-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в bleak

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Almendro

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.01.2004
Записей: 64
Комментариев: 67
Написано: 112


................дай бог я все перенесу.....

Пятница, 13 Февраля 2004 г. 14:10 + в цитатник
................дай бог я все перенесу......сегодня великолепная погода.................

Результат теста "А может это любовь?(Тест для девушек)Узнай что ты испытываешь к парню."

Пятница, 13 Февраля 2004 г. 14:03 + в цитатник

"Ты перенесёшь все невзгоды,которые сейчас кажутся невероятными по своей тяжести.Ты с полным правом можешь рассчитывать на взаимность,т.к привлекаешь своей верностью.Такая любовь-на долгие годы."


"Сильное здоровое чувство"





Пройти тест "А может это любовь?(Тест для девушек)Узнай что ты испытываешь к парню."


.....................вот тут подумала.............

Четверг, 12 Февраля 2004 г. 15:36 + в цитатник
.....................вот тут подумала......................может человек который написал вот это...........не звонить неделю после того что написал..........получается писал не искренне..................

...............я не понимаю парней..........
Привет!

Я закончил все свои игры и решил перед сном проверить почту... "УРА!"-
подумал я, смотря на шкалу приема писем и надпись, гласившую, что пришло
одно сообщение...
Первое мое впечатление - офигивание от объема письма... потм, когда я начал
вчитываться в него, то у меня в мозгу... там... глубоко там... начали
роиться какие-то мысли... У меня так всегда бывает, когда мне что-то
интересно и мне хочется думать.
Начну с глобальных вещей, а потом перейду на конкретные темы...
Фраза может показаться банальной и обыденной, но тем не менее: ТЫ НЕ ОДИНОКА
В ЭТОМ МИРЕ. Всегда есть человек, который ближе, чем все остальные. И этот
человек совсем не обязательно болжен быть лучшим другом. У каждого есть
несколько знакомых, с каждым из которых удобнее и спокойнее говорить на
какую-то определенную тему... И каждому из этих людей так же легче говорить
с тобой на какую-то конкретную тему...В этом и заключается общение на уровне
ДОВЕРИЯ, т.е. "я доверяю тебе эту тему"...
Не хочу хвалить сам себя, но все же... Мне ты можешь высказать все свои
переживания и чувства. Я не буду давать никаких советов... я просто
внимательно выслушаю... сделаю выводы ДЛЯ СЕБЯ... эти выводы останутся
только у меня и для меня...
Я прекрасно понимаю тебя в твоих "секундных чувствах"... у меня тоже такое
бывает. Простая разница между мужчиной и женщиной: если тебе тлохо, тебе
ОБЯЗАТЕЛЬНО надо излить душу куда-то или кому-то... ты плачешь... ты
претворяешься перед людьми... тебе тяжело... А я ПЕРЕНОШУ все радости и
горести в себе... мне не обязательно выплескивать все это...
Ты немного не права, хотя доля истины имеется - тебе всего 15! Еще вся жизнь
впереди... как говорит моя мама "их еще столько будет...!"

Я думаю хватит ликции по психологии... с тебя 5 баксов :) потом
расчитаемся :)

ОК!

Кто тебе сказал, что ты мне не понравилась? В каждой девушке есть своя
частичка притяжения... можешь не сомневаться: в тебе она есть! Я хотел было
даже поцеловать тебя на прощание, но ты как-то прям сразу так...
И как это я понравился тебе не так, как хотелось?
Почему ты мне не позвонила? Особенно если была дома? Сейчас может начаться
череда несвязных между собой вопросов... Ты знаешь мой мобильный? Запиши...
8-916-569-6679... он включен круглосуточно, а если выключен - то значит я
смертельно устал... можешь смело звонить, если после 22:00... а там
посмотрим - скорее всего достаточно будет сразу перезвонить домой (если я
дома)...

