-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Just_a_lily

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) ДИЗАЙН_для_дневников_КАВАЙЩИКОВ eau_de_source Beck_-_Rastaman

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 4677




 (643x483, 77Kb)

чувства...

Суббота, 30 Октября 2010 г. 00:01 + в цитатник
Интересные всё-таки эти чувства.... В мире есть только два человека, вызывающие у меня шквал, бурю эмоций....
Это моя первая любовь... И первая девушка, в которую я влюбилась.... А может и не влюбилась.
Когда я вижу кого-то из них, то столбенею. руик начинают труситься, язык заплетается. сердце бешенно колотится, не выдерживает и болит... Слезятся глаза.... Дыхание учащается и мне хочется спрятаться куда-то под стол....
Я их не люблю - это точно. И когда не встречаюсь с ними - даже не вспоминаю. И лучше бы наверное мне больше не встречаться с ними. Такие сильные эмоции еще никому не помогали...


Понравилось: 42 пользователям

мдааа....

Вторник, 12 Октября 2010 г. 00:22 + в цитатник
Давненько меня тут не было))) Как-то вместе со "старым миром" забылся и старый днев... Но тут мне по-родному хорошо) Тут я "родилась" как единичка интернетовского общества)
Съездила в Хорватию. работаю, зарабатываю. пошла на стрип-пластику. Нашла и отпустила Очередного. Учусь. Завтра сессия, тчорд...А так вс тихо и спокойно.
Даже не знаю что писать...

Это осень, бейби....

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 23:02 + в цитатник
На фоне играют мантры... Благополучия, счастья, мира, любви.... Такие приятные и легкие! А за окнами барабанит свою размеренную дробь первый холодный осенний дождик.
Лето прошло... Не то чтобы мимо,а так, вскользь. Будто стояла я слишком уж близко к дороге, а пролетающая мимо машина зацепила боковым зеркалом.... Больно ударила, развернула на 360 градусов. И вот стою я снова на своем месте с синяком на месте удара и вроде всё как обычно, смотрю в ту же сторону...вот только в голове одна и та же мысль "сама виновата! зачем так близко стояла? Получите, распишитесь - экстрим на блюдечке и тайные желания с кайомочкой".
Но не всё ведь прошло мимо и быстро. Есть еще любимое дело, которое наконец-то нашлось. Есть еще один...очередной... Есть какие-то желания. И есть неизменная плаксивая осень со своим медленным тихим дождем.
Впервые в жизни я рада её приходу. И понимаю, что могу её полюбить.... Под барабанную дождливую дробь так хорошо медитировать....

Эта песня хороша, начинай сначала...

Вторник, 24 Августа 2010 г. 11:06 + в цитатник
Отсутствие объекта обожания здоровски расслабляет... И вот с таким трудом согнанные килограммы появляются снова! Нет, только не опять... В этот раз буду бороться с этим жестко.
Опять часовая зарядка по утрам, строгий контроль за принимаемой пищей, никакого сладкого, мучного, жирного и т.д. В общем нельзя себя распускать... А здоровый образ жизни еще никому во вред не шел....

О характере....

Вторник, 17 Августа 2010 г. 09:28 + в цитатник
(то, с чего всё началось) Вот мать удивляется и ругает вечно за скверный характер... Не может понять почему у такой доброй женщины могла появиться такая дочь...
(продолжение перескочившей мысли) Интересно а кровь вообще имеет значение? То, кем были твои предки...Можно ли ощущать эту кровь, не будучи даже косвенно знакомой с её коренными носителями? думаю имеет... Это ведь заложено где-то очень глубоко и должно проявиться...
(продолжение после разговоря с отцом) Ну нифига себе! Оказывается в роду казаки... настоящие, Запорожские... Правда по маминой линии... А по папиной Кубанские и Донские... И графский род Садовских... Кулаковы, которым район от (таперь) Кирова, до (теперь) днепр Арены принадлежал... А еще цигане были и корни на Кавказе есть....Недавно во время университетской постановки Сорочинского Ярмарка я циганку играла и тогда частенько задумывалась вот бы и правда какие-то корни были... Только не из тех, которые сейчас на вокзале обитают, а настоящих кочевых циган. Оказалось и правда есть...
Воины, священники, купцы, врачи, воры, графья, князья, профессора.... И у всех характер...уф! Не то что стальной!
(вывод) Действительно... И откуда взяться такому характеру и нраву... С такими то мирными предками)))))

Еще фапать и фапать))))

Среда, 11 Августа 2010 г. 20:13 + в цитатник


ТОРЧВУД!

Вторник, 10 Августа 2010 г. 10:39 + в цитатник
Кто такой Джек Харпер?! Гей? Би? Любвиобильный мужчинка? "Какого парень года с какого парохода? Он выносит мне мозг....
Хотя тайна ориентации отдельно прекрасна)
А еще там появился Джеймс Марстерс! ФААААК! Мега-фапательный сериал....

