-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Black_Angel

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.12.2004
Записей: 26
Комментариев: 10
Написано: 33





Чумовой четверг

Четверг, 19 Октября 2006 г. 23:46 + в цитатник
Нет, сегодня не день, а просто чума какая-то!!! Я бы даже сказала день чудес. У меня такое ощущение, что мир перевернулся с ног на голову!!! Даже не могу этого объяснить конкретно. Ну например, вот именно сегодня моей подруге решил ответить на смс парень, который до этого ее игнорировал вообще конкретно... Для меня это просто-напросто был приятный, но шок. Те люди, которые меня раньше никогда не ревновали, сегодня начали это делать с особым упорством. А те люди, которых я считала просто знакомыми стали вдруг для меня друзьями. Ну кто его разберет, этот МИР?!


Понравилось: 19 пользователям

Ай-яй!!!

Среда, 18 Октября 2006 г. 16:44 + в цитатник
Я же тут целый год не была!!! Стыдно, товарищи, очень стыдно!!! И кто я после этого? Самое что ни на есть плохое существо... Ладно простите меня все пожалуйста!!! Ведь я же вернулась!!! Ладно, порадовались и хватит - у меня все-таки осенний депрессняк... Иногда бывает такое чувство, что мало того, что делать ничего не хочется, так еще и жить вообще не хочется. Но надо. А вообще жизнь она ведь такая штука сложная... И другие люди еще позитива совсем не добаавляют. Вот например есть один такой УМНЫЙ человек, из-за которого я скоро вообще спать перестану, наверное... Все думаю и думаю... А он все тормозит и тормозит... уже полгода как. Негодяй... Ума не приложу, что с ним делать. Вот. На этом пока остановлюсь. To be continued...
P.S. Кто знает как мне помочь, пожалуйста, не сдерживайте свои эмоции!!!:grin:

Без заголовка

Воскресенье, 16 Октября 2005 г. 21:36 + в цитатник
Сегодня полдня проспала. Просто за всю неделю никак не могла выспаться. А тут наконец свершилось. Потом еще часа 3 лежала в ванной – наконец-то привела себя в порядок. День самый обычный, настроение тоже. Настроение к вечеру испортилось. Как обычно не знаю почему. Может потому что с этой учебой уже *дцать дней тухну дома. Хочется уже куда-нибудь выбраться. Ну ничего я пребываю в надежде на светлое будущее – это единственное, что мне пока остается…

Без заголовка

Суббота, 15 Октября 2005 г. 23:27 + в цитатник
И это снова я. Настроение также меняется как погода – то туда , то обратно. В институт меня сегодня подвез мой бывший парень. Я аж офигела слегка. Я его не просила, более того я с ним постоянно ругаюсь, даже разговаривать с ним нормально не могу. А он видимо никак не может смирится с тем, что мне безразличен. Он даже слова мне сегодня грубого не сказал. В общем, я в шоке. А так… Три часа английского без перерыва – я могу собой гордиться…Спасибо всем тем, кто меня поддерживает сегодня и вообще. Я это очень ценю…

Депрессняк

Суббота, 15 Октября 2005 г. 13:18 + в цитатник
Погода пасмурная. Настроение такое же смутное. Вообще что-то странное… Проснулась сегодня с дикой беспричинной головной болью. Хочется лечь и лежать весь день, но на самом деле столько еще нужно сделать. Хотела сегодня вечером пойти куда-нибудь повеселиться с подружками, но видимо ничего не выйдет. Хотя… В этой жизни может быть все что угодно. И я как обычно надеюсь на лучшее. Чтобы например настроение хотя бы улучшилось, а то надоел этот жуткий депрессняк…

Без заголовка

Пятница, 14 Октября 2005 г. 23:19 + в цитатник
Ну вот вроде бы и отпустило. На душе полегчало,настроение улучшилось. Надолго ли? Такое ощущение, что иду по длинному коридору, который то слабо освещается, то вовсе во тьму погружается. И неизвестно, когда он кончится, и выйдешь туда, где светло тепло и хорошо.Почему так происходит? Что вообще в жизни творится? Глобальный вопрос. Я ответа пока не придумала. А очень хотелось бы…

