Я сижу перед компьютером. На столе бардак, пепельница полна окурков, окно открыто. Передо мной на столе лежит лист, на котором я рисую всевозможные кракозябры. Художник из меня, конечно, как из дерьма пуля…
Я, как всегда, размышляю. Или нет… Я же не думаю, в привычном понимании этого слова. Просто какие-то образы и обрывки эмоций фланируют в моей голове, ничуть не нарушая моего равнодушно-вялого состояния.
Не знаю… С одной стороны, куча проблем, которые надо как-то решать. С другой стороны, я прекрасно понимаю, что они или вполне решаемые, либо достаточно отдалены. Впрочем, это не означает, что об их решении не нужно думать, не правда ли?
Есть несколько идей-желаний-намёков, которые я крайне хочу выполнить. И я даже потихоньку иду к этому, разными путями и дорогами, что интересно. Раньше это всё останавливалось на уровне «было бы неплохо». А сейчас вона как! Растём над собой, как хрен над землёй, ага…
Надо бы учебник написать. Или заставить кого. Из учеников. Ну а почему нет? Зачем они ещё нужны, как не исполнять волю учителю. Тем более, ради обучения и повышения интеллекта, а не просто так. Да и покорность надо повышать. Ибо задолбали! Все с норовом таким пошли. Впрочем, всё равно…
Пожалуй, я топчусь на месте, что и немножечко удручает. С другой стороны, разве уж прям так топчусь? Там и сям делаю. Но недостаточно, пожалуй, в этом дело. Ничего радикально нового. Конечно, применение старых знаний, которые не использовал больше 3-4 лет, это классно, но тем не менее.
И вот чего я добиваюсь? Пожалуй, прав был тот психолог (или просто умный дядька), имя которого я не помню, сказавший, что по степени важности для человека (ну, я не человек, но какая, в попу, разница?) вторая половинка занимает первое место. Даже родители второе, а любимая (-ый) – первое. Я уже убедился в этом на личном опыте. Так что, я прощупываю почву, чтобы перевезти её сюда не на пустое место.
И надо заново научиться стрелять и водить машину. Ну, или хотя бы просто научиться это делать. Полезные умения в такой жизни… Да и пригодятся, я так чувству. Вопрос в том, когда вычленить время. Хотя многие скажут, что времени у меня до черта, надо лишь прекратить лениться и бла-бла-бла. С другой стороны, они не я.

Посаны, я заебался! (с)

Чёрт, ну к чему всё идёт? Мне скоро 21 год, а я уже чувствую себя стариком О_о . Казалось, почему?
Если посмотреть на себя со стороны, то: учусь в ВУЗе на хорошей специальности, и учусь неплохо; хожу на практику в хорошую фирму, а потом туда устроюсь; есть любимая девушка; есть хорошие друзья.
Ну да, ну да. А теперь смотрим, что у меня на самом деле: с универом хз из-зи объединения нашего МГГУ с МИСиС-ом, что будет, но вроде как должны дать доучиться; даааа, я неплохо учусь, только вот из-под палки, по сути, ибо как-то не слишком вижу себя в этой профессии; очень может быть, что фирму лишат лицензии, а тогда придётся идти к отцу, а у нас отношения так себе; Люба в 1000 км от меня, и забрать я её к себе смогу только после диплома + надо ведь куда-то забирать, ага; я почти перестал с кем-либо общаться из-за... разных обстоятельств.
Так вот, ка кэто связано с ощущением себя стариком... Просто со всеми этими заботами я перестал куда-либо выбираться. Максимум - пройтись с соседом по району. Даже к Шэд с Крисом я практически перестал выбираться. Впрочем, они от этого не особо и страдают, что радует).
Ну а раз я никуда не выбираюсь, то я больше прошлое перебираю. Вот сегодня буквально сел на балконе покурить и стал перебирать, что у меня было. И затянулось это на час где-то! Вышел покурить, блин...
Или вот, недавно выбрался с Сулью на ВЕРОНу. Решил поводить её, ибо она устала быть мастером. Ну ок. Было лень выдумывать и взял за основу книгу, которую недавно прочитал... Да я даже этого толком не смог сделать! Это ж каким идиотом надо быть, а?
Интересно, как же это всё я умудрился привести к такому удручающему состоянию?..

