А теперь можно спокойно жить дальше)

В колонках играет - Dixie Chicks - "Not ready to make nice"
Такое вот актуальное для меня слово. Устала лежать в кровати с высоченной температурой и севшим голосом спорить с мамой о характере болезни - "не пневмония". Устала от бесконечных заданий - такое чувство, что они нескончаемы. День за днём приходится печатать, писать, высчитывать абсолютно ненужные в жизни вещи - и никакого результата. Знаю, что две предстоящие ночи не спать и трачу время на дневник - приступ гениальности или очередная попытка оттянуть сладкий момент работы над курсовиком. Устала забираться в общественный транспорт и из последних сил отклоняться от чужих спин и рук, которые давят....Уж не клаустрофобия ли у меня? Конечно, нет.
К чему все эти деловые письма, лабораторные, курсовые? Кто о них вспомнит через пару лет? Никто. Если, конечно, мне не придётся зарабатывать на жизнь написанием рефератов и курсовых для ленивых студентов. А я хочу карьеру. Чтобы всё было - маленький серебристый опель, деловой костюм, симпатичный офис в цетре города, креативный коллектив, перспективы бесконечных повышений и огроменная зарплата...
А ещё хочу держать тебя за руку и кататься на коньках. Только не по кругу....по засыпанным снегом дорожкам, украшенным новогодними гирляндами. Хочу готовить тебе вкусный цитрусовый чай, потому что кофе ты не любишь. Хочу, чтобы в нас кто-нибудь ещё поверил. Хотя нет...наверно, это не обязательно, пока мы сами верим. Хочу какой-то ясности. Но это всё лирика.
На этой неделе намечается нечто глобальное, что, вероятно, преобразует мою жизнь. Надеюсь, что в лучшую сторону. Подробности с места событий в воскресном выпуске новостей...

Настроение сейчас - лимонно-конфетное

Один человек сказал мне, что самое важное - понять свой главный страх. Тогда можно не обращать внимания на всё остальное и гордо называть себя "оптимистка", игнорируя наполовину пустые стаканы, утоляя жажду исключительно из посуды наполовину полной. Подводим итоги дня:
-не прошла во второй тур конкурса имени В. Потанина - отлично. Не пришлось одевать безвкусную аляпистую футболку с порядковым номером на спине и разгуливать в таком виде по универу.
-прищемила палец дверью - замечательно. Слегка синеватый оттенок кожи мило гармонирует с моим серебрянным колечком с синим камешком.
-не понравились подаренные мне духи Nina Ricci "Love in Paris" - потрясающе. Повод прикончить, наконец, Givenchy, Lancome, JLo и что-то там ещё.
-потеряла последние капли вдохновения - чудесно. Значит в жизни всё не так плохо и нет поводов для грусти.
-поездка опять откладывается на неопределённый срок - ... наверно, в этом тоже есть свои плюсы. Просто я их пока не вижу. Но это не проблема. Коррекцией моего зрения уже занимается опытный хирург, который, похоже, знает, что делает. Если операция пройдёт успешно, мне не придётся носить розовые очки, и даже линзы цвета индиго. Буду всё видеть сама. Скорее бы уже, что ли =))