У меня в жизни тоже был период, когда казалось, что я никому не нужен и
никто меня не любит... я не имею в виду родителей и т.д... я имею в виду
вторую половинку сердца и души... Веришь-нет, но я до сих пор в поисках
таковой...
На самом деле я совсем другой человек, каким мог показаться на первый
взгляд... но на эти темы я предпочитаю рассуждать сидя в тепле в полумраке
под еле-слышную любимую музыку... а если рядом еще и человек (желательно
девушка), который готов выслушать все и открыть дверцу в свой внутренний
мир, то это ваще...

Так что вот! Видишь - не ты одна можешь писать длинные письма :)
И запомни! Все мы находимся в поисках чего-то! Всегда! Перед каждым всегда
стоит какая-то цель! надо ее просто выделить для себя, но не зацикливаться
на ней!

Давай звони! А то уже два дня прошло! :)


И про Медведя... не стоит он того, что бы грустить и сохнуть по нему. Тебе
видна только одна сторона медали, а я ее могу обозревать с двух сторон...
поверь - не надо... (только я тебе этого не говорил)

Пойдем на выходных погуляем... может в киношку сходим...

Если я сейчас не остановлюсь, то я начну ругаться матом... :)


Все! Пока! Целую! Жду...


.........сегодня думала.....о погоде.....какая

Четверг, 12 Февраля 2004 г. 14:46 + в цитатник
.........сегодня думала.....о погоде.....какая погода мне нравится?

.......зимой......такай какая была сегодня.........................морозно......и солце светит как весной.......скоро уже весна........

...............книгу сейчас читаю.............Чингиз Айтматов...............Плаха.....офигеть.......про наркоманов в советское время....точне про анашу.....как ее ездили собирать............незнаю что будет дальше.......но пока интересно..........

........жинь все равно сейчас дерьмо.....но все изменится когда-нибудь.............

.............................вот такой парадокс

Среда, 11 Февраля 2004 г. 14:15 + в цитатник


.............................вот такой парадокс....................вроде бы все прошло.........боли не чувствую.......и понимаю ,что он не тот кто мне нужен......а все равно надеюсь, что он письмо пришлет......вот.........дура................

................и еще решила что буду писать сюда очень искренне......а когда пишу......все равно думаю что обо мне люди подумают, которые читать этот дневник будут.....мне ведь должно быть все равно.....ведь я никогда этих людей не увижу и не узнаю......а мне все равно.......важно что обо мне люди подумают.........буду стараться исправится......и писать очень искренне...........

..........еще решила..............что если уж у меня не так хорошо выходит с различным творчеством......буду много читать......это ведь у меня очень хорошо получается........мне нравится................и начитанной стану.........для себя......не для кого-то.........чтобы многое понять..................и наверное смогу стать интересным человеком...................вот...................

........но все равно ........жду свою любовь...............ау..............


..................и на дискотеку очень хочу.................

:dance:

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 16:15 + в цитатник

.................все решила.......на всех плюнуть.

Вторник, 10 Февраля 2004 г. 15:59 + в цитатник
.................все решила.......на всех плюнуть.............и занятся делом................

....................а то совсем разнылась......только и думаю о плохом и себя жалею........кому ж я такая убогая понравлюсь...............


....................хочу на дискотеку....................очень.....сто лет там не была................


....................летом должно все наладится......................а то будет не честно....................а за это время надо привести себя в порядок......похудеть малец......и научится офигенно играть на гитаре.................

...........мы никогда не поймем внутренний мир

Воскресенье, 08 Февраля 2004 г. 23:35 + в цитатник
...........мы никогда не поймем внутренний мир другого человека.......получается мы всетаки одиноки.................Silentium..................очень мне понравился.........там именно то о чем я думала........

..................почему люди так не ценят других

Воскресенье, 08 Февраля 2004 г. 23:29 + в цитатник
..................почему люди так не ценят других людей...точнее не пониают их?

........я постоянно думаю о нем....а он даже об этом не знает.......интересно кто-нибудь так думает обо мне?

....врятли....

........может это неправильно так об отце говорить.......но он меня достал........он постоянно затыкает мне рот...разве это правильно......разве он сам этого не понимает.....раньше начинала с ним препираться.............что-то доказывать....а теперь мимо ушей пропускаю.........все равно толку нет..........его не изменишь.....но так всегда обидно......я всегда хотела хорошую дружную семью......теперь уже не мечтаю.......ничего не изменится.......

