Спасибо моему велосипеду!!!

Я дома...

Не транзитом, не чтобы заменить походный рюкзак на чемодан и отправится дальше...

Я дома.

А за окном дождь... как всегда кстати

Стоп кран

Вдох-выыыыдох-вдох-выыыыдох...

В скольких городах я уже побывала? сколько еще ждет? ну и лето...

А пока пара дней в Москве...

Буду шить костюм, есть персики, читать, лежа на полу, кататься на веле, фотографировать...

А главное думать... слишком много оборванных мыслей, надо их приладить друг к другу, сложить пазл... иначе все будет зря и я пропущу очередной поворот, собьюсь с пути ... куда двигаться?... ну!говорите громче!! не слышу ответа!!... а от кого я его жду?... вот то-то и оно... ответов, кстати уже ждут от меня, верней - объяснений... млин... я маленькая... забраться под стол, сжаться комочком

"Посижу я немного и снова пойду, видно, что-то ищу и никак не найду"- угум-с, как-то так

 

 

 

Хм, бегать по утрам. привычка. по 40 минут. без этого уже ломит. хорошо, молодец. теперь дальше, сложнее - учиться общаться с людьми.хотя, может, временно? не важно... нет, даже лучше, тогда - выше... а на фига нужно самосовершенствование?! ... ну...

 

 

А всё это написано специально... чтобы уйти от  важного... от того, что облило кипятком... сзади-по подлому, когда я танцевала... теперь болит, ожоги.. но не место тут этому... уж больно серьезно и не вписывается в мои игры... и хочется развести это канареечно-желтым (или розовым, специально для нее)... но как-то неудобно, можно?

 

Можно-можно... у меня все замечательно!!!!! как всегда... хоть и по-новому... и до чего же я счастливый человек!!! жизнь тааааааааааак прекрасна... выйти в поле, прокричать это... не для самоубеждения.... вместо спасибо... "бог есть, ведь надо быть кому-то благодарным за эту жизнь"(увезла это зимой из Франции... не дословно, но смысл в этом, для меня)

 

В колонках играет - Чиж "Полонез"

В Москве невозможно побыть одной, но в тоже время крайне трудно быть с кем-то... по-настоящему, с полной отдачей быть с кем-то... а так хочется ухватиться за двух-трех людей, ведь больше и не надо... все эти 14 миллионов туда-сюда шныряющих мимо, разве они люди для меня? они обстоятельства, они фон... это больно

В Москве много интересных мест... но разве они очаровательны, разве они близки?... боюсь, чтобы найти рай на Земле совсем не нужно покупать билет на самолет, не нужно метаться с картой в руках и посещать все новые и новые памятники архитектуры, природы... нет, для этого достаточно выйти из дома и сесть на ближайшую лавочку или лужайку... выйти утром, в хорошом настроении... и делать так много раз, в разную погоду, в разное время - познавать... а еще лучше, когда так делали родители, и родители родителей... и вдруг окажется, что место около лавочки или лужайка, или берег реки, или поле, или холм (кому что)  какие-то  особенные, волшебные, что туда тянет, когда радостно и когда грустно, что там надежно...  но в Москве слишком много лавочек... лавочки-лавочки-лавочки-лавочки-лавочки... которая из них моя?

Может потому так сжимается сердце от слова "лесничий" и сознание начинает рисовать домик, такой уютный-уютный, и лес, где известна каждая тропинка... И почему детские мечты такие прилипучие? а может я все никак не начну взрослеть? или жизнь - это хождение по кругу?... и может потому так хочется разглядывать лица и запоминать их малейшие чертычки, запоминать запах, голос, шаги, жесты, любимые слова.. любить людей, помогать им, это я умею, но не чувствовать одиночества в их компании, ни капли... никак это не освою, никак не найду...

И так со всем... по-моему об этом же было в "Пианисте"...  для того, чтобы быть гением, нужна всего одна клавиатура... клавиатура одна, а человек на ней играющий - бесконечен, если же наоборот, если клавиш миллиарды - человек один одинешенек, беспомощный, нагой...

