у мя внутри пустота...пока яэт даж не осознал, но местами замечаю....эт хорошо, ибо обычно эт долгий процесс прийти к этому...тока бы ещё быстрее забыться...и забыть...хотя уже сейчас ощущзаю, что это всё во вчерашнем дне...
блин чё мя всё время перебрасывает на тех, кому хочетсчя после чего0то там...типа "Нормальный парень" ну в итоге потом приходят всёж неее нужны те которые были до))) бесяка..кака то ну и хрен с ней...даж не буду запариваться....не прёт так не прёт...
как там гриться....с девушками как на рыбалке .... не клюёт?! - Сматывай удочки...
так что смаитал пошлиндали дальше...к томуж у мя есть я любимый))

Уфффффффф моя злсость..прост Халк каой то ябыл..такой какашкой я был(( мне аж стыдно.....я и правд человек эмоций...но думая ддля мя важны слова...поступки...действия..а то совсем начинаю смотерть о сторонам и не видеть ничего хорошего..так мона и в себя уёти, а яне хочу да и не могу уже...у мя есть друзья и подруги, которые зная не зная..раговорами обо всём и не о чём...( я вообщем то тока об эом и умею грить) помогают быть самим собой и не думать оглобальном0) а только о себе и близких людях)))
так что всё оч здорово)) есть проблемки но бум думать, решать))) ну и преодолеем всё вместе)))

да что там тётеньки.....САМ ДУРАК!!!!!!!!!!!!! ПОЛНЫЙ!!!!!!!!!!!!
Блять............


дураааааааааак блин как таким мона быть.......

вот ничё не поделашь....вечный дурак......



......блять.....блять.....

а я реально ненавиж, когда мне указывают, что делать...и советы...или не знаю...
мнее плевать сейчас на многое, ещё почекму то у мя нет как обычно есть, остаток того что было...есть просто остаток какой то неависти....чувствую что это не делает мне чести, тож не понимаю отчего...прост поршивое ощущение, что я ненавижу человека не известно за что...хотя виноват думаю сам....но всё равно раздражает меня слова, "НО на будующее следи за словами и действиями" блять....почему мя плющит сказатуть написать..гадость...но держусь просто это совсем как глупо...
а ещё сейчас мя прост бесят тётеньки...девушки....прост ужас как...прост ощущение, что сами делают с себе Жопу, потом расхлёбывают и получают кайф, а потом ещё жалуются на жизн...(плачутся в желетку) БЕСИТ! смейчас прост жуткая ненависть..а ещё а если всё серьёзный выбор, то эт бут так...всё так но совсем не чувствуют зато всё как по списку должного....блять...сейцчас реально не навижу вас....

эх скорей бы отойти...
а то - КРУГОМ ВРАГИ..состояние тупиковое....и не верное и неправильное....
ну чтож поделать на сам денле знаю что пропущу это задыхание, от чего не могу эт всё не видеть и вообще не воспринимать....
да и вообще думать бут после Нового года...
пока нефига не соображаю..пониамю что всё равно нахожусь в непонятном состоянии...

блять....ещё помогает пение любимых песенок по дороге на работу)) прос т нечт)))

ну всё пошёл есть и спать....

всё хорошо....но я се делаю подарки постоянно, не зщадумываюсь и не планирую....иногда пытаюсь оценить, но мысли улетают,
купил себе стерео гарнитуру, беспроводную, тепрь смогу слушать mp3 и смотреть киношки на телефоне без проводов, правд не понел как я смог сказать себе - Да покупай када вообщем то не надо было се позволять...ну видать я ся люблю)) и понимаю что музыка мне даёт эмоциональный отдых)) отдушина моя)) так что не смог сэкономитть на себе)) снова купил мороженное))))
получил по смс... знакомые слова удачи, пасиб...... да я ещё её не доконца отпустил от себя, рас не спокоен к сообщениям....
ну а что мона хотеть за такой период, главн чтоб не вышлокак тогда....полтора годика..отходняк уж больно большой....
да и не бут такого...правд я думал не ут и такого...ну лан поживём увидем))))

Ха ВаЩе так здорово)))) так погрили...выяснили кто как не спецом но ревнует))) мне эт понра)) повыражался на неправильном французском)) Тож клёво))) так болело давно сказать))))
а С Ленкой усё...ну и лан, чтож делать то...не сидеть же думать я чтоооо то не то делал...я не такой..блин я от себя делал всё возможное...местами даж того то не надо было делать...так что не мне печалиться, вот тока одно у мя остались мягкие игрушки, которые я не подарил прост так вышло..ну вот я их не смогу подарить кому нить прост яж их покупал думая о ней...а так я не смогу...вот мысль отличная подарить детям где нить))) так что скоро буду дедом морозом)))

Кюто вот на сам деле нужно побыть одному....а то работа не даёт отойти...я ведь в первую из четырёх смен попал под эмоциональный взрыв, вот сейчас отошёл...прост супер...да думаю не оканчательно, но ведь надо время, а ещё хорошо, что есть друзья, планы, мысли идеи...прост хорошо что есть такое, что бодрит и напоминает, кто есть кто, и вообще соберись тряпка)) СОБРАЛИСЬ))) ну шутка)) нет но оч здорово)) вообще переустановил у ся всё на телефончике0) тож приятно, я кста уже запарился не понимаю отчего ммски не всегда уходят)) сёдня (точнее уже вчера) ответил ммской с видео)) забавн вместо писанины записал на видео и отправил)))эффектно главн монаж погримасничать....
блин когдаж выходной и я смогу подстричься....
кста ещё одна беда...мои подсчёты грят, что я не правельно тут спланировал всё...телефон гулянки...и в итоге придётся всёж занимать на учёбу...но успокаивает мысль, что могу тютелька в тютельку уложиться, либо чуть чуть совсем брать в долг...да ещё возможн прокачусь на сноуборде))) а вот каток на Дворцовой, дорогое удовольсвтие, с коньками по утрам бут стоить 400 р а вечернее время 500 р. Однако)))

