Интересная у нас вышла беседа. Я конечно нагло тебя использовал, но было интересно, и даже если больше общаться не будем, я это запомню. Нахальство - то, чего мне давно не хватало. Может это мой демон? Или самоуверенная ложь? А может быть еще что-то? Да... ты была права. Они есть и их много. А еще... с ним нет смысла бороться. Или есть, но я его не вижу. Пока.

Еще раз... спасибо. Я знаю, что с таким общаться крайне сложно психологически. Вампир энергетический. Высосу до костей, если вовремя не уйти. Или подохну морально, если перестану это делать...

между взрослой и не очень женщиной. В чем она по вашему? Если поговорить с леди лет 30, а потом 20, то разница будет очевидна. И заключается она в отношении к мужчине. Чем старше женщина и умнее, тем более уважительно она строит общение с мужчиной, тем она внимательнее и даже может позволить себе казаться глупой. Вы думаете это ужасно? О да... ужасно то, что иначе ничего не будет. Женщина, не позволяющая себе слабости и глупости, кому она нужна? :D Отвечу. Соплякам, которые ей не нужны, и только в том случае, если она реально привлекательна внешне.
А что же молодые девочки? Столько гонора, столько спеси, столько капризов и самоуверенности, или наоборот, скрытые желания, которые спят глубоко в душе и рождают кучи комплексов. А всё почему? Не хочется казаться слабыми, не хочется казаться глупыми. Какая к черту разница? Женщина должна быть слабой, должна изображать глупую, потому что только тогда с ней будет сильный мужчина.
Спросите, а к сильным ты и себя относишь? Да. Но есть ли смысл быть сильным рядом с сильной? Нет. Это возможно только в формате любовников, когда нет ответственности.
Что я хотел этим сказать? Женщины, будьте сильными, но кажитесь слабыми.

Почитал кое-какую литературу, а если быть точным, просто освежил её в памяти, так как уже давно когда-то читал. Так вот, решил проанализировать свою жизнь с точки зрения эффективности своих действий в разные периоды. Вам кажется, что это будет скучно? Ни в коем случае.

Начну издалека (3-12 лет): детство прошло в городе под названием Кременчуг. Небольшой городишко, а дом на окраине был. Людей не много, все друг друга знают. Возможно, это многим знакомо. Так вот с момента, как начал себя осознавать в этом мире, каждый раз, когда пытался сделать что-то через силу, результат получался плачевным. Можете подумать, что я себя жалею, но ничего подобного. Каждый раз это было весьма болезненно для моего самолюбия и затратно по усилиям. Потому что не получалось так, как хотелось. И напротив, когда плыл по течению, ожидая шанса, то выходило всё очень даже прекрасно и почти без усилий. Приятно? Конечно.

Идем дальше(13-18): пора, когда начинаешь интересоваться девушками. К этому времени жил уже в Полтаве. Девушек во дворе было полным полно, но что им было нужно от парня? У меня была неплохая внешность, вроде не слабый ум и... всё наверное? На мои робкие попытки как-то к кому-то подкатить были ну очень жесткие ответы, после которых оставался в полнейшем недоумении "Как так?". Затем, примерно классе в 9-м, судьба свела меня (а точнее нашу дворовую компанию) с одним парнем. Звали его Женя и был он любимцем девушек. От него они аж млели. Завидно мне было? Да! Еще как! Потому начал у него учиться. Оказалось всё весьма просто: болтай побольше, смеши, удивляй и будет тебе счастье. Примерно через пару месяцев из затравленого парнишки стал буквально светочем двора. Все девушки млели уже от меня, но... мне то нах это надо было? Ни одна из них не удовлетворяла мои душевные нужды. Да, некоторых позажимал, потискал, позасасывал и т.п. но было это скорее просто чтобы подтвердить статус. И я пришел в уныние. Зачем мне все эти умения, если не могу получить то, что хочу? Правильно. Незачем. Забил на всех, ходил на стадион, качался, играл в футбол до покраснения всех частей тела. Поначалу было круто, потом аналогично с предыдущим случаем. Зачем это мне? Забросил. Все старания будто в никуда. Нет цели, а точнее даже мне страшно её для себя определить (это я только теперь понял).

