я не знаю. что держит. что не дает стать свободной. что именно вцепилось мертвой хваткой и не желает отпускать. до противности старые мысли и чувства. постоянно мелькающие лица, взывающие к похороненным осенью эмоциям. это было. но точка без разрешения превращена в запятую. я опускаю глаза. я отворачиваюсь. я не хочу чтоб кто-то из этих людей вновь становился близким или желанным. кто-то. бля. особенно не достойный этих терзаний. но заживо похороненное почувствовало зов весны. умри, замолчи. нет, лучше - сдохни, заткнись! март, этот чертов март прожит словно в бреду. с редкими урывками улыбок, с обломками радости от нечасто выдающихся прогулок по улицам Москвы. но сейчас я не хочу ничего. я ничего не прошу. только освободиться, только суметь взглянуть в будущее. а не прожигать каждый день одними и теми же песнями, одни и теми же мыслями, одной и той же патологической усталостью от самой себя. я устала злиться и дрожать, психовать и упиваться скукой, трястись в немыслимом ознобе и пить горячий чай из кружки. которую держат трясущиеся руки. я еще никогда не была так раздавлена. так убита и обесточена. никогда не была настолько размазана по этими самым кирпичным стенам. я доведена до предела. я где-то в самом низу с совершенно противоположными строчками песен в голове. одна кричит - « успокой меня. обними меня и спрячь», другая - «брось меня. уходи». так и я. не знаю чего хочу. не знаю что душит и мешает. или же знаю. но не хочу это вспоминать и принимать. я. я. я ничего не знаю. я жажду помощи, но никого не хочу видеть. я. я. я.

три пути

время за полночь. и мне осталось три пути
не один ли бес. куда ступать зачем идти

я пришла в конфликт с этим миром. в самый глубокий и неразрешимый. отталкиваюсь от всего. плохого и хорошего, правильного и не очень. тянусь лишь к музыке. необыкновенно красивым и пронзительным голосами. необъяснимо выразительным звукам, живу каждой бас или электро гитарой, всякой ударной партией, рыдающей скрипкой, любимым фортепиано. наслаждаюсь эмоциями - криком, хрипом, надрывающимся шепотом. замираю и дышу с каждым разом чаще. ощущаю пробегающие по телу мурашки и сглатываю подступивший к горлу ком. впадаю в истерию и успокаиваюсь. неистово бушую, скидывая вещи со стола под рев колонок, вдруг становлюсь самой мирной и кроткой, и опуская голову на руки, утихаю в бессилии. я засыпаю под мелодию плеера, накрываясь одеялом с головой. сплю с другом размером 6 x 4 сантиметра ровно 12 часов в обнимку. как маленькие девочки дремлют плюшевыми медвежатами. я одеваю капюшон милитари кофты и занимаю последнюю парту, включая музыку и засыпая на столе. дабы не слушать очередные воплю, сходящих с ума и ставших учителей. слоняюсь по улицам под излюбленные звуки, глазея на не меняющихся день ото дня людей, пиная тающий снег. я изъясняюсь строчками из песен, которыми исписана каждая тетрадка, повторяю тексты, постоянно крутящиеся в голове. отличные эпиграфы. самые лучшие цитаты. когда хорошо и когда плохо. поймет ли кто – но я там. только там. в другом, находящимся за гранью реальности мире. не жалко последних денег на карточки, не жалко времени ужасно кряхтящего модема. плевать! все это ничто по сравнению с тем удовольствием, которое получаю потом. для кого-то существует библия и бог. я свято верю лишь в музыку – вот моя религия. вот мои молитвы. и вот мои заповеди. и вот мои учителя. самые честные, самые мудрые и опытные. это мои друзья, которые и на этот раз помогут перейти из конфликта в гармонию. я так жду. я так хочу. а пока продолжаю ненавидеть сугробы и молить – растопите снег.