Блять....прост Жесть...меня вскрывает...самое ужасно что дней рабочих ещё три а я чувствую что прост не могу....меня в первой половине дня открылось настоящее необходимость в моей личности...вообще никакая нужда...игнор..меня нет...вообщем то ожидаемый...но прост эмоции мне не сдержать..точнее не спрятать..вот пошёл второй день...первый жутико..любое упоминание о ней....меня в ступор и потеря дара речи..и не слышенье что грят прост ужасная боль...пронзающая...и желание дется от всех подальше....а никак и никуда...рабочий декнь...самойе ужасное, что я держу в себе..но это выглядит что я прост не улыбаюсь...вроде нормуль но меня таким не видят...поэтому видно АЖЖЖЖЖ ЖЕСТЬ....меня вскрывало...жуть ещё была в том, что я думал уже 20 часов вечера а на часах было 15 часиков дня....я прост под вечер сморел чутиь ли не в точку...накупил шоколада, желе, манарин, мароженное сникерс..баназов....всё сладкое...эт выручало на 30 минут...потом снова....был прост ужасный день....сёдня получше..но заставить себя улыбнуться так и не смог....прост заставлял себя работать...делел не свою работу...где не надо быть с кем то...один...да и грузить ходил...ибо тож один....как хотца побыть одному но не реально((( блять....ну почему всё как всегда.......
хорошо что у мя накопились часы рабочие вот пришёл домой..прост на работе уже не мог...ща лягу спать прост не могу больше....я хочу выходной...а никак...завтр главн отработать....уфффффф........как же я жду выходных...чтобы отойти...свихнусь....(((((

Но всё равно Блять.......................((((((( так на всё насрать....прям жуть((( эт не я...точнее я прост не могу себя держать под контролем....свои эмоции...((((блин...мне не нра быть уязвимым....мя ща могет кажд кто угодно...добить....(((

Два ангела

Притча неизвестного происхождения

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил почему. Старший ответил:

— Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве. Младший ангел спросил старшего:

— Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?

— Вещи не такие, какими кажутся, — ответил старший ангел. — Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся. Мы никогда не знаем всё. И даже если имеешь веру, тебе надо ещё внушить доверие, что всё, что приходит, есть в твою пользу. А это поймёшь со временем. Некоторые люди приходят в нашу жизнь и быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями, и остаются на минуту. Вчера — это история. Завтра — тайна. Сегодня…

Настоящее — это дар. Жизнь есть волшебство, и вкус каждого момента неповторим!

Вот и бред продорлжается, тока единственное, я дал организму отходить от....от всего....ещё сделал усилие, над тем чтобы проигнорировать...прост уже сил нет...особенно пришла мысль, причём не моя....ибо столкнулся не я с ней...оч не хотел этого, сам помню так и сказал, что оч не хотел такой ситуации...и всёж я в неё попал...
простые слова, которые оч многое грят и печалят....всё что нужно мне, нраувиться, прост всё устраивает, только один маааленький минус, еслиб я ещё нужен был...

как не печально то на то и вышло и у меня...

сейчас злой и не хочу об этом даж думать...
но хорошо есть и другие мысли так что о них...

заметил за собой вредную замашку)) не Машку за которой чёт заметил, а прост замели за собой))) вот и Машка пропала))) ну вот короч, заметил что не могу удержаться от соблазна, взять...добыть...одним словом обладать..(и др синонимы) что-то что могу получить...если хочу, то не могу себе отказать...хочу - взял...и отказ самому себе...ужассный если так получается...эгоизм, но не понел отрицательную роль играет...ну эгоизм разв мешает получать хорошее, вроде наоборот)) но пока не знаю)))

Здорово))Напилиь с подругй по телефону)))эткие каголики)))я винцом сливым)) он мартинёй..точнее она ещё до этого начал, я ещё на работе был)) но идея пнра поэтому погрилипьяные..точнее я))и выпили)) прикольныло...а звтр а работу))вообщем то номуль))пица осталась и салат))а ещё погрить так здорово))
ещё Я енку ЛюблюНууу Оч сильно)) он прт нечто....я схожу с ума по ней...мона скаать разошлись...а на след день...сошлис..ну и слав богу))))))))))

все осыежилось в голове..как будто метлой согнали мысли, все вернули, а у меня будто всё как и было, точнее пятничного дня и слов не было...уж не знаю но мне отлично щас))

Не порю горячки, не кипячусь....спокоен.... потому что я что-то будто могу сделать......

Не порю горячки, не кипячусь....спокоен....а то зачем ерундистика)))) глупости пущай живут без меня))))

Мне не хороша, а просто плохо,
я ничего не понимаю, или не желаю понять
а может принять, пока я как всегда всё исправил, а сам стал думать,
искать что-то понять а всж и чтож ...и вроде в мыслях паника,
и вроде голова на месте иной раз говорит всё чётко, но мысли сбиваются...
и думать не получается....
иной раз приходит мысль одна - я так не могу....
другая  сбивает, что всё плохо и даж не мгу уже не важно, а важно точ то вообще есть мысли...и мысль терь даж не толко не уменя..
меня то мысялми заразили...я и думать не могу такое...
а тепрь я в запутках....
я не знаю что и как....я теряюсь....и не знаю....я не знаю....
я просто
не
зна
Ю!


:((((((((((

Взял с http://www.humorilla.ru/News/Detail/id/8812/
мона футболочки запустить)))

свете плана Путина и последних постановлений Единой России [Ноя. 9,

Имена для мальчиков и девочек:

Быкап - <быть как Путин>
Вертивлас - <вертикаль власти>
Влапунал - <Владимир Путин - наш лидер>
Моргозедир - <мои родители голосуют за Единую Россию>
Пуповжим - <Путин поцеловал в живот мальчика>
Спервозглип - <список Единой России возглавил лично Путин>
Спузавозрос - <спасибо Путину за возрождение России>
Плапупорос - <План путина - победа России>
Пуналюп - <Путин - наш любимый президент>
Пувлавл - <Путин Владимир Владимирович>
Яувпут - <Я уважаю Путина>
Пунав - <Путин - наше все>
Путоснатс - <Путин останься на третий срок>
Кенепут - <Кто если не Путин?>
Едропут - <Единая Россия - Путин>
Нацпроект - без комментариев
Углесир - <Углеводороды - сила>
Явнандол - <Я вырос на нефтедолларах>
Дикжигрос - <Доступное и комфортное жилье - гражданам России>
Подроскол - <Поднимем Россию с колен>
Темовсор - <Террористов мочить в сортирах>
Овспоп - <Олимпиада в Сочи - победа Путина>
Пувечечег - <Путин вернется через четыре года>
Некрона - <Нефть - кровь нации>
Петропа - <Первая тройка партии>
Пупла - <Путинский план>
Чемизавр - <Четверть миллиона за второго ребенка>
Пропук - <Про Путина книга>
Кдегодрэ - <К десятому году - двойной рост экономики>
Грышома - <Грызлов-Шойгу-Матвиенко>
Путинак - <Путин-народ-контитуция>
Ромил - <Россия - мировой лидер>
Ромилон - <Россия - мировой лидер в области нанотехнологий>
Двина - <движение НАШИ>
Непреместа - <невестой Президента мечтаю стать>
Мумерамка - (этнич.) <мужчина мечты - Рамзан Кадыров>
Педрося - <Путин - Единая Россия>

