Стасечка! Если вдруг когда-нибудь тебе станет плохо, подумай о том, что заставило тебя улыбнуться..))) подумай о солнышке, подумай о зиме, подумай о зимнем лагере, о втором его дне, подумай о ноябре 2006 года, подумай о январе 2007, подумай и улыбнись.... это самые счасливые воспоминания твоей жизни и они никогда не уйдут. Они навсегда с тобой. Не плачь, потому что это прошло, а улыбнись, потому, что это было..))) не важно, что сейчас. Счастье было. Не важно, что будет. Главное, что это имело место в твоей жизни... Улыбнись... не важно, что будет впереди... вы вместе... в Волшебной стране.. А как в нее попасть? просто верь...

вот примерно такое я чувствовала когда он меня бросил в прошлом году... ээх.. вот что бывает, когда посмотришь на фотку апрельской давности.. воспоминания захлестывают, старые раны открываются....

Неетт!!! Что же я сделала?? Что же я натворила??? ДУРА!! ИДИОТКА!!! Влюбилась!! Поддалась влечению!! Ну зачем же??? ну почему опять??? ну почему так всегда??? Между нами пропасть!! СТЕНА!! 1000 миль.......... недокричаться, как бы близко мы не были... ну почему же так???? нееееет!!!!!!!!!!!! ЗА ЧТО??????????????? помогите!!!!!!!!!! спасите!!!

Люди, меня конкретно колбасит. Тело не выдерживает напора чувств. Сегодня помимо непонятно откуда взявшейся дрожи и волнения (хотя, в принципе-то все понятно, но просто я не знала, что это волнение дойдет до такой степени), я еще и кое-что узнала.. ну в контакте. Настя знает)) Столько мыслей сразу... и все в один день.. на меня нахлынули предрассудки... надо с ними бороться. Так же сегодня не могу отойти от компа. Все. Ужас. Уроки не сделала... плохо. Сейчас буду делать. Меня конкретно колбасит...  нннууу.. что же это?? я не понимаю причины.. раньше я знала причину и знала, что это закончится. Сейчас нет ни причины, ни понимания, когда этому волнению наступит конец.. таак. надо в себе разобраться... и самое обидное, что вы мне ни чем помочь не можете. Да и кому есть дело до этого?? все приходится делать самой... Но я не одна. И никогда не буду одна. Со мной Бог. Так что пойду разбираться в себе. С Богом!)))

тррряяссусь.... нет, это не снаружи... это все внутри.. сжимается....  что со мной???ооооййй.. мне кажется, чо если сейчас убрать этот видимый мир и посмотреть на мир незримый, сопровождающий нас, то можно увидеть... оййй.. я не буду говорить, что.. скажу лишь, что тело мое и все внутри дрожит и сжимается от этой незримой тайны... брррр!!!

февраль приближается...

Посмотрите это видео.Только обязательно со звуком..))) перейдите по ссылке: http://vkontakte.ru/video15885861?tagged_id=5230852

эээм... вообщем сразу скажу. Вышла ошибка. День рождения того человека не в это, а в следующее воскресение (3.02). Я просто с датами запуталась и на неделю перегнала события... надо же! еще целая неделя!!!!.. вот так))))

Вы думаете, что в сообщении с заголовком "День рождения" я буду писать о себе? НЕТ! Облом! У меня д\р только 4 мая.. а вот сейчас я бы хотела сказать о другом человеке.. вы все его знаете))) У него день рождения в это воскресение!! И ему исполняется 16 лет.. подумать только.... уже 16 лет!))) я тоже так хочу))) он будет уже старше меня... он будет уже такой взрослый. Я почему-то так за него рада! не знаю, почему... так уж получилось..))) и, кстати, у вас хотела спросить, как вы думаете, что можно подарить ему на д\р с моей стороны??? Я вот придумала подарок: чупа-чупс (большой) завернутый в подарочную упаковку, но так, чтобы сразу можно было понять, что это чупа-чупс. И с большим бантом сбоку (гламурный чупа-чупс). К нему небольшую открытку с поздравлением и пожеланием и милую улыбочку)))) просто я решила именно так, потому, что мы же с ним не общаемся... Поэтому дарить что-то большое нельзя, тем более я не знаю, что. А из мелочей  ну не шоколадку же дарить???это слишком банально. Чупа-чупс - вот оригинальный подарок)) А вы как думаете??)))

