с новым годом, мир.. пусть он будет добрым. а у меня сегодня впереди лед и глинтвейн, огонь и холод, что победит -не знаю, как дальше быть - не знаю.
ненавижу любовь. ненавижу себя.. блин, все неправда, все.. ладно, надо стараться быть оптимистом. каток ждет меня, с новым годом, ура!

я думала, все кончилось.. нет же. теперь вокруг начинаются подлости.. а боль-слишком короткое слово..

лицемерие оказывается может быть очень многогранным. страшно. как дальше верить человеку? не знаю,что делать. пойду курить и думать.
....
вчера ночью написали с Инкой сказку про шуршунчиков и ингелов.. забавно получилось. хочется продолжения.
...
tool-sober - офигительная вещь.. слушаю трек по кругу вторые сутки.

ночью кричала на луну.. она последнюю неделю простоофигительная - огромная и желтая-желтая.. смотришь и внутри просыпается что-то дикое и животное, хочется выть и орать..даже если все хорошо.. странно:) никогда не была зависима от луны, да и сейчас нет, но я ее как-то чувствую что ли.. прикольно:) а когда выкричишься - состояние умиротворенной опустошенности.. и ничего не хочется, только спать..

неделя культурно-спортивных открытий, вызвавших у меня шок.
шок №1
killbill
фильм-шедевр, тарантино-бог и гений.. все едино - кадр, движение, актеры, музыка.. фильм -поэма и танец.. и при этом полный стеб. два часа чистейшего кайфа. теперь жду весны и продолжения.. хнык:)
шок №2
bjork
не могу понять как до сих пор музыка этой женщины проходила мимо меня.. а может было просто не время.. но за последние три дня я купила все ее альбомы, слушаю и тащусь от каждого трека. идеально, невероятно.. преклоняюсь..
шок №3
КОНЬКИ!!!!
вчера я первый раз в жизни встала на коньки, чз 20 минут научилась на них относительно ровно стоять и ездить, а потом.. ААААААААААААААААААААААААААА, это просто УЛЕТ!!!! целый час невероятных впечатлений, я до сих пор в трансе.. отбитая попа, разбитый к чертям локоть и все равно я обожаю это.. теперь каждая суббота на катке.. лишь бы было тепло. безумно благодарна мальчишкам, что открыли для меня это.. КОНЬКИ-РУЛЕЗ!!!!!!!!!!!!!!!

вот такая вот неделька.. как хорошо когда внутри покой и радость..
лишь бы решить все с Маринкой и тогда все будет действительно замечательно..
а еще в моей жизни появилась Настена. суперчеловечек. блю:)
любовь в состоянии покоя - это очень даже хорошо.. хорошо просто радоваться тому, что любимый тобой человек есть на этом свете, что он тебе пусть и всего лишь друг, но все же друг...
Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя...
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной молю ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света

а сейчас еду в академ пить глинтвейн.. чудесный вечер ждет меня.. Е!

давно не писала здесь. сил не было и настроения. но писала на бумаге - много.. для себя и для других. очень много произошло. прежде всего,я теперь совсем другая. "все заебало аж до тошноты".. вот именно так и было и мне это надоело. надоело что все плохо. перелопатила себя всю, вывернула и вычистила напрочь. ежеутренние аутотренинги принесли свои результаты. теперь я - один сплошной покой и умиротворение. все хорошо. всех люблю. и больше ничто и никто не заставит меня плакать. слишком много было негатива. теперь все будет так надо, а надо - хорошо.
"безопасно..
слетают перья
четыре смерти.. "
я снова верю. миру.
птичка умерла и воскресла СОВСЕМ ДРУГОЙ.старая любовь умирает только тогда когда приходит новая.. четыре смерти уже были.. теперь только жизнь. PEACE!

на одной ноге стою на самом краю
что здесь делаю-не знаю, просто стою
может в небо улечу у всех на виду
только не толкай, а то упаду...

кьювер: "если сократить слово "ленинградка"(тип планировки квартиры), то получится Ленка:)))))"
я:"хотела бы я быть такой ленкой с ленинградкой внутри... "
елки.. аж тоскливо стало.. как же я люблю питер.. поеду туда летом автостопом..хотя уже второй год собираюсь,а все время чет мешает.

