Такое хорошое у мня настроение, когда грустно... но грусть на грани спокойствия... помню у Лермонтова было что-то про тишину "как в сердце перед утрнней молитвой".. похожее происходит и со мной сейчас... это наверно осень пришла

Села разбираться в анатомии.. а в результате? мараю бумагу

Наконец могу перевести дыхание - жизнь кааак завертелась!!! неожиданно после таких тихих и размеренных каникул... не пойму одного - мне одной тяжело, а все вокруг гении? сегодня, например, была жутчайшая анатомия ЦНС ... я в ужасе, остальные - ни в одном глазу.. еще одно настораживает: ребята все хорошие, приятные, но выделить кого-нить, чтобы с ним общаться не могу никак, а может рано еще... и еще одна новость, но писать не буду, чтобы не сглазить

как-то я криво отсканировала предыдущую картинку

День сегодня - превосходный!!!!:duelist:
Началось все с того, что ко мне в гости пришла Катя - это уже замечательно... ну а дальше, дальше... дальше психфак... я уже обажаю этот "желтый дом" на Моховой, его запах, его аудитории, людей, в нем работающих.. а еще эту серенькую корочку с моей фамилией...амм... Кроме студенчиских нам еще выдали именное приглашение на день первокурсника в ГЗ и книги... как же было здорово идти по улице в самом центре города с охапкой книг... люди смотрят, а я им улбаюсь - да,да, смотрите все, я студентка, а это мои первые в жизни книги из библиотеки психфака!!!! я студентка... я будущей психолог!!!!!.. наконец-то мой мозг поверил.. какое счастье!!!

http://other.nnm.ru/raznye_bayani/23.08.2005/klassifikacija_kotov_1chast/

а где же мои первые записи...?


Завтра такое день!!! ТАКОЙ день!!! во-первых, возвращается из лагеря Таня (Танюшка, привет тебе... правда вряд ли ты это когда-нибудь прочитаешья), а во-вторых, мне дадут корочку... синенькую, с надписью "студенческий билет"... мммм, как здорово!!!!!! может наконец-то мой мозг поверит в то, что я больше не школьница? а то надоел..


А теперь пошли размышления... на тему дневников... @дневников и тетрадочек (так по крайней мере в моем случае), которые храняться в укромном месте и никому не показываются... размышления эти были вызваны сообщением Кати... начну с того, что и здесь можно никому не показывать свои сообщения... но это по меньшей мере странно... <ну я и балда, начала писать... и надоело.. может ну его в болото?... нет уж, продолжу>... вот... не знаю, как у других, но у меня так: либо что-то знают все ("все" - хорошие знакомые), либо никто, включая меня саму (на уровне подкорков, естессно знаю, но признаваться не хочу или упорно делаю вид перед собой, что не помню, не думаю, что это вообще не про меня)... был у меня дневник года три назад.. я там писала вещи.. в общем, там были воспоминания.. очень неприятные... этот дневник кончил жизнь, пролетев по трубе мусоропровода... правда, я и жить стараюсь, чтобы дневники, искренние и честные, было читать приятно... ну вот, ушла не туда, хотела писать об одном, а стала о другом.. ну ладно, не стирать же!!

ЖИЗНЬ

Г. П. Гроденскому

Живу, как хочу,-
светло и легко.
Живу, как лечу,-
высоко-высоко.
Пусть небу
смешно,
но отныне
ни дня
не будет оно
краснеть за меня...
Что может быть лучше -
собрать облака
и выкрутить тучу
над жаром
песка!
Свежо и громадно
поспорить с зарей!
Ворочать громами
над черной землей.
Раскидистым молниям
душу
открыть,
над миром,
над морем
раздольно
парить!
Я зла не имею.
Я сердцу не лгу.
Живу, как умею.
Живу, как могу.
Живу, как лечу.
Умру,
как споткнусь.
Земле прокричу:
"Я ливнем
вернусь!"