чупа-чупс: мы научим весь мир сосать)))

Только что перечитала весь свой днев... я думала, что я его раньше вела.. ан нет! Ну и ладно...)) читала..смеялась... да... сейчас, когда читала про свой внутренний мир, и заглянула в него СЕЙЧАС, поняла, что картина совсем другая. Во-первых, свет из окна освещает комнату и он намного больше, во-вторых все улыбаются, в-третьих, девушка Воспоминание со светлыми волосами и в белом плаще и вся ее одежда бело-бежевая. Светлая картина. Радость и умиротворение)))

Я сейчас читала свои записи о том, что я поняла, что "это кнец" и про то, что "дайте мне надежду" и про "все.. все??? все!!!". Да.. и заметьте, я писала это и думала об этом в прошлую неделю, когда его в школе не было. Я это все напридумывала почти беспричинно. Глупо! Сейчас смеюсь над этим.. Жизнь))) жизнь!!! Великая вещь - ЖИЗНЬ))))

Люди!! я вот читаю сейчас свои записи.. ничего себе! Я на себя со стороны смотрю - воодбще не узнаю!! неужели я такая?? вобщем, если вы не мои близкие друзья, которые меня принимают такой, какая я есть, то лучше не читайте.. а-то у вас сложится неправильное впечатление...))) Всем спасибо за внимание))) Спокойной ночки!!!)))

"Лучше один раз вдохнуть запах ее волос.... один раз поцеловать ее губы.... всего один раз... чем вечность без этого..."

 угадайте, на ко похож!))

Люди!!! Опубликовала (или опубликую в ближайшие дни) фотки лагеря на "В контакте". Если кто хочет посмореть, то ищите меня по имени Кабанова Анастасия, или перейдите по этой ссылке:  http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=11753410

правда не знаю, откроется ли альбом, если перейти по этой ссылке...

Эй, люди!!! кто мне выразил любовь и почему один-единственный голос симпатии у меня убрался??? КТО ЭТО СДЕЛАЛ??? и почему так?.. не понятно... прям, Спилберг, Голливуд... Не понятно...

Настроение сейчас - СОПРОТИВЛЕНИЕ

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Я НЕ ХОЧУ!!!! ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!! НЕ ДАЙТЕ МНЕ ПЕРЕСТАТЬ НАДЕЯТЬСЯ!!!!!!!!!!!! НЕ ДАЙТЕ ПОТЕРЯТЬ СМЫСЛ ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДАЙТЕ НАДЕЖДУ!!!!!!!!!!!! КТО-НИБУДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Господи, ПОМОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - нееееееетт!!!! слеззыыыы...

Чего я хотела? на что я надеялась? глупо было надеяться... глупо было ждать... нет, я не жалею о том, что было, не жалею о надежде...она давала мне силы, дарила улыбку... а сейчас конец. И я знаю, что это конец. Пока еще не очень в это верю, но скоро поверю и тогда все.. я больше не буду бороться... не буду ждать... все...на лице улыбка, а в глазах слезы.. как хорошо, что слезы. Как же я давно не плакала вот так.. я ждала этих слез еще в прошлом марте... и вот только сейчас. Конец! Все!!! как хорошо, что я могу наконец плакать.. наконец я знаю, о чем думать... не будет больше потрясений, не будет больше разочарований... в битве оптимизма и пессимизма выиграл второй... все...еще немного подождать, и мое сердце будет свободно.......... я больше не хочу бороться. Я не должна бороться... я делаю все не правильно... на что я надеялась?? чего я ждала???? Чуда??? Где оно??? я не вижу... Господи, на все воля Твоя.... Но ведь если я откажусь сейчас, если скажу, что это конец, то ничего не будет?? и опять выбор.. опять от меня что-то зависит... нет.. все.. надоело.. я больше не хочу так...мое чудо, мое счастье.. прощай!! все...Теперь только плакать... теперь я знаю, что делать... всё..... всё???  всё!!!

