Крохотное сиреневое сердечко неожиданно оказалось у меня в руке. Это был флакончик использованных духов,подаренных 6 лет назад моей подругой. Не думала,что они сохранились...но чемоданчик с прошлым,который я случайно открыла,видимо хранил в себе еще множество интересных вещичек.
Убрав крыжку,я вдохнула старинный аромат, и меня накрыло...Море чувств,воспоминаний,эмоций,переживаний,давно забытые мной,обрушились сокрушительной волной. Так пахла любовь...
Поразительные открытия следуют казалось бы за такой мелочью как запах:мое сердце на все последние годы,эти 6 лет,погрузилось в кому. А теперь оно вдруг встрепенулось и заколотилось...пока не поняло,что это лишь мистификация прошлого.
Многое повторяется...это невозможно не заметить.неведомая сила заставляет меня пройди через те переживания в очередной раз,но зачем? С самого начала общения с В я не могла не обратить внимание на сходства с той ситуацией. И теперь...зачем,ведь совсем другая история,которая собственно подошла к концу...

В колонках играет - Юля Савичева – Корабли Юлия Савичева-Мало
Тяжело было начать снова сюда писать. Столько всего произошло за последние три месяцы, словно жизнь прожила... Думала боль, которую я пережила, не утихнет, думала равнодушие и предательство размажут меня, но я жива. Действительно жива, хоть и ощущаю себя бесчувственным пустым вакуумом.

Для меня сегодняшний день стал новым отчетным периодом. После паники, истерики, депрессий, отрицаний я поняла, что бесполезно останавливать ветряные мельницы, просто необходимо понять, что я достигла дна, и сейчас нужно оттолкнуться и начать всё с начала. Многое повторилось из истории шестилетней давности ... Дима и наша любовь словно призраком появлялись в подсознании... Словно по спирали, я переживала те же самые моменты и ситуации, в тот же период времени, с теми же пейзажами...

Всё, что я могу сейчас, это жить дальше и не держаться за прошлое. Всё, что я поняла, это то, что сердце еще умеет чувствовать...или умело...теперь не знаю, его в очередной раз растоптали, но это уже неважно.

Сегодня я наконец сделала то, что не могла сделать всю жизнь: послала статью) Неважно, что с ней будет, но я это сделала, а значит я жива...еще жива.

Этот знак мне нарисовала машина, когда мое сердце отчаянно просило надежду... и я хочу верить, хоть и нет сил...

Почему моя жизнь сложилась именно так? я безумно мечтала любить, я отдавалась любви, я всегда всё делала во имя любви... что я сделала потом? что за лес я зашла, где наломала столько дров? как я позволила себе жить с нелюбимым мужчиной...

мое сердце умирает... или давно уже издало последний вздох. эта боль не проходит годами.

На недели мы целовались с ВС . Он был похож на влюбленного, но видимо только похож. Казалось, что он растворяется во мне... Но это он и его талант выдавать желаемое за действительное. Хотя из головы до сих пор не выходят его прикосновения, губы, дыхание...он целовал мою руку, долго, нежно... он вообще целовался словно в последний раз, безумно сжимая меня. Но это всё блажь...

Он охладел. отстранился. Вот и проверка цены чувств. Странно, почему-то так всегда: делаешь маленький шаг навстречу, человек шарахается назад. Хотя есть плюсы: не успеваешь раствориться в чувствах и впоследствии больно удариться о дно разбитого сердца

Не верю в любовь. Взаимную. Верю в одностороннюю, верю в миф, который создает вторая сторона, верю в обязательное предательство первой.

Я никогда не смогу доверять, если люблю сама. Никогда. И ему не смогу, потому что, сердце хочет его любви, а это путь к боли и провалу. Тем более знаю наперед, что его чувства, если и есть, то мнимы и скоротечны.

В колонках играет - Vesna feat. Юрий Усачев – Для Чего
В. сказала, что он никогда не был таким, как сейчас. Что он изменился. Что походу действительно есть чувства.
Невыносимо смотреть ему в глаза и не сделать шаг на встречу, чтобы поцеловать и раствориться в объятиях.

Его взгляд во вторник в сторону Э. не дает мне покоя. Это взгляд может принадлежать, только мужчине, который страдает... страдает от любви. А потом выпивка, сигареты, и смс И. о том, что ему плохо....Хочется думать, что это из-за меня...И всё-таки он не решился на разговор...

Между тем, В. добавила,что так, как я говорю о нем, я не гвоорила еще ни о ком...

В колонках играет - Alanis Morissette – I Was Hoping
Если верить глазам, то он старадает... из-за меня... Написала и самой стало смешно от этих слов: ОН СТРАДАЕТ!!!! Бездушный и жестокий...

Вчера он хотел поговорить, вогнав меня в глубокий ступор. Ожидая примерных речей, я готовила ответные, которые в моей интерпритации так или иначе сводились к увольнению. Это глубо, когда сама думаю о нем постоянно, когда тело сгорает в желании его поцеловать и отдаться. Но переступив эту черту, я упаду в бездну, из которой нет выхода. Тем не менее хочется плюнуть на всё, подойти к нему и расствориться в объятиях. Но он предаст... предаст, переступит... а так хочется верить...

