сказала.
Да ну на хуй. На тебе ноги , на тебе голос, одежду нормальную тоже забирай,
мучевой пузырь, линзы, волосы-ВСЕ ЗАБИРАЙ НАХУЙ больше ниче от жизни не
хочу....( фея, отдав это , по законам фей, становилась обычным человеком-пп)
и озарился чердак светом неземным и взлетела оленька к потолку, и обрела
свой новый облик...., не забыв перед этим обоссать, теперь уж точно от
волнения или так, по старой памяти, нашу бедную повелительницу фей-МАРИЮ....
и теперь, живет она и радуется жизни, олигарх сука в шоке , оля-звезда,
дэнни ее муж....детей заводить боится,гены, понимаете....
в общем хэппи сука энд.



Но на этом наша история не заканчивается...
Однажды, Оля пашла в супермаркет, ну типа ништячков прикупить к пиву, и
когда она наклонилась над витриной, штоб потихому спиздить замороженые
креветки, пачка с креветками поравалсь и холодные липкие морепродукты
высыпались на пол. Оля подскользналсь, ноги ее подлетели вверх и своим
титановым протезом, она уебала злую волшебницу, с западного побережья.
Немного о злой волшебнице. Это была нигерша, с вонючими дредами, об которые
она вытерала руки, когда кушала индейку на день благодарения. По этому дреды
блестели жиром, слегка пованивали и в них явственно просматривались
протухшие кости индейки. Кроме того она была косая, как страшный колдун
пучОк, и рябая, как тракторная рожа.
Так вот злая волшебница оскорбилась и решила превратить Олю в осла, но,
перепутав по накрке заклинание, превратила Олю в Сварщега и теперь Оля была
обречена всю жизнь таскать за собой электрогазосварочный аппарат и если она
хотя бы раз в день не сваривала сто метров шва, то ее пробирал жуткий понос.
Итак наша героиня оказалась одна в маске сварщега и с гасосварочным
аппаратом за спиной на автобусной остановке. А чтобы снять заклятие, ей
нужно было хер знает что сделать, я еще не придумал. Так вот мимо пролетела
та самая фея, которая спасла Олю в прошлой серии. Фея после того случая была
уволена с работы и теперь тихо спивалась с бомжами за супрмаркетом, однако
волшебная сила еще была с ней, чем она и пользовалась, кастуя себе сивуху
для опохмела. так вот фея, тоже шла в супермаркет на ништячками, в этот день
играла Россия с Израилем, а поскольку фея была аццкой антисимиткой,, она
хотела нахавацо паленой бормотухи, которую сама наколдовала и заесть это все
заморожеными бобами, чтоб ночью ее дружки - алкоголики вкучсили весь аромат
перевареных замороженых бобов.
Фей обратила на олю внимание лишь тогда, когда увидела, как та с
громогласным пердением сваривала какие-то железяки на автобусной
остановке...
Достав спизженый в супермаркете Актимель, фея сделала пару глотков ,смачно
рыгнула, отчего шатавшийся неподалеку Ургант ебнулся в канализационный люк,
где его в последствии сожрали крысы. Сделав еще пару глотков и запив
Актимель бормотухой, фея подошла к Оле и дала ией смачного пендаля под
сраку, отчего та сделала неровный шов и ее в который раз пробрал острый
приступ поноса.
Поскольку я уже заебался печатать, то дальше было так: Когда урганта сожрали
крысы, всемирный комитет фей явился в полном составе на остановку, наградил
фею медалью и восстановил в штате за убийство Урганта. Фея, обрадовавшись
сняла заклятье с Оли, и они все вместе, нажравшись бормотухи, полетели
давать пиздюлей Злой колдунье с западного побережья.
Зе енд. то би континьед.


Был обычный, летний, московский день....
Мокрый снег, перемешиваясь в беззвучном танце с дождем не давали покоя
изнеможденной душе Ольги Довченко...
"Зачем???? Зачем я здесь?? В чем мое предназначение? Неужели все так
примитивно?"-думала она, отмывая толчок от недавнего напастья...
Почему мир так жесток? Почему злая фея выбрала именно меня, я всего навсего
выбила ей глаз своим протезом и описалась от страха....
не обосралась же...как она жестока...
"Ведь я выше всего этого",-не уставала повторять она себе... "Я смогу, я
знаю!"-
-Эй,Ара, вылезай, слишишь, воняет!!!-злобый голос прервал ее
размышления....
"Да...пора выходить", пока она собиралась с мыслями в кабинку попеременно
стали долбить все , жаждующий опражниться люди, весь честной люд, из
солидарности, видимо, начали дружно выкуривать ее оттуда, а какой-то укурыш
даже пожертвовал предпоследний косяк для таких целей, чтоб веселее было....