А всё таки я по ней схожу с ума конкретно, просто если хоть что-то происходит, на остальном я просто не могу сконцентрироваться...и даже если отвлекаю себя, чтобы не закцикливаться, ибо понимаю, что нужно делать более спокойно, или просто уметь выдохноть от набранного тяжёлого воздуха...но не выходит...я её сильно люблю))
да смотрел тут фотки в контакте девушки, в которую некогда был влюблён и смалчивал это ибо это было не нужно и тада ещё...вот сейчас смотрю и думаю - ну и слав богу, что ничего тада не выходило)) сейчас у меня есть просто чудо)) с характером, ещё и скорпионычным характером, даже взрывоопасным))) а я всегда любил вулканические характеры)) потому что у самого такой)) спокойный, спокойный..но если что то ))) извержение))) так что всё оч хорошо))) оч волнуюсь, скучаю по ней...думаю...
да и ещё скоро уже Новый Год и выборы, на выборы могет приёдтся взять открепительное, смотря со скорльки начинает работать избирательная....как в песенке из фильма "день выборов" идут голосоования)) короч я там буду...а вот с НГ сложнее нужно продумать подарки, да ещё и о себе не забыть - купить, хорошего вина и Шампанского, а возможно и хорошей водки - Финляндии...и ещё спланировать мероприятия))то бишь куда с кем пойду..всех бы повидать))

Ленуля, может сменить работу, а это значит, что видеть друг-друга во время работы, хоть и в скользь не получиться...хотя если у неё и на той работе бут такой же график то это кошмар...ну ладно пока всё это тока домыслы, так что рано вроемени беспокоюсь))так а ещё как же мне нра её характер))ещё и скорпион)) по крайн мере кого слушаю у кого как устроены отношения друг к другу, то у нас идеально...точнее для моего виденья...для её вроде тоже, у неё по крайн мере много схожих с моими замашек))ну лан пошёл ещёж работать))

Я сейчас себя чесн гря совсем не поимаю, что творю и вообще, знаю что теряю голову от любимого человечка, знаю что например я для неё не совсем иделаен в плане..есть такие моменты, типа сказать вот не хватает.... хоть такого не говориться, точнее до сёдня...ибо подшафэ была...но вообщем то монаисправить но вё равно бут видно, что эт я не реально а подыгрываю..хотя нее справлюсь))
вообще серьёзную штуку она думает делать...чесн гяр малость не по себе...а так чувствую ся мега счастливым человеком...прост от того что она рядом....я уж понел, что безума от того что она у мя в голове....всё рублюсб спать..не могу уже...чёт я свой коммуник всёж не доконца настроил...блин надо исправить и раз и навсегда всё настроить!!!!!))))))

Действительно событие)) сегодня день когда после своей болезни увиделись, да ещё думаю не нужно говорить насколько я соскучился по Ленульке))поэтому эмоции на грани взрыва))) от этого внутри буря, которую стараюсь сдерживать)))) но вот получилось, что после прекрасной прогулки..в самое завершение, когда нужно провожать Ленульку, пролучилось так что она компрмитирует..ну как всегда)) мне в отместку, мою ревность задеть, то бишь вывести меня на чистую воду, чтобы было видно что я ревную...зацепляет меня))) ну эт уже стало нашим развоечением, кто кого больше сможет раззадорпить и выодить из состояния "мол а я вообщем то себя всегда контролирую..итп" )) я вообще считал по крайн мере..опять же нарушение всех мохих "никогда" думал что не ревнивый....ну спокоен относительно ибо привык доверять))) а тут в конце прогулки...получается что так друг дружку раззадорили) что мона сказать поругались)) слов было не много задо ибо оба импульсивные то прост сразу сдействали))  вот и поругались)) давно хотели как оно выгядит то)) наша ссора))) в итоге после я горячий...не остывший от всего произошедшего поехал по делам восстанавливать свой заблокированный номер и прогулться по Невскому..ксатти тока там осознал насколько давно там не был и как соскучился)) так что успел подумать остыть...да и зная свой характер учиться анализировать и выходить с решением а не тупо на эмоциях...я прав и всё тут))) всёж парень должен извиняться первым не смотря  прааав или не прав))) к томуж яж подумал и знаю, что правд как всегда две а истина по середине, поэтому всегда нужно знать нужен ли тебе человек или своя правда)))
а я без неё не могу... уж больно мы похожди...уж больно мы разные...где похожи....а где разные не разобраться...уж больно схожими мы мне кажемся)))


ДА Зато как помирились)))) было здорово)) всё таки ссоритьс яприкольно потому что после этого идёт при ми ре  ни е)))) ка же это было приятно видеть что оба уже жалеем)) что вспылили)) вообщем здорово)) и вотсейчас поем и поеду встречу её после работы.....погуляем)))) 

Сменил Дизайн, получился девчачий)))) зато выглядит как я люблю, простой...белый чистый фон и мелкие детали))) пускай пока живёт)) всё равно я сейчас влюблённый так что Пусть будет такой...да  и давно я тут не делал никакх изменений)) вообщем даж не разбирался))) а оч красиво мона сделать)) прям уютно))) но правд здесь я терь не частый гость...вообщем токак и многие..как я смотрю....в контакте то не успеваю никому ничё написать....зато тами хоть не потеряемся...))

а то все так заняты..и все как то близко но не видемся(((((



вот так....