Без заголовка

Пятница, 14 Октября 2005 г. 14:15 + в цитатник
Надоело то все как!!! Кошмар. Не жизнь, а существование. Везде какая-то херня творится. И в учебе, и в личной жизни... Ну скажите, вот кто так придумал, что у меня столько проблем? Нет, конечно я не жалуюсь, но сколько можно? Я знаю прекрасно, что у некоторых людей все еще хуже, чем у меня, но я это я! и мне надоело свои беды расхлебывать. Взяла бы сейчас да умерла. Тихо и незаметно. Хочется встать на высокую гору и закричать во весь голос: "HELP ME!!!"

Без заголовка

Вторник, 11 Октября 2005 г. 00:23 + в цитатник
Да,я и вправду изменилась. Вот пример: я даже думать стала по-другому!!! И илеи у меня другие.Но я этому только рада - это очень даже хорошо...

Она была знаменитой певицей. Ее знали и любили все. Девушки старались быть на нее похожими, мужчины мечтали о ней и встречались с девушками, похожими на нее. Это было похоже на какое-то массовое сумасшествие… Она лишь холодно улыбалась и пела песни своим обвораживающим с хрипотцой голосом. Безумно, но девушки начинали курить, чтобы добиться такого же голоса, как у нее. Она же в интервью со снисходительной улыбкой заявляла, что это все у нее «подарок природы, которому я нашла применение». На все вопросы она отвечала с ужимками, как будто делала всем одолжение. И не мог никто найти, казалось, девушки более красивой, уверенной и идеальной, чем она. У нее были длинные вьющиеся волосы, стройная фигура и большие выразительные зеленые глаза…
Дверь в квартиру медленно отворилась. Раздался грубый мужской голос: «Где ты была? Где тебя носит? Дрянь! В квартире неубрано, ужин для меня не готов!». На эту неласковую фразу последовал ответ: «Сейчас все сделаю. Прости…». «Да поживее, помни – ты мне по жизни должна!!!». Никаких возражений не последовало. Сделав все приказанное, уже ночью девушка зашла ванную и бросила взгляд на зеркало. Оттуда на нее смотрела та самая певица. Непроизвольные слезы покатились по ее щекам. Как же ей надоело играть эту роль! Она противоречила сама себе, отказывалась от настоящих желаний из-за одной лишь мечты, которую она пообещала исполнить еще в глубоком детстве. Придя к женщине-гадалке она лишь сказала: «Любыми способами сделай меня знаменитой». И вот сейчас, когда сбылось ее желание, она проклинала себя за него. Она потеряла все: действительно любимого человека, друзей и саму себя. Вместо этого – маска счастливой и известной певицы, бесконечные диеты и тренировки и длинные волосы, выводящие ее из себя… Она поняла, что желала не того, чего хотела. «Хватит! Я так больше не могу!». Она написала длинное признание и отправила его в самую известную газету. Потом взяла ножницы и обрезала эти ненавистные ей волосы. Выйдя из ванной, она пошла в спальню, где спал ненавистный ей муж. Она разбудила его, чтобы посмотреть на то состояние шока, которое отразится на его лице. Она не ошиблась. А потом она смело полоснула ножом по своим венам… Она долго смеялась ему в лицо, пока не упала в кровавое озеро… И лишь тогда она поняла, что отомстила. Успокоившись, она сделала последний выдох.