И тут дверь распахнулась....
Все замерли....

Она смотрела на всех свысока, зазывающе...юбка задралась, обнажив недельную
щетинку в области бикини, и выставляя на всеобщее обозрение свое нижнее
белье, какая-то бабулька начала хвастаться, что у нее такое же, чулки
поехали, лифчик был мал ей на пару размеров, создавая эффект "пуш ап",
кофтачка была ей на пару размеров мала, поэтому она решила ее снять и
накрыть всю кабинку-мол не входи-убьет на хуй....
Волосы из подмышек прикрыли срам... Толпа издла облегчающий вздох...
Она грандиозно скатилась со ступеньки, и изящно поковыляла в сторону
магазина, тащя за собой сверток туалетной бумаги, который был не всилах
отцепиться от нее, желая выполнить свое прямое предназначения. Но Ольга была
неумолима....

И вот, она приблизилась к магазину.
Измениться-все, что она хотела на данный момент. Стать другой.
Она долго плутала между прилавками, не зная, на что обратить свой взор, и,
собираясь уже уходить, увидела священную надпись:
"секонд хенд" 1 кг - 10 рублей
Наконец-то!подумала она.... Но о ужас, вспомнила, что вот уже полгода она не
работает и денег у нее нет....
Но надежда умирала последней...
Она одошла к продавцу и предложила рсплатиться натурой, тот испугался и
сказал, что с мужиками не спит, на что она, расхохотавшись заявила, что уже
ДАВНО является представительницей женского пола, немного расположив продавца
к себе....
-Ладно. Только быстро. И надень маску анджелины джоли, чтоб хоть как-то
скрасить мою участь....
Непонятное ощещение бабочек в животе захлестнуло ее и она, идя на поводу
своим деланиям отдалась продавцу в туалете (чтоб бежать в случае чего далеко
не надо было)
Когда все закончилось, она отволокла бездыханный труп в сторону и прикрыла
егосвоей кофточкой (пришлось вернуться к хачу с брошенной кабинкой), не
забыв поцеловать его в щечку и пожелать спокойного сна....
И она вернулась к манящему ее свету огней секонд хенда...
Она долго рыскала там в поисках счастья, изнемогая и пытаясь докапаться до
сути и наконец увидела то, что искала, она сделала последний рывок, чтобы
ухватиться за него и провалилась....все исчезло.

Она открыла глаза и не поняла что с ней происходит....
Перед ней простиралась бескрайнее море, пальмы, со свисающими бананами и
кокосами, различного вида зверюшки, танцубщие в ритм песня, доносящимся,
казалось бы отовсюду....
Вспомнив совет бабушки ущепнуть себя за сиську , если что, решила, что чтоб
уж наверняка сиську отрезать нафиг. Истекая кровья она поняла, что
это-реальность, что все это происходит с ней, здесь и сейчас, она чувствует
это, ощущает дуновение ветерка, капли росы, помет птиц у себя на губах-ВСЕ
Она почувствовала необычайный прилив сил и начала подпевать и подтанцовывать
своим новым друзям, поминутно давя очередного зверьа своим костылем с
насаженным на него кинжалом 13 века ....
Все замерло...
Она испугалась...
И тут сам Царь зверейй заполз на дерево, и прохрюкал:"Блядь, все коленки
сцуко опять ободрал с этим ебаным деревом..."
-кхм... вас слышно, сэр,-поспешил напомнить ему его заместитель.
-ДА ЗДРАВСТВУЕТ НОВАЯ ЦАРИЦА!!!
ПРЕКЛОНИМСЯ ПЕРЕД НЕЙ....
ура!ура...ура, - послышалось из разных уголков острова!
ура....
-Ура, воскрикнула Ольга, преклоняясь сама не знает перед кем.
-Встань, дура! Заботливый Царь SWIN пенком вежливо поднял ее с земли....
теперь ты-наша царица! и ты обязана спасти наш мир от нашействия
мутантов-гастробайтеров!
-....
Я знала!!Знала, что мое предназначение заключается в гораздо большем, чем
просто расклеивать этикетки в супермаркете! или нет...она вдруг задумалась
на секунду...но все сомнения мигом улетучились.
НЕТ! я - царица! я спасу мир! точнее часть мира.точнее остров. точнее его
кусок...точнее каких-то поющих ублюдков.да по хуй. главное- хоть кого-то
спасу!!!!
мы верим в тебя-сказало ликующее стадо и съебалось на фиг, прихватив с
собой отрезанную сиську.
Да будет так. сказала она....
И стала ждать нападения....
Но никто не объявлялся....день она ждала, два, неделю-никого....
Что же делать...все ногти съедены, срать больше нечем, надо что-то
решать....Может стоит вкапаться уже из могилки, заботливо приготовленной
свином и компанией.
Да.Надо.
На свободе ее поджидала нечесть.Она злобно ухмылялась, размахивая верхней
парой своих ушей...она ждала ее....
Решив продемонстрировать Ольге свое оружие она выбрала свой целью
ЕДИНСТВЕННЫЙ оставшийся дуб, и надавив на прыщикк выпустила сбивающую с ног
струю гнойного ряда, от одной капли которого гибнет н одна, а стадо лашадей,
а дуб исчез с лица земли, оставив после себя дымящийся след, только что
бывшей могучим представителем фауны....

