«Привет. Мне хотелось сказать только одно… Укройте меня одеялом. Сделайте погромче дождь. Заархивируйте вопросы до утра. И дайте же мне, гадкие люди-будильники, выспаться.

                                                                                                 P.S. Я люблю тебя.»

«Привет. Настроение, честно говоря, не очень. Но это сейчас. Примерно через 15 минут прейдет в норму. Надо же, как можно его быстро испортить. Виноваты все. Ну, почти все. Хотя нет. Виноваты они все. Нет… Нельзя, надо быть доброй и не держать ни а кого зла. Но я не могу. Злюсь со страшной силой. Мне все мои знакомые, которые слышали, как я пою, говорили, что я пою просто отлично. Что у меня офигенный голос. Мой учитель по вокалу говорил то же самое. И тут, у меня выпадает шанс выступить с песней по французскому и поехать во Францию. Сказала это матери, а она меня высмеяла, да вдобавок это услышала моя сестра и ее подруга и тоже высмеяли. Я теперь понимаю, почему никогда не хотела, чтоб мать ходила на мои концерты в городе, когда мы жили вместе. Да впрочем, у нее никогда не было времени. Либо она работает, либо устала или у нее другие дела. Впрочем, у других тоже не было времени на меня. Родители, сестра, родственники… Всё одно… Даже когда мы ставили мюзикл на английском и собралось офигенное количество народа, из родных никого не было. Хотя  я даже этому рада. Никому не было дела до меня… Кроме тебя. Ну вот, моё настроение вновь в порядке. Знаешь, а мне так хочется взглянуть в твои глаза. Я верю только тебе. Жаль, что тебя нет сейчас со мной…

                                                                                                            P.S. Я люблю тебя.»

«Привет. У меня все хорошо. Что? Не веришь? А к чему говорить, что у меня все плохо, если я так не считаю? Бывает и такое, что всё отлично. Представляю, как твоих губ касается лёгкая улыбка, когда ты читаешь эти строки. Я скучаю по ней. Ты как всегда уставший. Но ты любишь, то чем занимаешься. Я перестала пропускать занятия. Знаешь, мне стало нравиться учиться. Это оказалось увлекательно. Кстати, знаешь, я рада, что перестала общаться с катей и той компанией. Заметил? Я опять пишу, как и прежде. Все имена людей, которых я не уважаю и считаю жалкими и мелкими пишу с маленькой буквы. А что делать? Они не стоят того чтоб зваться с большой буквы. Хочу бросить курить и скоро этого добьюсь. Надеюсь у тебя всё отлично. Вечно твоя Я!

                                                                                                                P.S. Я тебя люблю…»

У вас такое бывало, что вы спускаетесь или поднимаетесь по лестнице и это длиться неимоверно долго? Как будто это не кончающаяся лестница. Сегодня я это испытала на себе. Загадочное чувство. Навевает какую-то сказку. И так целый день.

Что бы вы сделали, если узнали, что вы погибли, но вы все же оставались живы? По вашим венам так же текла кровь, ваше сердце стучалось, а мозг продолжал все так же работать. Довольно странное, наверное, ощущение. Может кто-то, хотел дать тебе второй шанс? Но люди по своей глупости, наверняка начали бы кричать налево и направо, что они живы и все это какое-то недоразумение. Глупо. Можно многое исправить. А хотя… Что исправлять? И как? Если ты умер. Все начать заново. Уехать в другой город, найти новую работы, друзей и вторую половину. Хотя как можно уехать, если в кармане у тебя всего лишь, каких-то 12 рублей с копейками. Можно пойти на работу. Но тебя практически никуда не возьмут, так как у тебя нет ни документов, ни прописки, ни диплома ВУЗа. И что делать? Если со мной и случиться подобный случай, то я хочу чтоб у меня помимо новой жизни, оказался рядышком кейс с кучей денег.

Сегодня ощущаю себя просто чудесно. Первый день занятий. Надоели каникулы. Пусть там и не было все великолепно, но я была рада, началу занятий. Правда, катя, подпортила его малек. С такой улыбочкой подошла и сказала «Привет». Я кинула ей тоже привет, развернулась и ушла курить с Олькой. А про себя подумала, пошла на хуй тварь лицемерная. Ненавижу людей, которые подлизываются. Короче говоря она осталась стоять в шоке. Ну и плевать на нее.

Мне надоели все эти пафосные девочки и мальчики… Строят тех, кем не являются. Бесят те люди, которые клянутся в вечной любви. Они изменят. Это только дело времени. Идеальных людей не бывает. Порой мне хочется схватиться за пистолет и пойти всех расстрелять. Я никогда не произнесу признание в любви, если реально не полюблю. А этого не случиться. Я могу влюбиться, но не полюбить. Во мне нет золотой середины. Я либо демон, либо ангел. Я хожу по грани того и другого. Я исключение из правил, исключающее само себя. Я идеальный человек.

Что-то всё быстро катиться. Время летит как то незаметно…

Люди как бумага… И не более того… На ней можно написать всё что угодно… Сначала пишут родители, потом учителя, а затем общество… Все диктуют свои правила… Правила… Ненавижу правила… Зачем? Делаю так как хочу… А знаете, сегодня небо было тонкое… как бумага… Только на ней было написано – СВОБОДА!!!!

Я снова здесь. Писать не знаю, что. Я опять больна Францией. Все своё свободное время, тобишь, все дни напролет, посвящаю изучению Французского Я зыка. Мне это нравиться. Легко его учить, когда его тебе доступно объясняют. Не то, что у нас в Академии.

Знаете? Меня просто бесят уже эти парни. Вчера в 11 вечера звонил один из них.  Говорит: «У нас тут с Дениской есть офигенный планчик. Из Голландии привезли. Мы бы хотели тебя угостить.» На что он рассчитывал? Что я растаю, что он с Денисом меня хотят угостить планом? Что растаю от их внимания? Они же не знают, что я уже стала прежней. Хватит с меня плана и другой фигни. Я ответила, что не могу никуда идти. Что у меня завтра экзамен по французскому. Он начал меня уламывать. Типа мы покурим и ляжем спать. А завтра на экзамен от него поеду. Неужели он думал, что я на это куплюсь? Раньше может быть и купилась. Я знаю, чем бы это все закончилось. Легли бы мы под утро, на экзамен бы я не пошла и в обед я бы только вернулась домой. Так бы все и было. Но я отказалась. И в знак подтверждения моих слов, я привожу в пример Катю. После того как я отказалась идти к ним (хотя они даже обещали за мной зайти),они позвали Катю. И ее не было сегодня на экзамене. Ей звонил Тимурка, и она сказала, что она не дома и ей плохо, и никуда она, в общем, не пойдёт. Я зло поехидствовала про себя, пусть меньше гадостей говорит за моей спиной. Я тоже не святая. Рассказала всю эту историю нескольким людям. Они теперь от нее в шоке. А мне плевать на этих парней и на нее. Из них, меня больше никто не интересует. Нахер таких дурзей!!!!!!!!!! Крысятник блин… Буду просто держать их при себе. А то вдруг мне что нибудь понадобиться от них…

Наконец… Я снова прежняя… Я этому рада… Очень… Такая как сейчас я стою 10000000000000000!!!! Даже больше. Я про жизнь… Сейчас я даже не могу представить себе, что где-то месяц назад я изменила всем своим принципам. Это жутко и мерзко. Так что в мою честь трехкратное УРА!!!!! УРА, УРА, УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я на дне… Тут глубоко и темно… Плохо… Жутко… Но уже абсолютно не страшно… Хоть это радует… Не думала, что можно так быстро скатиться на дно… Главное когда ты туда катишься, ты абсолютно не замечаешь этого. И только, когда ты уже оказываешься на месте, ты это понимаешь. Я пытаюсь выкарабкаться… Да это сложно… Но мне не страшно, поэтому я знаю, что у меня всё получиться. Никакой надежды нет… Просто осознание, что всё будет так, как я хочу... Моя жизнь это драма… Моя душа несется в высь… Я ненавижу своих родителей. Раньше мне было на них просто безразлично, а теперь я их просто жутко ненавижу… Да, я не стала такой как моя сестра… Но это и к лучшему. Не хочу быть клоном… Никогда не хотела… А она стала… Интересно, а сколько стоит моя жизнь? 1000000 или 1000000000? Или вообще 10 руб? Я то себя вообще оцениваю за нереальную сумму денег. И причем не за какие-то рубли, а фунты или какая там купюра самая дорогая? Мне скоро исполниться 19. Скажите, а 19 это много или мало? Лично я могу сказать, что 19 это бутылка кока колы… Не хочу писать… Простите…

Так хочется раствориться… Исчезнуть… Медленно терять очертания… И потом исчезнуть окончательно… Как то безгранично грустно… Хотя, врятли это грусть… Какая-то печаль… Тоска… По кому-то… Или чему-то…Почему всё так ужасно стало складываться? Ведь совсем недавно было всё великолепно… Как говориться, грусть бесконечна… Счастье имеет пределы… Хотя скорее это не так… Когда мы счастливы, то мы просто не хотим терять это ощущение… А кому нравиться грусть? Сомневаюсь, что имеются люди, любящие больше грусть чем радость…Хочется научиться летать… Без крыльев… Просто летать… Растворяться в музыке… И чтоб никого не было рядом… Я имею ввиду не людей которые тебя могли бы поддержать, а чтоб вообще никого не было… Не слышать не чьих голосов… Не видеть лица… И чтоб была ночь… И лететь… Неизвестно куда… Хотя это и не важно… Исчезнуть из жизни всех тебе знакомых людей… Парить над ночным городом… Или над океаном… Там то точно никого нет… Взгляд опять упирается тупо в стену… Периодически посматривая на горящий монитор… В комнате темно… Дым выходит из легких и уголёк сигареты тускло сверкает… Горящий уголёк, который совсем не греет… И убивает все надежды… И вот я, в свои 18 лет сижу и пытаюсь раствориться и научиться летать…

Ну, что сказать? Да меня тут давно не было. На то были свои причины. У меня всё хорошо. Всё регулярно. И сигареты, и план, и секс, и вечерние прогулки. Новые встречи, новые люди. Опять загрузка в Академии. Тупая учеба! Или это я тупая? Нееее, точно нет! Просто ленивая. У меня появилась безответственность – Чёрт и Симон. Появилась ответственность – Villka. Да, это всё люди. Меня сегодня звали на день рождение к Ангелу. Хороший парень. Но я отказалась. Как-то не захотелось. Знаю, чем всё это закончится. Опять прицепиться Чёрт. А я не смогу отказать. Конечно, помучаю его очень сильно, но потом всё равно будет, как он хочет. Он не в моём вкусе, но его напористость и сексуальное влечение ко мне, меня просто приводит в восторг! Хотела сделать дневник закрытым, так как его читают некоторые люди, которых я не хотела бы разочаровывать. Но потом передумала. Они должны принимать меня такой, какая я есть.