...

Понедельник, 09 Августа 2010 г. 20:32 + в цитатник
Торчвуд - рай для слешеров! О Боже! смотри и фапай себе на здоровье...Все бы так))) хорошенький контраст после доктора Кто!!!

Пиздец - это мягко сказано....

Воскресенье, 18 Июля 2010 г. 11:21 + в цитатник
У вас бывало такое как несовместимость характеров? Вначале думаешь, что человек хороший и начинаешь с ним встречаться, а потом оказывается что он вас до одури бесит. Именно теми вещами, которых вы раньше за ним не замечали. И для вас это дохлые, неживые отношения, вызывающие лишь неприятные ощущения... Вот так вот, к сожалению произошло со мной.
Человек в меня влюбился... и человек плакал... Я испортила ему день, праздник, лето, может даже год. Ему будет плохо вплоть до больничной палаты! но что делать МНЕ? Терпеть? А потом что? Лечить свои нервы? Мне говорят, что это правильно и со временем всё пройдет. Но он ведь никогда не поймет, что что-то шло не так и навсегда останется "куклой в руках криворукого урода" (с) Он. Или надо было сделать это раньше? или позже? Когда? Я испортилда ему очень многое и мне стыдно.... Но я тоже хочу жить спокойно и не нервничать по поводу и без...
Хочется верить, что я была права... Но черт возьми, как же это сложно!
Я теперь "одна, а не с кем попало", но когда же станет легче? Мне и самое главное ему....

оу фак!

Суббота, 17 Июля 2010 г. 00:17 + в цитатник
Завела на свою голову отношения! Пиздец, это а не отношения...
Мне каждый день повторяют, что я не добрая и не милая... Черствая и вообще не умею любить. Так нахрена тогда что-то продолжать?! Да я не люблю так как все, со всеми этими соплями и нежностями! И что? и не собираюсь! Меня легче прибить, чем перевоспитать...
Есть два выхода: либо человек это понимает и просто уходит от меня, либо человек это понимает и меняет свои притензии. Но нервотрепки мне и в повседневной текучке хватает...
А еще завтра Танабата, у меня есть секасная юката и было много планов...А сейчас нихрена нет! всё испорчено тем, что на фразу "я еду туда не фоткаться и отдыхать, а побыть с тобой" я не ответила "о да, милый, я тоже!". или еще какую-то псевдо-романтическую хрень, которую от меня жаждали услышать....
факингшит
Рубрики:  "-"
bla bla bla

цензура - не цензура....

Пятница, 09 Июля 2010 г. 15:19 + в цитатник
немой вопрос... Как долго я еще буду страдать всякой херней? не пора ли завязывать... Давненько эта мысль у меня родилась, да вот только сейчас подросла и вызрела как надо. Все эти вечеринки, костюмы - хуйта какая-то... Как будто без этого некак свою жизнь украсить? Почему-то всё то, чем я интересовалась показалось поразительно убогим... А не подняться ли на следующую ступеньку? Когда думаешь о будущем, карьере, работе и развлекаешься тем, что ходишь на интересные курсы, выезжаешь на природу, читаешь книги. И вечеринки могут быть. Но другие, на которых подавляющее большинство - не 13-летнии девочки.
Аниме смотреть? А почему бы и нет. Это искуство, это тоже творчество и зачастую бывает очень даже интересным. Но весь этот фанатизм вокруг него... К чему?
Компанию свою менять не хочу. Есть пара человек, которые мне безумно дроги, с которыми я общалась "до" и буду общаться "после". Много лет после. Но всё остальное - увольте. Пора завязывать.
Еду на Танабату ибо билет уже куплен, а после ней - всё. Берусь за ум и прочие части тела...
Надеюсь никого не обидела такими высказываниями? если нет - то хорошо, если да - то всё вышесказанное касается исключительно меня и ни в коем случае никого не должно обижать...

о прошедшем...

Понедельник, 05 Июля 2010 г. 00:31 + в цитатник
Всегда верила, что мысли материализуются...Но никогда не имела возможности проверить.
Теперь вот знаю точно. Всё, о чем бы ты не помечтала сбывается... надо только правильно мечтать.
Сейчас есть воспоминания, будоражащие душу, легкий душевный трепет вперемешку с кофейно-волнительным настроение. На коже был его запах.... Запах смылся, но воспоминания остались. И как будто на шее до сих пор легкий, незаметный, эфемерный отпечаток губ... Он невесомый, невидимый - его практически нет, но в то же время он как печать. Теперь ты принадлежишь кому-то и даже спорить не хочется.
Теперь вот думаю на сколько меня хватит. Ведь захочется снова управлять, вести а не быть ведомой. захочется снова играть и соревноваться за чьи-то чувства... А может всё и изменится и эти желания отпадуд за ненадобностью.
А еще интересно когда пройдет этот трепет от прикосновений и страх вперемешку с волнением, когда вспоминаешь...
Рубрики:  Life is Life
Счастье это...