И снова новый период(19-21): полная апатия. Было плевать абсолютно на всё и всех. Ничего не хотелось и никого. Абсолютно не примечательный период.

Недавнее время (22-24): тотальное увлечение пикапом. Это было реально круто. время экспериментов и проб, развлечений и ошибок. В это время я познакомился с таким количеством девушек, сколько не знал за всю предыдущую жизнь. Sex, drags and rock'n'roll. Ни о чем не могу пожалеть даже под пытками, хотя делал иногда очень нелицеприятные для них вещи. Вспоминаю этот период. как жизнь для себя и в своё удовольствие. Было только одно НО - всё так же ни одна из девушек не удовлетворяла мои душевные потребности. Все были просто мясом, хотя порой и довольно интересным.

Последние годы(25-27): период серьезных отношений. Вначале было всё - эмоции, романтика, страсть, любовь. Затем меня это пресытило. Не выдерживаю сильных эмоций и стараюсь их по возможности избегать. В предыдущий период это было легко, но в этом появились сложности. Не хотелось задеть, не хотелось обидеть. Каждый раз, когда отдыхал, чувствовал себя дико виноватым от того, что знал, что она скучает, а я, подлец, не с ней. Скажем так, сам себя лишил сил и уверенности. Размяк, стал мягкотелым размазней. Противнейшее ощущение, должен заметить, но, как болото, вязкое и затягивающее. В итоге вторую половину этих отношений я постепенно уверенно всё глубже тонул в этом болоте самообмана и самобичевания, тогда как на самом деле не просто не имел на это права, а даже был обязан с этим бороться. Ведь вначале я получал весь тот набор душевный, которого так не хватало, а дальше просто сполз вниз, как пьяница под стол, и вырубился.

Сегодняшние дни: возвращаюсь понемногу в правильное русло, общаюсь с большим количеством людей за последние две недели, чем за предыдущие полтора-два года. Читаю, пишу, занимаюсь спортом и развиваюсь во всех отношениях. Начинать по новой всегда сложно, но когда видишь впереди результат, то всё получается с улыбкой и без напряжения.

Из всего этого вывод и, возможно, пожелание всем, кто прочел эту тонну полуночного бреда: не забивайте на себя, ваши цели и ваша личность достойны того, чтоб над ней работать, НО не рвите жилы и не прыгайте выше головы, можно получить травму!

Пришел к выводу, что в принципе не бывает выбора правильного или неправильного. Есть последствия выбора, которые нравятся или не нравятся. Вот сейчас сижу и думаю, последние дни были правильными или нет? Где-то не доработал, где-то не дожал, где-то еще что-то не доделал. Почему? Наверно потому, что не считал важным, как обычно. Упустил из виду и забил. Нужно отучать себя от лени. *тут были маты*

Снова прекрасное утро, голубое небо, отблески восходящего солнца за домами, чириканье птичек... а я ложусь спать. Снова позади бессонная ночь, проведенная интересным образом... новые переживания и эмоции всё равно выливаются в позитив.
Желаю всем такого же хорошего дня, какой начинается у меня.

Снова просидел в инете до утра. Так легче. Утром все просыпаются, начинают кипишевать, жизнь бурлит, а ты как раз засыпаешь... Проснулся под вечер часа в 3-4 и всё хорошо. Никто не мешал досыпать нехватающие часы. Никто не мешает приготовить завтрак. Ни на кого не кричишь, чтобы нагрели хотя бы чаю. Всё сам и только что всё, что хочешь сам. Хочу чтобы было всё, чего хочу и лет через двадцать вспомнить этот день. А пока, пора спааать.