Так чтож прошло много времени со дня покупки моего нового умного но не человечнго приятеля...коммуникатора)) поначалу ругался...сейчас остаются пробелы не изученности и недонастроенности под меня)) но даже так я очень доволен)) просто супер сегодня даж читалку книг себе нашёл оч хорошую))
это так...
а вообще, очень сильно влюблён)) эмоций...чувств масса))
А ещё очень прикольный был ДР у Танюшки)) все очень весёлые и такое ощущение, что все знают друг друга давно)) было прикольно и очень приятно со всеми наобщаться)))
Да Таня, часть медведей отфоткал так что я не забыл, прост у нас ещё появилисы))
а ещё после др работал...к концу прост по дороге домой чуть не уснул)) и не попал к Юле, коиорая с Саньком оказывается поехалив клуб..да жаль не повидались( давно встретиться все хотим))
А ещё наконец то нашёл время позвонить Юле, завтр догрились поболтать по нормальному...да ещё меня нашла Ира в контакте...2 года назад, что-то не хорошее оба придумали...и в итоге вот вообще не общались...да ещё до Наили хочу дозвониться...яж здесь настроил скайп...заодно и попробуем...
на работе началась мания контакта, да ещё и я подсаживаю на миниоперу, а сам страдаю без неё))
да что ещё сказать)) ах да смотрел массу фильмов в кинотеатре и ваще обалденные фильмы "День Выборов" и "Актриса"...я валялся от смеха...смешно..не то слово))) всем в кино живо)))ну всё я отключаюсь)))

Итак, что тут сказать крыша у меня едет от  неё сильно))) ощущений масса, очень нравиться, что друг друга не раздражаем))) и вообще как не странно, она скорпион, если прибавить (даж если не думать о субъктивности гороскопов и знаков совместимости) ибо я близнец и мне иделаьно общение со скорпионами и прибавить, что лучшая моя подруга - скорпион, друг лучший тоже скорпион)) и вот Ленуська, тоже скорпиончик))) хотя в отношениях (как написано в книге о знаках гороскопа) мне с ней сложно бут))) но осатвим теорию в теории))) практика всё рассудит))
а вообще день такой вроде ничего не сделал, но время улетело в момент)) с андрюхой прогулялся вообще то прикольно)) давно так не гуляли)) терь все занятые))))
так что отлично что увидались)))
оттиличный денёк)))) правд узнавл что Оля приболела, поговорить не вышло, звонила када я не мог грить...ещё обрадовали, что мой коммуникатор починили, я даж знал что там не так (ну в смысле моё предположение оказалось верным) но я же не мог вскрывать телефон который на гарантии))) ну завтр вечером буду с телефоном, а ещё завтр посмотрю Серёгин телефончик))) он тож  сума посходил выбирая)) и вот решился))) правд в кредит это я долги брал)) вот расплотился почти, точнее я сейчас уже за карту памяти расплачиваюсь)) а за тел уже всё)))
ну всё завтр перевязка, потом на работу заеду посмотрю нровую одежду, комбез надеюсь мне не клоунский всёж достанется, достало что нет моего размера нигде((((
ну и куртку примерю))))
винцо заберу))) Бакинское))))
ну всё)))
а пока Я Очень Люблю Ленулько))) и она меня тож оч любит))) а это Чертовски здорово))))

Да я чувствую тут стрелки такие сделал))) если раскроется, что я к этому руку приложил ме попадёт от сестрёнки))) ибо это типо сводничесто)) но я ведь раскрыл карты другому человеку))) так что вроде и не сводничество))) да и просто я хотел, чтобы мы все общались как в срериале друзья)) прост уже получается что человек 4 есть))) общаемся свободно)) ну почти)) вот сглаживаю углы)) чтоб реально были не разлей вода))) просто идеально подходим (как друзья) в одних местах почти работаем, учимся....и вообще рядом, и готовы поехать на расстояние)) если надо))) короч оч интересно, чтобы к новому году могли не только общаться а мож и снять в новый год котедж)) чтобы все были до этого момента не разлей вода компашкой))) точнее друзей)))

ну а на сам деле мне хочется объеденть большее число друзей))) но эт уже в будующем, надо постепенно))) всёж не простое дело это)))

да ещё вроде мона бут скорректировать свой выходной с её выходным)))эт ваще здорово))) потому как хочется больше времени проводить с друг дружкой))
заметил за собой ревность))) жуть....я вообще стараюсь минимизировать это ибо строить предпочитаю всё на доверии...но всё равно не обходиться и без этого))
очень по ней соскучился)))она очень хорошенькая)))
да а так день провёл за ноутбуком брата))) это кайф..када надо лежать)) и просто у тя лежит ноутбук и смотришь фильмы...сидишь в нете))) полны набор развлечений в одном месте)) полезная вещь однако))

да мой коммуникатор сдох....как же я не люблю 13 окт 2007 года...я его ждал около месяца....до этого смотрел и читал о нём годик))) копил..и вот на те)))) да не пруха)))
я тут уже на английском (который у меня вообще так се) зашёл в онлайн поддержку...и Вивьен в америке сидя в удобном кресле рассказывала как мне мона помочь...да подхалимаж у них это частое дело)))) оа мне дважды сказала пасиб за мой ум))) и то что как приятно было мне помочь))))
у нас интересно где нить такое услышать мона)))
да но помочь не помогла...там было для лёгко=ких проблем...поэтому в итоге спустя время и пробы...дали номер...звонил через скайп...оказалось туда звонить бесплатно)))) но вот т.к я не ситезен оф америка мне пришлось бы за помощь заплатить 20 американ рублей...так что повесил трубку...не дождавшись свободного оператора)))

вот что-то мысли бегают...ибо получается, что наложились дни и мы не виделись сначала 2 дня терь - 4...завтр 5ть....я ещё после операции....ну простой...но я ужасно не переношу всякого рода медицины....боли и прочего...ну и в первый день видеть кровь))) было жутко ну и сёдня...но я уже второй денёк лежу....ходить становиться легче...но выходные домоседские..даж лежебокие получаются...ну я вообще то боюсь как на работе буду...а уже выходить...вот думаю....
но джа не об этом думаю...а о Ленке...получается, что мы чуть ли не неделю невидимся...канешн были чувства скучания....но сёдня чувствую у нас привыкание, что нет рядом...нууу щёрт его знает канешн....но всёж сначала привыкли что вместе...терь что нет))) циииирк))) а что ещё вообще 13 число какое то не такое(((
Коммуникатор сдох на второй день...подругу не увидеть...друзей тоже....всё как то не так....((( если учесть что это идельные выходные были чтоб увидать всех(((
ну я то скучаю по всем(((  ну чтож если не пруха сейчас....разрулим)))  Главн чтоб было главное...вторичное устроим)))