Дверь открылась с мелодичным скрипом полузабытой мелодии, и я вышел в вечернюю Москву, которая пахла горько и сладко одновременно.
Хотя, для начала, стоит немного уточнить, как я был одет. На мне были удобные чёрные кроссовки, серые джинсы и любимая старая куртка с капюшоном. В джинсах лежал телефон, полупустая пачка сигарет, зажигалка "Зиппо", подарок за одну работёнку, студак и визитница с некоторым запасом денег внутри. В левом кармане куртки был простой раскладной нож, не раз меня выручавший, в правом лежала мелочь и вторая зажигалка, теперь уже самой распространённой фирмы "Крикет". В нагрудном же кармане приютились жвачка с тряпочкой для протирания очков. В моей стандартной летней экипировке не хватало только чёрного рюкзака, в котором бы лежали паспорт, военник, зубная щётка с пастой, швейцарский нож, главное в котором было наличие вилки и ложки, а также какая-нибудь интересная книжка.
Итак... Я вышел в вечернюю Москву, которая пахла горько и сладко одновременно. Впрочем, так пишет каждый второй, поэтому я стану первым и несколько перефразирую: я вышел в Москву, которая пахла как любимая девушка после четырёх месяцев разлуки. И возбуждающе, и опьяняюще, и отрезвляюще, и маняще и так же по-родному. Да, так оно гораздо ближе к тем ощущениям, что я испытываю от вечернего родного города.
Конечно же, Москва пахла так же, как и всегда: выхлопными газами, бетоном, железом всяческих машин и пылью. Но летним вечером сюда добавляются и запах костра, и запах косухи, и запах дюрраля.
 Эх, как бы сейчас хотелось идти не в магазин, а в метро. Доехать до станции метро Третьяковская, выйти и пройти известной дорогой, по пути позвоним кому-нибудь, чтобы узнать, есть ли он или она на Болоте... К сожалению, такие времена уже прошли, ведь есть обязательства, на которые я не имею возможности просто забить, есть вещи, которые я просто не имею права не сделать. К тому же, нужно банально учиться или зарабатывать "деньгу". так что впереди меня ждут лишь скучные экзамены, полные пофигистических стрессов, практика, на которой я не увижу ничего, кроме обратной стороны своей профессии и удушливый август, полный просиживания штанов в офисе.
С другой стороны... Разве всё должно быть именно так?)

Мысль: для одних какое-то знание - лишь увлечение, а для других - жизнь.

В колонках играет - (OST Hellsing TV) Yasushi Ishii – Soul Police Chapter's Reverse Side Circumstance

Дьявол, как хочется иногда включить консоль и ввести:

life_8 save
life_8 = life_8_a
start

Конечно, это делается не так, но суть понятна. Проблема в том, что я знаю коды для жизни, ибо я маг. Но я не знаю, как вызывать консоль не в меню, а в процессе!!!
Девять кругов ада! как же это бесит, кто бы знал...

Вообще, шутка про то, что играя во второй раз в какую-либо игру, ты понимаешь, сколько завалил квестов в первый раз по незнанию, самый баянистый баян на свете. Но, меч Михаила... Я-то уже в 8-ой раз творю такую хурму. Ну так какого... импа-землероя?! Так хочется сохраниться и сделать всё НОРМАЛЬНО.
Причём,я совершенно не понимаю себя в этом вопросе: почему я так поступаю? Типа, уже лень, го по основному квесту, и так ачивок насобирал полные карманы??? Мол, мультикласс взял, да не один, уже всё можно??? Чёрт, я реально себя не понимаю! Ведь это нифига не так, вот что забавно! Приходиться лвл за левелом обратно поднимать, все обилки восстанавливать и прокачивать, так почему я по-прежнему веду себя как под tgm-ом, даже убедившись, что его лишён и ввести не смогу? Я дурак? Я невнимательный? Я слишком "супер-стар", что, даже увидев всё собственными глазами, отказываюсь поверить и продолжаю поступать, а ля гриндрэгон у эльфов?
Так что всего один вопрос: НУ ТАК КАКОГО ЖЕ ХРЕНА?!?!?!

З.ы.: Кто такие юзвери? Обычные люди. Кто такие маги? Те, кто знают читы. Кто такие боги? Те, кто могут вызывать консоль. ТАК ДАЙТЕ ВОССТАНОВИТЬ КУЛЬТ!!!!!!!!!!!

