Память блин. До 16 лет не мог запомнить когда день рождения мамы и брата. До сих пор не могу запомнить когда день рождения у бабушки, двоюродного барта и прочих родственников. Никогда не интересовался днем ангела (или именины, как кому нравится). Каждый день сомневаюсь на сколько идти на работу и когда вставать. Забываю в какие дни кому что обещал. Ну думаю я по другому! Не даты мне важны, черт подери. Не цыфры, а чувства. Я помню не сухие номера, а те ощущения и слова, которые с ними связаны. Какого хрена? Не лень это, НЕ ЛЕНЬ.

А теперь по профилю.
Думаю написать книжку или комикс, но теряюсь с чего начать. С середины истории, с начала или... голова кругом идёт. Помню в детстве тащился от фэнтезийных книг про Конана, Тарзана и прочих, мечтал написать что-то похожее. Может пришло время?)

Всегда любил решать всё за других, но, к сожалению, неудачно. Вероятно потому, что ход мыслей других людей не хочется понимать. Наверное потому, что я лентяй. Так же скорее всего поэтому мне не хочется заниматься серьезным делом. Потому же я почти все дела бросаю на пол пути. Потому же у меня нет на сегодняшний день настоящих друзей. Потому же вероятно мне они и не нужны. Но... где же это самое НО. Хотел бы сказать, что его нет, но... есть же. Хочется света, тепла, любви, а получаю мрак, холод и непонимание. Кому оно нахрен надо, а? Задумываюсь над тем, чего же стоит жизнь и о её глубоком тайном смысле. Чувствую себя мышкой в ведре с водой. Утонуть рано или поздно придётся, если кто-то не вытянет. Но ведь вытянуть могут и для того, чтобы раздавить и выкинуть. Тогда один черт, лучше утонуть :D
Вера в лучшее, она всегда со мной. Как ни крути, а всегда принимаю те решения, которые самые удобные на данный момент. К лучшему это на самом деле или только создается такая видимость? Кто знает? Но я почему-то думаю, что всё происходит так, как думаю. Постоянно где-то мелькают фразы типа "мысли материальны", "вера спасает" (в лучшее вера, а не в бога) и им подобные. Это же реально правда. Правда то, во что веришь, потому что если веришь, то делаешь всё для достижения желаемого и достигаешь его. Вопрос лишь в силе веры. Хотел написать, что не имеет значения в кого верить, но понял, что обманываю сам себя и вас. Если верить не в себя, то вера бессильна. Можно повлиять на мир только через себя.
Задумался над тем, кто я. Многие говорят, что плохо ничего не делать самому, но... плохо на самом деле не получать результата. Хорошо ли работать и не получать зарплату? Плохо. А хорошо ли не работать и получать чужую зарплату? Тоже плохо? Но с какой стороны плохо? Плохо вам? А если вы поделитесь? Тоже нечестно. Тогда отдайте все и будет плохо только вам. Вы мазохист? Тогда всё-таки что лучше? Думаю, что каждый даст себе ответ.
Думали когда-нибудь о цунами? Они разрушают города, уничтожают поселения, убивают людей и животных, ломают деревья. Но разве вода виновата в том, что земля толкает её? Людям проще винить последствия, чем причины. Я толкну кого-то, тот из-за меня толкнет другого, он упадет с крыши и виноват будет кто? Верно, тот кто толкнул последний. Можно же было упасть самому, не цепляя других. Может моя точка зрения слишком узкая? :D Не спорю. Может мысли мои незакончены? Но разве я не предупредил ранее, что многое оставляю на пол пути?