окружающий саунд - японский трибьют Kraftverk и прочие рабочие звуки:)

очень непонятно чувствовала себя вчера вечером.. почти сразу как пришла в рдк, меня просто захлестывало постоянное ощущение фальшивости, фальшивости самой себя...вроде все как всегда - смеюсь, разговариваю, реагирую на чужие реплики, слушаю музыку наконец, танцую.. и все не так! постоянное чувство ненастоящести, чувство того, что я играю, стараюсь показать не то что есть на самом деле, а что-то иное..почему? я так и не смогла понять и с этими же странными впечатлениями от самой себя вернулась домой....да,я иногда так себя веду когда мне плохо или злая и не хочу показывать такое свое состояние любимым людям, чтоб их не расстраивать, но вчера-то ничего такого не было.. обычный рабочий день, обычный вечер.. может потому что сильно устала? хз... только когда с Клевцовым разговаривала, это самое чувство ненастоящести пропадало... все было искренне и чисто.. наверно потому что он человек такой..с ним легко быть открытой, живой и ниче не придумывать.. ой, дурная я какая-то.. в самой себе разобраться не могу.. надо еще подумать над этим..

"секс в большом городе", вчера:
"Миранда, я так рада что Наташа вышла за него замуж!!!(за мужчину мечты Кэрри) она такая дура!!!!Мне стало легче.. " - странно, мне тоже стало немного легче, тем более что женщину Сашки тоже зовут Наташа.. странно, ведь я всегда считала одним из главных своих принципов и достоинств умение желать счастья и радоваться счастью любимого человека, даже если он не со мной... странно, ведь как мне кажется, он мне уже давно не нужен... наверное, это все еще уязвленное самолюбие дает о себе знать.. горечь от того, что тебя, всю такую замечательную, понимающую, умную и проч проч проч.. променяли на 19-тилетнюю модельку-куколку совершенно без мозгов...странно, но момент этого маленького злорадного торжествования вместе с Кэрри был мне безумно приятен..

http://www.livejournal.com/users/skotina/ - дневник с другого сервака... ржу уже час как ненормальная.. все косятся.. еще бы - с таким голосам как у меня счас, смеяться вообще противопоказано.. сиплю как леонов в "дж удачи":)

вторую неделю какие-то невероятные выходные.. спала по 4 часа в сутки, состояние соответствующее, итог - я сегодня совсем не работала.. мож хоть завтра соберусь
в активе - посещение самого андеграудного клуба в городе.. сопка.. стращали чего-то ею меня, а понравилось между прочим очень.. не забуду никогда:
-5 стаканов чая в баре
-беготню за пьяной девочкой в лесу ночью. на улице минус 10, я в одном свитере и джинсах. итог - голоса нет нихера, но то что вообще живая - это радует
-новых знакомых не забуду тоже.. блин сколько ж на свете хороших людей:)
-афтепати с вином из чашек в шесть утра.. 12 человек в 1комнате - не думала что получится, но даже спать все смогли нормально.. чудесатые чудеса..
-музыка само собой.. многих уже давно не слышала, а новый проект Даши просто выше всяких похвал.. пора из андеграунда к свету:)
ну и совсем не в тему - стихи.. просто вспомнилось

ДВЕ ЛЮБВИ
Есть любовь, похожая на дым;
Если тесно ей - она одурманит,
Дать ей волю - и ее не станет...
Быть как дым,- но вечно молодым.

Есть любовь, похожая на тень:
Днем у ног лежит - тебе внимает,
Ночью так неслышно обнимает...
Быть как тень, но вместе ночь и день...

"Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим...." как верно. и как трудно это осознавать. и как не хочется.

услышала левым ухом, что у нас тут Солнце взрываться собралось.. но никакой путней инфы в сети не нашла.. только истеричные новости.. видимо, поедем на другую планету жить.. ладно, почитаю завтра об этом.. спать пора.. глаза закрываются.. ниче сегодня не сделала.. невероятная ленивость.. бесцельно шляюсь по сети, читаю дневники и все что попадется... надо завтра взять себя в руки и начинать трудиться а то зп нифига не будет. улетела..