Но я же дура-дурой...и понимая все это живу взахлеб, живу прилагая как можно больше усилий, чтобы посетить как можно больше мест, узнать как можно больше людей... И только думаю, как бы уехать из Москвы, но ничего для того не делаю (а это возможно? я связана... по рукам и ногам... и угораздило же меня тут родиться, да и еще в Университет поступить)... а может так оно и надо... может, я просто ищу и вот-вот найду, иначе откуда это счастье, разливающееся по всему телу?... а вообще труд - вот главное орудие человека... надо работать... упорно работать, ведь непросто делать что-то не так как все (ох, бональщина!!!)... и я найду... или выдумаю... или создам... а может правда уеду далеко-далеко из города и обрету свой родной лес, кусочек Земли, который буду хранить и оберегать... что-то уже смахивает на Экзюпери, на планеты в "Маленьком принце"... ага, пудово: пора заселять свою планетку... и почему все всегда до меня придумывают? или верней - почему я сначала сама допёхаю, а уж только потом пойму, что читала об этом, видела, слышала? зато оттенки в контексте взгляда другого человека видны, а это важно... только это наверно так со всеми... в этом-то и прок от жизненнго опыта... ужас, а если кто-то "не пёхает"... он что же, так и живет в сплошной видимости? то есть читает, но на самом деле просто буквы складывает, а до смысла и близко не доходит... пошла каша, пора закругляться

П.С. хорошо, хоть Бог один

В колонках играет - Чиж "Полонез"
Настроение сейчас - моё имя весна (с)... счастлива,ё!!!!

И снова здесь...

Опять...

Зачем? Надолго?

И снова здесь, чтобы сказать. Потому что некому сказать так, чтобы меня  не услышали. Да, я буду говорить, только если все заткнут уши... мне плохо... ну вот... почему?... потому что люблю... что плохого?... лето, безумно длинное лето... да и что все понимабт в любви? у всех она плоская и однобокая...  любить можное разное... ага......... я против летних каникул!!!! хочу, чтобы им запретили в это время выезжать из Москвы... эх я! эгоистка... конечно, пусть едут, лишь бы улыбылись, лишь бы были счастливы... они сами уезжать не хотят

А еще я блинов напекла... много-много... надеюсь, вкусно, надеюсь, остальные обрадуются... с творогом

хахаха..за окном ноги.. кто-то повесился... верней, подвесился... это моляр, он наш дом красит... сделаю погромче, может, ему тоже покажется, что музыка Чижа откуда-то из далека, из детства, наверно

Настроение сейчас - белоснежно-морозно-солнечное

...бррр... честно, мне уже надоело слышать ото всюду и ото всех, что в Москве -30, но сама ничем не лучше: специально забрела сюда, чтобы сообщить, В МОСКВЕ -30!!!!!!... жаль, что сквозь голобой экран не передаются интонации, потому что говорю я с улыбкой и радостью... ху-ху... когда еще такое будет? надо ловить момент, тем более, что дома сидеть не собираюсь, живу в обычном темпе... один недостаток - опять откладываются коньки... но ничего, ожидание увеличивает восторг

Наконец я поняла: у меня какая-то ерунда с гормонами! иногда кажется, что у меня не кровь течет, а вода, разбавленная гормоном счастья!!!!... ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! в самом деле, мир таааааакой большой, в нем столько интересного и чудес!!! столько непеределанны дел... у меня все впереди... да и позади и сейчас много чего... вот хотя бы скоро пойду к детям... и буду ловить их улыбки, их нежные взгляды и теплые ладошки... так странно и так приятно, слышать в свой адрес "мама"... да уж, да уж... сама недавно под стол пешком ходила... и так хочется их защищать, так хочется сделать еще больше... и я буду....

Ля-ля-ля-там-та-ра-рам....

Наконец я поняла, почему мне порорй так грустно, что я не живу в СССР и почему меня так бударажат и манят религии - я безумно хочу во что-то верить, со всей своей боязнью слиться с толпой, я в то же время хочу стать кирпичиком чего-то громадного, чего-то великого, которого даже и не застану, которое будет там - впереди... Хорошо бы спросить, а что мне мешает верить? Это жесткая и беспощадная материальная физиология... иногда я готова обменять все скопившеся у меня знания за веру в то, что можно дойти до края Земли и что летает где-то птица Феникс...