"...Пустая небольшая комната. Стены обиты чем-то белым и, похоже, мягким. Никакой мебели, если не считать кровати. Настоящей казённой кровати, скрипучей, жёсткой и неудобной. Дверь закрывается с тяжёлым, отнимающим последние силы хлопком. Скрежет давно несмазанных петель режет нервы хуже тупого скальпеля. В двери крохотная прорезь с мелкой решёткой. Через неё пробивается тусклый грязноватый свет. Через секунду и прорезь закупорена чем-то вроде железной перегородки. В комнате наступает лёгкий полумрак, и двигаться проще на ощупь. Пол тоже белый и слегка мягкий. По нему забавно идти, ноги словно пружинят и проваливаются во что-то вроде ваты. Было бы ещё забавней, если бы не было так...
-Как?
-Здесь есть кто-то кроме меня? - взгляд совсем не испуганный. Бояться нечего, в этой комнате только что было пусто. Этот голос - оправдание, что ты здесь не просто так. Как там они говорили? Ради твоего же блага. Чтобы ты сама себе не навредила. Здесь точно не может быть речи о вреде. Здесь нельзя сделать себе больно. Здесь нельзя сделать себе весело. Здесь нельзя сделать себе ничего. Всё внутри. В душе, которая рухнула куда-то вниз, синхронно со скрипом старых несмазанных петель. Все чувства надо держать в себе, чтобы быть нормальной. Нормальной - значит свободной.
Шаг. Ещё шаг. Шаг - пружинка. Пружинка...уменьшительно ласкательный суффикс. Глаза защипало от жалости. Нет, не к пружинке. К себе. Жалеть себя - последнее дело. А чем ещё заниматься, когда одна минута - день, когда один час - месяц, когда сутки - это год? Чем заниматься, когда на спине два огромных шрама, которые болят так, что хочется лезть на эту самую обитую белой тканью стену? Чем заниматься, когда ничего не видно из-за какой-то прозрачной жидкости, мешающей глазам нормально функционировать? Чем заниматься, когда честно говоришь, что не хочешь больше ничего и никогда?
Кровать и правда скрипит. Сидеть в ней - словно проваливаться куда-то. Неприятно. Проще взять одеяло и расстелить его на полу. Лучше спать как собака, в углу, на подстилке, свернувшись жалким клубочком. Так и сделала. Тело считает, что так неудобно. Душа считает, что телу можно и заткнуться. Волосы на полу рассыпались наподобие клубков чёрных нитей в ателье. Чистые, пахнущие каким-то цитрусом волосы. Пока чистые. Мыть голову раз в неделю. Норма для всех. Неважно, какой у тебя тип волос. Душ здесь позволяют принимать только раз в неделю.
-А ты к этому не готова?- голос похоже мужской. Его обладателю тридцать с небольшим. И он возможно немного простужен.
Готова..., - это не ответ, это эхо. Теперь голос - это только отзвук. Звуковая волна, бьющаяся об стены. Стены непонимания.
-Опять эти твои метафоры, - усталый вздох и лёгкое покашливание. Обычные стены чуть больше двух метров высотой, обитые чем-то белым. Чтобы такие как ты не смели даже думать о том, чтобы облегчить себе жизнь. Нарушить это идеально-здоровое состояние. Нет. Не достойна физической боли. Изволь терпеть духовную. И ради Бога не жалуйся. Нельзя всю жизнь жаловаться. Это чревато последствиями.
Какими? - откровенно презрительная усмешка. Действительно, а что тогда это, если не последствия? Что тогда эта дверь, жалкая решётка, эта чёртова пружинка, которая - единственное хоть немного живое создание во всей комнате? Что тогда сердце, которое зачем-то вырезали? Донором быть очень важно. Если сердце кому-то понадобилось, надо отдать. Не потому что хочется, а потому что надо.
-Ты не умеешь отдавать, - ледяной холод.
-Но его больше нет! - это уже почти истерика. Рука судорожно прижимается к груди и понимает, что нет привычного стука. Осталась ноющая боль, но она призрачна. Болеть больше нечему. Пустота. Такое бывает. Ампутация органа уже произошла, а человек по- прежнему чувствует, как этот самый орган болит или, например, чешется.
Ты его потеряла, - эти слова хуже удара по лицу. Лучше бы били. Ногами, дубинками, кастетами, чем там ещё обычно избивают? Лучше бы швырнули со всей силы об нормальную человеческую твёрдую стену. Лучше бы воткнули в кожу тысячи иголок. Но только не туда, где раньше было сердце. Гром...да, на улице гром, самый настоящий человеческий гром.
-Можно мне посмотреть на дождь? - почти плачущий жалобный голос. Жалкий взгляд. Жалкая заискивающая улыбка. Поиск хотя бы намёка на понимание. - Можно?
-Нельзя, - голос смягчился и зазвучал ближе, касаясь спутавшихся от валяния на полу волос. Прокрался в голову и обволакивает мозг. Голос чего-то хочет. Все всегда чего-то хотят. И не могут этого получить. Чем больше чего-то хочешь, чем дальше это от тебя. Чем больше веришь, тем больше портишь себя. Нет ничего хуже ложной веры и надежды. Нет ничего хуже ложной любви. Смех. Голос смеётся. Он не верит, что такие как ты ещё могут кого-то любить.
-Что ты говорила о любви? Что теперь уже не сможешь без него? Он то тебе поверил? Нет?
-Не надо, - это не просьба. Это мольба. Это мольба сломанного уставшего человека,которому не так уж и важно, что будут думать другие. Этих слёз всё равно не хватит, чтобы заполнить всю комнату. Эта белая ткань превосходно впитывает влагу. Всё предусмотрено. И не надейся утонуть.
Хорошо, - голос вежливо соглашается прекратить. Он и сам увидел, что четырёх вопросов оказалось достаточно. Да, кроме презрения голос ничего не чувствует. Но это его работа - разбираться до последнего. Фигура на полу с лёгким стоном поднимается на ноги.
Сколько здесь метров? От силы восемь на восемь. Какой простор для действий. Можно разбежаться, и врезаться в обитую чем-то белым стену. Разбег с низкого старта. Давай. Раз. Два. Три. Не больно. Пружинка сработала при падении на пол. Пружинка в стене. Пружинка в полу. Пружинка вместо сердца.
В комнате ни одного окна. Только та решётка. Пусть хотя бы решётка будет открыта. Свет. Хоть какой-нибудь. Хоть грязноватый, хоть тусклый. А ещё маму.
-Не заслужила, - вот так всё просто. Не заслужила свет. Не заслужила маму. Не заслужила попросить у неё прощения при свете. Только белый квадрат без мебели и окон, наполненный твоей собственной безысходностью.
- Ты никогда не станешь донором, впрочем как и ангелом. Твоё сердце просто потерялось. И никто другой, кроме тебя, в этом не виноват. Вот теперь ясно, почему так болит спина. Теперь многое становится понятным. Как всегда поняла слишком поздно. Не разглядела, не заметила, потратила не на то. Так бывает. И надо то, чтобы понять, всего ничего. Белую крошечную комнату, скрипучую жёсткую кровать, мягкие стены и бархатный голос, который считает тебя полным ничтожеством.
Это твой рай, - лёгкий сквозняк приподнял тёмную прядь волос и швырнул её в глаза. Голос ушёл. Теперь в комнате есть только одиночество. Это не комната. Это палата. Нет...тебе ясно сказали - это рай. Здесь ни черта нет. Только обитые чем-то белым стены и пружинка. Эта пружинка вероятно в скором времени станет твоим другом.
Одеяло на странном полу, неудобное положение для сна, разметавшиеся волосы и не двигающаяся крошечная решётка. Закрыть глаза и больше их не открывать. Никогда. А если представить, что стены настоящие? Разбежаться в воображении и со всей силы...так, чтобы душа не нашла дорогу обратно..."