Очень странный сон, навеянный выборами, хотя и поздновато как-то. Ну, если смотреть со стороны общества, ибо как по мне, так вполне нормальный сон). Ведь кому как не мне может сниться подобное?)
Так вот, странный сон при странных обстоятельствах. "Ночь" после НГ, я делю постель с очень красивой девушкой, но отношения исключительно дружеские).

В общем, сон:
Земля. Современная Россия. Москва. Москва - столица мира. Проходят выбору в Мировую Думу. Есть всего две партии, т.е. двупартийная система. А партии (та-дам!) Инферно и Некрополис!!! Вроде бы я (или тот индивид, о ком мне снился сон) захожу в сам зал Думы, где твориться аккуратный, спокойный, но вертеп. Причём всё в ядовито-зелёных тонах (напоминаю, это один из цветов фракции Некрополиса), ибо последние 300 лет (!) основные места занимает именно Некрополис.
Так вот, внутри самой огромной залы, где находятся исключительно те, кто обладают соответствующим депутатскими мандатами, идут ожесточённые, но интеллигентные споры. Ибо места и количество голосов определяет не народ, но лишь подтверждённые какими-то специальными бумагами деяния, которые и обеспечивают то количество голосов в думе. Причём забавность в том, что Инферно, судя по всему, сумеет отвоевать больше мест и голосов. (Это я узнаю из мыслей то ли своих, то ли той личности, о которой я вижу сон.)

В общем, больше мне ничего и не снилось. Хотя, и этого достаточно х) .

Собственно... Может мне рассказ на эту тему написать?)

Хаддис первый.

"Если правоверный мусульманин увидел, что кто-то делает деяние, несовместимое с Кораном, то он должен постараться исправить делом рук своих. Если у него это не получилось, то он должен попытаться поправить словом уст своих. Но если же и это у него не вышло, то он просто обязан ужаснуться этому всем своим сердцем!"

Моё замечание.

Только достаточно часто тому человеку, которому ты хочешь помочь, твои дело, слово и ужас нафиг не нужны.

Хаддис второй.

"Мусульманину разрешается на зло отвечать равноценным злом".

Моё замечание.

Но почему-то люди так возмущаются и удивляются, когда ты им платишь той же монетой....

В колонках играет - Канцлер Ги - О свободе

Настроение сейчас - Унылое

 

Я бесполезен. Абсолютно бесполезен. Всё, что я делаю,  спускается на самотёк и... прекрасно справляется с проблемой само. Кроме учёбы! Но о ней позже...

Меня пугает кое-что. Не знаю, кто сказал, но смысл примерно такой: даже самый лучший ум загинается без применения себя на практике. Я готов подписаться под каждым из этих слов, ибо с ужасом осознаю, что начинаю тупеть... Я бросил курить. Но это, конечно, далеко не от этого зависит... А жаль...

Учёба тоже удручает. Нет, я, конечно, понимаю, что второй курс, и я мало, что могу толком сказать. Но меня УЖЕ  не прёт. Дай Боже, чтобы со следующего семестра, когда пойдёт маркшейдерия (которую будет вести декан), станет хоть чуточку интереснее. Нет, не воротит и уже хорошо. Но мне безумно скучно быть магом в царстве даже не гномов, а гоблинов. Хотя, скорее, там просто гоблинов больше, чем гномов. Но не суть...

Господи, если бы у меня был АБСОЛЮТНО СВОБОДНЫЙ выбор того, на кого можно пойти учиться... Я бы с огромным удовольствием пошёл бы преподавателем русского и литературы... Или школьного курса физики... Даже без разницы... О нет, я прекрасно знаю, что такая учительская повседневщина, благо, пример сидит за стенкой в лице бабушки-историка. Но... мне это гораздо интереснее. Но ведь семью на зарплату учителя не прокормишь... А сидеть на шее у жены?.. Аж противно от таких слов.

 

Нет ничего более сложного, чем простое.
Особенно, если надо просто переждать...

Есть у нас соседка - мамина подруга - худая, дочка у неё худая. И котэ худое.
Крис с Шэдоу - мои близкие друзья - тоже худые. Взяли котэ. Худое!
А мы с маман в теле. И котэ у нас, какое не брали, все становились толстэ и мягкэ!
Вот такая вот забавная тенденция...

В колонках играет - Мельница - Master of the Wind

Настроение сейчас - задумчивое
 

Религия...

Эзотерика...

Наука...