Забавно получилось...решили...точнее Ленуське посоветывала подруга меньше видеться...ну перерыв хоть в один день сделать....вот уже второй день вышел...но уже из-за моей работы....результат))) оба думаем о друг дружке))) и уже не подетски скучаем)))) да влюблённость взаимная))) дыхание сбито))) глаза пьяны))) но не от алкоголя))) а от друг-дружки)))) да и это просто здорово))) время вместе провеёднное летит)) а расстояние - не преграда)) уже такие километражи прогуляли))) не замечая километры))) да нам палки в колёса ставит графики работы)) точнее у неё жестокий))) мож изменится а пока выдумываю. как с ним успеть побывать в разн местах, чтобы успевать её до дома провожать и чтоб не совсем уж поздно...ведь на след день на работу))) всё сложно))) но нам помомему всё равно)) ведь счастливые не только часов не наблюдают))) они просто ничегошеньки не видят)))

Эхххх)))) скучаю я))) обниму одеяло крепче))) а завтр ненадолго как нить и увидемся)))) так что бум ловить. то что нам дано )) и принимать всё что даётся)) а остальное мы сам найдм раздобудем)))
всё)) ушёл спать)))

Из за неё теряю голову))) не могу концентрировтьсая, когда мне что-то говорят))) а мысли о том как бы её увидеть)))ещё чтобы не говорить вещь, которую хочется услышать...но я держусь, а она уде нет))) ну жуть)))) смс единственное возможное на работе)) ну а вообще крыша давно поехала))) мне с ней оч хорошо)))

Чёт мой жизненый опыт грит, что всё ни есть гуд))

Я

В Л Ю Б И Л С Я

ПОУШИ

МЯ ПлюЩЩит)))




УжаССно по ней скучаю)))


ВСЁ =)))

Посморел Дневники....да сморю не тока у мя коссяки на личном фронте....чтож у мя то хоть прост вышли хорошие выходные...поцелуи, прогулки, романтика, короч мелочи но приятно...а сёдня уже всё и рушиться))) вот так вот раздосадовоно я поехал домой))) ибо...ибо ей было реально не подождать мя 15 минут с работы...это если прибавить, к тому что хотела мя подожжать...и умчалась...прибавить к тому что она любитель прогуляться и не возвращаться скоро домой...то Ну её к чертям собачьим..если это нуно тока мне...то всё! тчк. обиделся короч я))))) как мелкий мальчуган)))
ну ещё две дорогие мне подруги наконец то увиделись)) так что терь есть контакт))) а эт супер)) ибо 2.5 года не видел обеих))) мож скоро увижу)))

ну всё кста комп Макс починил..ещё и апгрейдил..графика в тест драйв анлимитид супер)) надо чё нит купить поиграть))) Kill Switch хочу...побегать пострелять не думая)))
Да на работе Аврал))) реально мя имеет каждый кому не попадя))) мяч уже тресло в перв день...во второй хоть с Сашкой работал, он хоть нормальный....не то что Серёга...который ваще офигевшая личность..мата не хватает...ещё и на мя наезжать...уфффффф

Да ещё возвращаются мысли....бесит то что кто мне нра....уже чей то((((
и всЁь Это САКС!!!!!!!!! Конкретный САКС!!!!!!! меня тресёт знать..видеть и ещё хуже находиться рядом с теми, кто для тя чужой и родной одновременно(((
как бы мя не вскрыло(((
короч фиг с ним)) на пэйнтболл собираю в понедельник))) обзваниваю)) хоть узнаю кто кидает....хотелось бы всех повидать)))
но это никогда не получается((( а жаль..мож произойдёт чудо)))
ну буду надеется)))

Жуткий денёкбыл....прост ужасная пятница...запарился...и ваще((((
боюсь предположить что бут в субботу и воскресенье....(((
мя убьют покупатели((
ещё и на пэйнтболлвсе занятые((
убейте меня....и ещё другое не понятно..точнее поняяятно(((
ну и ладно(
пошёл спать)))хоть чёт приятное за день)))

А мне клёво))) я тут за два дня тааааааак нацеловался)))))) теперь знаю, что када у человека проколат язык это тааак прям прикольно))) и вообще либо я стал хорошим практикантом, что с поцелуями лучше стал или просто кажеться)) ну а вообще тааак здорово всё))) да ещё так сёдня подфортило с фонтаном...его снова врубили....то бишь подсветку))) прям ваще))) ну я не знаю Здорово одним словом)) не описать как были клёвыми эти два дня)))
и по моему я конкретно влюбляюсь)) так что ся контролирую, чтобы ся держать под контролем)))
а то вечно я сраз влюбляюсь и не вижу ничё во круге)))

Всё здоровоо помимо домашних споров и криков))
Да ещё друга маолость подстваил, ну по случайности он же мя не предупреждал))
зато одно обвинение я быстро урезонил))) вчера убежать пришлось пол делам, и оставил его на едине с 5 девушками))) он мне мол ну ты гаад оставить меня)))
а я ему...ну ты двай пожалуйся другим на меня...мол у меня такой друг - Гад просто оставил меня на едине с пятью девушкми)))
Ну и какой я гад))) =))) Даааа посмеялись нормальнентько)))
Да вчера был в Мега дыбенке всё понра)) Боооольшой магазин....гламура столько что кажеться, что все всегда такие...но потом пройдя по лиговке....понел...ха вот и спустились с небес не все могут се позволить выглядеть так....там же себя считаешь не Модняяяным)) и ваще)))
да там в мегамаркете такие забавные охзранники...ну вот одна ложка дёгтя...диск купленный там с царапиной....вот это засада)))

У мя походу дела ещё и звёздная болезнЬ)) но эт не специально, прост всё время работаю...и в итоге не замечаю других..да просто не вижу же ничего никого)) и начинает казаться, что существуют тока такие места как дом и работа))) поэтому мир маленький а я огромный)) жуууууууть)))) Но я ничё пока поделать не смогу с собой.....вот это и плохо и хорошо...