я пишу сочинения. я считаю. что пишу довольно хорошие сочинения. хватит перечитывать эти бессмысленные трактаты бывших медалистов, хватит укорять возможным золотом, хватит в конце концов орать. я далека от чрезмерно возвышенных и пафосных строчек, хочется блевать, перечитывая ваших «отличников» - так противно слышать сладкие воспевания классиков. от тех. кто их терпеть не может. и тошно видеть, с каким умиленным лицом вы перечитываете эти писания. потому что знаю от чего оно вдруг становится таким благодушным – увидели в этих строчках собственные мысли, когда-то сказанные на уроке, узрели то мнение, которого придерживаетесь, вспомнили наконец сказанный комплимент про милую кофточку – да. вот и все. что умеют ваши отличники. красиво и вовремя льстить, умело списывать и черкать сочинения. тысячу идентичных которому можно найти в интеренете. одинаковое, все одинаковое. но толку-то. много воды, и практически нет смысла. а я не буду писать то. что вы хотите. я пишу эти мысли по 5 часов на много листов. и вижу как вы проверяете – плюнув на палец, даже не читая, пролистываете. ставите 5. а потом орете и возмущаетесь. что это не работа для медалиста. ебала я вашу систему – вот вступление, вот основная часть, вот заключение. остальное. оставьте за мной. или не нравится, то что не пишу банальщину, не строчу в итоге – это самый лучший автор и произведение в мире. если вовсе так не считаю? . я не из тех. кто на перемене обступает стол учителя и пытается мило улыбаться, навязывая темы для разговоров и стараясь подмазаться. да, я не спрашиваю что нужно прочитать. я знаю все сама. и могу. и знаю. что пишу не хуже. чем те. кого вы приводите в пример. у вас есть причины восторгаться своими любимчиками. а я имею право выражать свои мысли. учите КАК правильно и грамотно писать, но не ЧТО. дайте свободу мысли и слова. хватит пиздеть!

про вечность холодов и бесполезность снов
в которых я летал
крик перелётных птиц. по нервам сотней спиц
напомнит что я знал

что тебе подскажет зашитый в сердце пластик - это и есть твое счастье?

взявшись за руки, они уверенно смотрели на простирающийся перед глазами мир. мир, в который им возможно предстояло войти. городские пейзажи обрывками урбанистических фотографий устилали землю. мир скептически оценивал пришедших, готовых сделать шаг и оказаться составной частью его безжалостного механизма. сия обитель дышала безнравственностью. в каждой улочке, в каждой подворотне прерывистое чахоточное дыхание обрывалось пошлостью. в каждом доме, в каждой мастерской расписывали стены новыми оттенками серого. и в каждом взгляде – циничное наблюдение. в каждых глазах немой вопрос. ведь всякий обыватель знал – лучше не будет. видимо оттого с каким-то особым равнодушием вдыхал от души сдобренный гарью и смоком воздух, по привычке сухо пожимал руку встретившемуся знакомому. и сторонясь прохожих, старался свернуть к дому, проще говоря – «убежищу». и оттого каждый обыватель злоехидно улыбался, наблюдая за ребенком. увлеченно водящим со сером запыленному окну автобуса пальцем. и вырисовывающим на стекле солнце. мол пусть грезит, пока молодой. лучше не будет. мы-то, взрослые, знаем. а вместе с тем разучились обыватели и говорить – все сухие рукопожатия, кивки в разные стороны, я зык за зубами – ведь он враг. повсюду враги. и как на зло технологии кругом. прогресс. позабыто старое время, когда друг напротив друга, слово за слово – и общая идея, душа за душу – и дружеская улыбка, нежные объятия – куда там. враги ведь. технологии. прогресс. так и жили. прикрывая пошлость и страх прогрессом и технологиями, нелепую ведомость и покорность опасностью. а те, что взялись за руки и издали наблюдали мир. могли бежать прочь от обители, где смертность превышает рождаемость. где глупые правят безропотными и запуганными. лететь куда глаза глядят от мира, окутанного смрадом фабрик и монохромными оттенками жизни, погрязшего в неопределенности, надолго застрявшего в трясине безысходности. и они сделали шаг. решительный шаг навстречу миру заснувших сердец. чтобы сделать его чуточку чище. чуточку ярче. чуточку добрее. чуточку милосерднее. дай бог каждому такой решительности.

помню такое же состояние прошлой весной. когда прибывая в аналогичном состоянии со всей силы ударила кулаком по стеклянной двери. просто размахнулась так, что стекло отлетело на полтора метра. да, это неописуемое ощущение. когда весь накопившийся негатив, злобу и обиду умещаешь в один удар. посылаешь всего лишь в одну точку. и слышишь как со звоном бьющегося стекла. сотнями мелких осколков рассыпается тоя агрессия. твои неудачи. все что душит и тянет ко дну. все это лежит под твоими ногами. и плевать на кровь. которая капает на джинсы и футболку. плевать на довольно отвратно рассеченную руку. это такое счастье и легкость. что и описать нельзя.