Роберт Рождественский.

Что писать?.. буду, как чукча: что вижу о том пою... общалась сегодня в аське с будущей однокурсницей (случайно встретила на сайте психфака), вроде хорошая, только не понятно, человека-то самого не видно, голос не слышен.. обсуждали в основном организационные моменты, как, что, во сколько, про жизнь поговори.. в общем, нормальная девушка, это обнадеживает..
Брат вчера звонил из Германии... СКУЧАЮ...
Мама вертится, ей видно не нравится, что я в нете сижу.. вот бы на дверь замок повесить!!!!!... бывают же родители, которым все равно, где ходил их ребенок, во сколько вернулся.. надо будет ей объяснить, что не надо меня трогать, только сначала подумать как...
На столе передо мной лежит сборник Чехова... рассказы... рассказы мне нравятся, очень даже, прям хоть наизусть учи, так все просто, но в то же время остро... а вот пьесы его.. как бы это... на мой взгляд, не жизненные... верней они жизненные, когда говорят о нескольких днях, а когда о годах.. разве могут так долго пребывать люди в лирически-печальном настроении, разве могут быть напряжены до предела нервы больше нескольких часов?!.. и всегда это ощущение безысходной запутанности, это торжество хитрого, корыстного над наивным, доверчивым... чего это я оправдываюсь? ну и что в том, что мне не нравятся пьесы Чехова... да и что я в этом смыслю?

дала ссылку сюда... Кати.. Катя!!! ты такая хорошая девушка.. правда-правда!!!! очень-очень!!!!!...

ну почему меня всегда доканывают всякие идиоты?! я прямо-таки магнит для них!!! ну хоть бы один среди них прЫнц на белом коне... запросы-то ведь не велики;)

Только что вернулась с дачи... хех, с дачи показаний:-)... нет, просто с дачи или, как ее называет мой брат, фазенды... была чудесная погода и попойка почти на кажом втором участке (мой, естественно, был в ряду трезвых)... больше написать как-то и нечего..


Еда.. еда!.. это просто напастье, мне постоянно хочется есть!.. может это все еще после недели голодовки? поясняю: папа на меня как-то незаслуженно ругался, а я девушка гордая и неделю не ела.. в результате, кстати, папа отравился чем-то, так что голодовка спасла меня от двух дней расстройства желудка..


Скоро, а именно 11 сентября, у меня др... обычно я либо говорю родителям, что мне надо, либо прошу деньги.. но теперь эта предсказуемость мне надоела, и я предоставила им самим выбрать мне подарок... бедненькие!!! они, наверное, так мучаются

Давай поделим Мир:
море тебе, волны мне;
небо тебе, звезды мне;
солнце тебе, свет мне...
или еще лучше-
все тебе...,
а ТЫ мне!..


жаль, что некому это посвятить

это было давно... а иногда кажется, что только вчера... как об этом писать?.. и надо ли?... это я к тому, что всегда очень глупо веду себя с людьми.. но вчера сделала усилие.. вообще уже целый год как делаю усилие.. вроде помогает..что это? гордость?

Сегодня гуляли с дачными по Москве, в принципе не плохо, расстраивает только, что как-то бесцельно.. поняла, что люблю их безумно, всех-всех без исключения, даже Педро! такие они у меня хорошие, только курят почти все, а это не зер гуд... так обидно, каникулы только начали захватывать, а тут бац и универ, первое сентября!!! во всем виноваты эти затянувшиеся вступительные!!!!... лано, ноги зудят, а живот требует наполнения

