О СОЗДАНИИ:

Никто ни за что в этой жизни не отвечает, ни за какие свои поступки.
Просто у всех рано или поздно все становится хуево.

Тихо,очень осторожно я танцевала на кончиках пальцев в пустой темной комнате. В моих пальцах была зажата геливая ручка, и я переодически, изредка прикосалась ей к бумаги..манерно выпуская мысли в пустой рассказ. Карии глаза с поволокой безразлично ощупывали стены.Телефон молчал. И я..тоже..молчала. Слова потерялись в пустоте и не было смысла,наверное,что либо говорить..это лишнее сейчас.
Я слышала его тихое дыхание,чувствовал тепло его кожи,запах волос..все..до мельчайших подробностей..до самой сокровенной глубины.Вокруг всякий хлам..рубашка комом в кресле, мятое одеяло, недопитый приторный кофе на столике. Запах города выбивался в открытую форточку и пропитывал собой все вокруг.А я дописав, села на колени рядом с подушкой. Тогда еще я не могла подумать о том насколько сильно рухнет мое сознание. Но никто то не знал, не чувствовал это. Пока я очень осторожно танцевала на кончиках пальцев в пустой темной комнате.




МЫСЛИ НА КОНЧИКАХ ПАЛЬЦЕВ мои салюты тебе на память

1

Проснувшись рано утром от слепящего солнца сквозь шторы, в полном состоянии выспавшегося разума и отдохнувшего тела, - лучшее начало дня. Не смотря на то, что в каком положении я вчера уснула в таком и проснулась утром, все тело ломало, но все это несколько не влияло на мой хороший настрой. Вчерашние долгие мысли и рассуждения были смыты в туалет с отрезвевшими клетками мозга. Все, что напоминало о тебе – это SMS.
Лениво поднявшись,просто по привычке. Открываю шторы, в окне видны до боли знакомые улочки, дома, магазины, но столь незнакомые лица. Странно сколько существую в этой квартире, а живу все прошлой жизнью.
Встаю с кровати, и отправляюсь на кухню для заварки очередного быстрого завтрака «Nestle», - извините, другого не предлагается.

Неудобно скажу я вам жить на 1 этаже, вроде фобии не мучают по поводу высоты, но всегда чувствую себя не защищенной, мало ли кому вздумается «навестить» меня с «тортиком» а в газетах опять о своем напишут.
И снова противоречу сама себе: Хоть и живу на 1, но уж лучше пострадать единожды от незваных гостей, чем прожить всю жизнь за решеткой.
Как всегда отвлеклась от заданной темы, да и темы по сути нет, просто жизнь одного никчемного индивидуума.

2

Включаю радио, а оно приветы передает. Слышу отрывок: «… к тебе не приеду », а ведь и вправду я к тебе не приеду.
Никуда не спешу,потому, что некуда идти, если только лица под окнами изучать, но как-то недружелюбно они улыбаются.

Наверно пора вырасти из детской щемящей злости – это не сейчас. Пока что ты не заслуживаешь моего совершенно никакого внимания. Еще, что хотела тебе сказать: не люблю я большие компании и никогда не любила. Это еще один «-» тебе, что не заметил. Я просто теряюсь в таких столпотворениях, не понимая кто что говорит и конкретно хочет от меня. Ты гладил меня по голове и знал, как я это люблю, не подозревая как то было противно от тебя. И именно тогда ты познакомил меня с Ним и не подозревал, что через день я буду уже не твоей.

После последних событий, пришлось разочароваться в жизни.Как долго и мерзко было обманывать меня. В лишний раз – это повод недоверять людям, но по одному не судят. И именно поэтому нужно резко переключиться, как-будто придумать некую амнезию, убедить себя, что ничего непомнишь ранее бывалое. Устроить в своем мозгу клиническую амнезию, устроить всвоем мозгу «ничего не помню» - и на этом все! Потому что с древне там какого-тоязыка НЕ СУДИТ и означает ЗАБЫТЬ. А с какого языка конкретно я уже не помню.
А если спросят меня, в чем судь твоего повествования и что ты хотела сказать, я скажу: «Непомню», «не понимаю, о чем вы спрашиваете».

Он был именно тем лекарством, которое стерло тебя, и не надо хранить обиды, и что-то такое. Во всем виноват ты сам. Все потому что ты не смог удержать меня. А он – тот парень с твоей же компании, прямо на улице поцеловал меня: ни в щеку, ни в губы, ни в лоб, ни в шею, ни в плечо, ни в грудь, ни в живот, ни в спину, ни в бедро, ни в ягодицы, ни в ноги, ни во все эти перечисленные места, а поцеловал МЕНЯ и прямо на улице среди белого дня. И тогда я поклялась, что ни один из твоих поцелуев не действовала на меня так волшебно, как этот поцелуй. На этот момент стало все ясней.

Ты много раз обманывал, нагло врал и об этом знали все вокруг, все просто видели, да иговорили мне. Но нет – я верила тебе, ссорясь с друзьями. А ты на следующий день повторял все тоже самое с бонусом «Да кто тебе дороже?» А я снова прощала,хотя ты не считал себя виноватым. И так продолжалось день за днем.
Я была влюбленавсем сердцем в того «незнакомца» с улицы, а на фактах гнила и чахла с тобой.

И уж что действительно можно вынести отсюда и передать так то что: «Уж лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте кефир, чем вы будете валяться пьяными на полу перед телевизорами, и клясться: небом, землей и богом, что ваше сердце принадлежит одному человеку. Потому что если ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело другому, в чем вы будете клясться? »

Так думала и я. Икажется: все просто! Выход очевиден…
Но на часах 5 и тыприходишь ко мне в одно и то же время, и язык мой немеет а мысли запираются настолько глубоко что ниже только храбрость.

3

И я лежу на смятой кровати, и начинает тошнить от приторно Розовых обоев в моей комнате. Телефон так и не умолкал пол ночи, а я и не уснула, и для включения режима без звука нужен более большой мозг чем у меня. Пропущенный от тебя. Один, и еще один, иеще. Я лежу с закрытыми глазами а песня бьет по мозгам уже в который раз, уже в который раз за ночь ты пытаешься установить разговор со мной. Но ведь бессмысленно.. бесполезно.. и ты об этом наверняка догадываешься сам. Опустошена..Боже. Если бы ты только знал насколько.
Стараюсь поймать спокойствие за хвост, но оно вырывается из моих уставших рук и мной овладевает паника. Зачем ты так со мной? Это так жестоко. Ты на том конце провода уже закурил сигарету, и на повторе жмешь эту х**ву кнопку вызова опять и опять. Как там я у тебя записана? Мне всегда было интересно, но я не спрашивала. Да и не спрошу уже наверное никогда.
Я устала уже придумывать не нужные моменты, улыбаться людям из прошлого, целовать не те губы,быть с нелюбимыми.
Пора бы сменитьномер телефона, но это снова слишком много для тебя.

4


И я лежу и пытаюсь уснуть, не взирая на то, что час дня. И краем глаза устремляюсь в окно, а там стоит Он, не ты, а Он с букетом цветов.Вот вам все прелести 1 этажа. Я поворачиваюсь на другой бок и засыпаю с мыслью,что в последние мгновение «сегодняшнего» дня остаюсь востребованной.И не хочу я быть не с кем, я провозглашаю себя независимой.