Так, просто от фонаря.

 

Каждое утро небо разное. Не перестаю удивляться разнообразию красок и форм. Невозможно даже подумать о том, что когда-то оно будет таким же, как однажды. Почему же мы, люди, не можем жить так же... Почему липнем в трясине обыденности, тогда как вокруг целый мир?

 

На клумбе зацвели тюльпаны и еще какие-то странные желтые цветы. Так интересно, вроде и не особо ухаживаем за ней после отъезда мамы, но каждый год всё равно цветёт и радует глаз. Мелочь, а приятно.

 

И немного о вампиризме :D Дурацкое слово, честно говоря. Понял, как работает схема.

Интерес к тебе или твой к кому то -> Получение или отдача ресурса -> (САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!) Спад активности в любом случае. И дальше либо дальнейший спад, если продолжать получать/отдавать ресурс, либо смена направления. Если давал, начинай брать, если брал, начинай отдавать. В жизни, конечно, чаще получается так, что даже при спаде мы гнем свою линию и, как обычно, зря... Главное помнить, когда стоит остановиться и изменить направление. Вот у меня сейчас такой момент... удержаться бы и не свалиться.)

Забавно выходит, когда девушка тебе не нужна более чем для удовлетворения, так легко с ней и классно, но как только понимаешь, что на неё подсел... это звездец. Иногда хочется стать роботом или льда наложить в мозги, чтобы хренью не страдать.

Искать новую или... искать новую? Думаю, что лучше таки искать новую... *отогнал пинками лень*

Ох ты и стерва. Давно меня так не стебали :D

Опоздал с поздравлением пока ты была онлайн, но...

Поздравляю с этим днём и желаю провести его незабываемо. Пускай твоя мечта сбудеться и ты увидишь своими глазами "рай на земле". Все остальные желания пусть так же станут явью и принесут массу удовольствия. Ну и наверное хочется пожелать достойного парня, который заполнит пробелы в твоей жизни радостью и всем к ней прилагающимся разнообразием.

Подарки будут в игре, если конечно, застану сегодня.

[03.05.2011 19:48:37] Верочка: хД
[03.05.2011 19:48:50] Верочка: у меня кстати очень заманчивое предложение. . .
[03.05.2011 19:49:06] Владыка: *заинтригованно слушает*
[03.05.2011 19:49:24] Верочка: у нас с Сашей в октябре свадьба, ты ведь приедешь?)))
[03.05.2011 19:49:51] Владыка: Ого, конечно, если в стране буду!!!
[03.05.2011 19:50:08] Верочка: ну отлично, я тебе летом приглашение буду высылать
[03.05.2011 19:50:18] Верочка: когда продумаю дизайн приглашений хД
[03.05.2011 19:50:30] Владыка: Хехе... молодцы) то-то думаю что-то странное Верка в скайпах)))

 

Вот так! Всё-таки Верка пошла замуж первее, как я и полагал. Следующая должна быть Ленка. :D

Не был на свадьбах уже оооочень давно, потому просто счастлив за сестричку и тому, что в её жизни это случилось! А вообще нет слов просто для выражения того, что чувствую... просто рад, очень рад.

Сходили мы на кладбище... да, толпа была приличная, всех давно не видел, многие сильно изменились, а по старой памяти просто поржали, посидели. попили и поели за царство небесное.

Понял две вещи, точнее даже не понял, а окончательно убедился.

1) Не хочу чтобы меня хоронили, делали памятники или что-то подобное. Только и исключительно кремация с развеиванием по ветру или удобрением какого-то дерева;

2) Не хочу чтобы за мной плакали. Увидел фотку на могиле друга, которая будто на паспорт делалась... ну нахрен надо а? Я его не помню таким серьезным. Всю жизнь в любой ситуации улыбался. Какого тогда с этой долбаной плиты он смотрит так серьезно? Не должно так быть.

 

Ну и да. Снова бессонная ночь. Офигеваю со своего времяпровождения. Но... это настолько интересно, что нет альтернативы. Разве что с симпатичной девушкой ночная прогулка по городу. На выходных пойдем.