...

Четверг, 24 Июня 2010 г. 23:42 + в цитатник
Жизнь не любит Мечтателей...Кажется, у неё свои личные счеты, вендетта с теми, кто летают не в её владениях... Хорошо жить на мыльных пузырях, парить, перепрыгивать с одного на другой, создавать новые, новые и новые...
как же просто обманывать себя! это просто поразительно просто! думать что всё хорошо, что так и должно быть и вот там, за следующих холмом будет долгожданная Утопия. Но за холмом еще один холм - и это в лучшем случае. А в худшем там болотце реальности... Ты думаешь, что это неприятный мираж и вляпываешься в него по самые уши... И не веришь. не веришь, что такая она, реальность пока гнилая, затхлая вода, хранящая всебе мертвый дух предыдущих Мечтателей не заполнает легкие....
И никто не подаст руку. И никто не прийдет, как бы ты не звал. Объекты твоих грез не оживут, не прискачут на белых тварях и не протянут изнеженную руку помощи...Просто потому, что это реальность. Сколько раз я писала нечто подобное - уже и не сосчитать. А ведь всё равно мечтаю. И падаю. Мечтаю и разбиваю голову - и это в лучшем случае. А в худшем сердце.
Мне для этого не нужны коварные обольстители. Я прекрасно со всем справляюсь сама...
Просто умничка...
Рубрики:  "-"

откуда-то стырено

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 22:10 + в цитатник
Если чай, то... черный с лимоном и из любимой чашки
Если обед, то... домашний
Если музыка, то... для души
Если сериал, то... смешной
Если зима, то... хорошая только с дорогими людьми
Если отношения, то... взаимные
Если погода, то... теплая весна
Если кино, то... романтичное
Если смайл, то... японский
Если деньги, то... покупка чего-то желаемого и дорогого
Если парни, то... один и любимый
Если город, то... город-сказка...
Если брак, то... крепкий
Если одежда, то... удобная
Если супер-способность, то... умение вернуться в прошлое и исправить ошибки
Если жить, то... для себя и в свое удовольствие
Если время, то... то, которое приятно вспомнить
Если работа, то... любимая
Если осень, то... холодно и одиноко
Если утро, то... раннее
Если чувство, то... любовь
Если ощущение, то... на грани
Если счастье, то... настоящее
Если взгляд, то... один на двоих
Если бежать, то... только вперед
Если любить, то... навек
Если обнимать, то... как в последний раз
Если делать выбор, то... быстро
Если вид из окна, то... на ночной город
Если ночью на улице, то... выть на луну
Если удивляться, то... хорошему
Если смеяться, то... от души
Если лгать, то...
Если сомневаться, то... не верить
Если некуда идти, то... не разбирая дороги
Если жизнь наскучила, то... её стоит изменить
Если покупать, то... нужное
Если задуматься, то... о чем-то хорошем
Рубрики:  bla bla bla

"губит людей не пиво, губит людей вода..."

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 19:16 + в цитатник
На самом деле губит людей, не пиво и не вода... И не катастрофы... и не болезни... И неприятности всякие тут не причем. Губит людей отсутствие веры. Не надежда должна умирать последней, а вера в благополучный исход.
Может это и простая иллюзия, но именно вера - залог любого положительного исхода. Мечтая, мы верим, сто достойны иметь что-то, любя, в то, что не одиноки, смеясь мы ведь просто верим в то, что это действительно смешно... Вера, вера, вера. Человек, лишенный веры - самый несчастный.
"Всё что мы есть - это результат наших мыслей" Будда. Как по мне, так всё, что мы есть - это то, во что мы верим.
Это всё глупости,неконтролируемый бред... но я сейчас верю. И с содроганием вспоминаю как было плохо без этой веры...
Рубрики:  Nothing but...

ураааа!

Среда, 09 Июня 2010 г. 09:57 + в цитатник
Как под заказ ко дню рождения вышло сие шедевральное творение!



Д.Р.

Вторник, 08 Июня 2010 г. 01:04 + в цитатник
Ну вот и всё, 19)))))

какой-то бред...не спрашивайте...

Среда, 02 Июня 2010 г. 21:07 + в цитатник
Пообещай, что не откажешься от меня когда я вернусь.
Пообещай что не окатишь безразличием. Уж лучше презрение или ненависть.
Пообещай что хотябы раз позволишь почувствовать себя той, которая нужна.
Пообещай, что будешь там, куда я вернусь, чтобы мне было куда возвращаться.
Пообещай, что просто будешь.
Или не обещай и просто иссчезни.

