Однажды жил-был маленький мальчик с плохим характером. Его отец дал ему сумку с гвоздями и сказал, что каждый раз, когда он теряет самообладание, он должен забивать один гвоздь в забор. В первый день мальчик забил в забор 37 гвоздей. За следующие несколько недель, когда он научился управлять своей злостью, количество забиваемых гвоздей понемногу сокращалось. Он открыл, что легче сдерживать свой характер, чем вколачивать эти гвозди в забор.
Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не терял контроль над собой. Он сказал об этом своему отцу, и тот предложил вытаскивать один гвоздь каждый день, в который ему удастся держать себя в руках.
Проходили дни и, наконец, подросток смог сказать своему отцу, что все гвозди вытащены. Отец взял сына за руку и подвел к забору. Он сказал: «Ты хорошо поработал, сын, но посмотри на дыры в заборе. Забор раньше таким не был. Когда ты говорил слова в злости, они оставляли раны, подобные этим. Ты можешь воткнуть нож в человека и вытащить его. И не имеет значения, как много раз ты скажешь «Извините», рана останется там. И часто раны от слов хуже физических

"Подари мне правду в океане лжи..." (с)
Последнее время (как впрочем и всегда) много думаю о жизни, о значении многих вещей, о целях и прочем. Интересно так вот со стороны наблюдать за течением жизни своей, да и окружающих так же. Забавен так же тот факт, что не получается трезво оценивать своё состояние без отрешения. Последнее время о нём я забыл. Просто день начинался с будильника в телефоне и заканчивался ночью прощальным поцелуем любимой в микрофон. Это всё прекрастно, но рутина убивает. Убивает так же и отношение окружающий, которые меня, к сожалению, не понимают в своём абсолютном большинстве. Я не обижаюсь. Трудно понять человека, если не прошел через тоже что и он, не испытав того же что и он, не вытерпев издевок и прочих прелестей раннего детства. Проедем. Жить легко и жить весело, вот чего я хочу. Иногда приходится платить за это дорогой (для других) ценой. Для меня же это только шаг на пути. Нельзя выучиться азбуке пропуская буквы. Недавно Катька сказала "такой взрослый мальчик, а так многому надо учить". Да это так. Я такой. Обделенный и ограниченный в чем то, в тоже время развитый в другом. Все мы уникальны и давно понял, что не стоит недооценивать человека по одному какому то признаку. Об этом тоже кстати с милой недавно говорили. Много у нас общего несмотря на много различий.
Сейчас дома ремонт, пишу от брата. Если бы был дома, то вряд ли бы написал хоть что нибудь, так что фактор неожиданности тоже помогает на моём пути жизненном, ага.
Еще сегодня представил жизнь как лабиринт и понял, что пройти его можно даже с закрытыми глазами, главное после того как стукнулся лбом в стену изменить направление.

Удачи вам всем, уверен, если дочитали до конца, значит люди не плохие)

думаю... почему жизнь сделала меня таким? почему нужно было столько раз опускать лицом в асфальт? (наверное чтоб морда стала как кирпич :D) и еще много разных "почему?". Начинал много раз искать ответы, многое проверял. Даже такой дет сад как в универе однажды. Было 23 билета, я специально не выучил 16-й и из всех именно он мне попался! А шел с целью проверить попадётся он мне или нет. Типа проверка удачи. Удача у меня стремится к нулю. Получается что-то верно только тогда когда продумано всё до деталей либо ни о чем не думаю вообще :D Как то странно. Может из-за этого меня считают дураком и разгильдяем. Да ине спорю что лентяй и разгильдяй, только всему свои причины и у меня тоже свои цели, которые, несмотря на мнение посторонних, не отличаются от обычных человеческих. А именно жениться и устроить бизнес, чтобы обеспечивать себя и семью. Так просто, что даже смешно.

А чего конкретно понять не могу. Ай нид муза! :DDD

Когда-то, после очередного разочарования, подумал, что романтика никому не нужна, а только секс и деньги, но я ошибался. Спасибо ЕЙ.

Часто последнее время вспоминал о чем мечтал в детстве и до сих пор мечтаю о том же. Это всего три вещи. Одна уже исполнилась.
Со школы еще мечтал об идеальной девушке. Представлял её то блондинкой, то брюнеткой, то рыжей, то еще какой-то, но одна черта оставалась неизменной, а конкретно раскрепощенность и уверенность. Те качества, которых не хватало мне, и в некоторых моментах по прежнему не хватает. Сначала хотелось королеву красоты, потом с годами знакомился всё с большим количеством девушек, узнал всё больше и всё меньше меня волновала внешность. Понял, что это только оболочка для гораздо более важного, того что внутри и что привлекает меня гораздо больше. Вы же не будете пить горькую гадость из супер-пупер красивой чашки? Вот и я начал поиски идеального наполнения. Сначала перебрал всех знакомых, но разумеется подходящих никого не было, иначе давно бы был не один :) Потом взялся за ближайший город Кременчуг, но там всё оказалось не намного лучше. В конце концов решил искать любовь в интернете. Одна, потом вторая, а потом и третья неудача меня нисколько не смутили и уж тем более не сломили. Во мне жила вера, что именно в сети интернет найду ту, кого ищу. Так и получилось. Незаметно влюбился в маленькую девушку, с большим сердцем и потенциалом. С тех пор многое изменилось, случилось, пережилось, но вера в то, что она это ТА САМАЯ, не покидает моей головы. Я рад не сказать как от осознания этого факта и знаю, что мы оба части одного целого.
Осталось две других мечты, о которых, если ли.ру не закроется в ближайшие годы, вы узнаете тоже. ;)