В колонках играет - Земфира "Разбиваемся"

Универ мягко говоря утомляет. Честно, думала, что меня разыгрывают, когда узнала, что первая лаба - это вся методичка целиком. Похоже, миссис препод считает, что я с компом в принципе не расстаюсь и других дел просто нет. FunFi, уверена, ты со мной согласна=))

Мы разбегаемся по делам,
Земля разбивается пополам...

Родители уже четвёртый день обещают забронировать мне место на Нагорной. Какая редкостная забота - это почти VIP столик в ресторане - успокоительное на закуску, смирительная рубашка - на дессерт.

Вздох сожаления на губах...
Зависли в неправильных городах...

Скучаю, особенно зная, что это взаимно. Глупо и неправильно, но тем не менее хорошо. Будет когда-нибудь))

Звонки телефонные под Луной...
Границы условные. Я с тобой...

Температура достигла высшей точки, воткнула флажок первенства и не собирается уходить. Состояние астрала, не покидающее голову ни на секунду, позволяет просто сидеть перед монитором, пить чай с клубникой и заедать его парацетомолом. Ням))А завтра заслуженный выходной...Вот и позитифф))

В колонках играет - Nelly Furtado - "Try"
Настроение сейчас - наивно-мечтательное

Жестокость не состоялась. Хрупкий мир восстановлен. Всё по-прежнему хорошо. Остаётся продолжать оправдывать себя и избавляться от того, что не идёт ни в какое сравнение с несостоявшейся жестокостью.=)
Теперь у меня есть мандариновые духи и апельсиновый лак для ногтей. А ещё скин для квипа "Orange Fresh". Кажется, я случайно нашла стопроцентно моего человека. Или он меня нашёл...Даже не знаю, как правильней. Если бы на выборах можно было голосовать за взаимность, мой голос был бы у неё в кармане.=) Замечательная, хоть и редко встречающаяся штука. Надеюсь, пока в её планы не входит выходить из моей жизни.
13 августа я поднимусь в воздух и посмотрю на свою (не скажу, что любимую, скорее привычную) Самару. Пара часов и я буду на море. Стопроцентно мой человек считает, что во всём нужно искать позитив. Попробую найти его в двух неделях с родителями вдали от людей моего возраста. В конце концов, уникальный шанс загореть и привезти людям, которых я люблю, милые сувениры. Воспользуюсь им.=)
Только вот письмо разработчикам СИ я всё ещё хочу написать. Просто. что бы моя жизнь стала ещё лучше.=)