Наконец нашел пользу от дневника: писать мысли, которые сложно сказать вслух. :D

Мотивация. Как жить без неё? Когда вроде бы и нужно что-то делать, но не хочется. Когда знаешь, что вроде бы можешь, но незачем. Валяние на диване, плевание в потолок, попытки что-то изменить, но слишком вялые для того, чтобы принести результат. Не хватает мотивации. Зачем? Первый вопрос, который ставлю себе прежде чем что-то делать. Зачем? Разве не проще жизнь без раздумий, ведь это весело, делай и делай. Вероятно я боюсь последствий. Последствий своих необдуманных действий, от которых страдают другие люди. Разумеется, что жить для кого-то не вариант. Разумеется, что нужно жить для себя и так, чтобы потом не жалеть. Но я почему то жалею. И жалею не о том, что сделал или не сделал, а о том, чего не сделаю никогда. Много ли таких вещей? Для меня более чем достаточно. Не убью, если от этого не будет зависеть моя жизнь. Не предам друга, если он настоящий друг. Не изменю девушке.
В чем можно быть уверенным? В завтрашнем дне или сегодняшнем? В том, что есть или том, что будет? Зачем вообще быть уверенным в чем-то? Для чего это нужно? Жизнь идёт и идёт. Кто-то падает и поднимается, кто-то никогда и не вставал. Кто-то видит мир сверху, кто-то никогда не имел глаз. Кто из них прав и чья жизнь лучше? Обреченность на вечный круг повторяющихся вопросов и действий. Встал, поел, попил, поделал что-то, лег и начал цикл сначала. Зачем, почему, что, как и снова зачем. Я схожу с ума. Хочется убиться об стену во сне и никогда не проснуться в этом мире. Надеюсь другого нет и в нём всё не повторится сначала.

Чувствую себя таким. Много раз в течение жизни замечал, что когда чувствую что-то нутром и делаю так, как подсказывают ощущения, получается очень хороший результат. И наоборот, если делаю вопреки ощущениям, выходит дикая неприятная хрень.
Спросите: "к чему это?" А я возьму и отвечу: "к тому, что в очередной раз чувства меня не подвели".
Начну издалека.
Когда Артём (мой брат) женился на своей дуре, я нутром чуял, что долго они вместе не пробудут по причине скрытности и подлости Тани. Сколько раз она была беременна неудачно, лежала в больнице, а он сидел с ней постоянно... сколько он вкладывал в неё сил и денег... А она отплатила ему изменой, причем неоднократной, воровством, обманом и подставами. Он её выгнал, но под давлением её папы взял назад.
Бабушка продала свою квартиру в Кременчуге и купила в кредит в Полтаве, говоря, что будет мне, но... Таня таки с третьего раза родила дочку и... бабушка подарила квартиру им с Артёмом. Ладно бы так, но записали её на Таню! Чуял нутром снова, что не надо этого делать, но разве же кто меня слушает.
Еще раньше Артём связался с другом нашим общим Максимом, чей брат занимался в начале 90-х рекетом, потом сидел в тюрьме и, когда вышел, открыл свой бизнес, взяв в подручные Максима и сначала меня. Но со временем я понял, как изменился друг под действием брата и что теперь ему верить нельзя, потому порвал с ним контакт. Вместо меня пошел с ним мутить дела Артём. Выкачал с бабушки еще денег, вложил в совмесный бизнес с Максом, набрал на себя его кредитов...
А что произошло теперь? Таня забрала дочку и уехала к родителям, Максим открыл филиал и забрал туда лучших работников, а Артёму сказал, что дела теперь их пойдут раздельно. Это при том, что квартира на Тане, а кредиты на Артёме.

Вот и думайте теперь, доверять ощущениям или нет.

Действительно давно меня здесь не было. Не было потому, что не было необходимости делиться какими-то мыслями. Вернее конечно были, но не казались они настолько важными, чтобы открывать лиру и писать о них. Многие могли обо мне вообще забыть. Думаю, это к лучшему. Так что же побудило меня снова сюда написать? Не знаю. Скорее всего обилие мыслей в последнее время. Мыслей, которые всё равно непонятны большинству людей и которые роятся в голове, как стаи назойливых мух, которых никак нельзя отогнать. Возможно, если напишу о них, станет легче.

