По моему все уже заметили, что свое чувство какой-либо ненависти, отвращение, не понимания, отчуждения, противоречия,- я выражаю тошнотой. Вернее не я, оно само как-то приходит, я не управляю этим. Поэтому при общении с людьми которые мне не нужны, отвратны, я быстро отхожу. Уж извините вы тошнотны. И ничего я с этим не сделаю и не собираюсь.

Бывает такое, что тошнит...
Так вот к чему это, я снова развиваю тему того, от чего меня тошнит.

бывает что от еды, от каруселей, от страха...
но самая противная тошнота от безысходности. Когда ты пытаешься что-то сделать, у тебя не получается или идет даже хуже, чем задумывал и ничего не изменить. Отношения с людьми, работа, отношения с самой собой. Тошнит от всего и хочется от этого избавиться каким-то образом.

Но если ты напился как свинья и тебя тошнит-то проблюешься и станет легче. А здесь нет такого выхода, не поможет освобождение желудка от переваренных и полупереваренных кусочков еды. Это тошнота мозга, а не желудка. Как будто мозг наелся той нескладухи, которая появилась и не зная выхода мыслям и эмоциям пытается сблевнуть ими.

А ни хрена))) Даже если ты их выскажешь кому-то, кому-то покажешь, пожалуешься и напряжешь кого-то своими заморочками... не выйдет от них избавиться...сбежать даже не всегда получается.

Как-то нужно взять себя в руки, вспомнить, что "даже, если Вас съели, у Вас есть два выхода", и пытаться искать выход. Еще рецепт от тошноты мозговой.....напряжение. Любое-умственное, физическое, но чтобы не было банально времени думать о проблеме. Чтобы придти домой и рухнуть в кровать, и спать без снов, и проснуться не выспавшимся, и снова губить мысли в голове.

21 век! Ни тебе телепорта (программа по тв не в счет), ни тебе летающих машин, которые так обещали мне фильмы о будущем в детстве, ни таблеток от проблем...


И снова в тошнотворном режиме, размышляя о себе, как о личности, каждый раз прихожу к выводу, что я неудачница. Это не есть жалоба, это попытка принять себя такой неудачницей, какая я есть. Неудачница,неудачница,неудачница...когда много раз повторить это слово и мысленно представить его золотым, или там серебряным, то уже можно им гордиться. НЕУДАЧНИЦА.

Суть не в том, что "ничего у меня не выходит, я ничего не умею, ааааа, помогите мне, я рыдаю и мажу сопли/слезы по щекам". Вовсе нет. Пытаясь изменить себя, как советуют, мол "ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ, не ной", ни хера не выходит.

А почему?

- потому что нужно принять себя такой. Я постоянно спотыкаюсь, теряю перчатки и шапки, роняю всё, что можно уронить, врезаюсь в углы школы, проливаю кофе дома, если что-то со мной может случиться дерьмового-оно случится, я привыкла и даже не расстраиваюсь по этому поводу.

Это прям из серии: "Если летит птичка-куда она насрет? правильно...мне в руку. Не той толпе, что идет рядом со мной, а именно мне."

Я упала с каната в 7 классе, потому что засмотрелась наверху в окно. Даже не упала, а соскользнула вниз, молча, отпустив руки и держась только ногами. А потом лежала на мате и хохотала, как придурочная. Я не прыгаю через лужи, потому что обычно меня что-то отвлекает и я не допрыгиваю. Я не признаюсь мужчинам, которые мне нравятся, что они мне нравятся, потому что все равно это будет конфуз. Почему меня, непонятно. И при этом я свято верю, что "все, что ни делается, к лучшему". И изредка мне даже везет-я нахожу деньги, когда они мне нужны, и вообще получаю своевременно то, что мне необходимо. Но суть в том, что меня вовсе не печалит, что я живу по законам подлости. Меня это удивляет, менять себя не получается, уверенность в себе не помогает. И так неплохо живется. Просто принять свою такую черту. И пытаться повернуть её себе на благо.