В колонках играет - Белая Гвардия - "Белая Гвардия"
Настроение сейчас - его просто нет

Я вчера задумалась об одном человеке. Хотя, скорее всего даже о группе людей. О тех, кто придумал единую систему измерения. Сантиметры, метры, километры...Интересно, смогли бы эти люди сделать так, чтобы эти единицы измерения изменились и стали меньше? Если кто-нибудь знает адрес этих людей, аську, телефон, хоть что-то...скажите. Я напишу. Может моя просьба не покажется им очень сложной?
Уходить, когда знаешь, что делаешь человеку больно и не можешь ответить взаимностью - благородство. (Да, я себя оправдываю. Но моё оправдание логично. Ну или выглядит таковым. Кажется.) Уходить, когда боишься привязанности и своих чувств, которые взаимны на все 100% - жестокость. Жизнь непредсказуема. Всё может измениться за считанные секунды. Может разработчики СИ мне ответят и всё будет хорошо?

В колонках играет - Stedman "WaveGood-bye"
Настроение сейчас - сонное

Что такое лето? Для меня это в первую очередь свобода. Конечно, не обойтись без людей, пытающихся её ограничить. Но это скорее их проблемы, ибо настроение моё не способствует смайлу на лице и позитиффчику в словах.
Я пользуюсь этой свободой, как могу. Хотя, я не делаю ничего полезного. Но это только мои проблемы. Я не понимаю, как можно ревновать к друзьям. Я не понимаю, как можно хотеть серьёзных отношений с человеком, которого не понимаешь. Я не понимаю, зачем ограничивать мою свободу для собственного спокойствия...
Моя дорогая любимая Н. Твою свободу ограничивают в сто раз сильнее, чем мою. Мне жаль, что так вышло. Честное слово, если бы я могла, я бы забрала тебя из этой квартиры куда-нибудь...Мы с тобой кажется собирались в Англию...Но нашу свободу ограничили. Как всегда.
Один субъект РФ находится чёрт знает на каком расстоянии от меня, а я с ума схожу от того, что не могу посмотреть ему в глаза. В любом случае, спасибо ему за взаимопонимание. Да и вобще за всё.
А ты...к тебе всё прошло. И это не может не радовать. Так как ты ограничивал мою душевную свободу круче всех, ограничивающих физическую, вместе взятых.
Субъект РФ...я верю в сказки. А он? В один прекрасный день всё наконец будет идеально хорошо. И, честное слово, не без его помощи.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - философское

Парадокс...слёзы большие, настоящие, на клавиатуру капают...и при всём при этом я...счастлива.Да нет...конечно это не счастье. Счастье таким не бывает...любой нормальный ччеловек скажет, что это проблема, ну или просто "ничто"...но мне уже всёравно. Потомучто я сама наверно не совсем нормальна...а что ещё ожидать от человека, прочитавшего три страницы учебника по философии?...но это всё ерунда...потомучто не смотря ни на что, эти слёзы настоящие...и пусть лучше будут они, чем тупая пустота.

В колонках играет - Ни хрена там не играет
Настроение сейчас - вентилятор выдул последние мозги

Подростковое творчество, конечно...но по состоянию души близко.
Весь мир фигня
Только ты и я.
Да и ты фигня.
Значит только я...
Ненавижу случайности.Что-то происходит и тебе даже в голову не может прийти, как это повлияет в дальнейшем на твое и так полуистерическое состояние души.Ненавижу случайности, которые приводят к идиотским последствиям. Ненавижу идиотские последствия.Ненавижу за то, что они есть. Ненавижу за то, что из-за них мне плохо.

В колонках играет - Gwen Stefani "In the morning"

Мы понимаем, что человек был ангелом, только тогда, когда он отворачивается и уходит, повернувшись спиной, а на его спине мы видим крылья.