- Анька. не плачь. все с твоей рукой нормально будет. сейчас приедет скорая.

а я только смеюсь в ответ сквозь слезы. и никто не знает. что это слезы счастья. радости. от великого освобождения внутри. теперь с завистью смотрю на школьные стеклянные двери. второй раз такой фокус не выкинешь. выгонят – это точно. но бля. куда же выместить пост - зимний негатив. я так не смогу успокоиться. на руке остался едва заметный маленький шрам. но я готова получить такой же. готова две недели ходить с забинтованной рукой. все что угодно. лишь бы освободиться от этого бреда. накопившегося внутри. снова стать самым веселым и позитивным человеком. я готова.

бля. нелепо так выходит. есть время, а идти не с кем и некуда. невозможно заблудиться, попасть в то место, где ни разу не был. сто раз пройденные переулки, известные улицы. повсюду знакомые лица. все те. кто уже давно приелся и надоел. или просто раздражает своим видом. молодежь – сплошные гламур отряды, все как один похожие. уроды в футболках киша, орущие : « хой » и парочка скейтарастов на площади, которая не в состоянии доехать до Москвы. противно ходить по улицам – увидеть бы хоть одного человека, выделяющегося из толпы. одинаковые джинсы, одинаковые походки. и выражения лиц такие однообразные. однотипные здания, монотонные виды. я знаю каждый поворот. каждую улицу. ничего нового. не было и не будет. ходите в кино, жрите в макдональдсе, гуляйте на площади с памятником Ленина. вот и все развлечения, вот и вся перспектива. надоело, осточертело, бесит. сыта по горло за 5 лет. хочу обратно в свой любимый город. город, в котором жила раньше. тошнит, воротит от Одинцово. верните мою Москву.

иногда хочется услышать : « я с тобой». и ничего. ничего больше. эти три слова сделают кого угодно счастливым. а высокопарное « я тебя люблю» отдохнёт. теперь оно ничего не значит. сегодня любишь, завтра безразличен. через неделю уже ненавидишь. к чему обещания о вечном, неразлучном. общем. к чему заверять в том, что для самого пока является загадкой. иначе звучит «я с тобой» - я здесь. я сейчас. я небезразличен. и нет сомнительных слов, тупых никчёмных обязательств, взваленных на плечи. зачем завтра? к чему оно? если не хватает тепла сейчас. если не достаточно осознания того. что не одинок. без жалости, сострадания, одолжения. не из чувства долга, не по обязательству. привычке. не просто так. если что-то чувствуешь. то скажи. сейчас это так необходимо. и даже не нужно выслушивать, я знаю. что никому не надо. это так просто – « я с тобой». не разучивая по слогам. и не выдавливая через силу. просто быть рядом. я всегда, постоянно с кем-то. и никого со мной.

Вечность, конечно же, круг.
Жизнь, безусловно, квадрат.
Из города Эн в Петербург.
Электричка. Оттепель. Март.
Так миллиард вещества
вращается в карусели
времени, как слова,
которые надоели.

Л. Никонов ( птвп )

Весна опять наебала;
Вместо тепла - холод.
Моя авторучка застыла
меня окружает город.

Трава, которая имела глупость вылезти,
выглядит лицемерным вызовом
уже подыхающей зиме.
Машины едут в сторону центра,
может там хоть немного теплее.
Птицы, что вчера надрывались, ополоумев,
все как одна заткнулись,
как будто их просто не стало.

Весна опять наебала
этот проклятый город.
Моя авторучка застыла.
Вместо тепла - холод.