О дне сегоднешнем

Воскресенье, 30 Мая 2010 г. 19:52 + в цитатник
Сначала был интерес, который вскоре перешел в увлечение. Увлечение перешло в манию, мания - в зависимость, а зависимость в фанатизм...
Я где-то на стадии мании... Впервые осознаю, что же такое по-настоящему зависеть от человека. Думать не фальшивыми мыслями, четко сформированными уставшим сознанием, а по-настоящему, от души... Или скорее думать душой если такое вообще возможно...
Скажу только что мне хорошо....
Рубрики:  Счастье это...
bla bla bla

Имаджинариум

Пятница, 21 Мая 2010 г. 00:47 + в цитатник
Астральные путешествия – очень странное действо… Вроде как секунду назад еще был в своем собственном теле, в родном городе, в своей комнате и тут раз – паришь там, где давно хотел побывать… Но тебе уже всё равно. Ты понимаешь бессмысленность потуг «полетать по миру» и глупость «подглядывания за парнями»… Это всё не имеет смысла. Ты паришь. Ты – есть мир и Мир – есть ты…
Которую ночь подряд душа одной юной особы оказывалась на крыше элитного здания, куда она ни за что бы не попала в своем теле. А сейчас вот наслаждалась видом, открывающимся из самой высокой точки города. Какие-то букашки ползают по набережной; едут в своих крохотных букашечьих машинках те, кто задержался на работе; букашка мама с букашонком в коляске прогуливается внизу; и еще множество таких же курят и целуются по углам, думая, что их никто не видит.
Странное состояние вязкости и легкости одновременно… Оно очень быстро закончилось, когда в голове юной особы появился кто-то кроме собственного «Я»… Моментально она ощутила тепло домашней постели и тяжесть родного тела.
- Ты кто? – спросила девушка у неизвестного.
- Я? Твоё сознание, – ответил приятный мужской голос.
- Не катит! Своё сознание я хорошо знаю… И сейчас нахожусь как раз в нём, чтобы не поверить тебе. Повторяю, кто ты?
- Твоя душа?
- Нет.
- Твоя совесть?
- Не верю!
- А ты как думаешь, кто я?
Игры с сознанием явно раздражали девушку. Она была из тех, кто любит всё контролировать и жутко нервничает, теряя поводья.
- Ты человек или дух?
- Или.
- Да пошел ты!
Ну вот, стоило чуть-чуть напрячься, и непрошеный гость исчез из её головы. Пару минут девушка приходила в себя, еще пару минут ругала собственную глупость, минуту сомневалась, не закончить ли ей все эти странные эксперименты, и уже собиралась поспать, как в сознание вновь ворвался хорошо знакомый незваный гость.
- Дорогааааяяя! Я дооооомааааа! – Громко заорал он, отчего девушка вскрикнула и схватилась за голову.
- Подонок, нельзя же так! – возмущенно ответила она, как только немного пришла в себя.
- А выкидывать дружественных духов пинком под зад можно? Ладно, сама напросилась на правду. Я человек, меня зовут Ян и я из другого мира. Теперь твоя очередь.
Но ответа не последовало.
- Ты чего там, заснула?
- Нет… Перевариваю информацию про другой мир. Какой это другой мир?
- Ну просто другой…Не такой, как у вас… Я немного у тебя в голове порылся, пока ты там летала, и понял, что миры у нас разные. Кстати, Софи, а тебе сколько лет? А то у нас, знаешь ли, незаконно в чужие головы до шестнадцати проникать.
- Я не Софи…
- Да, но своего имени ты не назвала, а мне давно хотелось познакомиться с какой-нибудь Софи.
- Я – Эльза.
-А может лучше Софи? – умоляюще спросил Ян.
- Нет. Нельзя. Так что у вас за мир такой и как ты ко мне в голову попал?
- Давай так, сегодня ты мне рассказываешь всё о себе, а завтра я тебе. Договорились?
- Ты про меня уже и так всё знаешь. Сам сказал, что в голове у меня порылся…
- Ну а про меня ты в любом случае только завтра услышишь. Всё, побежал. Эля, не скучай.
Не успела девушка ничего ответить, как гость исчез.
- Ну и ладно! – сказала она коту, с удивлением рассматривающему побледневшую хозяйку. – Не больно то и нужны нам эти пришельцы.
Но где-то внутри девушка повторяла одно и то же слово «Нашла», «Нашла!», «Нашла!!!». Она нашла что-то интересное. Что-то, из-за чего стоило жить эти двадцать лет, быть паинькой, читать оккультную литературу и изучать историю в университете. Всё, абсолютно всё, что она делала в своей жизни, приобрело непонятный, но абсолютно реальный смысл. Да, так и надо было. Жить, плакать, смеяться, чтобы однажды пришел этот незнакомец. Пугающий и назойливый, но в, то же время, смешной и милый….
Это не была любовь или интерес. Это был Смысл.
А день прошел как-то мимо… И вечер… И ждала то вроде как не больше минутки, пока снова наступила ночь.
- Так вот, - без всяких предупреждений и предварительных сигналов начал Ян, отчего девушка совершенно естественно испугалась.
- Глупый что ли? Предупреждать надо!
- Может мне еще и табличку тебе показывать?
- Какую табличку?
- А, забей. В общем как и обещал, я – Ян. Двадцать лет, учился два года на фэнтезиста, работаю по специальности.
- А кто такие фэнтезисты?
- Профессиональные программисты фантастики и фантазии…. Ты всё равно не поймешь… А кто, кстати, мерчендайзеры? Кем ты сейчас работаешь?
- Я и сама толком не понимаю… А ты и подавно не поймешь. Уясни только, что работаю я в магазине.
- А я в Имаджинариуме.
- А что такое Имаджинариум?