В колонках играет - Avril Lavigne-"When you're gone"

Маленький грустный человечек сидел на берегу очень длинной речки.Маленький грустный человечек думал о том, как ему плохо и тяжело. Маленький грустный человечек слушал тихую грустную песню и прдставлял себе что-то. Тихая грустная песня закончилась и маленький грустный человечек посмотрел на другой берег. В глазах маленького грустного человечка стояли слёзы, поэтому картинка расплывалась. Ничего не увидев, маленький грустный человечек поднялся с холодного липкого песка и пошёл в сторону своего привычного и в какой-то степени родного города. Маленький грустный человечек не заметил, что на другой стороне речки сидел другой маленький грустный человечек. Маленькие грустные люди так и не встретились. Жалко.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Патриотическое

Сегодня День Победы. И я не могу поздравить бабушек и дедушек. Я могу только вспоминать их и жалеть о том, что так мало спрашивала об их молодости, о том, как они победили, о том как они жили. Те крошечные истории, которые я всё-таки успела узнать, останутся во мне и когда-нибудь я расскажу их своим детям или внукам. Я жалею, что не могу сказать им "спасибо". Действительно жалею. После просмотра фильмов о войне сегодня, я задумалась об одной вещи, которая меня действительно испугала. Если сейчас начнётся война, такая же, как тогда, на фронт заберут почти всех дорогих мне людей. Папу, потомучто он военный; маму, дядю, тетю и обеих двоюродных сестёр(так как они врачи); всех друзей мужского пола; тебя, в конце концов...А что буду делать я? Я пойду за ними, потомучто не смогу по-другому. И хотя мне только что доходчиво объяснили, что единственная польза от меня будет в виде работы на заводе или каком-нибудь блоке питания, я бы не смогла оставаться в тылу, я бы нашла способ делать что-то более опасное. Потомучто я бы не простила себе, если что-то случилось с кем-то из них, в момент, когда я бы была в абсолютной безопасности. Пусть это звучит по-детски, но я знаю, что это так. И это не от большой любви к Родине. Это от огромнейшей любви к моей Семье, к моим Друзьям и Памяти моих дедушек и бабушек. Как хорошо, что сейчас нет таких крупных военных действий. Как хорошо, что мама и папа дома. Как хорошо, что сестра сейчас доучивает свою анатомию.Как хорошо, что друзья смотрят сейчас на салют в честь победы своих предков. Пусть так будет всегда. Пусть будет МИР. С Днём Победы!

Я всё-таки завела аську.Рада этому обстоятельству.)

В колонках играет - Reamonn-"Star"
Настроение сейчас - Возвышенное

Подводим итоги дня:
-получила зачёт автоматом по теоретической грамматике;
-приехала к сестре забирать свою сумку, которую она сдавала в ремонт(мой маленький ангелочек, спасибо!) и узнала, что, оказывается, я красивая!Какой-то молодой человек года на два старше, чем я, любезно подержал для меня двери лифта и предпринял неудачную попытку познакомиться достаточно банальной фразой:"Можно с вами познакомиться?". "Не стоит"."Жалко.Такая красивая и одна.Я думал, вам нужна компания." "Спасибо, компания у меня уже есть", - ответила я и вышла на нужном этаже;
-домой ехала на обожаемом мной троллейбусе(сидя!!!).Проезжая Парк-хаус, я поняла, что очень хочу увидеть кого-нибудь из бывших одноклассников.Лучший способ-выйти на Ново-Вокзальной и пройти через военники(дворы, где живёт 90% учеников школы, которую я закончила).В этих дворах прошли годы моей молодости...Лучше сказать проходили, они же ещё не закончились, вроде как...К сожалению, удача мне не улыбнулась. Ни одного знакомого лица!Было немного обидно.Я настроилась на получасовую болтовню с кем-нибудь из них, а болтовня получилась только с каким-то слегка нетрезвым парнем:"А можно с вами познакомиься?" "Нет". "А постоять рядом можно?Можно хотя бы постоять рядом с красивой, приятно пахнущей девушкой".В этот момент я задумалась, не переборщила ли утром со своими любимыми Givenchy "Ange Demon". "Может, не надо?"-возразила я."А вам будет приятно, если я отойду?""Будет", -кивнула я. "Ради вас, всё что угодно". Кажется, потом он шёл за мной ещё несколько минут;
-небо сегодня было очень красивое. И я, наверно, тоже. Не смотря на внезапно возникшие веснушки. Кто-то, во всяком случае, так считает. Жаль, что ты этого мнения не разделяешь.Спасибо хотя бы за то, что не отказываешь в мелких просьбах. Я это на самом деле ценю.
На самом деле, сегодня был очень даже неплохой день. и это не может не радовать...