клац... наткнулся на интереснейший по моим меркам дневник. До этого не особо пропирало полазить по чужим дневам, то есть людей мне не знакомых и почему то изначально малоприятных, и теперь чувствую зря...
В чем суть сообщения? В том, что таки нашел еще одного человека, который мыслит абстрактно, делает логические выводы и ничерта не меняет в своём восприятии действительности :D "Это же блин где такое видано. Это же не правильно!" Будут орать массы. Но какая к черту разница?
Так же теперь понял чего боюсь сам. Почему иногда стараюсь идти и идти вперёд, не оглядываясь. Всё потому, что страшно думать и понимать, кем становишься и куда именно идешь. И страшно не потому, что это для тебя плохо, а потому, что окружающие тебя не примут. Страшно оказаться одному в кругу тех, кто тычет в тебя пальцами и быть неспособным заткнуть им пасти или спрятаться так далеко, где они точно не достанут (первый вариант лично мне предпочтительнее). Эйфория, мать её.
Теперь самое страшное будет, если ошибся. Хотя чего это я? Мне же не привыкать. Руки в ноги и дальше на амбразуры.
Кстати, все кто меня не понимают, я вас всё равно люблю и желаю счастья искренне от всего большого сердца.

почему именно ночью пробивает на мыслительный процесс? Сижу слушаю французский рэп и кажется таким проникновенным, что еще немного и дотронется голос до сердца. Приятное ощущение, как будто говоришь с кем-то и тебя без вопросов понимают.

Странное имя и фамилия, как на мой взгляд, но голос... это просто ппц какой крутой. Вообще до него я не любил песни с нытьем о любви, ну не моё это и всё, а тут хопа! и подсел. Правда это было давно и длилось недолго... не знаю, что там у него случилось такого, из-за чего приостановил карьеру такую успешную. Сейчас случайно заметил его песню со Стингом и снова потянуло слушать. Вот серьезно говорю, был бы другой смысл у его песен, был бы моим любимым певцом :D Марун 5 тоже вроде нытик, но блин крутой и позитивный нытик. Тащусь от них. Сейчас еще накачаю и два дня песенного запоя гарантировано.

Бежал по локации в ВоВ. Обычный, казалось бы лес, но такие огромные зеленые деревья, которые, наверное, каждый хотел бы увидеть в жизни хоть раз. Горы, холмы, петляющие дорожки, вымощенные камнем, сказочные существа. Уверен, что создатель этого не вложил и 5% своего воображения в то, что мы видим, а только лишь малую часть, которую способна передать техника. Задумался над тем, а чего же я хочу? И ответил: я исследователь и хочу просто смотреть на всё со стороны, радоваться хорошему и грустить о плохом.
Почаще включайте воображение, ведь оно приносит столько радости и, думаю, весьма полезно для мозгов :D