неохота ничего делать.. буду писать такие тестики... 10х, NooKie :)
Если чай, то... –хороший из любимой чашки
Если обед, то... –последнее время растворимые овсяные кашки из пакетиков...
Если музыка, то... –разная.. но живая и чувственная
Если радио, то... –"максимум" и "ностальжи"
Если сериал, то... –"секс в большом городе"
Если зима, то... –грустно и холодно.. хоть и новый год..
Если лето, то... –все просто за**сь!!!!супер!и неважно чем заниматься..
Если осень, то... –релакс
Если весна, то... –мурр... просыпаемся!
Если отношения, то... –в отрыв...
Если погода, то... –теплая
Если кино , то... –ироничное и умное
Если смайл , то... -:) куда от него деться..
Если наркотик, то... –эмоции и чувства
Если таблетки, то... –контрацептивы и активированный уголь
Если деньги, то... -не цель, а средство
Если девушки, то... -разные.. Рыбы почему-то большей частью..
Если мужчины, то... –обаятельные умные личности с красивыми руками и в чистой обуви..
Если город, то... –Питер, Прага
Если дети, то... –на фотографиях
Если брак, то... –не вижу смысла
Если одежда, то... –комфортная
Если плакать, то... –чтобы никого рядом
Если кофе, то... –с коньяком
Если дождь, то... –летний, тёплый
Если супер-способность то... –быть барабанщиком
Если ночь, то... -до утра
Если боль, то... –не надо
Если радость, то... –настоящая
Если грусть, то... –от одиночества
Если невозможно, то... –есть другой путь
Если жизнь ,то... –нескучная
Если любить ,то... –сохраняя себя

Если я отвечаю на эти вопросы - значит в этот момент мне больше нечем заняться..

сегодня много думаю.. или чувствую.. но не своими словами.. не дано такого таланта..
я знаю ты можешь
избавить от боли
твою бы мне силу
твою бы мне волю
своею свободой
меня напоил бы
потом бы оставил
растаял
забыл бы....
(c) хартахана
нету сил сегодня ни писать ни думать больше.. не хочу

у ворот нет конца и края
головой ту стену ломая
пусти меня к себе в душу
обещаю - так будет лучше
может быть, доберусь до сердца
открыта закрытая дверца
это бесконечная драка
Я КАК БЕЗДОМНАЯ СОБАКА!!!!
...я все еще жду...
(с) ОЗУ
вот... плюс музыка... и получится то, с чего я ох***ю уже несколько месяцев.. группа с потрясающим потенциалом..
на
одной
земле
я
ищу
тебя
ты
приди
ко
мне
пожалей
меня
нет, поздно, уже все потеряно
уже ничего не вернуть обратно
на всем уже крест, уже все заверено
и каждая попытка нулю кратна
может вообще ничего бы не было
если б судьба была благосклонна
если бы я все вовремя понял
я бы запер все двери и окна
на
одной
земле
я
ищу
тебя....
а в наушниках играет Sistem of a down... надеюсь, к марту если все получится, из плеера не будет выниматься кассета ОЗУ...

сегодня день рождения Сашки... мы уже полгода не вместе..вру себе и другим.. а может не вру.. не знаю насколько он мне еще дорог.. вроде уже и никто другу другу а может и нет.. хз.. иногда он совершает такие поступки которые надолго вгоняют в транс мои мыслительные процессы... загоняю очень далеко мысль что еще люблю его.. это ненужно и больно.. очень трудно выстраивать нормальные цивилизованные постблизкие отношения, постоянно находясь в одной компании, общаясь с одними и теми же людьми..очень трудно видеть вокруг стаи сияющих девочек.. звезда блин местного масштаба.. очень трудно быть рядом с известным человеком.. тем более когда сам личность.. не самолюбование..а наверное итог, вывод из всего, что было..но быть рядом с серой мышкой я тоже не могу.. скучно... боже, как хочется говорить!!! много! обо всем и ни о чем.. говорить а не писать эти строчки здесь.. хотя это наверно полезно.. для последующего анализа ситуации со стороны:) говорить - с хорошим человеком который все выслушает.. в красивом месте - каком-нибудь хорошем кафе с замечательным интерьером и кухней.. покоя хочу... внутреннего.. снаружи-то я человек-улыбка, но чую скоро будет глобальный срыв.. и тогда всему придет пц.. прекрати себя обманывать, детка.. ничто и ни к кому не придет. твои мелкие проблемки не поколеблют этот мир.. а ты снова со всем справишься.. как всегда.. сильная женщина.. да, наверное..