- Это место, где люди перемещаются в свои самые приятные фантазии…
- Значит к тебе приходят чтобы пожить другой жизнью?
- Нет, чтобы умереть… Это сложно понять, но тяжело и неизлечимо больные, не желающие проводить последние дни в жутких муках, заказывают свой собственный Имаджинариум и живут в нём до самой смерти. Что-то типа вашей эвтаназии, только разрешенная и приятная.
- Почему же так сразу…Эвтаназия. Разве нельзя его использовать как простое развлечение?
- Поначалу так и было задумано. Но однажды вшив себе штекер человек уже не хочет возвращаться… Да и не особо может. Позже аппараты усовершенствовали и теперь, по прошествии оплаченного срока, его просто отключают вместе с человеком.
- Хреновая у тебя работа…
- Почему? Я дарю людям последнюю радость.
- И убиваешь их.
- Это уже детали… Все ныне существующие Имеджы прописывала наша команда. Всего на нескольких человек из целого мира Имаджи не действуют. Сидим мы у мониторов и целыми днями создаем эти счастливые картинки, периодически проверяя тех, кто уже подключен. Честно скажу, удовольствие это недешевое. Хотя современные богачи заказывают Имаджинариумы даже для своих больных животных, а нам потом сиди и придумывай собачий рай. Нет, чтобы собаку просто усыпить, а эти деньги отдать на лечение кого-то, кого еще можно вылечить…
- Миры разные, а проблемы одинаковые.
- Ладно, заговорился я… Может тоже что-то расскажешь своему Смыслу?
- Гад, не смей считывать мое сознание, пока я не научилась считывать твоё!
- Представляешь, как неинтересно нам потом будет…
- А как ты вообще попал ко мне в голову?
Но ответа не было.
- Не знаешь?
- Не хочу говорить.
- Ну, как хочешь, - обиженно произнесла Эля, но этого уже никто не услышал. В её голове, как было зачастую, она осталась одна…
С этого дня каждый вечер Ян приходил в гости и часами беседовал с девушкой. Рассказывал всякие шутки, интересные вещи, а Эля выкладывала то, чего этот бесцеремонный гад просто не смог считать. Они обменивались анекдотами, последней модой, видами спорта и играми. Всем. Каждой мелочью. Прошла всего неделя, а казалось, будто они уже обменялись жизнями.
- Элька, привет. Спишь?
- Уже нет.
- Правильно. Смысл спать если я пришел в гости?
- Ян… Я хочу знать.
- Я же тебе вроде всё про наш мир рассказал.
- Нет, не всё. Как ты попал ко мне в голову?
- Ну ты заладила! Далась тебе эта голова! Попал и попал, радуйся!
- Нет, я должна знать! Не каждый день к тебе в голову попадает парень из другого мира…
- Не скажу. Это в твоих интересах.
- Скажи. Сейчас же! Или убирайся ко всем чертям!
- Да написал я тебя! Просто написал! ТЫ - программа, мой еще не завершенный Имедж! Лично для меня. Я денег накопил и создал тебя для себя!
- Сам ты глюк! – как всегда в пустоту ответила девушка. И тут же зарыдала…
Плакала она не от того, что сошла с ума и даже не от того, что её просто написали… Она не могла понять, как имея огромный мир, кучу возможностей, вселенную, представления и убеждения, можно быть всего лишь программой. Такой же как она сама делала на уроках программирования… И не могла понять, как имея всё то же самое можно съехать с катушек… Нет, он определенно глюк. И пора бы лечиться…. И завязывать с оккультными экспериментами…
Но всё равно ровно неделю она хотела вернуть это самодовольное наваждение. Грустно признавать, но наглый Ян ей нравился. Она, наконец, поняла, каких парней подсознательно ищет и насколько же тяжело ей пришлось, раз подсознание придумало этакий идеальный образ и всю эту странную историю.
Она пила таблетки, лечилась у врачей, общалась с друзьями, рисовала картины, пытаясь избавиться от «раздвоения личности», как назвали это врачи. Или легкой формы тяжелой шизофрении, как называла это сама Эля.
Пока спустя месяц во время прогулки по парку не появился он. Эля так и не поняла, как смогла определить в этом смуглом растрепанном парнишке Яна, но точно знала, что не ошиблась. В этом был Смысл.
Только у Яна могли быть такие красивые карие глаза, и очаровательная улыбка с ямочками, и прическа явного фэнтезийного программиста… А еще мятая футболка и странные наушники.
- Значит, ты меня таки написал? – Чуть не плача спросила девушка.
- Да, написал, - ответил он и обнял свою Фантазию.
- И ты сейчас в Имаджинариуме? Но почему?! Что с тобой случилось? Ты умер?
- Тш-ш… Столько вопросов! Отвечу на все по проядку. Да, я в Имаджинариуме. У вас это называется Рак. Меня не вылечить, а на Имедж я долго копил. И я еще не умер… Пока…
- Но ты ведь говорил, что на тебя это не действует!
- Да, говорил. И страдал от жутких болей, не имея возможности побывать в раю, который создавал своими руками для других. Кто угодно был счастлив, но не я. И тут я решился на последние меры: вместо маленького кусочка моего бесценного мозга мне вставили штекер. Образец невосприимчивого к Имаджинариуму органа теперь есть у ученых, а у меня есть ты и рай.
- Но…Но так не должно быть! Ты не мог просто взять и написать этот мир!
- Вот просто взял и написал. А теперь не будем зря тратить время. Я накопил только на один день… Где там ты всегда мечтала побывать?
* * *
Рубрики:  Творила, творила и вытворила