Скоро первое сентября, а это значит начало студенческой жизни... ой, боюсь-боюсь... я ведь даже не знаю всей этой кухни вплоть до того, какие тетради нужно покупать... а у кого спросить?! все кто уже учится в институте не понимают моей мондражки - для них это все очевидно и знакомо!!!!! интересно, что меня совсем не волнует, какие со мной будут учится ребята... потому что уверена, что даже на пять человек найдется по крайней мере один хороший... так сказать, если пять человек бьют тебя по морде, то дело не в людях, а в морде...
Ходила сегодня с Катей Цыгановой (подружка, с ней же была на "лиловом дыме") сначала отдавать на курсы иняза ее фото (нужно для заполнения каких-то документов), потом на Моховую в психфак, за тетрядями в Детский мир... в общем, прогулялись по центру... жалко, что я уже видела Москву, видела море, вот бы не видеть их, зато испытать уже в осозноном возрасте восторг от первой встречи с ними, но зато ннастоящие горы мне знакомы только по картинкам... так вот, ходила с Катей, к какой-то теме рассказала, что веду этот дневник,но адрес не дала.. только чего мне бояться-то?! ничего преступного, интимного, даже особо личного здесь не пишу

Помнишь, Дневничок, как у Обломова наступали "ясные минуты", в которые он отчетливо вдруг представлял свое положение, ужас сна, поглотившего всю его жизнь?!... вот и у меня такие минуты случаются, обычно это происходит в переломном возрасте. Например, при переходе из детства в юношество я несколько ночей не спала, думала о переменах, об уходящем прежнем наивном восприятии мира, об особой доброте, свойственной детям, о родителях, об игрушках, мне больше не интересных... в строчках нельзя передать того состояния и тех мыслей... Несколько раз такое повторялось, вот и сегодня что-то промелькнуло... Причиной послужило вроде бы банальное задание оплатить счета за коммунальные услуги в сбербанке... И вот из-за такого пустяка было потеряно полчаса драгоценного времени в стоянии в очереди и не изестно сколько еще в самом процессе оплаты... а цифра, цена?! неужели за одно электричество столько уходит в месяц?!.. в уме приплюсовались расходы за продукты, мои и брата увлечения, гуляния, бензин, а заботы родителей о каждодневном завтраке/обеде/ужане, чистоте квартиры, о моем и брата здоровье, о нашем воспитании, ну и тд?!.. ужас!!! как же это все могут вынести всего два уже не молодых человека!!! а они ведь еще работают, устают... вот мне сейчас становится тесно в родительском доме, хочется самостоятельности, но смогла бы я справится с огромным количеством проблем, которые приходится решать каждый день во взрослом мире?! ведь я далеко не про все написала их больше во много, много раз...

Сегодня, сегодня...
Только что пришла из театра Эрмитажа, ходила туда с подружкой. Спектакаль понравился безумно ("Лиловый дым"), там всего один артист (Арсений Кавальский)... но потрясающе... и постановка, и игра!!!!! Речь идет о послевоенных годах в Литве (сопротивление советскому давлению, нациские групировки, отвага и трусость, убийства и спасение...) в отражении судьбы одного человека. Еще очень понравились декорации, которые так легко перевоплощались то в стог сены, то в тамбур поезда, то в дом...
На фото Арсений Ковальский.. в жизни он очень хорошенький и солнечный

Итак, дорогой Дневник... ссылка http://pbi.ru/interes/love/love-clip.htm

Привет, Дневник... нет, не точно... Электронный дневник... то есть дневник, который смогу читать не только я, но и все желающие...
С чего начать? Обычно на это отвечают - с начала... а где оно? Пожалуй здесь: у меня уже был электронный дневник, но я поставила там точку... почему? вопрос риторический. Потому что втянулась, а время бесценно и тратить на такую, как казалось, ерунду не хотелось, потому что, как не делай вид, что тебе все равно, но комментарии очень важны... а они показали, что людям интересно лишь что-то глубоко деприсивное, притерно попсовое, непроходимо поверхностное ... в общем, мне не близкое. Но вот пришлел этот вечер, и захотелось сделать вторую попытку..
Если ты, Дневничок, не требуешь описания полу жизненных полу мыльнооперных страстей, гениальных мыслей, то мы с тобой поладим :)