Они впустили меня обратно. Теперь я могу узнать, то, что они хотели мне сказать. Я вошла. Все было таким же.Один из них подошел ко мне и начал говорить факты, которые были в моей жизни. Это был Голос Разума. Он что-то говорил, не останавливаясь, но все эти слова никак не влияли на ситуацию. Я не понимала, какой вывод следует из этих слов. А Рефлексия в этот момент не улыбалась (я напомню, улыбка означает, что все хорошо, все будет хорошо и выводы все хорошие для меня) , а напротив была очень серьезна и безрадостна. И тут заметила в том же, где и в прошлый раз,углу возле икон Интуицию. Она улыбалась и смотрела на меня. "Здесь был грех - услышала я ее голос - он завладел ими. Не слушай, что они говорят... Это не правда. Видишь, больше всего грех повлиял на Рефлексию.. лишил ее возможности слышать Голос Разума... Потому-то пустые факты и не могут дать тебе никакого ответа... Но ты не переживай... все хорошо, видишь, я улыбаюсь. Это все грех. Это из-за него ты грустишь... скоро это пройдет... не бойся.. меня грех не тронет - меня защищают иконы.. не бойся! подойди ко мне". Я к ней подошла, она меня обняла, улыбнулась. "Скоро это пройдет. Скоро, очень скоро все будет хорошо! Ты все знаешь, растешь прям на глазах! Ты знаешь, что делать. Не бойся. Улыбнись. Все хорошо.". Улыбка не сходила с ее лица. Это видно по мне сейчас - я улыбаюсь. Слава Тебе, Господи!)))

Для меня нет худшего унижения, чем жалость того, кто при этом абсолютно ко мне равнодушен. Это я поняла сегодня...

Сегодня Сережа пригласил меня в кино... На "Илью Муромца"... хм... я никогда еще не ходила с парнем в кино... то есть, я хотела сказать, с другом... ээээ....ннууу.... Вобщем, надо ему время назначить.... вот-так-от!:D хорошо. Когда начинаю думать о Егоре, внутреннние голоса сразу сердятся - говорят, что не надо о нем сейчас думать. Что они там готовят??? не знаю... я жжиииввууу!!! класс!!! Сережа....)) люди, подскажите, как с парн..то есть с мальчиком в кино ходить?? а-то я боюсь... не знаю, как себя вести...))) он мне друг.. Но все равно боюсь))

Сегодня я кое-что узнала. Нет, пока моя душа не кричит.. я не скажу, что узнала, но я проведу вас в мой внутренний мир, который я вдруг впервые увидела, закрыв на мгновение глаза... я покажу то, что случилось с моим внутренним миром, когда я ЭТО узнала.если закрыть глаза, то можно увидеть следующее...