забавно.. сейчас записывала интересы в инфу.. а он не знает половины и выкидывает их:( или может сформулировать надо иначе? ну вот например - Джордж Харрисон.. я не хочу писать всех Битлз, а компутер не позволяет этого сделать.. странно..
с пт не писала ничего. инет только на работе, а я как-то не сподобилась сюда за уикэнд заглянуть.. бурные были выходные.. вроде и без алкоголя, тк нельзя сейчас, но раньше 4х я с рдк не уходила.. наверно все-таки потому что некуда было.. в пт меня Маринка к себе забрала, какой замечательный человечек.. мне везет последнее время на Рыб.. на очень понимающих Рыб, которым все сказать можно.. и легко.. проспали полдня потом по делам разъехались.. а вечером в сб узнала, что у Бори родилась дочка!!! супер!!! весь вечер мы ему пели "папа может все что угодно... ":))) в конце концов он ее сам подобрал и сыграл на сцене:).. очень теплый получился вечер, сейшен потом начался, музыканты приезжали с нска, смешные караул.. так клево все было.. чувствовался дух телевизора.. давно так не было..сейчас играет на компе песенка маккартни "i'm a bluebird"... мило так, просто как все у маккартни и похоже:)
Костя - обожаю этого человека.. забавные у нас отношения.. хорошо друг друга понимаем очень.. как и со всеми скорпионами.. говорит "мы с тобой почти родственники":))дале следует парадоксальный отчасти вывод - "в таком случае мы никогда не сможем с тобой трахнуться.. а жаль:))" (скорпионы всегда думают о сексе, даже когда думают, что о нем не думают:)вижу его раз в неделю, мало, но зато мы всегда друг другу рады и это есть гуд.. блин, ну почему все лучшие мужчины заняты???:))
SOAD теперь играют.. слушаю их со времен знакомства с ОЗУ.. ох... все, потянуло меня на размышления о мужчинах в моей жизни.. как может человек в 18 лет быть ТАКИМ глубоким??? с ним жутко интересно и одновременно тяжело..не хочу думать о этом сегодня, подумаю об этом завтра:)
пока лежала в больнице, сильно пересмотрела свое отношение ко многим людям.. причем это произошло почти неосознанно.. какая-то переоценка.. но пока еще не могу четко все для себя сформулировать, наверное время нужно... тяжело это все. понимать... с каждым годом во мне становится все меньше идеализма.. но по ходу, запасы его внутри бездонные....блин.. ну я засиделась.. собиралась же идти вгости смотреть кассету с "Лиля навсегда".. Серега говорит - тяжелый фильм, поэтому не хочу смотреть одна.. но тк это фильм Мудиссона, посмотреть надо обязательно.. да и вернуть уже кассету пора человеку.. а то как-то некрасиво (ну да, дорогая, придумывай давай себе лишний повод встретиться:))
ой ладно, пора домой валить.. завтра день тяжелый, из-за праздников весь график работы сдвинут, а я еще хотела в больницу сгонять к анфисе михайловне.. (сколько же мире замечательных людей.. отдельная история).. все, улетела...

сегодня меня выписали из больницы, оштрафовали на две тысячи, выгнали из дома на ночь... так что создание дневника будет хорошим завершением дня.. хотя когда он закончится на самом деле, я не знаю.. да, еще снимая стресс, я потратила почти тысячу денег, которые жгли мне карман всю неделю, что я в больнице валялась и не могла их тратить:) на индийские украшения и офигительную шапочку... и все это за полчаса в КИЦе...вот так.. хороший день:) а сейчас я иду в рдк слушать хартахану, общаться с любимыми людьми и видимо не спать до утра.. тк негде:) thats all right... ох, а еще же сегодня этот мерзкий праздник хэллоуин.. не хочу... ну и ладно, свет с ним:)