.......почему мои родители так любят учить меня тому......что сами никогда не делают.....это ханженство.......

..........я.........чувствую себя такой бессильной....это так тяжело.........

......сегодня прожила еще один никчемный день....................хотя сегодня я чуть чуть поучилась на гитаре играть...........даже за уроки садилась................

..........все таки у жизни нет смысла....наверное...............

...........где же моя любовь.....мой родной человечек.........ау.....мне тебя нехватает............

..все таки я дура....причем полная......

.....................сейчас опять плохо...........

Воскресенье, 08 Февраля 2004 г. 18:55 + в цитатник
.....................сейчас опять плохо.......................я так хочу быть кому то нужной..............

............не хочу ждать........где мой человек......с которым мне будет хорошо....и я опять стану жизнерадостной...........буду чего то хотеть от жизни...............

........когда же он позвонит?

.......................он мне написал ответ.......

Суббота, 07 Февраля 2004 г. 18:35 + в цитатник
.......................он мне написал ответ....................очень хороший...................даже не знаю что сказать.....................незнаю что будет дальше.....но мне стало легче.......................в общем то как всегда ......сначало переживаю.....а потом....................боль притупляется............

.......была сегоня на экскурсии..................в общем то было все как обычно.....немного позаигрывала......хотя это даже так назвать нельзя с Темой..............он в обвщем то симпатичный......но неболее того....и при том маленький.......
помоему будут клевые фото.................

......ну в общем то и все....мне стало лучше...но ничего не изменилось...........если он позвонит................незнаю что буду говорить....мне стыдно даже...зато что я написала это..........

....................вот все же решила ему написать

Пятница, 06 Февраля 2004 г. 23:58 + в цитатник
....................вот все же решила ему написать.................незнаю что из этого выйдет..................но уже отправила........

Привет!