...

Четверг, 20 Мая 2010 г. 00:13 + в цитатник
Сейчас в голове две фразы:
"Чтобы взлететь до небес нужно опуститься на самое дно" автора я не помню и
"Даже если мы будем идти туда и обратно очень медленным шагом, любовь не родится..." это из "трогательного комплекса"....
Вроде как и счастлива... Вроде как такого со мной еще не было... И вроде как всё хорошо....
Мне не хочется разрушить сказку пустым перечислением событий, но я очень странный человек. Я бы могла быть намного счастливее всего лишь поверив, что гуляла с другом, а не с парнем... С друзьями легче быть просто счастливой...
Но ни мои вечные самокопания, ни мамины непонятные комментарии из-за которых хочется взять лопату - ничего не испортит сказку сегоднешнего вечера....
И цитата подконец:
"Романтик - это человек, у которого настоящая любовь случается чаще чем секс"

Заранее прошу прощения...

Воскресенье, 16 Мая 2010 г. 18:05 + в цитатник
Но тут будет мой внутренний мир, а он нынче погряз в чем-то очень похожем на нефть...или дерьмо...
Кажется после эндлеса всё во мне переламалось к чертовой матери. Я скулю, ною, жалуюсь друзьям, но тем не менее не высказываю даже сотой доли того, что на самом деле творится у меня в душе. Представляете, как долго вяли бы уши окружаюбщих, если бы начала всё это выкладывать.
Проблемы, ответственность, загруженность, ни минуты для себя. Это сведет меня с ума и очень скоро. а хочется жить! Я ненавижу эту блядскую машину, на которой учусь ездить, нанавижу свои
долги в универе, курсак и новую сессию. После нервов, пережитых на эндлесе я растеряла весь свой пофигизм, разучилась не нервничать и не воспринимать всё всерьез. Мне херово! Я ложусь спать и нервничаю, пргосыпаюсь и нервничаю. Последней каплей стало то, что начали трястись руки....
Лечить надо.
А еще я очень хочу чтобы меня полюбили. но не абы кто, а тот, кого полюбила бы и я...Как не банально, но это сейчас точно помогло бы.
А парадокс состоит в том, что это принесет за собой новые проблемы и переживания.
Жопа это всё. А я жить хочу....
P.S. а я предупреждала...

...

Вторник, 04 Мая 2010 г. 13:30 + в цитатник
Сегодня приснился страшный сон... Что меня кто-то вкинул в охренительно холодную воду... "Сейчас температура воды - 25 и ты скоро умрешь"... Страшно, правда?
А еще я почистила почту и не знаю кто что нового писал - не успела проверить, так тчо гомен, некоторые посты не прочту...
А еще я люблю наши дневы... Дайры такие скучные...
Рубрики:  bla bla bla

внутренний диалог

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 19:08 + в цитатник
- Как же паскудно. Интересно, а я имею право обидеться?
- конечно имею! И обижусь! Если скажу им напрямую "я обиделась" мне скажут - твои проблемы или чего хуже начнуть врать так неприкрыто, что станет противно. А если промолчу и буду обижаться тихл, они об этом всё равно не узнают. Вот так пообижаюсь пару дней и перестану...
- А всё потому, что это не ты им нужна. Это они тебе нужны. Вот и цепляйся, рви глотку, пытайся удержать! Работай! Или ты думаешь что бывает дружба "просто так"?
- Думаю бывает....
- Но не со мной.
- Так может просто забить... Живут же люди как-то и без этого...
- А еще мне один умный человек сказал когда-то "хотят люди со мной общаться - пусть пишут, звонят, пожалуйста! А нет, так и нехрен..."