Леха Никонов ( птвп )

зима – она самая близкая. самая родная. зима – это пустые площади с яркими фонарями. это большое окно комнаты и ночной взгляд на переливающийся снег. зима – это нарисованные смайлики на машинах. и названия любимых групп, изображенные на снегу. зима – это детство. стремительно летящие снежки, сальто через сугробы. корявые, но милые снеговики. зима – это я. стоящая без куртки и шапки посреди улицы и ловящая ртом снег. огромные пушистые снежинки, так любящие оставаться на волосах и ресницах. зима – это пронзительная музыка в плеере. загадочная улыбка и какие-то наивные, восторженные мысли. зима – это нечто доброе, невероятно красивое. даже больше – великолепное. зима – это вкус волшебства и на удивление любимая реклама про кока-колу и Санта-Клауса. с которыми «к нам приходит праздник». единственная, которая не раздражает и почему-то вызывает улыбку. зима – это новый год, который стал безразличен. но имел огромное значение в детстве – запах срубленной в лесу сосны. огромные сверкающие елочные игрушки в полуосвещенной комнате – настоящий детский восторг. это мама, готовящая салаты и отец, открывающий шампанское. зима – это все. что было и все. что повторится множество раз. зима – это время. которое делает меня счастливой и каждый. кто имеет возможность близко общаться. каждую осень видит, как на три месяца внутри меня поселяется счастье и восторг. я родилась зимой. я люблю это время больше всего на свете. но как близкие родственники имеем общую плохую привычку – мы не умеем вовремя уходить. я буду с нетерпением ждать первый снег осенью. но не сейчас. так надоело.

летает по комнате снег
одинокий и никому не нужный
это обычный бред
вечно больной и простуженной

смотри. это новый ветер в чьих-то длинных запутанных челках. это яркое солнце, бьющееся о стекла чужих очков. модных и не очень. это скрип резины. дешевых. изрядно стоптанных. или новых купленных за баснословные деньги кед. это руки. держащие банки с алкоголем или питьевым йогуртом. это даже пальцы. спрятанные в теплые или обрезанные перчатки. видишь. это разные лица. серые, хмурые. по нелепому довольные и чему-то от души улыбающиеся. это джисы. порезанные, с голыми коленками. и облегающие, обсыпанные стразами, отлично сидящие на точеных задницах. это шарфы. полосатые. яркие и черные. это весна. и вот одни курят. другие едят мороженное и разрисовывают асфальт цветными мелками. ты неистово радуешься, а кому-то вообще по хуй. это весна. для автора поста – только отличный повод наблюдать за людьми. а какое место занял ты. в этом сезоне противоположностей.

дождь, я так хочу дождь. ни солнце, ни тепло – дождь. вот оказывается, что нужно. это так забавно - идти под проливным дождем и смотреть. как прохожие в панике пытаются хоть куда-нибудь спрятаться и во что бы то ни стало остаться сухими. глупо улыбаться и никуда не спешить. радуясь насквозь промокшим и чавкающим кедам и весело повизгивая, прыгать в огромные лужи, наступая на джинсы. пошатываясь, хохотать до боли в животе. я так люблю дождь. помню

это так глупо – с нетерпением ждать весну. а потом с таким равнодушием идти по улице. с такой безразличностью смотреть на солнце и тающий снег. не так давно мечтав это улицезреть. так надоело кричать : « я устала!». кричать громко, кричать тихо, практически шепотом. вместо упражнений черкать на последних страницах тетрадей : « so tired ». я слышу лишь бред - упреки, разговоры про дом-2 и новую фабрику звезд, бесконечные вопросы и бессмысленный предложения, нелепые ответы. я вижу лишь ерунду – лица, которые приелись, маленький город, который осточертел, в котором невозможно заблудиться, который знаю вдоль и поперек. я чувствую лишь абсурд, неясность и настолько очевидную ярость и агрессию, что стараюсь меньше разговаривать с людьми. сторонюсь знакомых и предпочитаю гулять в одиночестве с потрясающей музыкой в плеере. стараюсь улыбнуться, но место этого получается полудепрессивный оскал. пишу. но удаляю посты, стираю, и отхожу как можно дальше от компьютера.

СВОБОДА

хочется громко кричать и размахивать руками. сорвать на ком-нибудь злость и освобождено вздохнуть. быть может разбить когда-то дорогую сердцу вещь или с наслаждением попинать дверь комнате. нахамить, а потом с неподдельным удовольствием слушать о том, какой являюсь сволочью. неизъяснимое желание кого-нибудь ударить, вдоволь выматериться или просто побиться головой о стену. открыть окно и с упоением орать : « пошли все на хуй!» какая прекрасная перспектива, пожалуй, что-нибудь осуществлю из этого списка.