 

Катька... как много в этом простом слове из шести букв смысла. Как много воспоминаний и образов связывается с ним. Вся жизнь буквально вертиться вокруг него. Что я делаю? Иногда так хочется вырваться и подышать свободно, без оглядки. Как хочется побыть выше и посмотреть со стороны за всем. Но как сильно хочется, так же сложно это сделать. Наверное потому, что многое держит. Не даёт оторваться от реальности. Те же мысли, что приносили удовольствие раньше, теперь меркнут павшими в болото звёздами. Ощущение, будто погружаюсь в пучину обмана самого себя и становлюсь похожим на миллионы неудачников, живущих так, как "надо", или таких же неудачников, которые не решили, как им жить и утонули в бездне повседневности, застрав между серыми стенами городов и облаками мечтаний. Кто же я? Чего хочу на самом деле? Куда ведёт несет меня река жизни? Плыть по течению, держа равновесие, утонуть, или повернуть и грести обратно? Честно, не знаю. Грести против течения весело, но когда кончаются силы, понимаешь, чего это стоило. Утонуть не хочется, ибо возврата, в отличие от других вариантов, нет. Плыть по течению, чтобы засосало в конце, как и остальных, не хочу. Кажется, что выхода нет совсем. Замкнутый круг.

 

Кругом парадоксы. Чего стоит только осознание того, что абсолютное большинство людей всегда врёт. Врёт самим себе, врёт друзьям, врёт родственникам, врёт детям и любимым людям. А самое странное и ужасное то, что им это нравится. Это норма жизни. Лицемерие, натянутые улыбки...

 

Устал. Просто сильно устал. Не могу выдерживать постоянное давление. Почему нельзя попытаться понять? Почему нельзя просто поддержать, даже не понимая, просто ради того, чтобы помочь? Да в конце концов, почему ВСЕ ближние что-то от меня хотят? Вот нахрена? Хочется взять гранату, выдернуть чеку и крикнуть, чтоб не подходили, а то брошу. Вот честно, достали. Как так жить в этой обители зла? За что мне такая хрень? Что я сотворил такого в жизни ужасного? Хотя наверно немало.

 

Хочу спокойной жизни, чтобы всё было хорошо. Хочу радоваться каждому дню, тучке, капле дождя, солнечному лучику. Надеюсь, что это возможно.

Сиреневые облака. К чему это?

Последнее время стал относиться к людям, как кк мясу. Просто сортировать по нужности и ненужности. Даже близких. На самом деле не нужен мне никто. Ужасно осонавать такое, но действительно образ мышления мой за годы не изменился. Всегда меня использовали, значит я должен использовать других. Так просто и ужасно одновременно. Помню как хотел любви и понимания. Наивный глупец. Сам себя понять не мог. С чего всё началось интересно. Помню с детства раннего был пятой ногой кобылы. Дома сидел и смотрел за тем, как туда сюда бегают люди: бабушка, дедушка, тётя, другие знакомые люди. А я никому не нужен. Поешь и иди гуляй, не кричи, не топчись, не мешай, под руку не лезь, то не трогай, это тоже и там не сиди. Забавно даже. Помню маму после больницы, как увидел её в первый раз. Замученая на фоне яркого света из кухонного окна. Она была после операции или родов Артёма, не помню. Главное что ей тоже было не до меня. Умер отец, которого я не видел и не знал. О нём никогда не говорили, до школы по крайней мере.
Из-за одиночества начал увлекаться всякими гаданиями и прочей хренью. Понял, что чем больше пытаешься узнать о будущем, тем оно для тебя хуже. Даже не спрашивайте почему. Узнаете сами, если попробуете.
Потом была первая любовь, закончившаяся так же внезапно, как началась. Первый взгляд и последние слова. После лет, проведенных машинально и без эмоций одна девушка заставила задуматься, а так ли оно мне надо? Задумался и получил простой ответ: надо. Жизнь без эмоций скучна? пуста? нелепа? Нееет. В ней есть свой сладкий вкус. Тебе плевать на всё и делаешь то, что хочешь без оглядки. У меня нет эмоций, я не умею их испытывать, а те что умею мне не нравятся, потому что они как запах цветов - дунул ветер и его нет.
Смех. Вот что делает для меня жизнь полезной. Печали слишком много и того, что может её доставить.
Написал всё это и мир теперь кажется ярче стал. Небо светлее, а улыбка на лице шире. Всё равно всех люблю.