Ака пост...

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 12:11 + в цитатник
Арина_Филатова, Алексей_Сандов - Добро пожаловать!) Чем обязана?
Нервная была неделька (или сколько там я не писала)
Первый урок вождения... Думала умру на месте от разрыва сердца... Мне показали где находятся педали и сказали "едь!". Ну, я и поехала! Двадцать раз как тупица глохла, чуть не наехала на девочку (правда как сказал мне водитель "это не девочка, а курица, которая перебегает на красный") и вообще жутко нанервничалась. Видимо моего учителя учили плавать прадедовским способом - кинули посреди и реки и "захочешь жить - выплывешь", так как первым делом мы выехали на центральную улицу города, где охренительное движение, пробки, куча светофоров и идиотов... Но сейчас я вроде отошла. Совет: НИКОГДА не переходите на красный! Вдруг за рулем я...
А еще был спортзал... Где куча мужиков и я. Интересная ситуация. Спортзал был вчера, а мышца ноют сегодня, но это приятное "нытье". Так должно быть)))
в общем накатала пост и пошла кушать) Еще что-то вспомню - добавлю)
Рубрики:  Life is Life
Счастье это...

О дне сегоднешнем...

Воскресенье, 25 Апреля 2010 г. 00:10 + в цитатник
Я пропахлась костром и позитивом...
В отличии от всех предыдущих "радостей жизни", сдесь не было ощущения радости или чуда как такового. было спокойствие, внутреннее тепло и осознание того "как всегда должно было бытЬ". Это приятно, как маленькое личное открытие.
Жаль мир не может существовать только для маленькой и тесной компании. Я в этом плане фанатик и эгоист - жутко ревную к своим друзьям. ненавижу делить друзей с кем-то.... Это плохо, но так уж сложилось. зато если дружу, то отдаю себя полностью этим "отношениям. Повторюсь, но жаль мир не может существовать для одной маленькой компании.
Мясо было самым вкусным, вино самым сладким, небо самым голубым, а мысли самыми свободными...
Хороший день.
Рубрики:  Счастье это...

Глупо, тупо и нелепо....

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 10:50 + в цитатник
11 апреля - день анимешника.... Какого хрена? Для сравнения 12 апреля - день космонавтики и авиации, день когда Гагарин совершил свой великий полёт! А что такое 11 апреля? День когда посмотрели первое аниме? Одели первый костюм? Или устроили первую пати? Да, за день анимешника действительно стоило собирать подписи и отправлять их хрен знает куда...
Ну давайте, что уж там, отпразднуем день эмо, день любителей Дарьи Донцовой, День людей со слишком длинным носом, День фанатов Line Age! отлично! Это ведь всё так достойно празднования. закатим пир на весь мир - отметим неоспоримый и незаменимый вклад в историю, достижения, доступные далеко не каждому! А почему бы и нет? Как это, у космонавтов есть свой день, а у анимешников нет?!
Бесит, граждане, бесит... И да простят меня все анимешники, поддерживающие сию светлую идею...

УГ

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 10:24 + в цитатник
Болеть - это ужасно. Это скучно. Это невыносимо. Терпеть не могу болеть...
Получила от подруги яблочек и по голове за то, что забоела - и то плюс. Скучаю по общению(((
Прочитала Skip Beat!, посмотрела фильмы (ночь в музее, россомаха, эрагон, библиотекарь (1 и 2), дневники принцессы (^^ 1, 2), сокровище нации (1, 2), охота на бывшую... и еще что-то, что просто не запомнила, прочитала кофейную книгу, поиграла в симсов и дурацкие вконтактовские игры...
Воти проболела выходные. Завтра пойду в универ, поперезаражаю всех, но от скуки не умру...
P.S. Я же предупреждала, УГ...

Немножко жизни...

Вторник, 06 Апреля 2010 г. 22:27 + в цитатник
Так странно. Ты видишь одну случайную фотографию. она стоит с нелепым рюкзачком возле автобуса. Где-то далеко встает солнце. Она улыбается... И ты тут же будто каждой клеточкой ощущаешь это прохладное летнее утро, чувствуешь сладкий легкий ветерок и тонешь в этой милой мимолетно улыбке. Будто вот, прямо сейчас скажешь:
- ну что, пошли? а то уедут без нас.
Но тебя там не было. Никогда. И никогда не будет. И вообще этот человек за тысячи миль. и вообще нечего мечтать, к экзаменам надо готовиться! Но ведь всего секунду назат ты была там, у автобуса прохладным летним утром. Отправлялась неизвестно куда и неизвестно зачем.
А еще след от красной помады на сигарете очень похож на кровь... Поразительно, невероятно похож. Вот сейчас ты докурила, и выкинула в мусорник маленькую красную частичку своей жизни. ТОлько вот что-то не пугает меня такая мысль...
Это всё так, вечерний бред. Может температурю, а может истосковалась по розовым мыльным пузырям.
... Только бы не лопнул...