я не могу даже печатать........
Я Хочу чего не получу,
и от этого умру,
умру не так а головою своей,
непоянтными мыслями иль не теми, но всё равно я умру
и ничё с этим я не поделаю...потому что нафига коль не достать чего мне не заполучить..
я считаю что всё правильно делаю сам и что всё остально и прям ерунда, кроль у меня осталась цель толькро одна...
вот её я теперь получу и благополучно, но всёж умру))))

А как же иначе, умирают все и всё...всё что имеет начало имеет и конец, но лишь с разницей каков он....счастливый или никакой...иль безликий....
я свой сделаю ярким....потому что я знаю что бут это так...
вновь не могу грить с идиалистами, а тем более с реалистами...
вновь мя скосил я сам...
наплевать и выкинуть...и зачем я повторяю вновь...пройденное и забытое? зачем вновь...потому что...так...но я всё это посылаю НАХ ....


ЗЭ ЭнД

МДяяяяяяяяяяяяяяяяя

У мя нервы точно не выдержали...перегруз....
ещё и что-то все навровили зацепить....жуть я вас сёдня не люблю...
даже ненавижу....дома началось...догнали тоже близкие люди, которые знают куда уколоть ит что сказать, толь ко вот сказанное полная ерундистика, сами себя выставляют в комичном виде...хотя в их понимании я вот такой растакой.....короч сёдня не хороший день вышел....
Эх.....Но по-моему у мя в голове каша...я как будто влюблён.....мне жутко , что в голове помутнение и в тож время мысли все грят вперёд....
Ну ролный дурдом в голове)))))
Короч настроение мне разрушили.....нервы видать ни к чёрту))) бум расслаблять))))
немного меня коробит ...точнее много даж.....но я уже не оцениваю одекватно ситуацию...

Зато вот как у меня бывает если всё хорошо то по полной, если всё плохо то тоже так же))) я максималист - либо всё , либо ничего))

Пишу в кратце и быстро ужен бежать на работу=)) Всё просто Здорово)) вчера повидался с сестрёнкой)) был тааак рад её видел, мы уже неедлю точно не виделись))) ужасно тяжело)))он приехала на работу)) посморела где я и так прост)) получилось отпраситься и погуляли))) проводил))) как же было здорвоо) очень тяжело всё же не видеться)))всёж она сестрёнка моя))) Ну всё сёдня слежу за телефоном, робещали звякнуть если телефончик который я хочу купить - позвонить мне)) ненавижу ждать))))) ну ладно если что завтр туды сам звякну..думаю Таможня дело муторное и телефона ещё нет( Эххххххххх))))))) ну всё ....Опаздываю убегаюю.ю.ю.ю.ю Всем Чао - ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ)))))) Обнимаю))))))) и ваще ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!

Никогда не замечали, что чем меньше у вас времени, чем слоджнее вам приходиться, тем больше вы цените всякие мелочи? и даже от мелких вроде даже безобидных вечщей вам намного теплее...да просто Радостней)) то Бишь Счастливым стать совершенно легко)))
Вот и сейчас, ощущаю не хватку времени....катострофически)) и ещё скучаю по близким мне друзьям, поэтому всегда приятно их слышать, сейчас вот не получается позвонить)) но если услышал уже приятно)) ну и вообще)) здорово встречать всех друзей)) счастья)) МОРЕ))) поэтому када не получается увидеть то скучаааешь по всем неимоверно)) никогда так не думал.ч то есть ломка по людям))) Но она) есть))
Да ещё всё у меян супер))) дни раболчие были нагрузистые, смешные и приятные одновременно)) наш Отдел рулит)) мы там подшучиваем)) умничаем)) разбираемся в телефончиках и вообще))) просто крутышки мы))))

Я сейчас один вот и поэтому, есть глупые мысли и размышленния, почему глупые, да потому что когда у тя много свободных дней, то ты можешь общаться с множеством людей. ну и девушками в том числе, получаются неоднозначные болтания, прогулки....а когда времени нет и нет рядом тех с кем пролучаются такие болтания то в голову иной раз лезут глупые размышления...да и то вот перед компом...ибо за ним не часто и сидишь...
вот посидел подумал, и решил, что мне хочется....я вот даже не могу сказать влюблённости илил любви как к Насте...ибо это были для мя очень необычные отношения...ну и это слово сюда никаим боком не подходят, да и ещё думаю - то что для одного человеека значительный период..момент..секунда для другого рутиная жизнь...ну если коротко, то вот очень нравиться или хочется, чтобы было отношение такое же как к Насте, глупо хзвучит всё равно, да и глупо так думать, все люди разные, но зато на себе прочувствовал прописную истину - Любовь бывает разная...
вот и после Насти отходянк был действительно другой...даж в этом...было жалко терять именно такого общения, мне действительно было труднее теряь человека (отпускать из себя, потому что я считаю что когда так происходит, то ты изнутри выбрасываешь огромную часть и это всегда тяжело..не важно даже насколько близок тебе был человек, а тут особенно потому что бизким был для меня)
вот я думаю у меня только пару раз было сложно держать марку на публике...чтобы не выдялться в толпе...мне действительно местми было не удержать это в себе, эмоции били настолько сильно, что меня рамки того что нельзя показывать на людях ..не держали...эмоции просто как торнадо меня крутили вертелим и как стихийное бедствие выхродило наружу...одна мысль - не нужности...как я читал здесь у кого-то....очень чётко подмечено, когда ТЫ не нужен, бът так сильно, что это невыносимо...эхххх((( так понимаю сопли...развёл....но зато до этого ничего не говорил....поэтому я молотчик))))))ну а на сам деле чувства были иного рода...я чувстввал иную любовь..просто мне с человеком дышалось..или он для меня стал как воздух....но не я для него, это жалко канешн...я просто сейчас сожалею, точнее не сейчас а вообще, на данный момент не смотря на всякие там странные рода хитрости с другими людми ну как у всех))) во мне будет память о сильных чувствах к двум человечкам)))и чувства разные...и сравнивать их даже низя....
ну всё сопли кончились)))))))
Пошёл Гулять)) всёж Выходной))))))
надо оторвать душу на полную))))
да воот так и получается всё весёлое я и не расскажу)))
ну кто знает мож и расскажу))))))

Иногда в голову лезут странные мысли..например, "...Люди настолько привыкли говориить, поступать, так чтробы это похоже было на правду, хотя всё иначе, а ведб это замеино то есть ты в голове от начальных фраз переходишь логически к действию и додумываешь, после этого этого и этого действия это значит, что будет вот так и так)) а потом смотришь всё так и получилось" потому что привыкаешь, что все хитрят,)) по мелочи...ну а для кого что является крупным это тоже)) ну одним словом, сейчас иногда кажеться, что только прямое действияе, пкоторое не имеет подоплки, то есть от чистого сердца сделанное, будет воспринято так заторможенно, что человек переспросит а почему зачем и буд долго не понимать...причём каждый..просто сейчас не могу напримере сказть..но на сам деле так...если ты сделаешь напрямую...то мысли у другого человека начнут капать - в чём выгода раз мне делают то то и то)) и нормально))) хотя и не нормально)) но всёж забавно када делаеь просто так)) а люди не понимают этого))) смешно и жутко одновременно)))

А иногда пугает мысль непонимание других людей, то есть понимание их..их действий и мотивов, но в тож время ен принятие для себя...для своего Я ...своей личности...