..что всё вокруг сомкнулось. Почему я не замечал этого раньше? Может потому, что была ты, готовая выслушать, поделиться, понять... не нужны были все остальные, блуждающие вокруг, как призраки несбывшихся надежд. Говорю себе постоянно, что всё к лучшему. Так и есть. Только порой утомительно до боли ждать этого "лучше". Никто не понимает, но в мои планы это и не входит. Привык как то за 24 сознательных года к непониманию окружающих. Они в этом не виноваты и я не виноват. Не ввинтить же всем вокруг алгоритм собственного мышления. Это было бы скучно и не интересно.
Когда есть всё, нет смысла в существовании. Постоянно нужен вызов, нужна цель, нужна охота... Признаюсь, что я не могу ставить себе цели сам. Вместо них у меня смутное представление о будущем, каким я хотел бы его видеть. В принципе это одно и то же, с той лишь разницей, что путь к нему не определён и всегда есть возможность изменений, простор для фантазии, место сказке... Люблю импровизацию, потому что всегда она интереснее и живее, чем продуманный план. Можете называть меня бесчувственным уродом, но будете не правы. Кто-то орёт о своих чувствах на каждом углу, кто-то даёт понять их своим внешним видом, а я скрываю за маской спокойствия и безразличия. Полагаю, это многих бесит... как бы не так.
Помню случай в летнем лагере, даже два случая. Я бегал быстрее всех в отряде. Никто не мог обогнать меня на прямой, никто не мог сравниться в скорости, но... на соревнованиях поставили бежать со мной пупса, который весом в два раза меня больше, и он просто столкнул меня с дорожки в яму на обочине. Думаете его наказали? Или хотя бы дали возможность перебежать? Нет. Он признан победителем. Сказать, что я был расстроен и взбешен, это наверно будет правильным. Но после драки кулаками не машут. Потом я правда ему одеяло подмочил и вымазал вещи клеем, но это фигня. Никто не узнал. Можно меня обвинять и ненавидеть.
Вторая тема еще забавнее. В этот раз было что-то вроде эстафеты. Победителю доставалась машинка амфибия, от которой я был просто без ума и очень хотел получить. Было много конкурсов, но я ждал того, в котором разыграют эту машинку. Дождался, вышли на старт, первый этап выиграл (вроде полуфинала). А вот финал вышел не совсем такой, как предполагалось. Вместо одного парня, который подвернул ногу или еще чего, вызвался участвовать его младший брат, который до этого в нескольких спортивных играх буквально вздрючил все отряды, включая первый (по старшинству). И этот парень легко меня обходит и выигрывает мой приз. Обидно? Не то слово. Даже слезы потекли, до того обидно было. Сказал ли я кому, что расстроен от проигрыша? Нет. "У меня очень болит нога, наверно сбил палец, когда бежал". Потом с этими братьями было несколько конфликтов, закончившихся для них не очень удачно. Видимо я ужасно мстительный.
А еще сейчас ощущение полной ненужности. Когда то у меня были дорогие мне люди, друзья, подруги. Теперь не осталось никого. Ощущение, будто все вокруг живут в вакуумных шарах и смотрят на тебя свысока. Уже и забыл, что такое быть кому-то нужным. Не обязанным, не должным, а просто желанным для взгляда, для слова, для чувства. Хочется плеваться и бить ногами железные оковы, но, черт возьми, разве не сам я заковал себя в них? Разве не сам залез в этот вакуум и закрылся ото всех? Поделом мне. Надеюсь, когда-то смогу всё вернуть и изменить, но сомневаюсь, что это будет скоро.

Иногда даже не успеваешь уследить за всем, а оно бежит вперёд, кружится, заваливает тебя новыми кульбитами и снова летит вперёд, а ты пытаешься его догнать. Время, судьба... что это такое, если не игра нашего разума. Выдумки и оправдания нашей глупости и слабости. Кто мешал быть сильнее? Кто мешает сейчас быть сильнее? Внутренняя планка? :D В принципе логично. Зачем прыгать выше головы там, где достаточно поднять ступню. Погодите... а если с вами тот, кто ростом немного ниже, или, предположим, совсем совсем низкий? Для него ведь это будет огромным прыжком. А для вас всего лишь высота щиколотки. "Но ведь это не справедливо!" - Вскричит он и потребует вас так же прыгать. И вы прыгните. Да, как бы по дурацки это ни смотрелось, вы так и сделаете. Это же не справедливо! Потом прыгните еще раз и еще раз, пока не перестанете замечать высоту препятствия. Прыг-прыг. А где же тот, кто был рядом с вами? Этот маленький, что заставил вас прыгать. Ах вот же он. Давится и требует чтобы вы во всём соответствовали ему. Но зачем? Вам же достаточно просто идти рядом и каждому делать это так, как удобно ему! Зачем эти подстройки дурацкие? Он ведь не подстроится под вас и не сможет преодолеть препятствие так же как вы, просто подняв ступню. Он это знает. Но нравится ли ему эта несправедливость(?). Что же делать. Он хочет делать всё сам и если попытаетесь ему помочь, он будет брыкаться, потому что всё должно быть так, как он привык. И снова, что же делать? Может просто идти рядом и радоваться успехам друг друга?

Скверно, черт подери! Вчера была уже температура, но как то на это не обратил внимания, думал просто после чая, как всегда, разгорячило. К ночи заболело горло, будто там кто-то ёлку посадил вверх тормашками :D Прополоскал Эмвейским ... зеленой хренью... и вроде стало легче, хотя бы заснул. Сегодня чай и мёд. Оливьешка и бутеры... и то не лезут.
Завтра начинается огородный сезон... но в этот раз воспринимается он совсем по другому. Нужно хорошо обработать землю и удобрить, потому что хочу снять ОГРОМНЫЙ урожай клубники :D В прошлом году не хватило наесться и варенья почти не закрыли. Еще конечно стимулирует денежный вопрос. Потенциально с нашего прошлогоднего поля можно снять около 4-5 тыс. гривен, а в этом году клубники будет больше, потому что с осени еще досадили половину примерно от того, что уже было. Конечно, до уровня отца бывшей жены моего брата (прикольный оборот, да?) не дотянуть, (он по 30 тыс. минимум снимает) но заработать на хороший отдых можно легко. Или вложить в дело... Хочу пекарню свою.