Комната, помещение. Голые стены, по-моему, каменные. Люстра как в храмах над головой. Она пустая, без лампочек и не горит. Все помещение похоже на какую-то часть храма (я не вижу, что происходит и находится за мной, а вижу только то, что охватывает взгляд). Передо мной большое окно без стекла, но здесь не дует ветер, все спокойно, нет ни тепла ни холода. За окном сплошной белый свет. Ничего не выидно за окном из-за этого света. Но он и не освещает храм изнутри. В самом помещении темно, и все в какой-то коричневой гамме и одного цвета. Пол - плитка старая, стертая тоже коричневая. Икон нет, нет ничего. Передо мной чуть правее в 5 метрах от меня стоит группа людей. Они о чем-то шепчутся. Слышно их шепот так же четко, как и журчание воды, но этот шепот (ровно как и то же журчание) не понятен. Ни одного слова я не могу разобрать. Они в темной одежде. В черной и коричневой. Один из них увидел меня и перестал шептаться, а только стал смотреть на меня и стоять там же на месте, сложив руки на груди. Взгляд его спокойный, ничего не выражающий, взгляд, по которому нельзя определить, что в этот момент внутри.. Хотя наверное что-то такое же, похожее на эту комнату - пустое и темное. В углу перед маленьким уголком с несколькими иконами молится на коленях молодая девушка. Она точь-в-точь я, только немного изменена во внешности  - она такая, какой я себя представляю со стороны плюс немного постарше и плюс немного более красивая. Вот только я о ней подумала, как она встала с колен, закончив молиться, и приняла такую же позу, как и тот человек - встала, спокойно смотря на меня. На ней коричневая юбка, такой же платочек и черная кофта. Но все эти цвета не насыщенные, а немного блеклые, не бросающиеся в глаза, будто эти люди составляют с храмом единое целое. Все они - голоса моего сознания. Девушка - это Интуиция. Я не слышала ее молитвы, я не знаю, о чем она молилась. Но она знала, о чем и знала, что мне нужно, потому что на всегда все знает вперед.Я очень медленно приближаюсь к ним. И тут ко мне подходит еще одна девушка (откуда она взялась). На ней коричневый плащ, полностью скрывающий всю остальную ее одежду. У нее черные волосы, карие глаза, она - мое Воспоминание. Она походит ко мне быстрым шагом, будто налетает на меня,поднимает  свой плащ и задевает им мою голову. Сразу я вижу перед собой будто туман, а на его фоне мое лицо и голос у меня в мыслях - "Сплошная белая полоса... когда же будут несчастья?", затем я вижу опять молящуюся девушку у икон, затем опять я вижу себя - я сижу у компьютера, перечитываю только что написанный текст о последнем дне в лагере (6) и думаю, почему тогда я улыбалась, а сейчас мне тревожно? мимо проплывают секундные моменты из жизни: я улыбаюсь, смеюсь, моя радость и надежда в лагере, моя тревога и сомнения в лагере, его улыбка, его глаза, разговор с разумом, обиды, слезы, уверенности... все проплывает... все закручивает меня.....     Потом я опять возращаюсь в коричневый храм.Все люди смотрят на меня. Кто-то обернувшись, кто-то просто стоя, кто-то сложив руки на груди. Но все они смотрят таким одинаковым взглядом. Это взгляд закрытый. Я не знаю, кто из них произнес это (не вслух,я это мысленно услышала) "Ты пришла сюда получить ответ на вопрос.. Мы его знаем, но ты его пока не получишь. Еще не время. Ты все узнаешь сама. Все будет хорошо. Это ты знаешь сама и точно. Скоро все будет хорошо. Уже в феврале."   Их взгляды ничего не выражают, потому что не хотят посвящать меня в какую-то тайну. Интуиция  - а я смотрю именно на нее - молчит и так же спокойно смотрит на меня. И тут я начинаю закрывать глаза, начинаю рватьс и метаться и кричать "Уберите эту пелену!! Уберите это наваждение!! Мне надоело ошибаться!!! Я не хочу опять страдать!!!... ХВАТИТ С МЕНЯ УЖЕ!!!!!!........." Но потом я останавливаюсь, открываю глаза, понимаю, что сейчас была не права. Это не навождение. Они стоят и с тем же взглядом смотрят на меня. Только теперь их взгляд немного изменился. В нем появилось небольшое осуждение, он будто говорил - "ты понимаешь, что вела себя сейчас, как безумная? Успокойся. И жди. И не выдумывай. Мы можем сделать для  тебя все, что надо тебе для счастья, но последнее слово все равно за тобой. Мы лишь откроем дверь - войти ты должна сама. Все, что было - не ошибка. И ты права - это только начало. Но пока тебе не надо знать что тебя ждет..." Это говорил человек, стоящий в группе людей, которые до этого шептались, самый близкий ко мне. Он смотрел на меня и говорил мне это мысленно. Он - мужчина. Уже взрослый. У него черные волосы, карие глаза, он стоит ко мне спиной и смотрит на меня обернувшись и держа руки в задних карманах брюк.На нем темно-коричневая рубашка и черные штаны. Тут у всех такая одежда. Он мне улыбнулся, хотя выглядел строже всех других. И старше. Я не знаю, как его зовут... Но теперь он опять стал смотреть на меня строго, как бы веля мне уйти..... ну что ж... надо возвращаться в этот мир......

Вот. Это был мой внутренний мир. Там не было оптимизма.. жаль.. но он находится за окном (где свет). Там вообще за окном такой мир!!! Но пока мне не надо в него.. А этот храм - это как зал совещаний и обиталище моих внутренних голосов. Так интересно! я все время знала, что есть кто-то, кто молится за меня, ко меня держит... Молится и поэтому сейчас я пришла (начинаю приходить) к Богу.)))) как хорошо!!!))) да...

разум говорит одно, а интуиция диктует другое... все спуталось... улыбаюсь, когда думаю о своей личной жизни, но кто именно из двух людей является причиной улыбки? Не знаю.. одного я люблю, но разум говорит не очень утешительно, но сердце поет и интуиция заставляет улыбаться....  с другим я дружу и приятно думать, что есть такой друг... и опять улыбаюсь.. Но ведь разум говорит - почему если все так, как ты думаешь, то все так как есть? а я отвечаю, что все так, как есть, потому что я все держу так, как есть. Но ведь однажды я попробовала что-то изменить...и я ошиблась... в ненужный момент сделала это.. значит не все так, как я думаю.. значит разум может ошибиться.. но интуиция тогда и подавно ошибается.... но нет.. она мудрее - она мое подсознание, а оно все знает на шаг вперед.. я знаю.. меня что-то ждет впереди... что-то очень-очень классное!

