хм..


А у тебя в аудиозаписях-рекоминдациях лишь песни о том что ты хочешь вернуть, что вновь будем вместе, что жалеешь...
Почему же не о любви, о страсти и мании, если у тебя есть носатенькая девочка монстр.
Меня интересует почему, парни всегда находят замену именно страшненькими девочками, почему не идут дальше, не ищут таких, что бы мы удивились, офигели и стали что то делать с собой. Или же после нас они понимают, что не достойны...???
Меня улыбают ваши статусы, писанина о любви, о вечности, о сексе и страсти.
Как же знакомо.
Ты одинаковый со всеми, это я поняла.
Если говорить обо мне, то я с разными партнерами совершенно разная...

..


Последняя наша встреча, именно та которая была неожиданной и которая повлекла за собой некоторые воспоминания, наверное ни когда не покинет мою память и мое сознание.
Как бы не старалась не думать и забыть у меня не выходит.
Но радует то что я отпустила, забыла, простила.
И мне все равно, сколько ты будешь времени проводить с ней, о чем говорить.
Прошу об одном, не называй ее теми же словами как называл меня, это прискорбно.

она меня раздражает

А она продолжает пользоваться моими фразами, моими статусами, моими словами...
Смешно же, и в то же время не приятно.
Может стоит ей дать список того что он любит?
Сказать сколько ложек нужно класть в его любимый чай?
Какие духи ему нравились и отдать ей? Может еще посоветовать нижнее белье?
Написать или же сказать ей о его любимых позах в сексе, о том от которых он быстрее кончает или же на оборот медленнее?
Отдать ей ту одежду, которая ему нравилась? Посоветовать как краситься?
Может сказать о том что его раздражает?
Что бы у него наконец то появилась идеальная девушка для него...

Без заголовка

Единственное чего я боюсь, что бы можешь захотеть вернуться, а я наивная дурочка, помчусь на встречу.
Я много думала над этим, и знаю что мужчины всегда возвращаются, что ты захочешь вернуться, но нужен ли ты мне тогда будешь?
Сейчас не нужен, просто осталось что то, что я не могу убить в себе.
Это что то было огромнейшей страстью, притяжением.
Я не могла представить и дня без тебя, словно ты пользовался духами с феромонами, и я тянулась к тебе.
Зацепил своей не прикосновенностью, тем, что был слишком стеснителен, слишком мал. Не понимал, а меня заинтересовало это...
Хм, смешно вспоминать.
Но я боюсь, что ты так как и в прошлый раз, решишь вернуться, а я открою дверь на распашку.

Без заголовка


Бывшие просто так не должны сниться...
Но почему ты мне уже несколько дней снишься,я стараюсь не думать о тебе.
Но ты снишься, твоя квартира, твои родственники...
Что же это такое.
Я не хочу думать о тебе, не хочу что бы ты приходил в мои сны.
А в рекомендациях, я прослушанных аудиозаписях песни о том что скучаешь, хотел бы вернуть обратно, что кто то с другим...
А я с другим, а мне хорошо, он не трепит мне нервы, я не терплю его слова и действия как твои...
Мне хорошо же.

была любовь


Сегодня нам могло быть 9 месяцев, мы могли провести этот день вместе, встретить рассвет, и я бы уехала...
Вчера мы сидели как и раньше, общались, целовались, пытались найти общие темы, общие интересы.
А совсем другие.
Я без лишнего пафоса, без лишней нежности, а он переживает, провожает домой, тебе же мама звонит, иди, она переживает.
Да мне плевать... Я с ним хотела побыть, понимая что уезжаю, что погибну без него...
Не молчи только... Не стреляй мне в душу...
У нас была любовь...

??


Столько взглядов, улыбок, не ловких объятий, нежных касаний, признаний в любви...
Было хорошо, как никогда, и вообще закончиться это когда нибудь?
Смогу ли я проходить и не смотреть на твои окна, не думать встречу ли я тебя, и встречаю же..
Смогу ли я забыть тебя, и идти за руку с кем то другим, после чего, буду признаваться в чувствах ему.
Говорить различные нежности, целоваться часами, будет ли кто то обнимать крепче, и буду ли я счастлива с кем то, так как была с тобой?
Смогу ли я просто не думать о тебе, не говорить о тебе с друзьями, не жаловаться подругам, после очередной ссоры..
Когда ты перестанешь сниться мне, когда я снова буду улыбаться искренне, радоваться мелочам и наконец то забуду запах твоего тела, волос...
Я хочу что бы ты был, и в то же время хочу что бы ты исчез из моей жизни...

Без заголовка

Я опять ревела в захлебку, мне так плохо, так одиноко и грустно.
Я люблю человека, и он любит меня.
Но я ошибалась в другом, бежала к нему, и даже когда была с любимым все равно обращалась...
Я думала что Игорь меня не любит, и постоянно держалась Дениса, хотя теперь очень жалею об этом, так как я сама все испортила, сама все загубила этим....
Я могла жить с ЛЮБИМЫМ, находиться с ним постоянно, но вместо этого я давала ему повод ревновать, постоянно мельтешилась и не знала правильно ли я поступаю.

от пятницы до пятницы

Как же хорошо приехать домой, принять горячую ванну, отдохнуть и побежать к любимому.
Как же хорошо проводить время с человеком которого любишь, ценишь, хочешь видеть, обожаешь...
Просто хорошо быть рядом, улыбаться ему, обижаться на него, кусать его губу при поцелуе, тянуться к нему что бы вновь поцеловать.
Кататься на качелях, целоваться при прохожих, улыбаться когда смотришь на него...
Мне не хватает этого, я живу от пятницы до пятницы...

Без заголовка

Меня просто не понимают, задают один и тот же вопрос, и говорят различные гадости в мою сторону.
Я при чем, почему я должна выслушивать все это, когда он не пытается понять.
Чего тебе не хватает?
Семьи человеческой, нормального понимания, нормального отношения, каких то действий.
В итоге обвинения в мою сторону, я тащу деньги, достаю всех...
ну да, хорошо. спасибо