этот пост был написан 3 года назад. 13летней девочкой, только что заведшей дневник и желающей поделиться тем, что творилось в маленькой заблудшей душонке. она не жаловалась и не просила сострадания. в свои малые 13 лет ей хотелось рассказать всем о беде, которая может приключиться с каждым. ей хотелось увековечить память о матери и кое-что рассказать людям. в этот вечер я вспомнила о тебе, МАМА. нашла пост, переправила и решила ещё раз написать об этом здесь. много слов. но простая мораль

чистила дневник и наткнулась на двухгодичную запись о бывшей подруге детства. а ведь какие мы были непоседы и разгильдяи, настоящая банда, ставящая на уши весь класс и не только. стоит вспомнить только то, сколько деревьев и заборов было покорено. даже городские яблони, прятавшиеся в скопе пятиэтажек и то хоть раз, но побывали пристанищем и крепостями от злобных бабуль, которые во что бы то ни стало пытались оттуда согнать, подолгу стоя на земле и визжа: « слезайте оттуда негодницы, вас что дома не кормят?» кто бы знал, насколько эти мелкие невкусные яблоки были душевнее и вкуснее покупных, лежащих в холодильнике. а сколько пар джинс порвано, сколько стоптано, в хлам уделано кроссовок и сколько выслушано криков родителей : « да где же вы постоянно лазаете. пачкаетесь! почему вам нормально не гуляется?» нет, спокойных игр даже предположить было невозможно. постоянные дикие гонки на разваливающихся самокатах, ужасные трюки с постоянными травмами на детских площадках, « капитошки», сброшенные с 11 этажа на головы прохожих. от этого просто захватывало дух. порядочные девочки в белых коглготках и с огромными бантами просто ужасались, зато мальчишки всегда признавали равных и с удовольствием принимали в свои военные бои и школьные безобразия. от чего те самые порядочные девочки просто багровели и дико злились. а сколько было замыслов, проказ и диких планов. рисованных плакатов, сохранённых ворохов записок и гаданий - заклятий, с добавлением и поджиганием всего, что находилось в квартире. а потом проветривание таковой, ибо химические эксперименты практически никогда не проходили спокойно и без последствий в виде ужасного запаха, пламени огня или какого-нибудь нереально вонючего дыма. до сих пор удивляюсь, как за столько времени безобразия удалось ни разу не спалить квартиру.

а теперь

никогда не понимала, зачем люди заводят новые дневники. оставляют / удаляют старые. не понимала, пока сама не столкнулась с необходимостью. весьма легко представить несколько причин, которые подтолкнули к такому выбору.

1. усталость от собственной персоны. ника, который был выбран глупым образом и множества тем в голове, связанных именно с этим дневником и двухгодичным периодом жизни, в конце которого давно следовало бы поставить точку.

2. усталость от множества постоянных читателей, многим из которых плевать на написанное. глупых комментариев сродни « так много написано, не осилил», « перестань писать о грустном, улыбнись». а кто сказал. что не улыбаюсь? неужели то, что не плевать на многие темы означает нерадость и уныние? я живу в реальности. в интернете мой протест и прочие мысли.

3. некомфорт от того. что могут читать знакомые люди. те, которые подсознательным образом сужают рамки того. о чем так хочется написать. постоянные глупые мысли – а как отреагируют ? а как бы написать. чтобы не поняли о ком. о чем? и когда таким образом уходишь от основной мысли. запутываешь то. о чем следовало бы писать прямо пропадает удовольствие от написанного. Значит бессмысленно. значит бесцельно и без пользы.

4. да и после зимы внутри что-то оборвалось. рухнуло. разбилось в пух и прах. но готово к новому строительству в усовершенствованном виде. словно первоклассник закончил первую в своей жизни тетрадь и готов браться за вторую. бережно отложив черновик для воспоминаний и ностальгии. я так учусь жить. так учусь писать. безумно хочется свободы. а особенно – свободы слова. свободы выбора. я прокладываю собственный путь и собираю разбегающиеся мысли воедино. не просто в голове. не корявым подчерком на белых листах. но здесь. на ли.ру

теперь – еще больше бреда. еще больше эмоций. никто не помешает сходить с ума. могу писать со спокойной душой. кричать. вопить. нервничать. могу сопливить и вволю черкать бессмысленные строчки. глупо улыбаться. радоваться. старые любимые посты, новые и честные. я рада. я самая искренняя. это правда я.