Женщина в 30 лет сильно отличается от 25 летней и, уж тем более, от 16-ти летней девочки... Всем этим возрастам присущи свои характерные особенности…

16 лет: девочка с плейером

Плюсы: Вы у нее первый.

Минусы: Вы у нее первый.

Внешний вид: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

Места выгула: Обязательно людные и шумные до тошноты. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся...:)

 

Пристрастия: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, – это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана – это «душка Лагутенко» из группы «Мумий Тролль». А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

Подарки: CD-плейер кислотного цвета.

Кормление: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, «как у взрослых». Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить «такую ужасную кислятину», и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

Секс: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

Прогноз: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

20 лет: все впереди и все позволено

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще, нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

Плюсы: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

Минусы: Виноваты в этом будете вы.

Внешний вид: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит...:)

Места выгула: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце – сводите ее в «голубой» или «розовый» клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится...

Пристрастия: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке, разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English, что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

Кормление: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены повыше. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте – в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть – неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

Секс: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну, я тебя научу...

Прогноз: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

Резюме: Слава Богу, юношеский максимализм – это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. Зато какие бывают осложнения...

О том, кого я ищу: 25 лет: остров погибших кораблей. Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике: первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

Плюсы: Одна из четырех морщинок – между ягодиц.

Минусы: Она теперь на диете. Всегда...:)

Внешний вид: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот – украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

Места выгула: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.

Пристрастия: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд...:)

Подарки: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка... :)

Кормление: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать...:)

Секс: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже... :)

Прогноз: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

Резюме: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги...:)

30 лет: немного солнца в холодной воде. Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать – суд идет!

Плюсы: Она сама – сплошной плюс.

Минусы: Ей 30 лет - это один слошной плюс.

Внешний вид: Она всегда стройная и свежая, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Да что там говорить – она многому научилась за эти годы! У этой женщины осень, господа, прекрасная..!

Места выгула: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим) и т.д...

Пристрастия: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце... и влюбить вас в себя... Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит...

Подарки: Бриллиант «Граф Орлов» в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна...

Кормление: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

Секс: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

Прогноз: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину сердца. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

Резюме: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне, но с такой приятно и повоевать