-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!Ольга кинулась к остаткам....
-Как ты могла??!!! А срать-то теперь где, дура?
Ушастая тварь задумалась-и действительно, ступила.....
Но быстро вспомнила свое задание.
Я убью тебя, царица, грозно произнесла она....
Ольга стала думать, что же делать, как ее обезоружить и о, эврика!
поняла....
найдя в сумке свой старый клерасил она с боевыми криками набросилась на
ушастую тварь измазав ее в чудо-геле, грозившемся с голобых экранов
моментально избавить вас от прыщей, и, отпрыгнув в сторону, стала ждать.
Судя по безмятежному лицу соперницы она поняла, что рекламе верить нельзя и
приняла в исполнение план B , решив, что старый добрый пулемет не
подведет....
Могилка пришлась кстати и порешенное тело твари было погребено...
Держитесь злобный гастры.... Я иду к вам....
Она была готова к самой важной битве в своей жизни....
Она не знала , куда идти, но шла по запаху и плохо выложенной дороге-это их
следы, знала она....
И вот, когда вонь стала невыносимо-она поняла.Это здесь....
Гастры предавались радостям жизни, в тот момента когда зарица громким
пердежом оповестила всем о своем приходе
"И придет миссия, и заполнет весь свет своим обезоруживающим пердежом" -
вспоминали они строки из священнописания гастров
"и отберет у всех шапки RICH и джинсы Dolce Gabanna не забыв про сумки Luis
vVitton"
Мутанты пришли в ужас, что же делать, почему ушастая тварь не уничтожила ее,
о нет!!!!!
Самы смелый из гастров решился бросить в царицу хурмой с прилавка, не забыв
попросить телефончик-мало ли...может перепадет че...
Но не тут - то было и царица не соблазнилась даже на это, сожрав хурму с
голодухи она начла истреблять всех, кто попадался ей на пути, не жалея
никого.....
Она должна была завершить то, что начала и она это сделала....
Она уже начала пердеть победу, когда почувствовала холодную пряжку chanel у
себя в сердце...
стрелок был меток....из последних сил она двуми прыжками достигла своей цели
и всадила свой протез ему в глаз.теперь все кончено.
она выполнила свою миссию.ей больше нет смысла жить в этом грешном мире...
слезы счастья полились из ее глаз и умирая, она понимала-она спасла этих
ебнутых зверюшек.она-царица.
зэ энд.

ааааааа,эмоции,эмоции,эмоции....я правда на верном пути...вчера ,это началось вчера....день был хороший...я в себе разобралась...я все расставила по полочкам и поверила в себя, в будущее....а ночью,я рукой нащупала что-то под наволочкой...перерыла всю подушку-это оказалось кольцо "Господи,спаси и сохрани".....ломала голову...ни у кого в семье такого нет...знак,конечно знак....и пускай,потом я вспомнила,что это Света две недели назад ночью умудрилась утрамбовать кольцо в подушку....все равно-это мой знак...
встала в 7:30-впервые бодрая,счастливая..и день замечательный...и они написали...обе..боже,как я скучала,как я люблю..все будет хорошо...у буду поступать правильно....Господи,пожалуйста,умоляю,сохрани это....и сохрани меня,приобретенную....