В колонках играет - Kelly Klarkson-"Behind these hazel eyes"
Настроение сейчас - Злое

Сегодня я была очень злая.Мне надоели реплики С. по поводу отсутствия моей логики.Конечно, он всё понимает лучше меня!Куда мне до нашего гения математики!Я не считаю себя менее логичной, чем он.Я спокойно могу воспринимать шутки в свой адрес, но не в таком же количестве и не об одном и том же, в конце концов!Почему-то, единственными объектами его шуток являются И., И.Л. и я!!!О, какая радость. Мы избранные! Сейчас залезу на диван и начну прыгать от счастья. Я не сделала ему ровным счётом ничего такого, что может служить причиной постоянных острот на тупые темы. Испортил настроения и уехал как ни в чём не бывало. Давно не видела себя настолько рассерженной. Расстроенной -да, но не злой.Конечно, не стоило спорить с ним и уж тем более комментировать его заявления потом, но держание эмоций в себе - не моя сильная сторона. Явно.Столбик ртути на градуснике показывает, что у меня 38,6.Голова очень тяжёлая. Неужели это от расстройства? Чёрт!Дурацкий день.Надеюсь, завтра будет лучше. Всё-таки идём отмечать ДР Н.

В колонках играет - Counting Crows-"Colourblind"
Настроение сейчас - Сонное

В одну сторону-2 машины и 7 человек.В обратную - маленькая бедная девяточка и 6 человек, четверо из которых на заднем сидении.К счастью, внимание гаишников мы не привлекли. И вобще доехали живыми, что не может не радовать.Чинзано, мартини и в завершение вечера(4.30 утра, на самом деле) водка. Слегка поплывшая голова, жалкие попытки играть в баскетбол в темноте, разговоры о детях и пьяные завывания песен на радость охранникам всё на той же баскетбольной площадке."Ведь у любви у нашей села батарейка!О-о-и-я-и-ё батарейка...."Поняла одно, играть я совсем разучилась.Четыре года в женской баскетбольной команде не принесли ничего, кроме общего представления о правилах игры.Вобщем, нормальненько съездили.
Ты сделал мне очень больно.Зря ты так. И ещё больнее от того, что похоже ты прекрасно понимаешь это. По-твоему, я похожа на экспериментального кролика?Ничего общего, на самом деле.И, сделай одолжение, не смотри мне в глаза, когда решишь сделать что-то в этом роде снова. Я не выдерживаю твой взгляд. И это меня раздражает.
Кроссовочки купила в ECCO.Белые.Специально по погоде.Думала, что поцарапала их, когда перелазила через забор, но оказалось, это была просто грязь.Пустячок, а приятно. С моим везением царапина была бы логичней.

В колонках играет - The Verve - "Bitter sweet symphony"
Настроение сейчас - головаболящее

Маленькое, но приятное позитивное пятно на большой чёрной полосе. Едем на турбазу на майские праздники. На самом деле, я хочу на природу ещё с момента окончания моего ДР. Уникальный шанс реализовать своё желание. 6 человек в одной девятке или всё-таки 8 на двух машинах?Подчеркну нужное ближе к понедельнику. Надо бы привести в порядок настроение,причесать, накрасить и одеть понаряднее. Чтобы люди не пугались. Всё равно к шести вечера субботы надо будет наклеить на себя улыбочку.(Хотя, она вроде и не отклеивалась, не смотря на настроение...)Что там ещё из дел государственной важности? Купить бы что-нибудь типа кроссовочек. Не ехать же на 12-сантиметровых каблуках за город. Пойду порадую маму. Она должна знать, что у ребёнка появилась новая жизненно-важная потребность.