А ещё я себя не понимаю..даже больше чем других...потому что я вот если меня почитать - грузила...но я и не такой...и такой)) ну не Жуть))

А ещё здорово когда всё Хорошо))) Когда ты счастлив и всех просто Обожаешь)) ты в ударе) у тя всё получается)) просто всё))) вот сёдня вернее уже вчера был такой денёк)) до этого были выходные)) вот вроде никакие но и спокойные)) погода супер да и всё просто супер))
Да я ещё клвую музыку закачал в плеер)) терь слушаю)) прост не могу...вроде не совсем мой стиль музыки)) но супер))))
саундтрэк к фильму "Нас Приняли" если кому интересно))) Accepted это и фильм здоровский и музыка на уровне)))

Я всёж попробую описать День рождения у Юли)))
хотя эт не реально))) Всё было так здорово))) Все были креативны, открыты и буквально на одной волне))) не было не пониманий)) было просто отличное настроение)) все зажигательны))) время летело незаметено, только вроде сели, а уже убегать)) фотосессий устроили это мощно)) фоток много))) но вечно кто-то портил фотографию)) признаюсь чаще всех это был я))) не описать мне всего да и не надо)) Юля доберётся до интернта, видно она как и я тоже никак не можеит этим занятся))) ну вообщем, узнал много народу))) вообще все перезнакомились)) отличные все парни)) ну могу добавить из того,ч то точно не будет на фото, это когда мы разделились где то часиков в 5 утра))) мы в троём попусти на радость нам наши подорожник и взяли Горяяячего кофе)) это было здорово отведать тёплого, когда везде холодно))) пришлось покинуть и отправиться к метро...как оказалось народу около него было достаточно))) забавней было увидеть парня, который заметил как мы грелись)) подпевая песенки и двигаясь)) он реально думал,ч то мы укуренные)))) дот этого видать и девушка тоже самое удумала))) думали мы зажали))) нам и не поверили, что мы так прост движемся ))) в ритме музыки)))
Дальше внизу был почти пустой перон и эхо))) в телефоне была мелодия стинга Enlish man in New York это прост супер)) шли и пели))) музыка стрилась и западала ))) настроение оставалось задорное))) было решено всем отправиться на Невский)) опять дубак))) около 100 метров конкретного дураческого бега и нам уже совсем не холодно))) но голодно))) денег почти нет)) шли брели...кфси...ну эт глупо)) да и живот чёт бушевал даж от мыслИ)) хотя обычно я лав))) нашли местечко)) взяли эдакие кусочки парага)) резали роняли)) уже отрубало)) но вновь поймали волну)) песенки нас воодушевили и поэтому направились к Гостинке))) оказалось перед нами открылся иной Невский...иной Питер) такой какой я люблЮ)) это не описать всё спокойно пустынно))) свежо...солнце уже поднимается)) нева спокойна и зеркальная))) и мы чёпаем)))по этой все красоте)) хотелось на Исакий)) но эт ещё утро))) гуляли))) дошли до Дворцовой...тама подготовка забегу полным ходом)) сфоткали на чужие телефоны возле старта))) дальше пришлось разбежаться)) мне надо было ехать на работу))) получился потряссающий день рожденгия)))
Очень рад всем знакомы)))
все офигительные)))!!!!!!

-Ты ей нужен?
-Незнаю
-Если - Да, - иди к ней и будь рядом....
- Нет , тогда сумей уйти

Плаваю в эмоциях))) выходных провёл вроде бы лениво)) или ленивый день))) а мона сказать домоседский день=)) от всех слов сразу в сон, но у мя вышел такой приятный день))) и ещё сидел как девчёнка на телефоне и на двдшнике смотря фильмы, приколы и поедал виноград бэлый и тёмный)) заедая сливами и конфетами нестле)))) откушал любимый грибной супец))) эххх))) как глупо это не звучало, но фрукты и супец это здорово)) хотя может я сейчас немного голоден поэтому об одном только и мысли)))
могёт))
Но с другой стороны, я снова на связи с двумя человечками, которых не видел два года ну или 1.5 -2 ))) и всех услышал в один день)) да ещё я бесталковый всёж в компьютерах)) не смог потрубить авангард...правд по телефону грил, что да как...завтр попробую сам сделать...
а вообще эмоций масса)))
и и...просто нет слов))) вообще всё таки я не люблю терять из виду людей)) они для меня мои люди))) поэтому я о них не забываю и ищу, даже если потерялись)) потому что они заряд эмоций, мыслей свзяанных с ними и просто слишком многво, чтобы так просто потерять...вот и выходит что я собственник но хороших людей (в моём понимании канешн)

всё надо спать а не могу))) Но надо))

В последнее время опробовал в инете - Яндекс.Деньги и оплатил и опробовал Skype- Ip телефония, звонки на некоторые регионы дешевле чем по карточкам, да ещё и разговаривать можно не отходя от компьютера)))
ну вот опробовал, и вот нашёл снова свою бывшую любовь, погрили малость в скайпе, поржали))) тока отрубили, а из-за работы не поговорить...хотя в начале и деньги закончились чтоб погрить)) вот сёдня снова дозвонился, но попал на её парня, сейчас нормально общаемся, хотя я помню какая у мя реакция была, когда у мя ещё теплились чувства и я попал на её праня)) ситуация а-ля..а она в душе))) Жесть было)) сейчас только со смехом вспоминаю, как это было))
Вот забавн насчёт первой любви (сильной по чувствам) и что сейчас я её воспринимаю как подругу, не верит мне даже моя лучшая подруга)))) ну вообщем то мне то до её веры)) мы вечно спорить любим, оставляю это её мнение тоже к общей массе наших споров)))
Да ещё вот узнал и добавил к себе парня девушки, которая уже далеко...в мэйл агенте он сидит, так что было возможность увидеть его (аватор, но всёж)
Ну что могу сказать мои статистические данные меня не подводят, те кто мне нравиться или нравился, я примерно знаю как они выглядят)) да далеко от меня))))
Ну что тут поделаешь)))
Вооооот не люболю себя, когда я прав))))я прав бываю не часто, но когда сам осознаю..то нуууууу лучшеб я не был правым))) когда не надо)))
Так ну что...пойду подстригусь)) а то волосааатым стал)))) жуть)) да хотел ещё узнать чё-там как там))) как грят)))
ММммм))) здорово))