у меня отличное настроение.и просто все здорово. ездила к сашке-поняла,как безумно соскучилась и как давно с ним не говорила- как раньше,по душам. здорово,что он сейчас оказался рядом. он действительно оказался мне очень нужен.
я редко захожу к ленке. меня мучает что я уделяю ей так мало внимания... надеюсь,в этом я тоже скоро исправлюсь ...когда увидела ее-тоже поняла,как соскучилась по нашим старым посиделкам... люблю их...всех люблю

Может ли неосведомленный человек рассуждать о политических расприях не с нейтральной позиции?... Могу ли я осуждать действия правительства,будучи неосведомленной о мотивации их шагов? Мы располагаем информацией, предоставляемой нам исключительно посредством СМИ. Но не намеренно ли вводит правительство в заблуждение прессу (а следовательно и народ) ,которая,ослепленная алчностью познаний непознанного, считает, что докопалась до той самой вожделенной истины? Могут ли заведомо шокирующие факты оказаться столь легко доступны публичному освещению? Не являются ли и наши эмоции, с позиции гражданской, под контролем Высшей силы-правительства? Первая власть предполагает,а четвертая (пресса)-располагает,-это у всех на виду. Но не наоборот ли по факту?... Возможно,мы сетуем на то,на что власть хочет,чтобы мы негодовали. Наши выводы и порывы относительно государственного благополучия давно уже предопределены не нами. И когда мы осуждаем очередное заседание конгресса,опираясь на принятые его участниками решения, когда в порыве возмущения мы раскидываем перед собой факты,коими располагаем и сводим к тому,насколько же очевидны продуктивные действия и сетуем на "слепоту" правительства-не смущает ли Вас эта простота?... Как может простому студенту быть очевидно то,до чего не дошли парламентарии...возможно,ответ куда ближе к поверхности, нежели государственные оплошности-наше политическое мышление контролируемо,даже когда вызывает сугубо негативную реакцию.Возможно, концепция действия государства ,нам известная, идет четко параллельно тактике, ею планируемой в действительности. Государство допускает непростительные оплошности,но не допускает ли бОльших промахов СМИ, глотая наживку осознанно просочившейся информации и "накармливая" ею граждан,зомбируя их в интересах Высшей власти?..... Мы -пешки на доске политических междоусобиц... Открытым остается вопрос- в интересах какой стороны нас подставляют под ладью... Возможно, правительственный шах оборачивается в гражданский мат....

я думала время убивает...сначала удивлялась,почему не заморачиваюсь...теперь понимаю-не осознавала.скучаю...

что я буду делать,если это подтвердится?вряд ли конечно...но я ведь никогда не задумывалась над возможностью оставить...что станет с моей жизнью?а вдруг,это окажется для меня?...

я не верю,когда говорят ,что люди не меняются....меняются сезоны,меняются приоритеты,меняется мода,меняется архитектура....и люди меняются...и я не раз сталкивалась с этим по жизни...и в большинстве случаев, перемены идут человеку в пользу,если только его не занесло в разрушительную среду... но и после такого опыта человек может взять себя в руки и направить в нужное русло,не вычеркивая прошлого,а лишь оставив его за спиной.....его вообще нельзя вычеркивать-на ошибках прошлого строится стабильное будущее.
а у меня за спиной нет криминального прошлого, наркоманского или же просто провокационно аморального.я не совершала поступков, ставящие под сомнение благополучие моей дальнейшей жизни. я просто делала проступки....немало,наверное, проступков,но те,которые не поздно сложить в сейф опыта и сделать соответствующие выводы. сейчас у меня как раз самый подходящий период-я изолированна от дорогих людей,которых могла ранить. люди могут начинать жить заново,если жизнь так припирает? меня она прижала. не в том плане,что у меня критическая жизненная ситуация. а в том,что это идиотское самобичевание принимает какие-то уже просто шизофренические нотки. я знаю,что сама провоцирую эти загоны, эти постоянно ноющие навящевые мысли. я уже выть готова. 24/7 думать одно и тоже,как и что изменить или как хотя бы перестать об этом думать. это как говорят "не думай о белом медведе" и ты не можешь отвязаться от мысли о нем. я вообще не понимаю,почему так мучаюсь...уже на протяжении долгого времени....очень долго....я странная-многие это знают. вещи,которые для всех являются ненормальными-для меня в порядке вещей,а общепринятые понятия- непостижимы для моего ума... поэтому я часто делаю что-то не от двуличной натуры, а от тупого непонимания ,что ли...нет,не осознания,скорее.а может у меня раздвоение?ууууууууууууууу,как я устала загоняться. мне интересно ,реально тут прийти к какому-либо консенсусу?произойдет ли что-нибудь "отрезвляющее"?или я просто дойду до клиники?
это не депрессия. скорее наоборот. ну не наоборот,конечно. но в общем, я не страдаю и не убиваюсь. просто,мне неуютно в себе. вот,наверное это как душа одного человека с умом другого. и оба друг другом недовольны. я на данном этапе не осознаю понятия "быть самой". для меня оно трансформируется в "кем же быть?". меня очень легко сбить с толку,пока я пойму,кто такая я. да,наверное так задача наиболее четко сформулирована.
давай попробуем. вот прямо сейчас. в этот день,когда ты заболела, когда у тебя есть эти 20 часов. сначала relax . потом reload . потом continue. морально, сил мне хватит только на пару таких попыток. или меня ваще не в ту степь потянет. Господи,как же я теряюсь в жизни.Я хочу делать правильно