Что всё это связывает? Вера. Вера в Бога, вера в себя, вера в знания. Суть одна. Ещё, это три метода изучения мира: принимая таким, какой он есть, изучая мистически, изучая физико-химически. Хотя, простые люди, видят это несколько иначе: в творении чудес, в подчинении стихий, в улучшении быта. Впрочем, я не о том...

Монаху нужна вера в Бога. Это цель его жизни - служение Богу. Иначе святой не сможет исцелять.

Магу нужна вера, чтобы усмирять свой характер, свои эмоции, свой разум. Чтобы стремиться к над-разумью. Иначе эзотерик не сможет прозреть.

Учёному вера нужна, чтобы не сдаться. Ибо работа кропотлива и полна ошибок. Особенно, при изучении Законов Мироздания. Иначе учёный никогда ничего не поймёт в Великом Божественном Уравнении.

Хотя, я и не об этом всём тоже. Я вообще-то немного о другом. О недостатке веры.

Максимумы встречаются редко. Минимумы чаще, но о них мне говорить лень. Люди середины... Это их проблема - недостаток веры. Да, монах верит в Бога! Да, маг верит, что всё оно есть! Да, учёный верит, что откроет! Но, но, но... А что если?!.. Если Его нет, если всё это бред, если это опять ложный путь. Конечно, нормальный, здоровый скептицизм. Куда без него? Утрата корректности тоже нехорошо. Но если это продолжается слишком долго, то этот здоровый и нормальный скептицизм начинает выедать изнутри и сводить с ума. А что если?!

Меня как-то спросили:

- Коля, а почему все маги такие долбанутые?

- Ну не знаю, - ответил я. - Я вот человек, который позиционирует себя как маг, который позиционирует себя как дракон, который позиционирует себя как кот. И всё это взаимодополняется и взаимозаменяется. Моя лично проблема именно в этом. А может и нет =) .

Короче, к чему я это всё. Я верю...
 

Говорят, оно на многих давит. Давят толщи земли, давят на наземных букашек огромные метры тяжёлой, холодной, старой земли. А если задуматься, сколько явных и скрытых кладбищ, захоронений, склепов и могил находятся в них...
Невольно идёт на ум сравнение Московского Метрополитена с Царством Аида. Греческий бог, владеющий вотчиной смерти, и здесь властвует спокойной и безраздельно: разве не похожи люди, молча идущие по перронам и переходам, на тени павших воинов и умерших мирян? Но и здесь, в месте гулких звуков и сумрачных закутков, встречаются огоньки пламени - бедные музыканты. Есть и "перерождённые Тёмными Местами" - калеки и нищие. Может, им здесь и не место, в Царстве Мрака, но они вынуждены перемещаться по подземельям. Да и могут они это делать только с разрешения своеобразных Харонов - бабушек-дедушек в будках и машинистов. А бомжей выгоняют Церберы-охранники. И всё это лишь подчёркивает, что людям здесь не место.
А кто здесь вообще могут находиться спокойной? Лишь Хароны да Церберы? И только? А почему? Не знаю. Но поездки в Метро меня почти никогда не утомляли, а порой и наоборот, подбадривали. Неужто это лишнее подтверждение того, что меня нельзя в полной мере назвать простым смертным?)

П.С.: Всё-таки, я был прав, услышав рекламу, поднимаясь из Метро о бесплатной психологической помощи... Что если я туда обращусь, то или за мной пришлют наряд из ближайшей псих.больницы, или я сведу с ума оператора-психолога...
 

В колонках играет - Howard Shore - The Breaking Of The Fellowship
Настроение сейчас - Странное

Это очень странное чувство: стоять рядом с раньше любимым существом, ради которой, в своё время, прошёл через Ад, и понимать, что вы уже далеко не в одной лодке.

Впрочем, более странное чувство стоять в коридоре, прижавшись спинами на противоположные стенки, на расстоянии чуть меньшем локтя и смотреть в глаза, изучая друг друга за долго время, ожидать услышать что угодно, а потом услышать:
- О, да ты вырос!
- Внезапно! - Отвечая исключительно по инерции, ибо занят рассматриванием глаз.

Впрочем... Может быть... Это одна из граней свободы?..