Вокруг него море алкоголя, в котором он тонет. О том, что он страдает, уже даже И. написал. Как мне на это реагировать, продолжя бесконечно думать о нем. Я не чувствую, что с моей стороны это любовь, но что же это тогда? А с его... вопросов больше, чем ответов

В колонках играет - Trevor Morris – The Tudors Main Title Theme (сериал "Тюдоры")
между нами явно что-то происходит... но что? точнее, что у него на уме? за последние дни я прониклась им, буквально растворилась и только и думаю о том, что хочу его поцеловать. Глупо безумно, но он сводит меня с ума. Какими будут его дальнейшие действия? и будут ли они вообще... Как же мне хочется знать, что у него на сердце... Карты говорят любовь, но ведь этот человек не может любить. Он предаст меня, если понадобится, переступит, если это спасет его. Он никогда не сделает ради меня ничего самоотверженного, никакого поступка, чтобы я смогла это оценить...

Но как он меняется, когда видит меня, это сложно не заметить, его взгляд дрожит, его голос меняется, а глаза теплеют. Он нервничает, я чувствую...

В колонках играет - Sting (If On a Winter's Night... / 2009) – Christmas At Sea
Не могу ничего поделать - он вцепился жесткими клещами в мое сознание. как ни пыталась я разорвать эту внутреннюю связь - бесполезно. Рано или поздно его равнодушие (?) заглушит эти позывы, но пока...

А если сделает шаг навстречу? смогу ли я ответить тем же? смогу ли доверять? Нет. Категорическое и непреклонное. Тогда зачем эти позывы, которые умоляют его поцеловать меня...

Жизнь на автопилоте... Интересная теория моей подруги и резюмирование последних годов ее проживания с нелюбимым человеком в ненавистном городе. Я задумалась, а как живу я, что делаю, что вспоминаю, к чему стремлюсь...

Уже ни к чему. Последние недели выбили меня из привычного автопилотного существования, когда отточенные никому не действия моих конечностей выполняли запрограммированные движения. Грустно осознавать, что ты робот. но еще тяжелее быть роботом, без программы. тогда окончательно теряется смысл каждого проведенного дня.

Сердце - это атавизм моего организма. Лишь изредка оно напоминает о себе, но каждый его вздох никем не оценивается, а лишь подстегивает к очередному пинку.

Вчера С. устроил представление для одного актера. что он пытается доказать? ему же плевать на меня

Дала себе установку посылать каждое возможное появление в моем мозгу мыслей о нем. Эта странная, непонятная связь, основанная не на влюбленности точно. Но он проник в мое сознание и преспокойно там обитает. Причем справиться с сексуальными позывами моего тела исключительно сложно. Одно успокаивает . .. он отстал или успокоился, потерял интерес - можно еще подбирать множество эпитетов, но это дает мне фору. Я больше не позволю ему проникнуть в меня и заставить думать, что способен чувствовать, любить и быть другим

всё равно думаю о нем - как наваждение. Прекрасно отдавая себе отчет, что это не любовь, продолжаю думать и представлять, как он обладает моим телом. Что за физическое рабство? почему он так действует на меня?

Стоит сказать, что в душе должны скребсти кошки, но мои уже давно там обжились и с завидным постоянством обсасывают все внутренности. Позавчера С. первый раз за долгое, невыносимо долгое, проявил активность на моей странице... Это глупо, но даже в этот момент сердце бешено застучало. Конечно, я уже 150 раз его мысленно отпустила и не думаю, как раньше, но в такие моменты закрадывается мысль, что это единственный мужчина, которого я полюбила по-настоящему. После таких размышлений по идее нужно бежать на вокзал, спотыкаться о толпу путешественников и выхватывать билет в один конец в столицу, но что будет, после того, как я выйду на перрон. У него другая жизнь, как и всегда была, да и выбрала иной путь с местом назначения в 700 км от него. Стоит ли в очередной раз задаваться вопросом, почему я раньше не осознала столь простой истины? но уже ничего не поделать...

С В. я так и не разобралась. отношение к нему настолько непонятное (как и его ко мне), что держит меня в постоянном напряжении. Само собой, я не влюблена, но продолжаю чувствовать странную связь между нами, как и несколько лет назад, когда увидела его первый раз. Он охладел, что ожидаемо. Вряд ли от него можно ожидать настоящих чувств, да и бессмысленны они бы были. Странные три недели его непонятных поползновений в мою сторону подошли к концу. Сейчас у него новая игрушка, новые эмоции, а я могу дышать свободно, возможно, не так радостно, ведь меня тянет к нему...

Вчера ходила в музей современного искусства "Эрарта" (адрес и как добраться до музея Эрарта здесь http://www.erarta.com/customers/address) Обожаю этот музей за его атмосферу таинственности и спокойствия, вводящего в транс (нет бесчисленных толп китайских туристов, фотографирующих даже мух на стенах). Особенно поражает передача эмоциональности и реалистичности представленных экспонатов, большей части утопического и фантастического склада в стиле братьев Стругатских. Вот лишь несколько снимков с выставок современного искусства музея Эрарта. Особенно запомнилась серия картин "Вопль" Станислава Казимова.