но иногда всетаки прошибает... больно...всеравно больно...и постоянно терзают сомнения...я не виновата...и я не могу отделаться от этой паранои... очень устала...знаю,что надо держаться,бороться,не останавливаться... но иногда бывает так тяжело....до срывов тяжело

ууууууууу,жесть.у меня даже волосы болят.
надо срочно взяться за учебу.срочно,срочно,срочно!!!!!!!!

да,накуралесила я.но жалеть то не о очем.наоборот-узнала много приятного,почувствовала себя в тепле и уюте.воодушевленной.но вчера мой внутренний мир был руинами....но к этому последствию я уже начинаю привыкать.

я живу так,как мне удобно.и мне просто интересно,что будет дальше и чем это может обернутся.

но воспоминания ,конечно удручающие- лубянка,гальяново,метро...следующий день-лубянка,красная площадь,квартира лекса. нельзя так пить....но было весело

Люди, рожденные под знаком Водолея, отличаются особенной чувствительностью и ранимостью. Они могут быть окружены знакомыми, но редко имеют близких друзей, которым могут довериться. Интересно, что Водолеи как магнитом притягивают к себе неуравновешенных людей, склонных к опрометчивым поступкам. Но, поскольку друзей, как и врагов, Водолеи предпочитают выбирать раз и навсегда, они не исключают и таких знакомых из круга своего общения.

Водолеи вообще очень дружелюбны, иногда до навязчивости. Впрочем, даже тем из них, кто вовсе лишен такта, можно объяснить, каких правил в общении стоит придерживаться. Водолеи вообще из тех людей, кто редко меняет свое мнение, но поддается на уговоры. Злоупотреблять этой особенностью, впрочем, не стоит: если Водолей сочтет себя обиженным или ущемленным, он почти всегда будет мстить, даже рискуя навредить самому себе.

Водолеев отличает поистине безграничное любопытство и способность интересоваться любыми аспектами жизни. Это, правда, мешает им сосредоточиться на чем-то одном, и обычно Водолей производит впечатление очаровательного ленивца, хотя за день успевает переделать массу мелких дел. Способность учиться новому многих из Водолеев делает гениями, но, к сожалению, самым пагубным образом сказывается на психику других - число душевнобольных среди людей этого знака очень велико.
Мужчинам-Водолеям обычно удается сочетать романтический взгляд на мир с реализмом. Они способны на непредсказуемые поступки, но стараются лишний раз не подвергать опасности себя и окружающих. Они наделены любознательностью и неутомимостью в познании мира, а также сентиментальностью.

Водолеи-женщины отличаются внешней привлекательностью, не боятся быть экстравагантными, выглядеть вызывающе. При этом они эрудированны, умны, внимательны, склонны самостоятельно принимать решения, игнорируя советы. Женщина-Водолей всегда поступает по-своему, но предпочитает не нести ответственности за это.