Еще летом я знала, что в зиму в первых числах января произойдет чудо... Я думала, что найду свою любовь... так вот... чудо произошло... но его последствия я увижу позже. Это только начало! Как же жить интересно!!!!)))

 

муж и жена чувствуют друг друга... они одно целое. ))) вот ответ на вопрос... Помоги, Господи!

Сегодня день прошел немного впустую.. И все от того, что я не увидела мое солнышко. Вот удивляюсь! Вроде бы фотка и обычный человек, которого видишь - почти одно и то же. И на фотке и в реальности до человека нельзя докаснуться. Но только фотка не приносит и сотой доли того ощущения,которое испытываешь, когда видишь человека в реальности. Сегодня я его не видела (Настя, ты не знаешь, что случилось - он заболел или просто?) .... обидно.. зато сегодня в стихотворной форме написала ответ Сереже и подарила ему шоколадку))) он ко мне в конце дня подошел, поблагодарил,сказал, что я пишу стихи намного лучше него, хотя я возражала... Улыбнулись, посмеялись застенчиво..)) так мило..))) попрощались и я ушла. Да... это все так... такие чувства вызывает внутри!  и больше всего обидно, когда есть люди, которые над этим смеются, издеваются или ИРОНИЗИРУЮТ.

Ведь мат - это тоже издевка над прекрасным и тайным, что есть у человека - таинством близости, объединения в единое целое мужчины и женщины, таинством рождения детей, таинством СОТВОРЕНИЯ!!! Когда человек любит и в любви сотворяет, подобно Богу, новую жизнь!!!Мат говорит о человеке, если позволяешь себе ругаться матом, это говорит о тебе самом. Такие люди делают аборты,  извращают все на свете, таким людям похоже не важно с кем - с человеком или с какой-нибудь коровой. Вот к чему ведет мат. Сначала это все неосознанно, а потом перерастает в такое... может перерасти. Я надеюсь, что такого не будет. И вообще мат - это в адрес Богородицы Марии. Нельзя ругаться матом!!!! Нельзя глумиться над тем, что является высоким, так как это бес в человеке глумится, бес совращает душу, обесценивает великую ценность. Не потому ли есть блуд, всякие садомазахисты? вот к чему может привести простое издевательство.. надо же... как оказывается все глубинно.... я только что задумалась, начала писать и вдруг это поняла.. ужас!!! Люди!!! Будте добрыми и любите друг друга!!!

Надо просто любить.... Любовь побеждает все грехи))))

Итак... после дискотеки. Жаль, что так вышло.. я имею ввиду, не потанцевали.. идем в корпус. Я в сердцах подхожу к Юле Соловей и говорю:

-Он мне испортил последний танец!!!!..

- кто - он?

-Да есть один.. там... Блин!!!Он со мной не потанцевал. Ну я так этого ждала, а он!!!.... ууууууф!!!...

- Ааа.. (Юля улыбается и шутя говорит дальше) Давай ему отомстим??

- Да, ты только потише, а-то он рядом идет..

-Ааа.. ясно.. ну так давай отомстим - придем к нему ночью в комнату и засунем ему пасту в нос... Чтобы проснулся утром, а козявки были белые!!

Я засмеялась..))) и с таким же притворством продолжила:

- Да, точно!! Встретимся в 3 ночи в холле и пойдем!!

-И еще намажем ногти белым лаком, чтоб под цвет козявок!!!))

Так мы шли и мило беседовали..))) Я смеялась, он шел сзади. (надеюсь, он не понял, что мы о нем).  Я пошла в комнату, а потом на собрание. Посидела там.. ни о чем таком интересном не разговаривали, но самое главное, что Егора там не было!! он всегда ходил на такие собрания, а сейчас - нет... Жаль. Пошла потом в комнату, мыться и спать. Так закончился этот день. А завтра уезжать....

День 6. Отъезд.