".. и мне стало смешно, когда я вспомнл, что были некогда люди премудрые, думавшие, что светила небесные принимают участие в наших ничтожных спорах за клочок земли или за какие-нибудь вымушленные права!... какую силу воли придавала им уверенность, что целое небо с своими бесчисленными жителями на них смотрит с участием, хотя немым, но неизменным!.. А мы, их жалкие потомуи, скитающиеся по земле без убеждений и гордости, без нслаждения и страха, кроме той невольной боязни, сжимающей сердце при мысли о неизбежном конце, мы не способны более к великим жертвам ни для блага человечества, ни даже для собственного нашего счастья.."

М.Ю. Лермонтов "Герой нашего времени"


"В этих людях есть нечто такое, чего некогда не будет в вас - простая, бесхитростная вера, и с нею они свернут горы"
Рей Бредбери "Человек"

Ходила на дискотеку в гимназию... чуть-чуть взгрустнулось.. эти лица, эти шутки, этот снег.. опять... и, боюсь, навсегда нет... я настолько погрузилась в мир науки (прочь пафос!!!), мир детей Марии, что совсем забыла, что можно быть просто молодой и беспечной

А мне нос разбили.. здорово!! ...нет-нет, я не сошла с ума, но эта жажда новых впечатлений заставляет радоваться совсем даже абсурдным вещам..

Наверно я зануда, но вдруг хоть на долю секунды они задумаются... что за безответственное отношение к алкоголю... зачем?... неужели нельзя без яда стать веселым, раскрепощенным... что это за правила такие? наркотикам - нет, а куренью, алкоголю -ну ладно... нет, героин, конечно не обсуждается, но та же марихуанна, она не более вредная (для человека и общества), чем алкоголь...

И откуда в небе столько снега?!... падает и падает.. то хлопьями-перышками, то пылью, но не останавливается, будто какую-то дыру там, наверху, прорвало... а я и рада... мне пока еще мало снега, хотя теплого солнышка уже не хватает... ой, как не хватает...

Сейчас надо будет идти на зачет по матану... не хоочуууу... обидно, однако, получать плохие отметки за темы, которые у тебя все списывали и не понимали, а потом еще и выслушивать: "как так можно, я чуть со стула не упала!"...

А ты плюнь на все! - Да как же я плюну? -Как-как! Слюной!!!(с)

Сегодня 22.. да-да, 22 декабря... значит, сегодня самая длииинная ночь и короткий день, то-то за окном воздух уже посерел...

Кажется, Сессия дышит в спину... сегодня сдавали практику по инф-ке (хо-хо), завтра - пизБец (это не мат!!! это психфаковский сленг), купили ей тортик и бутылку шомпанского, последнее, на мой взгляд, совсем лишнее... слышала, что в настоящие студенты превращаются только после сдачи первой сессии... значит, я уже без месяца студент

Каждый день случается столько всего интересного. Меня окружают необыкновенные, думающие люди. Это счастье... точно-точно... только вот здесь я не оставляю никаких зарубов на память.. ведь нельзя остановливать, нельзя отвлекать - что-то пройдет мимо, не догонешь, не встретишь, а хочется пережить как можно больше... да, наверно я алочная, по крайней мере по отношению к новым впечатлениям, новым знаниям, новым людям, новым мыслем и проч.

И еще кое-что: дени и недели прокручиваются с такой невероятной скоростью!!

А вчера был повторный день психолога или Психо'party'я... ну и, конечно же, я на нем присутствовала.. Организовывала психфаковская сборная КВН Белые и горячие... Все прошло неплохо. Но боюсь, что через месяц я все забуду. Было много ребят со стороны, были шутки, были конкурсы и танцы. Но это как-то слишком тривиально... или они решили, что чем-то необычным станет стриптиз? так вот, это обычно и в добавок гадко (извиняюсь, за свою наивность)... а может, просто на посвещении была поднята такая высокая планка, что мне теперь любой праздник будет казаться неярким?...пр-пр-пр... главное, что я не жалею, что пошла... хотя и ожидала большего креатива от будущих психологов, хотя и стиль праздника "клуб" оказался не для меня

За окном такой шикарный снегопад!!! Так и хочется намотать на шею толстый клетчатый шарф, одеть глубокие, теплые варежки, смешную шапку непременно - и в коньках на лёд... жииих, жииих... темно, огни сливаются от скорости в линию, какая-то музыка попсовая хрипит из колонок... жииих, жииих... красный нос, губы замерзли в улыбке... здорово

А ведь скоро Новый Год!!! и от этого небо какое-то низкое, люди на улице и в метро домашние... от этого ощущение чуда и счастливого будущего... ...