Вообще сейчас могу с уверенностью сказать, что настоящих друзей у меня нет. Они подразумеваются и, возможно, даже готовы стать ими на самом деле, но сам отталкиваю от себя людей. Не люблю, когда привязан к кому-то или чему-то. Это накладывает ответственность, что само по себе может и неплохо, но не радуют негативные последствия такого сближения. Возможно, найду в будущем выход и пойму, как стоит лучше себя вести, но пока есть то, что есть.

Сегодня в 10 договорились ехать на кладбище с другу, который умер от рака пару лет назад. Его звали Миха всегда или Куцый, как придётся. Забавный парень и в моей голове всё еще не укладывается мысль, что такой веселый и жизнерадостный человек больше не с нами. Или всё же с нами, раз помним? Последний год его жизни мы практически не общались, но... да какие тут могут быть но... мне не о чем жалеть, я поступал так, как велела ситуация тогда. Спасибо, дружище, что ты был в моей жизни и принес столько приятных и не очень воспоминаний. Детство всегда останется светлой и прекрасной страницы жизни, которая, несмотря ни на что, идёт и летит дальше.

Не знаю, что сказать еще, но, думаю, найдется что-то когда будем на месте.

Всё думал, когда она настанет. Точнее не думал, а подсознательно ждал. Всё же вся неделя на подъеме и когда-то должен был случиться спад. Расстроило сразу несколько вещей, которые не вышли, как задумано, потом сильный дождь, под которым прятно промок (вспомнились разные жизненные моменты хорошие), но не до нитки, ибо быстро слишком кончился... потом снова разочарование и разочарование.

И ты меня тоже разочаровала. Ну как можно было после слов "не буду с тобой общаться" первой что-то у меня спрашивать? Это ужас какой-то. Непоследовательно и... разочаровательно. Потерял интерес теперь. Снова нету вызова и ощущения незакончености, начал заниматься другими. А как всё хорошо начиналось...

Кто знает, а кто не знает, но мама у меня четвертый год живет и работает в Италии. Как-то периодически шутили на тему переезда всей семьи туда, но дальше шуток не развивалось, потому что по сути не было куда. Сейчас мама уже пол года, а то и дольше, встречается с солидным мужчиной. Приличный достаток, две виллы, на которых постоянно (кроме зимы) тусят туристы.

В чем же суть? Раньше была тема меня отправить туда и свести с дочкой этого мужчины, но, ясен пень, была Катька и нафиг не был нужен кто-то другой. Были планы открыть пекарню в Ярославле, но накрылись медным тазом. Последнее время думал и работал над плантациями клубники. В одном из предыдущих постов писал об этом, причем вариант довольно легкий прибыльный и реальный. А сегодня, то есть уже вчера, вечером мама предложила учить в срочном порядке итальянский и английский, чтобы приехать туда и пройти обучение на "пицциоло" - мастер по готовке пиццы. На Сицилии как раз едва ли не лучшая школа, которая их готовит. Меня прикалывает готовить, люблю это дело, люблю хлебобулочные, потому, собственно говоря. и хотел открыть именно пекарню. В принципе, все варианты сейчас чуть более, чем фантомные, но один интереснее другого. Свой бизнес - сам себе хозяин. Клубника - работа три-четыре месяца в году на подготовку земли и уход, затем месяц сбора, за который получается годовой доход. Пицца... - в Италии только пиццу и макароны везде едят, им больше ничего не надо.

Стоит поразмыслить, а заодно послушать ваши мысли. Есть такие?

Как бы это странно ни казалось, но, опять же, благодаря твоим словам и кое-какой литературе осознал, что раз вампирить можно даже себя оО то значит есть откуда. Есть внутренний ресурс, который, видимо, подсознательно скрывается и не используется в силу каких-то причин. В моём случае это, скорее всего, лень. Ведь проще взять у кого-то, чем делать самому? Или нет. Решил, что нет. :D

 

Не по теме, но смотрю 200-летний человек фильм. Две трети было интересно, а под конец банальщина. Слишком затянуто и нудновато. А еще охота кушать, потому прервался. И еще уже за домами брезжит рассвет, небо набирает понемногу краски и становится почти кофейным, таким, как я люблю. Смотришь на такие сиреневые тучи и не хочется опускать взгляд на землю, разве что на то, как цветут абрикосы и зеленеют каштаны. Люблю весну... а еще скоро день рождения! Немного осталось. А еще у кое-кого оно настанет быстрее, потому надеюсь подарить какой-то приятный и полезный подарок. Выйдет ли?) Посмотрим. Самому инетересно до жути.