Х.В.!!!

Воскресенье, 04 Апреля 2010 г. 23:56 + в цитатник
Встань, пораньше, съешь яйцо
Выпей красное винцо,
Разговейся до веселья
Во Христово Воскресенье!
Замочи мяска - и в лес.
С Пасхой Вас! Христос Воскрес!
(С) somebody

Не отцензурено... (ругань и плохое настроение)

Воскресенье, 28 Марта 2010 г. 20:54 + в цитатник
Есть в этом мире хоть одно место где можно громко, нет, даже оглушительно заорать! набрать в грудь побольше воздуха и выпустить всё из себя. Орать, орать, орать пока не охрипну, пока легкие не начнут разрываться, пока из глаз не покатятся слезы, а на ладонях не образуются кровавые полумесяцы - следы от ногтей... В нашем мире принято жить по правилам. В нашем мире нельзя кричать...Сознательные олюди подумают, что тебе угрожают и прибегут на помощь, а несознательные - подумают, что ты сошла с ума и вызовут "03".
А может я и правда сошла с ума... от осознания собственной ничтожности. Жалкая, никчемная, ничего не умеющая... Я завидую, я лгу, я притворяюсь и кто знает какая еще чернь прячется под стандартной улыбкой. Не-на-ви-жу.
- Почему ты не можешь ценить себя?
- Блядь, да потому что нихрена в этой жизни не сделала, нихрена не добилась! Чмо! Ничтожество!
Ненавижу... Себя, свою лень, привычки, то какой я родилась - всё! Ненавижу. Не умею ценить. Не хочу ценить.
Я сейчас как маленькая тупая принцеса: ору, что не хочу белого пони, потому что в своем сне видела розового. А, нахрен! Буду тупой принцессой! Хочу розового пони, тем более что передо мной сейчас скорее "деревянная лошадка"...
Не знаю зачем людям нужны надежды... Больно, когда они рушатся. Тем более когда их рушишь ты сам. И когда не накого обижаться. И не на кого надеяться. Глупо, когда ощущаешь, что чего-то достиг, а в следующий момент понимаешь, что даже жить не научился...
Ненависть... Её стоило бы сделать большим отдельным грехом.
А еще мне просто хочется понять, когда девушка, которая "верила людям и верила в людей" начала всех так жестоко ненавидеть. И кто во всем виноват....

Фильм, фильм, фильм....

Воскресенье, 21 Марта 2010 г. 15:48 + в цитатник
Да уж, давно не смотрела таких фильмов... Пожалуй его стоит записать в "фильмы для обязательного просмотра". The Lovely Bones или по-нашему Милые Кости и правда заставляет задуматься...
Вердикт: смотреть всем.

Обидно, граждане... Обидно...

Среда, 17 Марта 2010 г. 23:28 + в цитатник
Может хоть кто-то мне скажет как выглядят самые настоящие друзья? И вообще хоть кто-нибудь это знает?
Люди о которых еще недавно гордо говорила "друг" - сейчас серьезно разочаровывают. Просто потому что рассчитываешь на такой же статус, а оказывается, что просто нахрен никому не нужен... Почему приходится напоминать о себе близким людям чтобы они попросту про тебя не забыли? Вот так вот ценишь друзей и даже простого "как дела" не услышишь.
Надо быть более избирательной со своим кругом друзей... В конце концов туда нельзя допускать абсолютно всех, кто тебе приятно улыбается. Первой больше писать не буду - не мне одной это надо. Вспомнят - значит нужна, не вспомнят - минус одна "мертвая душа" в личном круге...
Рубрики:  "-"

Страхи и мечты...

Пятница, 12 Марта 2010 г. 22:43 + в цитатник
У меня есть три самых главных кошмара... Когда вокруг меня оказываются сотни, тысячи змей... они не жалят, просто ползают вокруг и шипят, но мне-почему-то обязательно надо пройти через них. Второй кошмар это когда я убегаю от маньяка, убийцы, да кого-угодно, забегаю в подъезд, очень быстро бегу по лестнице и тут оказывается что в ней не хватает одного проема. Я уже слышу шаги того урода и понимаю, что теряю время. Приходится лезть по пирилам, но я справляюсь, бегу на верх и он всё равно меня опережает... Третий кошмар - это когда я еду в лифте, неожиданно он останавливается и у кабинки исчезают стенки и потолок. И я вишу в огромной шахте, наполненной кучей проводов и труб на маленьком клаптике пола...
А что касается приятных снов... То это скорее воспоминания... Луна, ночь, антрацитовое море и небо... Шум волн... Умиротворенное одиночество - его много, оно всепоглащающее. И нет ни страха, ни боли, ни переживаний - сплошной покой...


Поиск сообщений в Just_a_lily
Страницы: [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь