http://www.liveinternet.ru/users/1061627/

этот дневник уже тоже не то. он не приносит освобождения. пора прикрывать лавочку.

кому надо - в личку. дам ссылку. но бля. только кому реально надо.

в накуренном и холодном номере Санкт - Петербурга. среди разморенных травой и кальяном, упитых водкой с колой подростков. существовали два совершенно трезвых и вменяемых человека. рассевшихся по разные стороны комнаты – на кровати, у играющих колонок, и у открытого окна с потрескавшейся рамой. два человека, тихо напевающих любимую песню и не принимающих участия в коллективном веселье : « я смотрю на эти лица. кто кем стал теперь. 10 лет назад 10 класс. каждый выходил в мир через собственную дверь. кто мог знать. что ждет снаружи нас». сидящий на кровати, полу прикрыл лицо рукой и смотрел отсутствующим взглядом куда-то глубже стен. еле шевелил губами и напевал выше написанные строчки. смотрящая в окно еще больше развернулась к стеклу и едва сдерживая слезы, пыталась вторить давно заученному тексту. в наполненной людьми комнате существовали только двое, не смотрящих друг на друга, но остро чувствующих на незначительном расстоянии. и сколько помнится – всегда вместе. нелепые проказы и забавные выходки, до хохота разрывающие шутки и ночные философские разговоры. искрометные ссоры и бесценные объятия примирения, редкие телефонные звонки и слишком большая привязанность. и сколько помнится – всегда кучерявые волосы и огромные пушистые точно у девочки ресницы, всегда готовые ободряюще приобнять руки и забавляющий задиристый смех. и сколько помнится – всегда друзья. и сколько помнится – все песни на двоих. и эта – самая любимая и грустная. неужели поется совместно в последний паз? что происходит. что происходит со всеми нами, черт возьми? переживая лето по одиночке, оставим лишь год. лишь год чтобы вернуться на круги своя и никогда не расставаться. кто угодно, только не ты. друг.

однообразная. монотонная. монохромная. рутинная. примитивная. моя жизнь.

за полгода бесплодных мечтаний кровоточат руки. за полгода стремительного бега в никуда лопается кожа. за полгода излияния липких страхов гниют лучшие порывы. за полгода истошных надрывов рвутся связки. и высыхают уставшие глаза за полгода утопических снов. за полгода штрихи жизнерадостности заливаются краской существования. за полгода наилучшие стремления вгоняются по горло в зыбучий песок. гниющей занозой становятся самые непорочные стремления за полгода. и бисером рассыпаются монолитные убеждения в тот же срок. за полгода с хрустом ломаются кости, кривится скелет и изгибается позвоночник каркаса бывших мировоззрений. за полгода вместе с кожей и кровью срываются маски. за полгода истошных криков загоняются под самые ногти иголки бреда. хрипнет голос за полгода безостановочных молитв. и бледнеет лицо с умоляющим взглядом за шесть месяцев беспросветных мечтаний. за полгода становятся жалким моральным калекой и заново учатся ходить уверенной походкой без костылей и дрожащих коленей. за полгода тысячу раз умирают и единыждым рывком намереваются воскреснуть. за полгода рассеиваются по ветру прахом и перерождаются совершенно другим существом. и все это за полгода. и все это в 16 лет.

ты не можешь понять - я потерян внутри. ты не можешь убить. посмотри.

с такой грустью и тревогой покидала чужую родину. с жадностью и ненасытностью читала окна тамбура. с несуществующим наслаждением провожала взглядом уплывающую мозаику сердца. и только стоящее чуть поодаль существо согревало исключительно присутствием. существо с необъяснимо голубыми глазами, которые невозможно не полюбить с первого взгляда. существо, смотрящее настолько задорно и наивно, что невозможно не поверить льющимся чудесным голосом словам. существо, рассказывающее про поездки в другие страны, про ночные прогулки в неизвестных городах и поезда в неизвестность. существо заспанное, взъерошено – лохматое и до безумия милое. существо, которое я видела первый раз в жизни, но со смятением слушала и которому готова была поведать обо всем на свете. существо, с которым простояли в тамбуре с поздней ночи до раннего утра, наравне поделив рассвет и проводив прекраснейший город. существо, которому не побоялась смотреть в глаза и с восторгом упивалась зрелищем. существо, которое неизвестно что сотворило со своим телефоном и до которого не доходят смс. черт возьми. такие прекрасные глаза – непременно хочу увидеть и насладиться взглядом. неужели конец? моя питерская любовь.

боялась. так много боялась. опасалась лишиться людей, к которым излишне скоро привязывалась. страшилась в один момент осознать, что кого-то необходимого нет рядом. боялась оказаться одной с переполненной книжкой номеров и убийственным пониманием того. что и звонить вовсе некому. но это было раньше. теперь отрываю привычки вместе с кожей. спиной поворачиваюсь к бывшим друзьям, чтобы ни один не смог увидеть грустную прощальную улыбку с дрожащими губами. вышвыриваю в мусоропровод старую одежду, выбиваю из души мучительное прошлое. стираю из памяти душащие воспоминания и рву связующие нити бывших уз. уходите, уходите прочь. некого не держу, не умоляю остаться – довольно слез, достаточно разговоров, полно обещаний. до невозможности истонченная струна нервов звенит в пустоте. это приятное одиночество – взамен упреков, сплетен и мучительных раздумий. впереди 3 месяца убивания на доске, купания в фонтанах, адреналина концертов и лежания на газонах с плеером в ушах. я самая смелая, я самая независимая. я буду счастлива целых три месяца – одна, или вместе с кем – то. но буду.

и разница лишь в том, что я жила. ходила по улицам, засунув руки в карманы и высоко поднимала голову, чтобы запомнить каждое окно в любимом городе. свешивалась с перил и смотрела на серебрящуюся воду, зарываясь в волосах. которые ветер небрежно пузырил и бросал на лицо. всматривалась в каждое встречное лицо и дрожала от отсутствия ненависти в глазах. я действительно жила. подставляя лицо мелким брызгам фонтана, искрящимся в прожекторах солнца. проводила рукой по старинным домам, с тайной сладостью разделяя человека и архитектуру. улыбалась глазами не несущимся сломя голову прохожим. вдыхала изумительную простоту и непринужденность небывало чудесного города, даже не смея сравнивать с Москвой. прижималась лбом к стеклу автобуса, кладя руку на пульсирующее сердце. заставляла биться сжавшийся от умиления красный комочек сильнее, нажимая кнопку repeat жизненно необходимого плеера. и разница лишь в том. что жила, существовала этими звуками, а теперь мелодии вызывают не добрую, а душащую грусть. отличие лишь в том, что ехала в Санкт – Петербург. лежа на одной полке с лучшим другом. уткнувшись носом в плечо и ощущая горячее дыхание в волосах. а возвращаясь в Москву, смотрела в мелькающее за окном предрассветное небо. осознавая, что человек сделал слишком больно. и различие лишь в том, что никогда прежде не чувствовала собственную личность неотделимой частью городской жизни. а вернувшись в привычную обыденность. поняла, что называю домом только то место, где сплю и ем. я просто жила. а теперь?

черно-белыми кедами по лужам. восторженными глазами к небу. идти, задрав голову в смешной шапочке. улыбаться звучащей в наушниках музыке, фотографировать на телефон безупречно красивые дома. поймать на дрожащую ладонь каплю, отбросить в сторону зонт, подставив лицо теплому ливню. кружиться посреди улицы в безумном танце дождя, с тайной надеждой всматриваясь в небо. закутавшись в плед, полулежать на подоконнике, вдыхая свободу ночного города. сидеть на перилах моста, читая блики фонарей в переливающейся воде. мерзнуть и ежиться, отдав куртку обычному бомжу, выгнанному из дома женой. разлечься на крыше, заложив руки за голову, и, привольно растянувшись, подставлять лицо солнцу. запускать воздушного змея, по-детски искрясь и ликуя. влюбиться в один лишь голос. изменить стремительным мигом целую жизнь. и, едва потеряв надежду, обрести выстраданное счастье. неизменно знала - когда - нибудь снимут фильм. простой и берущий за душу. незамысловатый и до невероятности романтичный. фильм, которой можно будет пересматривать раз за разом, улыбаясь забавно – хрупенькой, до невыразимости искренней героине. с большими ясными глазами и растрепанными волосами. улыбаться герою в самых простых кедах, отдающему последние деньги бабулям и считающему дома живыми существами. Питер FM. слишком сильно люблю крыши, слишком сильно благоговею перед красотой Санкт - Петербурга. несколько лет назад, стоя на мосту, прошептала, что обязательно вернусь. но 3 блаженных дня с группой не подарят настоящего восторга, этот город – не экскурсии, не достопримечательности. постараюсь взять из 72 часов как воздух необходимое счастье. но когда-нибудь по-настоящему вернусь, прислушаюсь к заветным нотам в наушниках, захлюпаю кедами по лужам, вдохну свежесть свободных улиц, растянусь на крыше, высуну ноги из окна, сидя на подоконнике. оживу самым загадочным городом и побреду по улицам, ища настоящее счастье и всматриваясь в каждое встреченное лицо. осознанно и целенаправленно верю в сказки. наперекор жизни, тыкающей как слепого котенка мордочкой в яростную реальность. я похоронила в эту землю слишком много близких и родных людей, теперь – стремлюсь прочь к небесам. я мечтаю. я взлетаю все выше с каждой простой строчкой, с каждым душевным кадром. я ищу. ( вне зоны доступа вполне осознанно )

пасха. до фанатизма верующие от души и неверующие по привычке твердят : « Христос воскрес», проводят выходные в церкви и разъезжают по родственникам. среди куличей, крашеных яиц и патриархов, твердящих с экрана телевизора о спасении человеческой души, существую я. нерелигиозная и насмешливая. надувающая зеленый пузырь бабл гама в тон к шнуркам кед. не спешащая к родственникам и не пишущая постов о воскрешении. я, заботящаяся только о покупке батареек и прищуривающая глаза от размытого блика солнца. я, мысленно разрисовывающая серые многоэтажки в яркие строения, прижавшись лбом к стеклу автобуса. я, представляющая интеллигентного мужчину в пиджаке с воображаемым красным ирокезом, а гламурную высокомерную даму с более простым и улыбчивым лицом, сидя в вагоне метро. я, одиноко бредущая по Москве и разворовывающая, растаскивающая Психею и Neversmile на цитаты. я, слегка притопывающая ногой в такт музыке, стоя на эскалаторе. я, закрывшая глаза, закусившая губу и вожделенно мотающая головой под рвущие душу мелодии. я, растворяющаяся и кричащая. я, сходящая с ума от голосов в наушниках, наслаждающаяся городом и одиночеством. это я. самая простая и настоящая.

так легче. так легче.

ненавижу интернет. он принес слишком много ненужных людей и проблем. бесполезных встреч и переживаний на пустом месте. украл через чур много времени и выбил немалые суммы. хватит. хватит знакомиться и разочаровываться. хватит печатать с дикой скоростью вместо того. чтобы эмоционально жестикулировать и смотреть в улыбающиеся искрящиеся глаза. хватит доверять тем. кто в сети сам ангел и интеллектуал, а в реальности сливается с общественной серой массой. это так неописуемо – весь день провести с простыми людьми. смеяться до слез и боли в животе, складываясь пополам и заваливаясь в изнеможении от припадков хохота на асфальт. это бесподобно – уличной дружеской компанией петь задорные песни, учиться танцевать вальс на газонах под панк-рок и строить глупые рожи в объектив фотоаппарата с дико улыбчивыми людьми. это непередаваемо - обнимать, стискивать в дружеских объятьях человека, с которым едва познакомился, но в одно мгновение до безумия полюбил. это несравненно – слушать забавные истории на абсолютно разные темы, вспоминать и рассказывать собственные, глядя как покатываются со смеху слушатели. это фантастично – осознавать, что окружен чрезвычайно интересными, индивидуальными людьми. которые не возводят в степень наибольшей ценности общую сумму надетой одежды, не стараются приглушить собственным авторитетом и не играют на публику. и кто-то был с досками, в потрепанных кедах и забавных футболках. сумасшедше и безбашенно прыгал, стирая кожу асфальтом. кто-то просто подходил, начинал подпевать безголосым и показывал давно забытые трюки. кто-то развалившись на лавочке слушал плеер и растягивал на лице глупую довольную улыбку. а кто-то бегал покупать ужасно невкусной воду в потешной пластиковой бутылке, которую невероятно скручивал и смотрел как по сделанным каналам красная жидкость льется в рот. кто-то бегал с фотоаппаратом и пытался собрать всех в одну кучу. и когда это удавалось и поза была принята – тот или иной неистово начинал беситься и нечеловечески ржать, чтобы нарушить желанную «нормальную» фотографию. так странно – большинство незнакомые люди, но такие родные. первый раз попадаю в компанию, где люди катаются на скейтах не ради пафоса и моды, и просто потому что так делают многие – а потому что нравится. с моей ужасной координацией не надеялась даже равно прокатиться, впервые став на доску. а даже через некоторое время уже начала пытаться сделать олли. хорошо так – никто не хвастается, умеющие без издевательства помогают новичкам. целый день – и никаких глупых разговоров,надменности, пафоса и раздражающей обычности и рутиннсоти. лишь улыбки, задор и ободранные коленки. это лучший отдых – в движении, в эмоциях, в новых знакомствах. и это всего лишь один день. а сколько еще будет часов. не просиженных у компьютера в поисках человечности. машина есть машина. я хочу жить.

люди делаются городом. и для города. просто улыбаться и радоваться жизни – уже не модно. люди во всём видят подвох и не верят во что-то, «сделанное от души». видно оттого, что забыли. когда сами последний раз искренне и от чистого сердца делали кому-то приятно. здравствуйте, серые лица! вы не выражаете эмоций. за редким случаем читаю в вас отвращение или неудовлетворённость жизнью. никто и не замечает, выползая к утру полупьяным из клуба, предрассветного неба. забавные, люди. говорят, что нет в жизни счастья, а сами проходят мимо. топчут ногами в дорогостоящей обуви. прячутся от жизни за стёклами солнечных очков. нет. не розовых. тех. в которых жизнь становится серой. или как многим нравится повторять : чёрно-белой. глупая болезнь – с нетерпением и замиранием сердца ожидать полос. заведомо зная, что их всего две. разве это настоящая жизнь – знать, что сейчас хорошо. а завтра будет плохо? и не страшно предполагать, что какая-нибудь полоса растянется на всю жизнь? нам бы художников. чистых. ярких. с мольбертами в руках. чтобы раскрасили прутья на решётках. и кресты, которые мы поставили на всём живом и прекрасном. и такие есть. я знаю. живые и настоящие. чья жизнь не зависит от расценок акций на бирже. чья радость всегда откровенна и не вызывает сомнений. чья улыбка в толпе заставляет ответить. и не важно, что через минуту вы пойдёте в разные стороны. нужно уметь дарить друг другу счастье. ПРОСТОЕ. и не замысловатое.несколько лет назад. один человек, которого безмерно уважаю. сказал, что я «живая». тогда было странным это слышать. я долго думала и не могла понять: «живая? плохо это или хорошо?». а сейчас могу это посчитать комплиментом. он знал. что когда-нибудь пойму.

вы думаете я такая же как вы. но это не так. вы думаете я также смотрю по вечерам сопливые телесериалы и нахожусь в курсе последних событий каждого реалити шоу, на самом деле зачитываюсь классикой и учу наизусть есенина. вы думаете я также интересуюсь, каким мальчикам вы пишете глупые смс и с кто кем и когда зажимается по зассаным подъездам. скажу честно – абсолютно плевать. я интересуюсь только жизнью своих малочисленных друзей и биографией великих гениальных людей. вы думаете я также расстраиваюсь из-за сломанного ногтя и иду приклеивать жалкий ошметок обратно в салон. вздор - обрезаю все и накрашиваю черным лаком. вы думаете я также устраиваю непробудные попойки дома, когда взрослых нет дома. ничего подобного – включаю на полную мощность колонки, прыгаю по кровати с воображаемой гитарой, кричу излюбленные строчки в распахнутое окно, лежу распластавшись на полу, пью из 2хлитровой упаковки сок и смотрю забавные мультики – просто наслаждаюсь пустой квартирой, отсутствием вечных криков. причитаний и детского воя. вы думаете я также хожу по клубам и упиваюсь дорогостоящими коктейлями. самое родное - концерт любимой группы и живая. живая музыка. вы думаете я также мечтаю о банальных и общепринятых вещах. огорчу – мои грезы намного ярче и выразительней. вы думаете я также плачу при отсутствии денег на безделушку. да, я проливаю слезы, но только по бездомным голодным детям, умирающим в детдомах от беспощадного обращения или ночующих в грязных вонючих подвалах рядом с мышами. вы думаете я также прошу малейшей помощи у бога и замаливаю гнусные грехи. нет, я даже не знаю ни одной молитвы – просто пытаюсь воскресить господа в собственной душе. вы думаете я также хочу стать богатой и знаменитой. к черту, я хочу изменить мир и готова отдать последнюю кроху действительно нуждающемуся. вы думаете, что я самовлюбленная эгоистка и считаю собственную персону лучше вас. а я не думаю, я это просто знаю. знаю, что лучше и сильнее. хотя бы потому. что вы никогда не сможете надломить, переубедить и выдать справку с характерным для глупцов штампом. вы никогда не испачкаете, не заберете мою чистую душу. не для таких грязных рук и небьющихся сердец мое жгучее солнце, мое вечное лето. я не такая – но вы этого никогда не поймете. продолжайте думать, что заблагорассудиться. а я буду делать.

этому миру не хватает умения молчать и понимать. понимать молча. молчать, понимая. не выкрикивать, не перебивать, вырывая из губ нити несвязанных путающихся мыслей. не останавливать, не прерывать на еле выдавливаемом полуслове. просто стараться понять, не ища причинно - следственных связей. этому миру не хватает умения читать по глазам. без нелепых и неуместных вопросов разгадывая источники боли. успокаивать одним взглядом, одним взором утирать выступающие слезы. этому миру не хватает умения забивать жалость на корню, не сочувствовать, не подливать масло в огонь, твердя «бедняга» вместо требуемого « я понимаю ». этому миру не хватает умения быть рядом, совсем близко. сесть напротив, понимающе взглянуть в глаза, не произнося ни слова выслушать душащие страхи. помолчать без разрывающего душу напряжения. этому миру не хватает умения обнять, навевая теплом « я с тобой ». этому миру не хватает умения освобождать и облегчать, не залезая в душу. не отчитывая. не советуя. этому миру не хватает жизненно важных вещей для обычных безумцев. не находящих в целых мегаполисах своего места. маленького, крохотного уголка с понимающими глазами, ободряющим молчанием и настоящими объятиями.

валез. тупой мудак. засунь эту убогую рекламу себе в жопу.