Вот чего я вчера плакала?не знаю,че плакала. Испугалась, наверное. А в страхе жить нельзя. Я иногда хочу, чтобы некоторые рецепторы, отвечающие за эмоции, у меня атрофировались .Потому что, пребывая в страхе, ты живешь лишь конечным пунктом-тем,когда эти страхи должны разрешиться, и поневоле судорожно «пролистываешь» бытовое настоящее. А куда более опасным является как раз оплошность «прожечь» жизнь. Ведь остальное- суета. Невозможное возможно. Время лечит боль. С каждым днем ты становишься умнее, сильнее и более приспособленной. И я стараюсь видеть в будущем распахнутые двери. на руках у меня все слепки ключей.
Да и плакала я недолго. В такие моменты судьба всегда посылает тебе человека в помощь. Вот и он написал. Мы гуляли по прохладным улицам , обходя темные переулки и провокационную тематику. Заснула я с легкой головой.
Нельзя бояться будущего. Его нужно приручить, живя каждым днем, шаг за шагом становясь к нему ближе.



А я чувствую осень до кончиков пальцев. Я растворяюсь в ней, а она- во мне. Каждый день отличается позиционной картинностью. Я научилась принимать вещи такими, какие они есть. Без ущерба себе.

и еще...
я уже точно не хочу ничего. я с умилением слушала этот телефонный разговор, похвалила за то,что одумался и взялся за ум . и даже эта ложь, которой он вопреки своим словам не придает значения, не зацепила и не отозвалась болью в сердце. это был замечательный вечер- спокойный, веселый. все хорошо- именно так, как есть. во всяком случае, мне спокойно

приятно.очень приятно когда тебя в чем-то хвалят: в работе, в учебе, в жизненных вопросах. не гордо-приятно, а как-то по-милому, успокаивающе, поддерживающе и приободряюще. хорошая неделя.

копирую,копирую,копирую.
только не на бумагу, не в электронку. а глубже ,гораздо глубже.
это мой воздух, моя суть, моя память

такая хорошая! господи как же я ее люблю, КАК ЖЕ Я ЕЕ ЛЮБЛЮ!то так мило, так по-настоящему. интересно, это когда-нибудь будет моим? снова

я только сейчас осознаю,что мне жалко, что люди так меняются. нет,я уважаю их выбор- каждый человек сам определяет свою судьбу,выбирая наиболее комфортные пути. я в этом плане сама такая. но,естественно,за собой мы следов не признаем,а за другими- подчеркиваем. так и сейчас: вспоминаю - и немного жалко. да много чего жалко. хотела бы я вернуться к какому-либо периоду?- навряд ли. но и сейчас, я делаю все ставки "на потом" .сейчас-это явно не пик моего блаженства. пока я просто решила переждать,тихонько копошусь в себе и ни над чем особо стараюсь не заморачиваться. спрашивают-отвечаю, звонят-говорю, зовут-выхожу .но инициаторство пока в отпуске .
я не могу сказать, что я в ком-то разочаровалась; не могу сказать, что кому-то перемены пошли во вред; да и в принципе ,мне некого и нечего упрекать. просто наверное впервые меня не окружает привычная атмосфера. в одно действие все переменилось .нет,это хорошо. да,я думаю,хорошо. просто такое странное пассивное ощущение, что от меня сейчас не требуется действий и все в моей жизни происходит без моего участия,без моего контроля. и я расстеряна от незнания,что тогда остается делать мне. наверное ,надо немного выждать -и все пойдет своим чередом, и моя власть вернется в мои руки. а это время- оно действительно нужно мне. чтобы не оступиться, чтобы не потеряться.
но иногда мне кажется, что я все-таки схожу с ума. не метафорически . действительно. я так себя угроблю

охуенно.
давно так не жгла. и выспалась наконец-то. теперь пойду заниматься

у меня плохое предчувствие....я знаю,такое ощущение бывает у каждого человека не раз в жизни... но это не служит успокоением.слишком много знаменательных событий,слишком много разговоров в эту тему... впервые такое состояние-печальная умиротворенность, любовь,стремление,жажда жизни и грусть,страх.....страх....ведь этого не может случиться?с чего бы?
но мне так страшно....
я столького хочу,я так люблю жизнь...