Совсем нет времени писать, но тем не менее пишу... пишу о том, что естественный отбор нынче пошел по принципу выживает самый волевой, с самым лучшим окружением... а остальные что же? XXI век не для них... он ломает их как вафли... и мне жалко... это ведь наверно страшно думать (бывают же и ясные минуты в ее жизни), что ты - помеха, что ты - трагедия, что ты доставляешь боль и страдание самым близким людям, что им стыдно за тебя, что даже мне, собственно чужому человеку, ты доставляешь неудобства в виде страха, из-за которого я буду теперь ездить на лифте... а его за собой зачем тянешь? "извините девочки, что мы тут..." что мы тут? не договорил... не может признать, понимает...беги от нее!!! давите в пол педаль тормоза, пожалуйста!!хотя вы бы наверно и сами рады, только вот не можете... кто вас спасет? и надо ли?... надо... но в то же время смотрю на своих детишек и пытаюсь угодать их судьбу... ведь может это кто-то из вас виноват в том, что им приписывают олигофрению, не дают нормального воспитания и образования... хотя можно ли вас винить?... вообще нельзя мне сейчас рассуждать, надо сначала, чтобы щемящая жаласть отступила... а то это пристрастно... а то это неверно..

"жалость не то чувство, которое можно испытывать к человеку"... значит за всю свою жизнь я встретила считанные единицы людей... при том это были негодяи...

Надо бы отметить здесь весьма любопытные события. Их два: день психолога, который мы отмечали с суботы на воскресенье, и экскурсия по следам Булгакова в Москве, только что с нее вернулась.
День психолога, он же день рождения психфака МГУ прошел...ммм... незабываемо. Сил писать нет, поэтому придется ограничется мои же сообщением, оставленным на психфаковском форуме. Небольшое предисловие: чтобы добраться до места провидения сего мерприятия (корабль), надо было перебраться на лодке на противополжный от метро берег. Сначала целый час вытаскивали лодку с мели(холоднло, мокро, темно), сделали два захода с людьми, а на третий лодка сломалась. Таким образом большая часть так и не добралась до клуба, включая и организатора
"Странные вы... все же было просто супер!!!! и то что лодка долго буксовала имеет кучу плюсов, например можно было как следует рассмотреть КАК ТАМ КРАСИВО... ночь, подсвещенные храмы... Жаль, конечно, что многие не добрались, но были же другие пути, не такие короткие, но были (а вся ночь впереди, торопиться некуда)
А по поводу уже самого корабля... мне было удобно и весело и ушла я от туда не по своей воли (какая-то шлюпка, какая-то машина, мне всё твердили, что идти надо именно сейчас, хотя можно и позже, но тогда пешком...)
Действительно интересно, что было дальше. Потому что на обратном пути, подскакивая на кочках в машине, где даже нет гудка, мы наткнулись на кучку молодых людей, среди которых промелькнула зеленая шапочка.
Было правда два минуса. Первый - отсутствие обещенного капустника и песен под гитару, ведь собственно на две трети из-за них шла. А воторой (и очень глупый) - я потеряла варежку - перчатку, голубую такую, в полосочку, если кто найдет верните, пожалуйста
Размышляя над минусами, вспомнила еще один большой плюс. Мне сегодня с утра ехать на экскурсию, которую я же и организовала. Так что кровь из носа, но я на ней должна быть. И это очень хорошо, просто замечательно, что удалось поспать.
И общий вывод: все было здорово, несмотря на то, что реализовать удалось лишь малую часть. Если бы я наперед знала, что будет, то непременно сдала бы деньги (а вот клуб поближе к центру звучит как-то не соблазнительно). И не понятно, что за выпады в сторону Зеленого. Не надо, пожалуйста, делать из него крайнего. Отличная задумка, нормальная реализация и какой-то казус. Обидно. Надеюсь, он не расхочет и впредь организовывать такие праздники, которые, я уверена, запомнятся на всю жизнь. Спасибо ему."