Что меня всегда поражала, так это удручающая однобокость.
Однобокость это не есть хорошо. Просто по определению. Ну, где-нибудь это может и не так. Например, в математике. Дважды два всегда будет четыре, и глупо с этим спорить. Теорема Пифагора в геометрии. Она верна и странно было бы доказывать обратное. Но даже тут об однобокости речи быть н может. Потому что существует БОЛЕЕ 100 РАЗНЫХ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ этой теории. Да и это посложнее, чем дважды два, неправда ли?
То есть получается, что чем сложнее какие-то знания, тем хуже будем тем, кто придерживается чего-то одного. Например, пространственная геометрия. Да хрен с два вы её поймёте, если останетесь на уровне дважды два, а теорему Пифагора не осилите! А интегралы? Слабо тройной интегральчик взять? Нет, конечно же не слабо. Потому что вы знаете хотя бы как двойные брать. Вообще знаете, что такое интеграл! И не просто "где-то там слышали в школе", знаете для чего он был изобретён, как он получился. Производная, пределы, интегралы... Никогда вы этого не осилите, оставаясь на уровне дважды два.
Хотя бывают, и часто бывают, светила высшей математики, которые признают только определённые теории. Но им это можно, они так много знают, что наши с вами мозги это за всю жизнь не осилят. Но и то, почему им это можно? Именно потому что больше вряд ли смогут... Нет, не запомнить, понять, пропустить через себя... Могут они всё это. Просто это уже высший уровень "дважды два". Они могут за счёт своих обширных знаний понять многое. Только это прощает им однобокость. Просто это однобокость иного уровня. Той, которая нам и не снилась. Так сказать, нам бы такие однобокости!
А теперь то, что меня поражает больше всего... Убийственная однобокость в эзотерическом сообществе... Матерь Божья!.. Это невыносимо, просто невыносимо... Как так можно? Почему, получив определённые знания (которые тоже получались через призму другого сознания будь то книги или живой учитель), недавние неофиты, а в дальнейшем, я не побоюсь этого слова, учёные становятся такими однобокими? И, что самое поразительное, они видят и осознают, что есть другие школы: от пресловутых некромантов и до тех, кто практикует Слово Божие; от масонов до знахарок; от целителей до пророков. Они ведь понимают, что имеют только определённую часть знаний, видят только часть Великого Пути (и т.д., и т.п. в зависимости от разности учений). Они это реально осознают. Но стоим им столкнуться в какой-то смежной области с другим подходом к одному и тому же, то всё, блин! Они идиоты, одни мы умные!
Нет, я согласен, есть и в эзотерике определённые ритуалы, традиции, понятия, которые являются в этом учении тем самым "дважды два". Но они же всё-таки более тонкие, чем то же самое дважды два! Если его используют не так, почему ж они сразу неправы-то?! Конечно, очень многие в таком случае являются простыми идиотами, но их и в обычной науке немало. Но надо всё-таки сначала посмотреть на результат. А вдруг он окажется ничуть не хуже, чем тот, что имеете и вы? А вдруг и лучше?
Конечно, я сто раз никудышный, плохой, херовый и хуёвый учитель. Да! Но я стараюсь учить не ритаулике, но миропониманию. Просто стараюсь вдолбить самый главный на самом-то деле принцип. Всё возможно. Границы лишь в вашем сознании.

Почему я не умею рисовать? Или петь?
Я не умею играть ни на одном музыкальном инструменте. Раньше не хватало времени или желания, а сейчас... Сейчас мне просто страшно. Сейчас объясню почему.
Я, в принципе, умею лгать. Порой получается так, что мне все верят. Или делают вид, что верят... Но меня легко поймать: у каждого кусочек правды, кусочек лжи... Если всё это сопоставить, то всё легко понимается... Если это вообще кому-то на гхыр надо))))). Раньше у меня получалось писать стихи (не стихотворения!). Я не умел, но получалось. Потом я немного научился это делать, но перешёл на прозу. В конце концов, у меня даже прозу перестало получаться писать. Ну, хотя бы как это. Мысли, не более...
Я разучился утешать, помогать советами и вытаскивать из тяжёлых моральных раздумий. Я не умею этого теперь делать. Не получается. Раньше мог...
Что я ещё умею? Не знаю... Вроде бы и ничего больше. Только людям мозги пудрить, да и то...
Я умею только болтать. Бла-бла-блакать. Но мне это не помогает, ибо даже прозу я теперь пишу крайне редко. Да и что это за проза...
Так что я боюсь начать учиться играть на музыкальных инструментах. Чтобы совсем не разочароваться в себе.