Забавно,но я снова к этому возвращаюсь. Я удаляла все письма:не символически-просто хотела ящик почистить. А потом… просто рука не поднялась… и я из «корзины» я перемещаю память во «входящие». Перечитывала , «к протекшим временам стремясь воспоминаньем», улыбалась ,как дура : эти «проблемы»,приколы,мечты,посиделки. Помню….я все помню…
Мне не грустно, не тяжело. Я как-то вообще не задумываюсь,к чему это все приведет ,или уже привело. Но я и не стремлюсь ничего заменить. И эта фактическая пустота, которую я парадоксально сейчас не ощущаю,она…она так и останется пустотой. На время, или нет ,но ,наверное, прошел такой этап, когда ты стремишься «обрасти» людьми, предостеречь себя от одиночества, защитить ,что ли. Каждый человек уже занял свое место в твоем сердце –мало, или много- и конкретно это пространство уже никто не сможет заполнить : около ,под, над- но не вместо. И я говорила- это место в сердце «Irreplaceable
» …. (На русском это слово «недопередает» значения). Хотя я не чувствую себя одинокой сейчас; пока фигурирующем чувством выступает ностальгия- легкая,сладкая и тягучая,как нуга.
Поглощаю очередную порцию письменного прошлого . Да,я и тогда была не сахар. Я вспоминаю себя с негодованием. Но ,впрочем, точно ни о чем не жалею. Возможно,без этих поступков я бы много не поняла. Не внезапное просвящение «от!вот,как надо жить!»,а именно поворот головы на три четверти назад и фактическое осознание ,что что-то в тебе прощелкнуло, отложилось;не только что,а уже по прошествии времени,но ты только сейчас заметила в себе эти перемены, очертание перемен;они уже часть тебя-вот он,жизненный опыт. Смешно,понимание банальных истин приходит самым нестандартным путем . поддержка,настроение,самооценка,правда,совесть,рассудительность-в голове хаотично бьются мысли. Я поняла. Я все поняла. Не слишком поздно, не больно рано.я просто поняла.

он немного возвращается в мою жизнь и я чувствую себя не в своей тарелке....а в друг мы встретимся там-в 5000-ти тысячной толпе?вдруг я опять сломаюсь? разговаривая с ним,я со злостью отмечаю,что нихера я не изменилась. а что хуже-я не хочу ,чтобы это заметил он

Я немного устала.устала уходить с работы изнеможденная ,устала судорожно перечитывать список заданий по учебе,устала вставать в 7 ,чтобы сделать упражнения,устала ломать глаза над английскими текстами,устала формировать мысли в статьи и тд и тп.но с другой стороны,это и составляет стержень моей жизни. через неделю я созрею для перемен,что через полгода созрею для перспектив.я улыбаюсь по утрам, безостановочно обсуждаю будущее во всех деталях, я что-то в себе прощелкиваю ,корректируя основу для последующих шагов. Только я перестала говорить себе:о своих чувствах,эмоциях,мыслях. Я только отвечаю и комментирую.но не выкладываюсь. Где-то стало проще. Прошли загоны и заморочки. Я уже более продуктивно предпринимаю попытки ужиться с собой,найти себя в жизни,обрести эту гребанную,но столь необходимую гармонию. Я много что для себя открыла,многому научилась. Но самый важный приобретенный навок- я засыпаю и просыпаюсь ,улыбаясь .С утра я слушаю любимые песни,на работе мы залезаем на подоконник ,пьем холодный кофе и курим по пять сигарет за бабской болтавней.Потом незаметно пролетает день за интересной ,увлекательной работой. Я учусь там,где должна. Это моя специальность. Я чувствуя себя хорошо. В аську периодически стучатся люди из забытого прошлого. У меня есть возможность выразить себя в учебе, работе и в творчестве,затрагивающем обе эти сферы. Возможно,все действительно наладится.

«привет,малыш.как ты?»
Этой крошечной строчки было достаточно.со сбитым дыханием,я бегала глазами по буквам,ища между строк успокоение взвинченным нервам. каждый рецептор активизировался, все тело кололо,что-то защемило в груди,по непостижимым для меня причинам .Никаких загонов.ничего не будет.но все же,этот человек,...да,именно этот человек имеет надо мною власть. Всего одно мгновение . я закрыла страницу сообщений и запретила себе о нем думать. Это уже не принципиально. Просто незавершенный,ноющий параграф прошлого. не хочу заморочится от скуки...

судьба человечества-в руках человечества.вот в чем ужас....

Насколько высоко ты находишься,зависит исключительно от того,что ты считаешь дном.