В колонках играет - 5'nizza Солнце
Настроение сейчас - мажор

Сворачивается на коленях колачиком, тычет носом мне в живот... нос мокрый.. "трррр"
Плюхается ночью на кровать... разбудила (3 кило как ни как)... зайка, сладких снов... спим... эй, балда, не пихайся!... "мя"
Завязываю шнурки - наклонилась. На спину прыгает мохнатое и усатое: "трррр-тррр" прямо в ухо... я тебя тоже люблю...очень
Бью по клавиатуре, сосредоточенно смотрю на экран... закрывает компьютер своей серой мордой и лукаво смотрит на меня "малыш, я же лучше компьютера!"... лучше-лучше.. лучше всех, только перед этим не надо было ходить по клавиатуре, а то долго переправлять реферат
Зашли однокурсницы... широко открыла глаза "мяу-мяу-мяу"... не успокаивается.. "мяу-мяу-мяу"... она не любит чужих, нервничает... сидим, верней уже лежим на полу с девочками... забирается на спину, зарывает морду в моих волосах... теплая... приятно- вибрация по спине... успакоилась...
Сидим у костра с друзьями на даче... наша полянка далеко от дома... она увязалась за мной, теперь сидит и наблюдает... преданная моя... я никуда от тебя не уйду, топай лучше домой - здесь собаки бродят... Если обмануть и уйти без нее, сначала бежит по дороге, потом возвращается к калитке и долго мяучет
Кто это вообще сказал, что кошки гуляют сами по себе?! что они независимые и вредные?! не правда
Мотильда, Мотя, , Мотяня, кот, зайка, деточка, серая личность, балда... Лю!

В колонках играет - играет не в колонках, а в голове "just a blue, blue sky..."
Настроение сейчас - это кто там говорил, что улыбка не может быть шире, чем растояние между глазами?!

Ой... с чего бы начать? Я люблю гостей, быть в гостях и еще - вне гостей и все три эти состояния со мной случились за последние два дня
Поясняю: вчера наконец собрались отмнетить мамин др (гости), сегодгня др у Маришки, моей двоюродной сестры (в гостях)... и еще ходили с Таней в кино (вне гостей)..
Сил хватит написать поподробней только про последнее. Смотрели "Сломанные цветы", так, кажется, называется... фильм хороший, на удивление не американский... прошлись... кушали... смеялись... Таня хлопала в лодоши, она это часто делает, так здорово, это одна из тех привычек, которые выдают в ней ребенка... в конце встретили кого-то, кто морщил лоб и спрашивал: "мы не знакомы?"... лица не разглядела, может и правда знакомы, хотя мало вероятно... хорошо... вольно... там-та-ра-рам

Вчера, мирно топая в универ, я столкнуась с таким ужасом: идет мужчина, делает шаг - нормально, второй- правая нога двигается не прямо, а с полукругом. Прямо у него за спиной пристроились два каких-то поддатых парня и хихикали:"видал, как хромает?!"... что со мной было!!! я думала расплачусь.. дура...хорошо, что сдержалась.. но взгляд того мужчины... я прекрасно знаю о чем он... ему хотелось спрятаться от всех и от этих особей особенно, хотелось, чтобы вся Моховая, да и Красная площадь заодно опустели... в нем не было гнева, не было жалости, были только усталость и испуг... почему я так долго соображала и в результате не сказала этим парням, какие они уроды или не дала хотя бы пощечину... только, пожалуй, это привело бы лишь к тому, что их жестокость отразилась и на мне... а куда смотрели другие мужчины?! улица-то широкая их там было полно... почему они все это проигнорировали... хочу в Абхазию.. там токого не произошло бы... а может просто никто этого не заметил... а может мне это просто приснилось, ведь не бывает такой жестокости... или бывает?.. ладно, не буду больше думать об этом

И еще одно открытие: оказывается то, что для меня серьезные, важные и ответственные вещи, для других лишь игра... игра, где можно хулиганить и смеяться.. и в сотый раз я натыкаюсь на вопрос, кто же прав, они или я?