В колонках играет - Mylene Farmer-"Fuck them all"
Настроение сейчас - ***

Мама, папа!Почему вы родили меня идиоткой?Почему ваши гены смешались таким причудливым образом, что мозгов у меня очень и очень мало?А вы догадывались, что идиотам живётся очень трудно? Нет?Да?Тогда зачем надо было делать ещё одного безмозглого человека? Дебилизм мир пока не спасает и вряд ли спасёт. Не могу я сделать эту дурацкую курсовую!Ну не знаю я математику!Ну гуманитарий я!Не-по-лу-ча-ет-ся!!!Я вобще не хочу, чтобы моя жизнь была связана с математикой!Мне плевать на графы, матрицы, и что там ещё в этом долбаном курсаче.Может зря меня во вторую группу взяли?Может я вобще зря поступила?На моём месте мог бы быть кто-нибудь умный по-настоящему.Я не хочу больше ничего делать!Я устала!У-С-Т-А-Л-А!!!У меня ни черта не получается!И мне стыдно. Все вокруг такие умные и всё так охренительно понимают. А меня от одного слова "математика" тошнит. Я не хочу смотреть как все что-то решают, потомучто сама ничего не могу решить.И с тобой как всегда ничего. Хотя, я привыкла. Я вобще быстро привыкаю ко многому. Я обещала себе быть оптимисткой, но пошло оно всё. Я устала. И я хочу спать. Или не знаю что. Я ничего не знаю. Блин, интересно, а мозги донорские бывают?Я бы купила...

В колонках играет - The Corrs - "Breathless"
Настроение сейчас - Творческое

Он злился и нервно курил у окна,
Она допивала вчерашний кефир.
Давно не подруга, ещё не жена,
В огромных глазах обезличенный мир.

Она теребит синей скатерти край.
Он смотрит, на сонный задумчивый двор.
Он в Бога не верит, но знает, что рай
Бывает для тех, кто уходит без ссор.

Он свет погасил и надумал лечь спать.
Она еле слышно листает журнал.
Она безразлична к тому, что читать.
Слова есть слова, кто бы их не писал.

Она теребит деревянный кулон.
Он, шумно вздохнув, отвернулся к стене.
Он видит цветной неразборчивый сон
О ней, о кефире и красном вине.

Он утром проснётся от шума шагов.
Она хлопнет дверью, забудет ключи.
Она не заметит, что стук каблуков
Особенно грустно сегодня звучит.

Она не вернётся в его модный дом.
Он пьёт горький кофе на завтрак опять.
Он с ней оказался так близко знаком,
Что больно её оказалось терять.

Это я так, в целом о жизни. Я даже не могу с уверенностю сказать о ком оно.

В колонках играет - Гимн СГАУ
Настроение сейчас - Хочу мороженое

Сегодня состоялся субботник...Мы, обычные гастарбайтеры с факультета экономики и управления СГАУ, трудились на благо общества. Мой личный вклад был огромен. Я подмела облезлым веником(сколько ж ему лет. бедному?)10 метров около главного корпуса и осталась собой очень довольна. Во всяком случае, мне повезло больше, чем Н.А. и А. которые красили забор. Хотя, конечно, спорный вопрос. Это, как никак, творческая работа. Потом В.Л. сказал, что надо ещё стоянку подмести.
-А машинку ректору помыть не надо? - спросила я.
-Надо. В купальниках и мыльной пене, - порадовал В.Л. гениальной шуткой.
-Холодно ещё для купальников, - отмахнулась я и пошла смотреть вокруг чего столпилась часть моей группы, подметающая правую половину крыльца. Мы потом даже комплимент заработали от каких-то парней:"Какие симпатичные девушки с мётлами."
Вобщем, через час наша работа подошла к логическому завершению и мы с Н. уехали в почти пустом троллейбусе. Какая непозволительная роскошь! Правда через полчаса позвонил В.Л. и сказал, что потерял список с нашими фамилиями и какими-то отметками о присутствии. Помочь я ему ничем не могу. Себе, к сожалению, тоже.
У И. новая девушка. Старше меня и младше его на год. Говорит, она забавная. Мартышки в зоопарке тоже забавные...Подумаю, идти или нет. Вобще я давно диких зверушек не видела вживую.
Что-то у меня к тебе не проходит. Я надеялась, что это не надолго, но ошиблась. Ты тоже забавный. Только на мартышку к счастью не похож.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Р-р-р

Родители собрались переезжать. Замечательно, через пять лет они всё-таки приняли окончательное решение. Комнату жалко...Всё-таки я к ней привыкла. А вобще, переезд - фактически начало новой жизни. Вопрос в том. хочу ли я новую жизнь.