Пустота
Я никогда не знала, что такое одиночество, меня всегда окружали люди, веселые, грустные, добрые и злые. Людей много в моем окружении и я никогда не думала, что при таком количестве людей человек может быть одинок. Клубы, дискотеки, бары, бильярд, боулинг, кино – все это было в моей жизни, в той, прошлой жизни.
Когда я впервые увидела его, мои коленки задрожали, я подумала, что это оттого, что я очень устала. Он был не тем, о ком я мечтала, но тем ни менее мы стали встречаться. Он не ухаживал за мной как другие парни, не говорил о моей красоте и моих талантах, он вообще вел себя так, как будто меня рядом нет, особенно когда мы встречались с его друзьями, с моими друзьями он не желал общаться… и я тоже. Мне тогда вообще никто не был нужен, только он. Я думала, что я самая счастливая, что я встретила его «единственного». Я почти не ходила на учебу, потом позвонила староста и сказала, что я в списках на отчислении, я ответила, что мне все равно – так я перестала учиться. Работа, хм, он сказала, что я не должна работать, так ему удобнее, я не протестовала. Изо дня в день я сидела дома и ждала, когда же он вернется, может, именно тогда, одиночество стало овладевать мною, но тогда я не придала этому значения, просто росла какая-то пустота внутри меня. Так прошло полгода, а потом он не вернулся, я ждала день, потом еще, и еще, а он все не возвращался, я не обращалась в милицию, я знала, что с ним все в порядке, я чувствовала это. Тогда моя жизнь остановилась, я сама остановила ее. Смысл жизни был в нем, а потом он ушел, и смысла не стало. Я не плакала, у меня просто не было слез, пустота внутри меня все съела. Я хотела умереть, но не могла перерезать себе вены – это было скучно, неинтересно, а главное абсолютно мне безразлично. Я ничего не ела и не пила, не хотелось. Потом мне сказали, что я не ела и не пила почти 15 дней, и просто удивительно, как я после этого выжила. Хм, выжила, я умерла в тот день, когда он ушел. Но этого как будто никто не понимал. Потом была больница, кажется, я много времени в ней провела, хотя сказать точно не могу, время тоже остановилось, когда он ушел.
Я задавала себе вопрос кто я, но чаще, что я. Бездушная плоть, не умеющая ни плакать, ни смеяться и от этих мыслей пустота становилась все шире. Потом был врач, он говорил со мной, много говорил: о вкусе жизни, о том, что я молода, что мне надо заставить себя увлечься чем-нибудь, а потом предложил сходить со старыми друзьями на дискотеку. Я сходила, мне было все равно, что делать. Там впервые попробовала порошок. Потом была еще одна дискотека, и я укололась, я знала, что меня это не спасет, но хотя бы на миг моя пустота отходила. Потом еще и еще, а потом я увидела его, он тоже кололся. Я его не узнала, он был не тем, он просил меня уступить ему свою дозу, зачем-то ударил меня, сказал, что я во всем виновата. Я отдала ему дозу, и пустота исчезла, я смеялась, громко долго, истерично как сказали бы многие. И радовалась и плакала, я ПЕРЕЖИВАЛА, я ЧУВСТВОВАЛА, я поняла, я все поняла…
Потом была больница, в ней я провела два долгих месяца, лечилась от зависимости, лечилась от самой себя. И снова врач, который говорил, что я молодец, что все у меня будет хорошо, только надо верить в себя и в свои силы, и что я со всем справлюсь… и я справилась. Справилась с пустотой, со своим одиночеством. И долго плакала, но не от жалости к себе, а оттого, что тот, который смог подчинить мою волю себе, так и не смог справиться со своей слабостью, он умер от СПИДА. А я жила, жила, вспоминая его и себя, вспоминая те месяцы, когда была с ним, когда была счастлива, потому что любила, как никогда больше не полюблю. Именно эта любовь меня доконала, а потом меня же спасла.
И я еще долго буду думать об этом, но никогда больше не позволю себе стать одинокой. Пустота…одиночество…жизнь…