 

Да, и еще. Раньше считал глупым обращение к фантомному читателю без указания имен или пола. Выходит я поумнел или стал глупее? :D 

Отличной психологической защитой от любых биовампиров является внутрення ирония и снисходительное отношение, даже жалости к этим несчастным, вынужденным питаться энергетическими отходами и объедками. Отсутствие страха перед биовампирами, мысленная установка не подчиняться их потугам – гарантия от потери энергии.

Вот почему такое уважение мне внушают люди, способные оставаться спокойными при любых почти раздражающих факторах.

А возможен ли вампиризм в семье ? Валентина Т. пишет о своей подруге, которая после рождения дочери "сразу как-то постарела, стала раздражительная. Я так понимаю, что оттого, что ребенок у нее, что называется, "трудный". Hеласковая, что не по ней – истерику устраивает. Кричит, что отравится, с балкона прыгнет. И все что-то требует. А денег в семье от зарплаты до зарплаты... Рассказала я эту историю женщинам на работе, думаю, может кто что посоветует. А одна и говорит: "Да вампир она, эта девочка, энергию у матери сосет". Так серьезно сказала, что мне стало страшно. Теперь все думаю, может, и правда – вампир ? Однажды подруга так и сказала: "Все силы она из меня вытянула, лучше бы я ее не рожала !" Прошу вас ответить, может ли ребенок быть вампиром, и если да, то что делать ?

Случай довольно сложный. Hалицо действительно "детский вампиризм", который обычно сопровождается выпрашиванием дорогих покупок, истериками и шантажем. Что делать ? Попробуем разобраться в причинах такого поведения ребенка. Что заставляет ребенка отбирать энергию у взрослых ? Болезнь ? Физическое истощение ? Похоже, нет. Девочка "здоровая, развитая". Мало заботы ? Тоже нет: "... Тянутся из последних сил, чтобы все у нее было... " И все же ребенку чего-то не хватает. Чего ?

Почему сразу же после рождения дочери "жизнерадостная, веселая" женщина стала раздражительной ? Судя по письму, ребенок мешает ей вести прежний образ жизни. Теперь все силы, время, внимание она вынуждена отдавать этому маленькому человечку. Втайне, в глубине души, она ненавидит за это свое дитя. Она де лает все, что положено: вовремя кормит, меняет пеленки, но ... ребенок неудовлетворен, он капризничает и "все чего-то требует". Чего ? Он требует ЛЮБВИ ! Мать же откупается подачками: "Hа, только не тревожь..." Вот, где истинная причина детского вампиризма: мать лишила свое дитя самой мощной и самой необходимой ему энергии – энергии любви. Если матери удастся изменить свое отношение к дочери, ребенок перестанет быть маленьким вампиром. "Hачни с cебя... "

Вот почему те, кто искренне меня любит, а такие люди были... к сожалению, именно были... не вампирятся и не испытывают дискомфорта. Искренность внушает доверие, причем взаимное. Мало кому нужно наверно, ведь проще прятаться, верно? Вдруг не поймут и все дела.

Отдай, получишь больше – таков Космический Закон... Бумеранга...

Как бы хотелось никогда не забывать эти слова...

Интересная у нас вышла беседа. Я конечно нагло тебя использовал, но было интересно, и даже если больше общаться не будем, я это запомню. Нахальство - то, чего мне давно не хватало. Может это мой демон? Или самоуверенная ложь? А может быть еще что-то? Да... ты была права. Они есть и их много. А еще... с ним нет смысла бороться. Или есть, но я его не вижу. Пока.

Еще раз... спасибо. Я знаю, что с таким общаться крайне сложно психологически. Вампир энергетический. Высосу до костей, если вовремя не уйти. Или подохну морально, если перестану это делать...