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 10 Октября 2005 г. 16:29 + в цитатник
О,Господи Боже!!! Это я так давно не писала в дневник? Кошмар.Хотя весной и не о чем было писать - проблемы,как перемены...А вот за лето много изменилось и произошло хорошего. В первую очередь изменилась я. Поумнела что ли? Да, даже самой смешно стало. я вот кстати работала в конце лета...с детьми. Такая терпимость развилась теперь ко всем выходках других людей! Так что теперь я практически непрошибаема. Наконец-то прочитала книгу Анхеля де Куатье "Всю жизнь ты ждала". Сложилось ощущение,что ситуации некоторые списаны с моей жизни-настолько похоже. А вообще там умные вещи написаны.Вот, например:
...жизнь - поток событий, идущих из прошлого в будущее.На самом деле люди живут в настоящем, но поскольку они думают только о прошлом и будущем,у них ничего не получается. "Они принадлежат пустоте" - говорил Хенаро.
Страдание - это отношение к жизни. В этом беда человека - это отношение к жизни перевешивает саму жизнь.Он ставит себя выше жизни...Но разве это не смерть ВЫШЕ жизни?Суть не в том - выше или ниже жизни, суть в томм, что ВНЕ жизни.
Вообщем вывод таков - находясь в плену своих чувств мы стоим на дороге смерти.Вот пока и все мои мысли.Будем жить и смотреть на жизнь дальше. Посмотрим, что получится...

Интересно, это я такая прблемная или проблем

Понедельник, 23 Мая 2005 г. 15:21 + в цитатник
Интересно, это я такая прблемная или проблем действительно никогда меньше не станет? Вот уже *дцать дней их разгребаю... Нет, что вы, мне не в лом, просто интересно... Как только расправляюсь с одной головной болью, появляется другая. Хотя... без всех этих вещей мне было бы ужасно скучно жить... Поэтому мирюсь с этим фактом и качаю музыку из интернета, чтобы жизнь подсластить!!!

Сижу вот я такая и качаю музыку посреди ночи. Да,

Вторник, 12 Апреля 2005 г. 00:38 + в цитатник
Сижу вот я такая и качаю музыку посреди ночи. Да, признаюсь - я сова. Но мне это даже нравится. Ночью самая жизнь!!! Звезды, природа... Люблю дожидаться пока матушка ляжет спать и сидеть на подоконнике,свесив ноги на улицу. Главное, чтобы меня никто не видел. Не потому что я играю в партизанов, просто со стороны это все смотрится странно...очень. Ну и вот, беру я кружку крепкого кофе, сижу себе на подоконнике, слушаю музыку. И жить сразу хочется!!!

И вот я снова в своем дневнике!!! Редко я в

Четверг, 07 Апреля 2005 г. 13:58 + в цитатник
И вот я снова в своем дневнике!!! Редко я в последнее время сюда заглядываю... А что делать! Личная жизнь понимаешь ли!!! Между прочим относительно наладилась. Вот и решаю попеременно проблемы то с мамочкой, то с молодым человеком. А так вроде все хорошо...Довожу учителей своим поведением. Если из учебных заведений выгоняли только за это, то я бы уже мела улицы или драила полы. Я уже считаюсь хулиганкой наравне с парнями! Но меня это даже радует - по крайней мере мне не бывает скучно. Только вечером, когда остаюсь один на один со своими мыслями и искромсаной рукой, которую я уже привыкла прятать от своей матушки. Хотя иногда появляются мысли показать ей ее и чтобы меня отправили куда-нибудь полечиться...

Женская интуиция

Суббота, 26 Февраля 2005 г. 13:28 + в цитатник
Все-таки женская интуиция - вещь реальная и к тому же сильная. Вчера убедилась в этом на собственной шкуре. Шли с подружкой, болтали... Вечер был, смеркалось:)... А я иду и реально ощущаю, что что-то должно произойти из ряда вон выходящее, но при этом приятное... И что получилось? Минут через 15 встретили целу компанию знакомых парней и девчонок и весело так погуляли!!! И предчувствие у меня после этого прошло... Вот такие пироги!!! Решила, что куплю книжку и будуду развивать свой дар... Шучу! Просто буду больше к внутреннему "я" прислушиваться...