.......не хотела тебе писать.........но мне надо очень выссказаться........а сейчас во-первых уже поздно кому-нибудь звонить.......и притом как выяснилось мне даже не скем поделится переживаниями........а сейчас мне так плохо......как уже давно не было........я ведь думала, что низа что первая не напишу и не позвоню тебе.....ведь все вышло совсем не так как я ожидала.......я тебе не понравилась.....а ты мне хоть и понравился....но совсем не так как бы мне хотелось......с тобой очень приятно поговорить..........я не знаю ,что привлекает прней в девушках, но во мне этого явно нету.......знаешь лучше бы мы с тобой вообще наверное не встречались........из этого ничего хорошего не вышло........только мне стало еще труднее чем было до этого...во мне как будто что-то все это копилось....а иеперь вырвалось наружу.......ты посстоянно что-то говорил про Женю.....уж лучше бы не говорил.......а он ведь мне летом очень понравился....даже не знаю почему, мы ведь с ним почти даже не разговривали.....я ему тоже по-моему понравилась....только он со мной играл.....просто от нечего делать..........а сам того незная как будто нажал на какую-то конопочку внутри меня....и вдруг все то что до этого мне приносила радость сейчас мне стало совершенно не интересно....... мне стало не интересно даже со своими друзьями.......которых как я думала я наконец то нашла.....ничегоне хочется делать.....мне вдруг стало соверщенно не интересно говорить с ними ,проводить время вместе......и я с ними не разругалась наверное только по-тому ,что понимаю что когда нибудь все это пройдет...все встанет на свои места........и мне будет трудно искать друзей снова.........сейчас мне больше всего хочется уткнуться в чью-нибудь широкую грудь,чтобы меня обняли две крепкие руки и никуда уже не отпускали..........хочется чтоб кто-нибудь меня любил.......понимал.....мне тошно находиться дома....но мне некуда больше идти........кстати в школу я так и не пошла......ни вчера.....ни сегодня......целыми днями плачу,закрывшись в ванной.........или делаю вид перед домашними что у меня все как обычно........я посстоянно делаю вид:в школе что у меня все прсто зашибись....дома веду себя так как хочется видеть меня моим родителям.....и так редко бываю собой.......пытаюсь что-то делать для себя.....пошла даже осенью в какую-то изостудию........на гитаре вот пытаюсь бренчать.......но это ничего не приносит мне радости.....я просто не понимаю зачем это все делать, когда рядом со мной нет человека........который нужен мне.....и которому была бы нужна я.....у меня ведь даже близких друзей нет......Ане и Гале я не могу рассказать, то что меня дейтвительно волнует.........у меня язык просто не поворачивается сказать.....а когда начинаю что-нибудь говорить, выходит совершенно не то, что я хотела сказать...и получается что я посстоянно прибываю в одиночестве, хотя и окружена друзьями и знакомыми....мне вроде бы только 15 лет.....но для меня это уже 15 лет........к этому возрасту я пришла ни с чем....я ничего толком не умею........одна женщина мне однажды посоветовала написать на листе бумаги, то что у меня лучше всего получается и повестиь это на самом видном месте.......так я ничего не придумала....я не привувеличиваю и не нарываюсь на комплиемнт...и тяжелее всего то что я это понимаю......в раннем детстве я была от себя без ума, в прямом смысле слова......думала что все могу.....считала себя красавицей.......и все такое.......а сейчас даже не могу придумать, что я на самом деле уменя делать очень хорошо....учусь я нормально......но есть множество людей которые делают это лучше меня в сто раз......и так во всем.......я провела в муз.школе 7......и в конечном итоге даже не сажусь за фоно.....неговоря уже про домру.......я даже похудеть не могу.........не могу себя заствить не есть шоколад..........мне все равно что будет.......ничего не итересует..........и только по-тому что у меня нет любимого человека.......и самое гланое я понимаю как это глупо........но ничего с собой поделать не могу........уже достала себя самоанализом........даже сон не спасает....я так устала чего то ждать.......посстоянно живу будущим........мечтами......но мне это ничего не дает..............после лета прошло полгода...........а в мрей жизни ничего не произошло........ради чего стоило бы прожить это время..........самое обидно что я знаю......что в скором будущем ничего не изменится..........и не от того что я ничего не делаю и не хочу делать.....от того что не могу управлять чувствами других людей........и вообще от мнея мало чего зависит......я почти полность завишу от родтелей в материалном плане и не только......завишу от мнения людей.....посстоянно боюсь показаться слабой.....не знаю зачем это я се тебе написала..........поймешь ли ты хоть чуточтку из того что я тебе хотела сказалать и чувствую.........даже перечитывать не буду.......боюсь читать весь этот бред.......а знаешь что самое главное что завтра я ничего этого чувствовать небуду.......это всего лишь эмоции........завтра все будет все как обычно......но почему же мне так трудно сейчас.......

P.s.......так много получилось......а ведь не сказала и самой маленькой части того ,что чувствую......

..........вчера вечером было совсем плохо.........

Пятница, 06 Февраля 2004 г. 13:01 + в цитатник
..........вчера вечером было совсем плохо....................плакала в ванной.................

..............не знаю когда меня кто-нибудь полюбит..................мне это очень нужно..........просто не знаю что мне делать.......................вчера решила написать письмо ему ........плюнуть на гордость......................и все рссказать.........о Горю!..................о том как мне сейчас плохо.......и все в этом духе........теперь боюсь.............но наверное все же напишу..........не знаю как он отреагирует........но в душе надюсь что потом что-нибудь будет.....хорошее...............может он это Женьке расскажет.........я не знаю что делать.......и оставлять все как есть тоже нет сил.................

.........глупо было надеятся.......на то что у меня с Тюрьмой что-нибудь получится........вдеь с самого начала моей целью был именно Горю......................а вдруг он мне позвонит ........я даже не знаю что мне сказать...............и все же я наверное оптимист...................мне вчера было так плохо..............я мой больной мозг опять придумал.......план действий.........а все только с одной цель....найти любимого........

.......я иногда думаю........что было бы если у меня с Горю что-нибудь получилось..........ведь я его совсем не знаю..................и у нас по-моему нет ничего общего.........но мне очень нужно чтоб меня кто то любил.........