Уф...приехала мама изИталии, наконец... думали порадуюсь?) Не тут то было... сразу кипиш, тотальная уборка, выбрасывание ненужных вещей, вместе с которыми случайно выкинул и шуруповёрт :D Тыкание потом тем, кто тут зарабатывает больше денег и Босс! (i'm da strongesst so i'm da Boss!) Кароче фигня...

У Катьки учеба по горло дел с ней связанных и не очень, иногда обидно конечно, что мало времени вместе, но с другой стороны, мы делаем это для нашего будущего. Не терпится скорее её увидеть, обнять, сказать на ушко нежным шепотом всё, что давно говорю только через микрофон...

У самого сейчас период безработья, сейчас иду на автомойку. Зарплата выше, чем в банке :D Поржем, пожелаем мне удачи. Всем того же и пока *машет рукой* :D

чего-то веселого, радужного, светлого и искристого! Как давно я не смеялся до упаду, как давно я не делал какую-то глупость, зная заранее, что это лишь для смеха, как давно я забыл о том, как мечтать и фантазировать, и закрылся в узком мире параллельной реальности, где всё серое и унылое, где все хотят тебя обобрать или насолить, накричать или упрекнуть, обидеть или заставить страдать?
Пустите меня обратно, в тот чистый и светлый мир, где я сам себе хозяин, там где я делаю то, что хочу без боязни упреков, видя перед собой цель, которую так трудно потерять в замызганом стекле обстоятельств и обыденности. Дайте дышать!

Хотя знаю, что завёл себя я сам и моя беспечная самоуверенность. Выбираться буду тоже сам. Чужая душа потёмки, да?

Сегодня какой-то глюк с телефоном. Пол дня звонил номер Катьки. Перезванивал раз 6, но ничего кроме шагов и приглушенных голосов не услышал. Брал трубку, но разговор 00:01 секунд и обрывался так же раз шесть. 17 непринятых вызовов, еще 6 принятых, в итоге 23 звонка в течении четырех  часов. Нервы на пределе, не знаю что думать, ждал Катьку. Оказалось у неё ни моих вызовов, ни её не было. Офигеть телефонная связь. Хочется застрелиться. Бабушка опять капает на мозги. Жду не дождусь пока наконец-то отсюда свалю и никогда не вернусь.

Ну вот я и дома. Можно выдохнуть облегченно. Фух. Но не надолго. Впереди работынемеряно, потому и расслабляться времени мало.

Уезжал от Катьки в поезде, видел как она идет по перону, видел её лицо, видел как она держалась, брала за душу гордость и за сердце любовь. Всё таки моя девочка самая лучшая на свете.

В первую же ночь без неё снилась она. Прогнозируемо. Спал кое как и хотел проснутся у неё, но ничего. Это еще впереди.

Ехал домой и думал, что он уже никогдане будет таким как раньше "домом". Настоящий дом в её глазах, потому что ТАМ тепло, ТАМ меня ждут, ТАМ меня любят. И я люблю её.

Было тяжело расставаться с девушкой, фактически мечтой жизни, хоть даже и не надолго, но всё таки... раньше это было проще. Я знал что приеду летом/зимой, мы проведем прекрасные месяц-два вместе и снова расстанемся на треть года. Теперь такое ощущение, что Она заразила меня чувственностью и как я не старался этого скрыть, ей то не открыться нельзя. Рад, что она всегда меня понимает. А там где не понимает - принимает.

Теперь я дома... холодно, скучно, полный холодильник несъедобного хлама, прочие не очень веселые вещи, но так как всё таки интернет у меня есть (хз каким чудом) то пишу этот пост.

 

Всем удачи в личной жизни и не только. Люблю вас, целую и обнимаю. Более всего конечно вы знаете кого.

:-* Катьку

Кажется и нет меня. Всё не то, всё не так. А как его хз. Кажется будто блуждаю в беспросветном тумане и вокруг никого и ничего. Ничего не знаю, чего хочу тоже не знаю. Смотрю со стороны на вс что делаю и не понимаю что и зачем делаю.

Предвидел эту ситуацию примерно месяц назад, но что делать всё равно не думалось.