Жизнь идет, не хорошо, не плохо, нормально? никак? не понятно? В точку...
Как то сбилось всё чего хочу, с тем что делаю, с тем что нужно... вечный выбор, в котором я никогда силён не был. Вспоминаю всё что было, сколько таких распутий, сколько тяжелых решений, сколько размышлений, и каждый раз казалось "вот и всё, зря я так сделал", но оказывалось, что это к лучшему и на самом деле этот выбор был лучшим. Так стоит ли переживать за принятые нами решения, если они на тот момент были лучшими? Нет. Живу, верю, знаю.

Ровно два года мы вместе. Столько всего произошло за эти годы, будто целая жизнь новая живая меняющаяся. Взлёты и падения, тормоза и газ на полную. Всё это наше. Главное, что никогда не покидало чувство единения душевного где-то очень глубоко. Даже если голова говорила о плохом, сердце давало надежду и я точно знаю, что эта связь возникла сразу, с первого взгляда на фотку и пост на ли.ру.
Спасибо тебе, дорогая, что ты со мной всё это время.
Спасибо ли.ру за то, что мы встретились.

Люблю свою Катюшку <3

которые меня одолевают последнее время всё об одном, а именно о том, что какой то я скучный стал, неинтересный, унылый и ревнивый. Кажется что ... вернее казалось, что никто меня не любит и никому я не нужен. Вот так то. Но надеюсь и этот период мы переживём. Хочу гору счастья и море ласки.. Вот. Пока всё...

Как ты и говорила, последние дней пять было ощущение ненужности, полной. Ты или я звоним, едва начинаем болтать и заходит мама или папа или Настя что-то говорит или кто-то пишет что-то очень важное и нельзя не ответить. Я так не могу, сидеть и делать вид, что всё хорошо, когда на меня нет времени. Я обижаюсь, злюсь, пытаюсь найти занятие, а ты этому недовольна, потому что ... не знаю как и что можно говорить/делать в тот момент, когда ты занята разговором/делом другим. Я предлагаю выделить пол часа в день когда забить на всех и не отвлекаться ни на что кроме нас, но у тебя совершенно нет времени. И в то же время ты хочешь это время выдернуть, вытянуть откуда-то и делать два дела разом. Может я и дурак но это неправильно. Я не чувствую любви когда на меня не обращают внимания. Знаю, что виноват сам, но т.к. тормоз, то что делать до меня доходит долго. И черт подери так и будет дальше. Я не могу заставить мозги варить быстрее. Умру тормозом.

Почему то самые лучшие красивые умные мысли приходят либо ранним утром, пока мозг еще полу сонный, либо ночью в таком же состоянии. И последние несколько дней меня эти мысли несказанно радуют. Конечно, как вы уже догадались, думаю о будущем и Катьке. Вчера понял почему никуда не тороплюсь никогда. Оказалось из за случая в детстве одного. Потом вдруг понял, что в моменты когда очень трудно и наши чувства подвергаются тяжелым испытаниям, то они от этого становятся только сильнее, потому что понимаем важность друг друга и поддержки в такие моменты. Смотрю вверх и понимаю что в предложении повторы, а еще пропускаю запятые. Хе хе.

Настало такое... время, что с Катькой видимся очень редко, относительно лета конечно. Поначалу было сложно привыкнуть, но теперь понимаю, что так даже лучше. Каждый день засыпаю и просыпаюсь с мыслью о ней, о том какая она милая, добрая, отзывчивая, ласковая и как приятно, что мы друг у друга есть. Вспоминаю её улыбку сияющую как солнышко, нежные губки, которые она так интересно покусывает, глаза, зовущие приблизиться и как будто вечно спрашивающие "тебе со мной хорошо?". Так и хочется ответить "Да! Конечно же да!" и так и делаю. Милая, мне с тобой хорошо, всегда.

Это такая фигня, которая не нравится никому кроме твоей второй половинки. Она тебя любит, дурак (обращение к себе), и этого хватает, чтобы затмить всю остальную часть мира.