........больше всего мне сейчас хочется уткнутся кому-нибудь в широкую грудь.............и чтоб две крепкие руки меня обняли и уже никуда не отпускали........мне целоваться хочется....................

...........когда же настанет белая полоса.....................

............................не думаю что мой псих

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 12:09 + в цитатник
............................не думаю что мой псих.возраст 20 лет.........все это муть...........

.........я вот сейчас почитала дневники........и подумала.......жизнь прекрасна.......я скоро похудею......и найду свою любовь.......и всего чего хочу добьюсь......................вот

Результат теста ":: Ваш

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 12:00 + в цитатник

.....................вчера гуляла с ним...........

Четверг, 05 Февраля 2004 г. 11:12 + в цитатник
.....................вчера гуляла с ним........................он не очень симпотичный.......но и не урод.......обычный..............но очень приятный....................я ему по-моему не очень понравилась................но поговорили нормально........................он не стал меня провожать.......хотя у меня была смутная надежда на это........................

.......не знаю что будет дальше.................сама звонить не буду......буду ждать что он сам позвонит.............хоть он оказался и не таким как я ожидала.................все равно мне почему-то хочется чтоб он позвонил........ну тепеь остается только ждать.................

..................была вчера в кино...............

Воскресенье, 01 Февраля 2004 г. 12:58 + в цитатник
..................была вчера в кино......................

..........с Лешкой и Катей............

.......................кино клевое.......но я постоянно думала...................о том как-бы я сидела в кино с парнем........прижималась к нему.................и все было бы клево............


...................две девченки вчера на глазах у меня познакомились с парнем..........он дал им свой телефон...................клев........я так не могу..............я все время стесняюсь...........не уверена в себе.......боюсь что не понравлюсь.............когда же это кончится.......

.....ходила сегодня на олимпиаду...............ужас........скучно................Вова полный дебил...........с ним скучно...........

...........когда же я найду свою любовь?








...................у него сегодня день рождения...

Суббота, 31 Января 2004 г. 10:13 + в цитатник
...................у него сегодня день рождения...................

..............опять о нем думаю.......ну не только правда о нем.......вообще о парнях................это наваждение какое-то..................думаю постоянно.........прокручиваю различные сцены в голове.............только сон спасает...............но даже во сне думаю о парнях......но непроизвольно......................


........................отправила ему открытку вчера................но написала другой адрес..................он не понял и спросил........кто это?.............................ну неужели трудно догадаться....................

............и почему они все такие ленивые.....................даже текст в письме один и тот же.......ему просто моя сестра тоже открытку отправила....................а он даже не потрудился.......написать как-то подругому ............................когда же он позвонит..........


............вдруг у нас что-нибудь все таки получится.......................это будет просто прекрасно........................

........незнаю как себя вести на первой встрече.......опять буду вести себя как дура.........наделую глупостей а потом буду жалеть.........я дура......причем полная..............

.........ну когда же он позвонит............

..........и когда я похудею.........................хожу в этот центр ужу две недели...........и никаких результатов.................:(

............позвони.........

................всесь день думала о нем...........

Пятница, 30 Января 2004 г. 19:47 + в цитатник
................всесь день думала о нем......................все уроки напролет.....................пришла домой.........................зашла на почту.......................он прочитал его но не ответил........может просто не знал что ответить...........................буду ждать когда он позвонит.........сама не буду......я и так уже сделала достаточно шагов ему на встречу..................чего мне стоило ему позвонить.................

..........интересно он симпатичней чем на фотках?........надеюсь...................побыстрее бы его увидеть.....а вдруг ничего не получится.................и мне будет трудно.....я ведь так долго этого ждала.........хоть бы он позвонил.........

........буду ждать...............

Первая запись

Пятница, 30 Января 2004 г. 19:36 + в цитатник
.................это МОЙ долгожданный дневник................всегда хотела его зывести......но боялась...........что кто-нибудь из знакомых прочтет...................и я буду открыта и беззащитна........больше не боюсь..............


Поиск сообщений в bleak
Страницы: 3 2 [1] Календарь