 

А у вас такое бывало?

Вот приехал к дяде по дороге в Ярославль) Катька вся в учебе, зачеты и подготовка к ним. Держу кулаки за неё. У самого только закончился ремонт дома, даже не успел перев выездом порядок навести комнате, но ничего, через пару месяцев может вернусь и наведу :D (если меня столько вытерпят). Так и знал кстати что что-то забуду. На этот раз это зубная щетка :D а в прошлые разы была зарядка для телефона, паспорт, фотки, набор для бритья и чето еще)) ну не могу я ничего не забыть. Потому в поезде раза три стреляло в голове что забыл сначала духи свои, проверил, всё на месте. Потом показалось что забыл жесткий диск :D проверил, на месте. Потом еще чето, параноя какая то :D
Сейчас в итоге иду регистрироваться о прибытии на почту, меняю баблос на рашен рублес и в путь дальше. В 7 вечера поезд на Москву... в 5 утра приеду и с другого вокзала на Ярославль... когда думаю об этом представляется Катька на пероне, но встречать меня будет её папа скорее всего)))
Так странно меняются люди под давлением повседневной рутины и неудач. Обидно немного видеть дядю, задавленного проблемами и нервной женой. А раньше был умный уверенный в себе человек... всего то не хватает решительности. Сложно держать фокус на цели когда дергают со всех сторон то дети то жена, не понимающие его стремлений. Хотя может оно так и надо, ведь делаем то, чего больше хотим.
Улыбаюсь, с высоко поднятой головой смотрю в будущее. Давно пора учится заново преодолевать препятствия и терпеть всякие мелкие помехи типа мороза -20 и метели в лицо. :DD Хочу в лес, хочу лепить снеговиков, играть в снежки, ходить в кино, на каток, смотреть вечерами с любимой романтические фильмы и ужастики её любимые :D хочу готовить вкусные вещи и вместе с Катькой их кушать... хочу просто быть наедине и доверять друг другу некоторые тайные сокровенные мысли. Так интересно услышать их в полутёмной комнате, возможно при свечке или свете звёзд... Хочется смотреть вместе на небо и запоминать его в разные периоды нашей жизни. Самое красивое небо было в первое лето, затем то хмурое, то красное, то еще какое то, но неизменно оно было над нами и для нас. Знаю, что зимнее небо богато звёздами и думаю несколько из них спустятся поздравить мою любимую с Новым Годом ;)
Ну да ладно, буду заканчивать, уже надо выходить на почту. Всем удачи, любви и счастливого Нового Года!!!

Однажды жил-был маленький мальчик с плохим характером. Его отец дал ему сумку с гвоздями и сказал, что каждый раз, когда он теряет самообладание, он должен забивать один гвоздь в забор. В первый день мальчик забил в забор 37 гвоздей. За следующие несколько недель, когда он научился управлять своей злостью, количество забиваемых гвоздей понемногу сокращалось. Он открыл, что легче сдерживать свой характер, чем вколачивать эти гвозди в забор.
Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не терял контроль над собой. Он сказал об этом своему отцу, и тот предложил вытаскивать один гвоздь каждый день, в который ему удастся держать себя в руках.
Проходили дни и, наконец, подросток смог сказать своему отцу, что все гвозди вытащены. Отец взял сына за руку и подвел к забору. Он сказал: «Ты хорошо поработал, сын, но посмотри на дыры в заборе. Забор раньше таким не был. Когда ты говорил слова в злости, они оставляли раны, подобные этим. Ты можешь воткнуть нож в человека и вытащить его. И не имеет значения, как много раз ты скажешь «Извините», рана останется там. И часто раны от слов хуже физических