Проснулась как всегда. По-моему именно в этот день после того как прозвонил будильник, мне приснилась Марианна, которая сказала, что завтрак переносится на 9.30. Я блаженно спала, пока не пришел Митя и не сказал, что мы сегодня дежурим(накрываем еду) и завтрак как обычно. Я вскочила. ДЕЖУРИММ!!! ААА!!! Оделась, умылась, побежала дежурить. Прибегаю в гардероб, смотрю - ни одной куртки не висит. Я что, первая??? Хм... поднялась в столовую. Там сказали, что кашу надо накрывать только тогда, когда придут все люди, иначе она остынет. И все остальное уже накрыто. Потрясающе! Я спустилась вниз...((( да.. теперь стоять и ждать всех еще 10 минут.. что за??? а я могла бы поспать эти лишние 10 минуут..))) и тут слышу - кто-то идет. Кто-то из наших (угадайте, кто!)). Хорошо. Значит я не одна такая))) смотрю - ОН! я спокойна. Помню свое состояние тогда. Я была в небольшом напряжении (именно в небольшом!), максимально сосредоточена. Здесь в разговорах ошибаться нельзя. Он пришел, удивленно огляделся, стал снимать куртку

-Доброе утро! (это я говорю)

-Привет!

-ээм... ты знаешь, оказывается накрывать ничего не нужно.

-В смысле?

-Ну просто единственое, что надо накрывать - это каша, но ее надо накрывать, когда все придут... а пока никого нет.

Он мне явно не поверил, поднялся в столовую, потом вернулся. И спросил:

-Это тебе кто сказал, что ничего накрывать не надо?

- Ну там повара сказали... Так что можешь как раз последние 5 минут идти досыпать)))

Самое классное, что он оделся и ушел! в последние 5 минут! Сссупееер... неужели я такая страшная, чо меня нельзя спокойно перетерпеть??  любой человек нормальный бы остался, поговорил, спросил бы, как мне дискотека вчерашняя, что-нибудь еще.. тут 1000 тем и это лагерь! здесь никто не боится друг с другом общаться!! но нет же! Он такой! Он не будет разговаривать и пойдет в корпус, чтобы зайти туда, и сразу повернуть обратно чтобы вместе со всеми пойти на завтрак. Бред, не правда ли?. Потом на завтраке еще сомневался в достоверности переданной мной ему инфеормации. Классно!!!! ничего не скажешь.. сел потом через одно место (рядом со мной уже кто-то сидел). Я что-то говорила о вчерашнем собрании. Он меня спросил, что там было. Я сказала, что мы обсуждали лагерь и говорили свои мнения. Кстати, пока я отвечала ему на этот вопрос, я смотрела на его глаза, потому что он смотрел не на меня, пока слушал мой ответ. За это время я успела разглядеть, что глаза у него не очень зеленые.. что-то голубое в них есть.. Классно звучит, правда???))) Гы!)))   Поели.. пошли собирать вещи. Я собралась. До выхода осталось минут 20... коротала их как могла... с кем-то разговаривала, просто так ходила по корридору. Потом все спустились на 1 этаж. Все одетые с вещами... Начали грузить чемоданы в газель. А мы потом пошли к автобусам. Сели на места. Я сидела, по-моему на 3 или 4 ряду. С Аней Честяковой. Егор сидел на противоположном на левых креслахна 2 ряда дальше меня. Сидели. Поехали. Я слушала музыку. Потом перестала. Ехали... приехали быстро. Где-то за час с лишним. Вот и магазин "Сирень". Выходим. Сережа меня подзывает и говрит:

-Стась, ты мне тогда записку написала с поздравлением...а  я не написал, потому что не знал, что сказать.. но сейчас знаю. Я хотел тебе сказать, что ты очень классная, добрая, милая, хорошая, с тобой очень приятно общаться и этот лагерь был очень классным и мне он очень понравился по большей части благодаря тому, что ты туда поехала..