между взрослой и не очень женщиной. В чем она по вашему? Если поговорить с леди лет 30, а потом 20, то разница будет очевидна. И заключается она в отношении к мужчине. Чем старше женщина и умнее, тем более уважительно она строит общение с мужчиной, тем она внимательнее и даже может позволить себе казаться глупой. Вы думаете это ужасно? О да... ужасно то, что иначе ничего не будет. Женщина, не позволяющая себе слабости и глупости, кому она нужна? :D Отвечу. Соплякам, которые ей не нужны, и только в том случае, если она реально привлекательна внешне.
А что же молодые девочки? Столько гонора, столько спеси, столько капризов и самоуверенности, или наоборот, скрытые желания, которые спят глубоко в душе и рождают кучи комплексов. А всё почему? Не хочется казаться слабыми, не хочется казаться глупыми. Какая к черту разница? Женщина должна быть слабой, должна изображать глупую, потому что только тогда с ней будет сильный мужчина.
Спросите, а к сильным ты и себя относишь? Да. Но есть ли смысл быть сильным рядом с сильной? Нет. Это возможно только в формате любовников, когда нет ответственности.
Что я хотел этим сказать? Женщины, будьте сильными, но кажитесь слабыми.

Почитал кое-какую литературу, а если быть точным, просто освежил её в памяти, так как уже давно когда-то читал. Так вот, решил проанализировать свою жизнь с точки зрения эффективности своих действий в разные периоды. Вам кажется, что это будет скучно? Ни в коем случае.

Начну издалека (3-12 лет): детство прошло в городе под названием Кременчуг. Небольшой городишко, а дом на окраине был. Людей не много, все друг друга знают. Возможно, это многим знакомо. Так вот с момента, как начал себя осознавать в этом мире, каждый раз, когда пытался сделать что-то через силу, результат получался плачевным. Можете подумать, что я себя жалею, но ничего подобного. Каждый раз это было весьма болезненно для моего самолюбия и затратно по усилиям. Потому что не получалось так, как хотелось. И напротив, когда плыл по течению, ожидая шанса, то выходило всё очень даже прекрасно и почти без усилий. Приятно? Конечно.

Идем дальше(13-18): пора, когда начинаешь интересоваться девушками. К этому времени жил уже в Полтаве. Девушек во дворе было полным полно, но что им было нужно от парня? У меня была неплохая внешность, вроде не слабый ум и... всё наверное? На мои робкие попытки как-то к кому-то подкатить были ну очень жесткие ответы, после которых оставался в полнейшем недоумении "Как так?". Затем, примерно классе в 9-м, судьба свела меня (а точнее нашу дворовую компанию) с одним парнем. Звали его Женя и был он любимцем девушек. От него они аж млели. Завидно мне было? Да! Еще как! Потому начал у него учиться. Оказалось всё весьма просто: болтай побольше, смеши, удивляй и будет тебе счастье. Примерно через пару месяцев из затравленого парнишки стал буквально светочем двора. Все девушки млели уже от меня, но... мне то нах это надо было? Ни одна из них не удовлетворяла мои душевные нужды. Да, некоторых позажимал, потискал, позасасывал и т.п. но было это скорее просто чтобы подтвердить статус. И я пришел в уныние. Зачем мне все эти умения, если не могу получить то, что хочу? Правильно. Незачем. Забил на всех, ходил на стадион, качался, играл в футбол до покраснения всех частей тела. Поначалу было круто, потом аналогично с предыдущим случаем. Зачем это мне? Забросил. Все старания будто в никуда. Нет цели, а точнее даже мне страшно её для себя определить (это я только теперь понял).

И снова новый период(19-21): полная апатия. Было плевать абсолютно на всё и всех. Ничего не хотелось и никого. Абсолютно не примечательный период.

Недавнее время (22-24): тотальное увлечение пикапом. Это было реально круто. время экспериментов и проб, развлечений и ошибок. В это время я познакомился с таким количеством девушек, сколько не знал за всю предыдущую жизнь. Sex, drags and rock'n'roll. Ни о чем не могу пожалеть даже под пытками, хотя делал иногда очень нелицеприятные для них вещи. Вспоминаю этот период. как жизнь для себя и в своё удовольствие. Было только одно НО - всё так же ни одна из девушек не удовлетворяла мои душевные потребности. Все были просто мясом, хотя порой и довольно интересным.