"Подари мне правду в океане лжи..." (с)
Последнее время (как впрочем и всегда) много думаю о жизни, о значении многих вещей, о целях и прочем. Интересно так вот со стороны наблюдать за течением жизни своей, да и окружающих так же. Забавен так же тот факт, что не получается трезво оценивать своё состояние без отрешения. Последнее время о нём я забыл. Просто день начинался с будильника в телефоне и заканчивался ночью прощальным поцелуем любимой в микрофон. Это всё прекрастно, но рутина убивает. Убивает так же и отношение окружающий, которые меня, к сожалению, не понимают в своём абсолютном большинстве. Я не обижаюсь. Трудно понять человека, если не прошел через тоже что и он, не испытав того же что и он, не вытерпев издевок и прочих прелестей раннего детства. Проедем. Жить легко и жить весело, вот чего я хочу. Иногда приходится платить за это дорогой (для других) ценой. Для меня же это только шаг на пути. Нельзя выучиться азбуке пропуская буквы. Недавно Катька сказала "такой взрослый мальчик, а так многому надо учить". Да это так. Я такой. Обделенный и ограниченный в чем то, в тоже время развитый в другом. Все мы уникальны и давно понял, что не стоит недооценивать человека по одному какому то признаку. Об этом тоже кстати с милой недавно говорили. Много у нас общего несмотря на много различий.
Сейчас дома ремонт, пишу от брата. Если бы был дома, то вряд ли бы написал хоть что нибудь, так что фактор неожиданности тоже помогает на моём пути жизненном, ага.
Еще сегодня представил жизнь как лабиринт и понял, что пройти его можно даже с закрытыми глазами, главное после того как стукнулся лбом в стену изменить направление.

Удачи вам всем, уверен, если дочитали до конца, значит люди не плохие)

думаю... почему жизнь сделала меня таким? почему нужно было столько раз опускать лицом в асфальт? (наверное чтоб морда стала как кирпич :D) и еще много разных "почему?". Начинал много раз искать ответы, многое проверял. Даже такой дет сад как в универе однажды. Было 23 билета, я специально не выучил 16-й и из всех именно он мне попался! А шел с целью проверить попадётся он мне или нет. Типа проверка удачи. Удача у меня стремится к нулю. Получается что-то верно только тогда когда продумано всё до деталей либо ни о чем не думаю вообще :D Как то странно. Может из-за этого меня считают дураком и разгильдяем. Да ине спорю что лентяй и разгильдяй, только всему свои причины и у меня тоже свои цели, которые, несмотря на мнение посторонних, не отличаются от обычных человеческих. А именно жениться и устроить бизнес, чтобы обеспечивать себя и семью. Так просто, что даже смешно.

А чего конкретно понять не могу. Ай нид муза! :DDD

Когда-то, после очередного разочарования, подумал, что романтика никому не нужна, а только секс и деньги, но я ошибался. Спасибо ЕЙ.

Часто последнее время вспоминал о чем мечтал в детстве и до сих пор мечтаю о том же. Это всего три вещи. Одна уже исполнилась.
Со школы еще мечтал об идеальной девушке. Представлял её то блондинкой, то брюнеткой, то рыжей, то еще какой-то, но одна черта оставалась неизменной, а конкретно раскрепощенность и уверенность. Те качества, которых не хватало мне, и в некоторых моментах по прежнему не хватает. Сначала хотелось королеву красоты, потом с годами знакомился всё с большим количеством девушек, узнал всё больше и всё меньше меня волновала внешность. Понял, что это только оболочка для гораздо более важного, того что внутри и что привлекает меня гораздо больше. Вы же не будете пить горькую гадость из супер-пупер красивой чашки? Вот и я начал поиски идеального наполнения. Сначала перебрал всех знакомых, но разумеется подходящих никого не было, иначе давно бы был не один :) Потом взялся за ближайший город Кременчуг, но там всё оказалось не намного лучше. В конце концов решил искать любовь в интернете. Одна, потом вторая, а потом и третья неудача меня нисколько не смутили и уж тем более не сломили. Во мне жила вера, что именно в сети интернет найду ту, кого ищу. Так и получилось. Незаметно влюбился в маленькую девушку, с большим сердцем и потенциалом. С тех пор многое изменилось, случилось, пережилось, но вера в то, что она это ТА САМАЯ, не покидает моей головы. Я рад не сказать как от осознания этого факта и знаю, что мы оба части одного целого.
Осталось две других мечты, о которых, если ли.ру не закроется в ближайшие годы, вы узнаете тоже. ;)