Наконец до мня дошло, почему так часто используют желтый и красный кирпич.. смотрю в окно а там, последние рыжие листья на деревья, грязно-белое небо, птицы кружат, прощаясь до следующей весны с Москвой, и дома из красного и желтого кирпича так здорово вписались, даже не заметно, что это всего лишь бесхитростные коробки, перечеркивающие своим существованием все, что называется архитектура.. ничего бы сейчас не поменяла, если только немного притормозила бы время...окно - рамка, вид - картина

Мечты сбываются... это я точно знаю

Бабочки... Бабочки большие и мальнькие, матовые и блистящие, клеёнчатые и мохнатые, с ровными краями и рваными, похожие на кору и географическую карту, с невероятным орнаментом и просто бежевые... Бабочки с усиками-перьями, с прозрачными крыльями, золотые,гооолуубые (ммм, их много, как и зеленых), словно сложенные из бумаги и раскрашеннвые маркером, с причудливами названиями, с названиями-именами (даже Лидия есть+))... Бабочки... бабочки наколотые на булавку. Это было вчера с Катюхой.

Читаю Бредбери... вот уж действительно настоящие сказки для взрослых... там не надо искать сложно метафорического смысла, там происходит чудо, о котором я будто бы подозревала... После него не начинаешь верить в чудеса (такие чудеса), но ощущение чуда, ощущение мечты снова распускается в сердце... жаль нет дождя, мне бы очень хотелось почитать его в дождь или лежа на поле, окруженном лесом

А тут еще этот Фитгенштейн (такой маленький эпизод: "Оксфордский профессор Джон Мэббот, никогда до того не видевший Людвига Витгенштейна, столкнулся с ним в холле одной философской конференции. Витгенштейн выглядел по своему обыкновению. Положенных профессору галстука и шляпы он в жизни не носил. Решив, что незнакомец в шортах и с рюкзаком ошибся дверью, Мэббот заметил: - Боюсь, здесь собираются философы. - Я боюсь того же самого, - ответил Витгенштейн")... но почему все эти гение, таланты, люди менявшие ход истории и научной, художественной мысли такие неординарные личности?... смахивает на фейс контроль... "Оу! у тебя неординарная личность, проходи, будешь с нами, может и из тебя что-то выйдет! Так-так-так. А ты куда лезешь?! нас не обманешь! Иди-ка домой в свою рутину!!"... а я не хочу домой!! не хочу в рутину!!...

Темно... прошлись по манежке, а теперь забрались по внешней лестнице какоого-то здания на третий этаж (самый высокий)... красиво... Москва.. центр, психфак, как на ладони....холодно... слушаю... хорошая Алена... интересно (походы, Карелия..)... звон колоколов... что?! ...спасибо! его как раз не хватало!!!! захватывает дух, начинает кружиться голова... я счастлива!!!!
Завтра ко мне мои однокурсницы в гости придут, будем стенгазету делать.. здорово+)))
А еще у детишек в четверг выставка... скучаю
Хочу на Север или далеко в глубь на Восток, хочу завести себе волка и жить по природе... свободно, ярко, честно, независимо... не хочу жить, хочу ЖИТЬ и даже немножко выживать... давно хочу, сильно...
И почему мир вокруг такой красивый?!!! а сколько в нем потрясающих людей?! и они общаются со мной, дружат, может даже любят.... и я их люблю... всех, а порой даже простых встречных (сегодня в метро женщина играла в тетрис, как ее можно не любить?!)... трудно выражаться, подбирать слова... невозможно передать... да и ненужно

В колонках играет - П. И. Чайковский "Танец маленьких лебедей"[/size]
Настроение сейчас - Снежное

Если смотреть вдаль, то воздух белесый, а если близко, то видно, как ветер несет каки-то белые крошки, они же запорошили землю... люди ежатся, вжимают головы в воротники и шарфы, парячут руки в карманы... по всем признакам это... снег... снег?... Снег!!!!!!!+))))))) уррра!!!!! а то вчерашнее подобие было не убедительно, сегодня же совсем другое дело... Снег!!!! хочется выбежать на улицу и танцевать вальс... там-та-рам, там-та-рам, там - тарам... курыжится вместе со Снегом...

А еще вчера у моей мамы был день рождения... поздравляю!!! дру за уши!!+))