Последние годы(25-27): период серьезных отношений. Вначале было всё - эмоции, романтика, страсть, любовь. Затем меня это пресытило. Не выдерживаю сильных эмоций и стараюсь их по возможности избегать. В предыдущий период это было легко, но в этом появились сложности. Не хотелось задеть, не хотелось обидеть. Каждый раз, когда отдыхал, чувствовал себя дико виноватым от того, что знал, что она скучает, а я, подлец, не с ней. Скажем так, сам себя лишил сил и уверенности. Размяк, стал мягкотелым размазней. Противнейшее ощущение, должен заметить, но, как болото, вязкое и затягивающее. В итоге вторую половину этих отношений я постепенно уверенно всё глубже тонул в этом болоте самообмана и самобичевания, тогда как на самом деле не просто не имел на это права, а даже был обязан с этим бороться. Ведь вначале я получал весь тот набор душевный, которого так не хватало, а дальше просто сполз вниз, как пьяница под стол, и вырубился.

Сегодняшние дни: возвращаюсь понемногу в правильное русло, общаюсь с большим количеством людей за последние две недели, чем за предыдущие полтора-два года. Читаю, пишу, занимаюсь спортом и развиваюсь во всех отношениях. Начинать по новой всегда сложно, но когда видишь впереди результат, то всё получается с улыбкой и без напряжения.

Из всего этого вывод и, возможно, пожелание всем, кто прочел эту тонну полуночного бреда: не забивайте на себя, ваши цели и ваша личность достойны того, чтоб над ней работать, НО не рвите жилы и не прыгайте выше головы, можно получить травму!

Пришел к выводу, что в принципе не бывает выбора правильного или неправильного. Есть последствия выбора, которые нравятся или не нравятся. Вот сейчас сижу и думаю, последние дни были правильными или нет? Где-то не доработал, где-то не дожал, где-то еще что-то не доделал. Почему? Наверно потому, что не считал важным, как обычно. Упустил из виду и забил. Нужно отучать себя от лени. *тут были маты*

Снова прекрасное утро, голубое небо, отблески восходящего солнца за домами, чириканье птичек... а я ложусь спать. Снова позади бессонная ночь, проведенная интересным образом... новые переживания и эмоции всё равно выливаются в позитив.
Желаю всем такого же хорошего дня, какой начинается у меня.

Снова просидел в инете до утра. Так легче. Утром все просыпаются, начинают кипишевать, жизнь бурлит, а ты как раз засыпаешь... Проснулся под вечер часа в 3-4 и всё хорошо. Никто не мешал досыпать нехватающие часы. Никто не мешает приготовить завтрак. Ни на кого не кричишь, чтобы нагрели хотя бы чаю. Всё сам и только что всё, что хочешь сам. Хочу чтобы было всё, чего хочу и лет через двадцать вспомнить этот день. А пока, пора спааать.

клац... наткнулся на интереснейший по моим меркам дневник. До этого не особо пропирало полазить по чужим дневам, то есть людей мне не знакомых и почему то изначально малоприятных, и теперь чувствую зря...
В чем суть сообщения? В том, что таки нашел еще одного человека, который мыслит абстрактно, делает логические выводы и ничерта не меняет в своём восприятии действительности :D "Это же блин где такое видано. Это же не правильно!" Будут орать массы. Но какая к черту разница?
Так же теперь понял чего боюсь сам. Почему иногда стараюсь идти и идти вперёд, не оглядываясь. Всё потому, что страшно думать и понимать, кем становишься и куда именно идешь. И страшно не потому, что это для тебя плохо, а потому, что окружающие тебя не примут. Страшно оказаться одному в кругу тех, кто тычет в тебя пальцами и быть неспособным заткнуть им пасти или спрятаться так далеко, где они точно не достанут (первый вариант лично мне предпочтительнее). Эйфория, мать её.
Теперь самое страшное будет, если ошибся. Хотя чего это я? Мне же не привыкать. Руки в ноги и дальше на амбразуры.
Кстати, все кто меня не понимают, я вас всё равно люблю и желаю счастья искренне от всего большого сердца.

почему именно ночью пробивает на мыслительный процесс? Сижу слушаю французский рэп и кажется таким проникновенным, что еще немного и дотронется голос до сердца. Приятное ощущение, как будто говоришь с кем-то и тебя без вопросов понимают.