В общем удачи вам в ваших начинаниях и больше делайте, чем думаете, что можете :D

...всё возвращается в норму. Жизнь идёт своим чередом. Мало поводов для волнения. Снова поймал "свою волну". Так приятно делать то, что нравится и получать от этого удовольствие.
Недавно видел парня из когда-то параллельного класса школы. Патлатый такой задрот был, но довольно веселый и общительный. Теперь такой же, как был тогда, но с женой и маленькой дочкой. Приятно видеть, как люди в течении лет сохраняют хорошее расположение духа и живут в соответствии со своими ценностями... И его улыбающееся лицо резко резонирует с другими, которых наверное 90%. Они изменились чуть более, чем полностью. Хмурые серьезные лица, будто их погрызла чума или война.
"Живи в мире с самим собой" сказал какой-то мудрец, и теперь я понимаю, что он имел ввиду. Потому и всем желаю жить в мире со своим внутренними ощущениями и верить им больше, чем тем, кто видит вас со стороны.

осознавать, что ничего толком не можешь. Глупо думать, что можешь всё. А еще более обидно то, что не можешь (или не знаешь как?) помочь своей любимой девочке. Хотя может я тут и не могу помочь. Странно наблюдать за тем, как она меняется от общения с другими. Кто-то действует хорошо, кто-то плохо. И наверное обиднее всего понимать, что есть этот кто-то, который действует на неё лучше, чем ты когда-либо мог. Повод двигаться вперёд? Да. Повод ли задуматься о том, делаешь ли сам всё правильно? Да. Дальше потерял мысль.
Стоит ли от этого унывать? Нет. Всё к лучшему. Верю, что все наши поступки правильные на момент их совершения, даже если мы думаем, что сознательно делаем ошибку. Нет, на самом деле это лишь попытка обмануть подсознание. А уж оно то точно никогда не ошибается.
Желаю всем спокойной ночи и сладких снов.

Почему все думают, что им лучше меня известно то, о чем я думаю и что делаю? Неужели можно вообще так думать? Бред же чистой воды. Мог бы конечно насрать на подобные заявления, но слышать их каждый день вообще не радостно. Какого черта вообще лезть в чужую жизнь со своим уставом? Ненавижу аткую хрень. Ничего вообще не хочется делать или делать всё наоборот. А еще лучше куда-то на необитаемый остров, как робинзон Крузо :D

Поздравляю всех девушек с 8 марта, хотя оно кажется самым ненастоящим за последние годы.
Поздравляю свою любимую Катьку и желаю терпения и силы идти вперёд так же уверенно, как ты это делаешь всегда, а я помогу.
Поздравляю своих маму и бабушку, и желаю самоуважения и спокойствия, вы их заслужили давно.
Поздравляю свою сестрёнку Верочку и желаю ровной и счастливой жизни, которая её уже ждёт давным давно.
Поздравляю вообще всех женщин и желаю достойных вас мужчин.
Простите, что не дошли руки поздравить ранее, но главное ведь поздравить от сердца? ;)

Ощущение, будто попал в трясину. Чувствую, как затягивает и дышать уже нечем. Хреновое ощущение. А еще не хочется ложиться спать, потому что страшно просыпаться и понимать, что ты в этом болоте снова и продолжаешь погрязать глубже и глубже. Когда у меня кончились силы с этим бороться? И были ли вообще. Вопрос спорный, и, боюсь, ответ мне тоже не понравится...

все любят так задалбывать? Чего всем так хочется задеть меня. Оставьте просто в покое мою замученную душу, изверги бля.