-АА! Ты меня смущаешь..)))  - я смотрела в землю, улыбалась.. Так мило! - Спасибо Сереж!!!))) С Рождеством тебя!! Я его обняла (в этот момент Егор вышел из автобуса). Мы пошли к школе. Сережа меня обогнал, Егор тоже. Идут они передо мной вместе. Смотрю на Егора и тут же рядом Сережа. )) Это что за расстановка людей? почему именно эти два человека стоят рядом, хотя пространства куча????? ну ладно...пришли в школу. Я ищу Катьку. Хотела с ней домой пойти. У Егора даже спросила, не видел ли он ее. Потом мне сказали, что она в другое место едет. И мне надо было одной домой идти. Я со всеми прощаюсь, смотрю - Егор собирается уходить. Я быстро всем говорю "Всем досвидания!!!!" и иду к выходу.Я решила идти длинным путем (через СамБери). Смотрю - он выходит. Улыбаюсь. Он от меня где-то в 10 метрах сзади. Я улыбаюсь. Еле сдероживаю смех. Потом привела свои чувства в порядок.. иду... где-то около детского сада он меня догнал (но он не гнался, просто шел быстрее меня).. Я слышу его шаги и тут такое тихое, произнесенное громким шепотом:

- Привеееет!

-Привет! (я улыбаюсь)

смотрю - он проходит дальше, не идет со мной а просто идет на обгон. Разочарование. Жаль... и тогда я продолжаю:

-...и пока! (уже не так весело и без улыбки)

-Пока! - сказал он тоже не весело. Ушел вперед, потом подошел троллейбус. Я шла и смотрела ему в след. И улыбалась. Конец выдался не очень. Но я улыбалась))) Внутри все пело. Это интуиция почему-то рада была. Она все знает вперед. Бывает так, что мне скажут несколько слов и я расстроюсь, хотя ничего страшного вроде бы не сказали. А потом начинаю анализировать и понимаю, что там действительно все плохо. И наоборот. Сейчас я улыбалась.Я знала, что все хорошо. Шла и радовалась. Пришла домой, поела и сразу села за комп...))) или не сразу.. не помню. Но душой я все еще страмилась к лагерю, хотя сейчас это для меня как сон, который был и который подарил мне примирение и изменил меня... Сладкий долгий сон..

 

Эпилог.

Я не знаю, что меня ждет. Но я знаю, что ждать этого "чего-то" осталось недолго.  Я смотрю свою лагерную жизнь.. жаль, что такое завершение получилось.. но это не важно! Важно все то, что было хорошим. А что хорошего было в лагере? Я поняла, что люди совсем не такие, какими кажутся... В школе мы одеваем маски. В лагере мы все настоящие. Невозможно носить маску весь долгий день и начинаешь ракрываться... показывать душу.. доверяешься людям... Лагенрь - это то место, в котором т каждого зависит целое, это место, где все одна семья. Но если я сейчас говорю это, это совсем не значит, что когда вы приедете туда, вы испытаете те же чувства.. Нет! Это открытость, эта любовь, эта семья - она в душе. В лагере были и не очень хоршие вещи - но я их уже не помню. Зло нельзя хранить у себя. Его нельзя подпускать. Да, признаюсь, что лагерь не был бы для меня таким, если бы не было Егора. И если бы он был не в моей бригаде. Но ведь без лагеря мы бы не примирились, мы расстались в конце года на ссоре. И лагерь, осознание того, что со мной придется и надо будет как-то общаться, заставил его ко мне подойти на 2 день, хотя в течении месяцев(!!!) он не мог этого сделать, видя меня каждый день в школе. Лагерь менч изменил... я теперь не боюсь... не боюсь людей, Егора того же, не боюсь общаться, не боюсь лоткрыться, знаю, что я не хуже других. Я научилась танцевать))) я побывала на дискотеке в лагере, а поверьте, он совсем не такая, как наша школьная! Школьная намного хуже. В ней нет ощущения любви, семьи... Одно колбашение... Эх, лагерь!! Я хочу в тебя вернуться!!!! мне опять хочется вернуть тот момент, когда я его обняла... эти несколько секунд.. тепло... я его забуду... жаль будет, если так... я не хочу забывать!!!... все будет))) я это знаю.. Это не конец. Это только начало!!!

оооон мне в глаза смотрел... я имею ввиду Егора... когда улыбался.... и я ему посмотрела. Улыбнулась самой широкой улыбкой.. мне вот интересно.. он улыбался, потому что рад, что мы помирились и общаемся (в смысле, что я ему теперь не враг и мне типа не больно), или потому что он рад, что он понимает, что ему теперь открыта вновь дорога к моему сердцу??? ннеее знаюю... Егор, поторопись, если ты чего-то хочешь... а-то Сережа тебе обгонит...
Ох! Что я говорю???? Сережа уже соперник Егора???? что у меня в голове??? блииииин!!! ААААА!