я дибил

Как то редко совсем пишу, и наверно не очень умные вещи. Бывает. Иногда хочется стать тупым до безумия. Почему? Устаю от жизни всякой разной. Оправдываюсь? Ага. Люблю это делать, особенно для того чтобы ничего не делать. Обидно. Испытания впереди. Хочу быть с единственной девушкой, которая меня понимает и хочет понимать. Потому хочу понимать её и любить сильнее день ото дня.
Раньше напрягало, что постоянно вместе и она ждала от меня ... что я тоже этого захочу. Но понимаем иногда что что-то нужно когда теряем. Хех. Странно. Теперь, когда у неё совсем нет времени (по сравнению с тем, что было раньше) понимаю насколько это важно для меня и нужно. Радуюсь, просто тихо радуюсь. Я не такой уже зачерствелый прагматик.
А еще нужно найти работу, хотя скорее всего временную, на 2-3 месяца. Плевать. *Поёт песню про деньги*. В очередной раз убедился, что не могу прогибаться под давлением. Живу по закону "либо ты, либо тебя". Благо когда противник сильнее можно отступить и перегруппироваться. Тактика? Да. Стратегии бы еще и интуиции. Но за этим к Катьке. Люблю её. Единственный человек, не заставляющий, а предлагающий что-то делать. Разница ведь какая "указ" и "предложение". Даже звучит второе приятнее и слаще в тысячи раз. Конечно могу сам всё, но смысл? Всё ради нас. Люблю.

Спать охота жуть. Всем спокойной ночи.

Классное лето, ничего не скажешь. Думал поеду к Катьке на недельку, потом заберу к себе до середины июля, а вместо этого у неё остался больше месяца! Ииихха! :D
Временами трудно очень, потому что притирка характеров при целом дне вместе это не шутки. Бывает ссоримся, но всё же большую часть времени так мило и приятно и хорошо и вообще накатывает ощущение счастья, когда обнимаю её и прижимаю к себе как самое дорогое, что есть на этом свете. Ведь никто не нужен кроме неё и вообще... ночь побыл на даче, прихожу к ней и понимаю что скучаю дико даже если час-два вдали от неё. Это диагноз - люблю... и счастлив.

Почему как только начинаешь чувствовать, что всё прекрасно, случается что-то такое, что превращает всё это в дерьмо? Закон единицы? Потому что не может быть "хорошо" без "плохо"? *куча матерных выражений*

В колонках играет - фен
Настроение сейчас - стрёёёёёмное...

Здравствуй мой дневник. Я пришел.

У меня полный пипец. Вчера ночью, примерно в 00:10 пришла смска от Кати с таким вот текстом "Ненавижу". Она спалила мою интернет любовницу!!! о_О Даже не любовницу, а хз как назвать.... эх. Усё, Влад попал на все сто. Или даже на триста. Собрал чемоданы и готовился к отправлению в Полтаву... но нО НО... радует, что мой логический ум не единственное, что в жизни есть. Предчувствие не обмануло и я всё еще здесь, со своей любимой девушкой. Знаю, что ой, не буду говорить на себя здесь плохие вещи, всё и так видно. Люблю Катьку. КАнец.

 

*роспись*                                                                                                                                               *дата*

Что произошло за этот год. Я стал старше еще на год, вот она старость эхэхэх... (шучу :D Двадцать пять лет всего то). Все сколько-нибудь значимые события в памяти связаны с моей Катюшкой (Вчера отметили год и семь месяцев нашей любви кстати). Сначала томительное ожидание моего первого приезда... казалось вначале таким долгим и томительным, но чем ближе был день приезда, тем быстрее, казалось, шло время. День, когда приехал и сошел с поезда. Она передо мной, такая непосредственная, сияющая, не подобрать слов, эх... не писатель. Целый день ( а то и три) не сводил с неё взгляда. Да, это моя мечта - думал я тогда и ни капли не сомневаюсь в этом теперь. Две недели счастья, а потом расставание. Слёзы на перроне, слёзы в аське, слёзы везде. Нервы и так далее. Я стал черствее, потому что не мог выдержать такого долго. Потом зима, казалось беспробудная и бесперспективная. Но нет, маленький лучик надежды, который случайно подкинула бабушка Зеферина, мы не упустили! Да, как же я рад был приехать на Новый год(!) к любимой снова. Жаль конечно моё зимнее состояние не даёт возможности полностью насладиться всеми возможностями (я зимой как медведь в спячке, не хочу ни думать, ни делать что то и вообще почти ничего не хочу кроме спать, есть и еще чего то... :D). Тем не менее было хорошо. Потом весна, я проснулся, жизнь вокруг потекла, набирая ход. Новые надежды, новые желания, ожидания лета. До лета всего то десять дней и потом еще немного до нашей встречи.
Что напишу на новом листке моей жизни, знаю пока лишь примерно, и приготовил ручку с цветными карандашами.

Всем кто прочитал это, хорошего настроения и удачи ;)

День рожденья, праздник детства, ага га ))) Ничего особенного не планировал, хотелось просто отдохнуть от огородов и сходить погулять, но увы дождь нарушил планы. Даже не дождь это был, а ливень. Настроение конечно не упало,я же остался с Катькой дома! Но вот на самочувствие повлияло не лучшим образом, разболелась голова и виски будто давили тисками, но мне то поф! :D В итоге еще пропал интеренет, я ждал ждал ждал, потом таки дождался! Гроза прошла и мы болтали с любимой еще не помню сколько, но много.
Катька, ты у меня самая лучшая и подарок лучший в день рождения это то что мы вместе. Я тебя люблю :)