Теряю, нахожу людей...заметил странное..точнее насколько, по разному все изъяснются, и воспринимаются, если в одной компании скажешь вещь одну, то в другой, это будет шок и наоборот)) иной раз так бывает необычны такие контрасты, хотя я в таких контрастах давно небыл, но вот общался...сейчас думаю, хамили мне или нет, хотя сейчас это и не имеет значения, разорвал все мосты, не могу я даже общаться, с человеком. Вот восприятие говорит мне, что это хамство, а с другой стороны это такой стиль общения, тока мне он не приятен до ужаса. Так что рад, что разорвал это всё...что то в последнее время часто рву и восстанавливаю...но не отношения, а общение..отношение это на мой взгялд утопия....точнее восстановления мол бывших отношений...
А вообще понел, что совершенно не люблю, критичных к другим людей, воспринимаю их как зазвездившихся, любящих и уважающих себя на столько, что остальные ничто...а это уже край, кто их наедлил правом судить с секунды разговора, с секунды взгляда ну и просто. не нравяться такие.
А вообще вновь возвышенные чувства, сейчас только уже спать клонит и теплота и жужание компьютера убаюкивает)))
эх...философствование...вечно вечерком..мысли ни о чём)))
Да ещё креветки это здорово))))
да ещё купил занятную ручку в метро, думаю уже успели познакомиться...которая магнит, фонарик и лазерная и просто указка, и выглядит нормально да и в пенальчике таком металическом, короч я люблю ерундушку купить)))
Эх....а вообще день сёдня и беготный и в трож время почти ничё я и не продавал сёдня...да ещё....заметил, что совсем нет времени там на звонок кому нить, или просто...постоянно набеги татар))) покупателей)))

Да погода нынче потряссная)) и не зря у мя голову так крутило))) что я думал, что лопнет)) но терь здорово)))
да ещё маманя переделает мне куртку))) она моя любимая))) сней свзано столько спасительных мыслей)) она реально столько раз меня выручала))) что ей памятник ставить можно))
и вот у неё новая жизнь в виде лэйбла на ней)) а вообще я такую новую взял бы)) просто я не знаю, что за фирма оригинал..ну ничего))
Да ещё в Баку звонил со скйпа)) во первых вновь наладил связь с подругой, связь с которой терялась из-за её перездов и смены телефонов, хорошо, хоть её молодой человек не меняет номер...)))ну вот тока сейчас вопрос во времени...никак не позвонить, да ещё и разница во времени)) но я всё равно счастлив, что нашлись снова)) и вновь)))
это тут по происходило всё в выходные просто всё сумбурно)))

Как то дополз и до тебя, мой дневник))) выходные...выходные были расширенные и по эмоциям не вместить, что и где происходило))) Всё было тааак здорово (по эмоциям) так вообще было по разному, просто сама буря эмоций мя просто сума сводит)) дни пролетели молненостно, но череду событий мне не описать, всё уже смешалось и друг вернулся со сборов и просто как я несколько раз на дню видался прощался, гулял, опять виделся))) друзей я точно повидал на славу)))
Чесн гря вот сейчас мя разорвёт на части от чувств)) хотя я ощущал эту огромную любовь к МИРУ)) но не смог всё этого из себя выбрасить-отдать))) вот мя плющит))
опять мне бы кого-нибудь поцкловать обнять)) Щёрт..так всегда, когда не смог отдать все эмоции от себя)) не эт канешн здорово ощущать внутри, как будто встретил кого-то..влюбился..и вот перерыв в один день и хочется его (человечка) увидеть))) ох уж эти мои эмоции)) теперь надо себя контролировать))) выветривается желание обнять и поцеловать доооолго))) ну прям как влюблённость))
Эх))) хотя в этом ощущении масса приятного))) но и безтолкового))) потому что безтолку)) эххххххххххххх))))))))))) Люблю ща ВСЕХ))))))
ВСЁ Убегаю))))

4.25 - каждый из нас король МИРА))))) Айда в гости короли))рас мы такие растакие))) опять поздно проснусь))) неее......стока дел))) стока дел))

Как было плохо вчера, и как же хорошо сейчас))))
очень много что происходило, было плохо...ох уж это наследсвенная метео зависимость)))) зато как было потряссно сёдня))) дважды был в Пица хате))) причём договаривалисб днём, а я умудрился проспать)) это в 14 часов то на Гостинке...это всё от того что плохо было...давно так не было...я проснулся в 11 нормально и отключился..проснулся смотрю на часах 13.57...я без эмоций....уже даж не удивился)) после такого тяжкого дня...сраз набираю мобильник...что я усё проспал..
так что друзья направились в пицу без меня....я потом к ним присоединился))) ну мя пропёрло на общение))) чушь такую несусветную нёс)))но было весело)))) очень приятно было всех повидать)))
кста как оказалось..приятельвернулся из калиненграда с военных сборов тож увидал, уломал его поехать аж на Невский за пиццей))) ленииивый он..даж на машине))))
клёво, оказалось, что я даж в городе ориентируюсь, по крайн мере как от нас доехать..даж выехали оч удачно)))и пицу на обратном пути ели на ходу ...рулил ел)) ну и я )) штурманом был))) чё мя пропёрло на пицуу....хотя знаю...а вообще ужасно, когда люди всё подводят к черте...када и что мона делать...а из схем выводить не хотят...
ну видимо я больной этим помешательством))) ну вообще то када мы ещё повидаемся у всех дела..там тёрки ....

ну не важн...ну и наелся я за день пиццы....всё терь месяца два даж думать о пице не буду))))

Я ваще счастлив))) Люблю всех))))