А жизнь-то налаживается!!! Не во всех ее аспектах

Четверг, 24 Февраля 2005 г. 14:30 + в цитатник
А жизнь-то налаживается!!! Не во всех ее аспектах конечно, но все же... Со всеми седня была в хороших дружеских отношениях, даже не накричала ни на кого. Это значит депрессняк заканчивается. А то иногда мне кажется, что у меня синдром Туретте( или как там его, когда то спокойно разговаривают, а то материться начинают). А еще в последнее время часто вспоминаю фильм "Брюс всемогущий", когда Бог говорит ему, что создал его для того, чтобы Брюс смешил людей, делая их жизнь легче. Вот сейчас я ощущаю себя таким Брюсом - смешу все, что ни попади... Все считают меня вечно веселым человечком. Никому и в голову не приходит, что я могу быть грустной, или что у меня могут быть проблемы. Ну да ладно, пусть думают - плохо конечно, но жалости мне тоже не надо, спасибо уж увольте. Не хочу никого грузить своими проблемами, пусть лучше другие жалуются, а я буду сильной!!! И в конце концов, все не может быть бесконечно плохо, иначе в природе баланс хорошего и плохого нарушится. Значит, если сейчас не все хорошо, то дальше будет лучше - не зря же говорят, что жизнь зебра... И вообще, как человек со склонностями к самоубийству могу сказать, что жизнь надо любить, и тогда она полюбит тебя...

Сегодня долго раздумывала над философскими темами,

Вторник, 22 Февраля 2005 г. 22:04 + в цитатник
Сегодня долго раздумывала над философскими темами, хотя мне это не свойственно - думать в смысле:) Но, тем не менее надумала, что значит счастье - это когда все твои желания ( не только материальные) совпадают с твоими возможностями, т.е. когда все, чего ты хочешь добиться каким-то чудом попадает к тебе непременно. Интересно - такие люди есть???

Мамочки!!! Я уже забыла как писать в дневник.

Воскресенье, 20 Февраля 2005 г. 22:24 + в цитатник
Мамочки!!! Я уже забыла как писать в дневник. Практически 2 месяца не писать!!! Но у меня оправдание есть - любовь-каникулы-у-разума. Зато столько всего всего насмотрелась за это время!! Ощущую себя познавшей весь смысл жизни!!! Иногда правда надоедает, но с этим уже ничего не поделаешь. Вот выдалась свободная минутка сижу и пишу...Купила себе сегодня клевые кеды - счастлива до немогу. Все-таки они - отражение моего внутреннего "я". Люблю быть сама собой!!!:inc:

Сволочи!!! Ненавижу!!! Ну вот как так можно!!! У

Вторник, 21 Декабря 2004 г. 13:11 + в цитатник
Сволочи!!! Ненавижу!!! Ну вот как так можно!!! У меня завтра география, задание не сделано, а ГДЗ нет!!! Нигде!!! Да еще вдобавок подскользнулась и села на хорошее место. Короче, моей попе настал полный пи***ц!!! Болит ужасно... Нет, сегодня точно не день Бэкхема...

Результат теста "Кто ты в магическом мире?"

Четверг, 16 Декабря 2004 г. 22:36 + в цитатник

"Ведьма/ведьмак"

Свечи, ладаны, амулеты и кошки. Всё это есть у тебя в доме, не правда ли? Ты осознаёшь своё превосходство и открыто пользуешься им, не думая о последствиях. Твоими друзьями становятся только избранные.


Пройти тест "Кто ты в магическом мире?"


Результат теста "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"

Четверг, 16 Декабря 2004 г. 22:30 + в цитатник

"Русая или рыжая"

Вы очень привлекательны, индивидуальны. Вам часто хотят подражать. Ещё вы очень общительны и дружелюбны - это ваш главный приоритет!


Пройти тест "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"


Сегодня поняла, что в ссоре жертва тот, кто

Четверг, 16 Декабря 2004 г. 21:58 + в цитатник
Сегодня поняла, что в ссоре жертва тот, кто быстрее заплакал. Да-да, люди не могут спокойно смотреть на плачущего человека, пусть он даже самая большая сволочь на свете. А я то думаю, почему я всегда крайняя? Оказывается, если бы я осознала это раньше, то давно все бы поняла - просто я не люблю плакать на людях. Вот и вся тайна

Сегодня опять мудюсь ( или мужусь - не знаю как

Вторник, 14 Декабря 2004 г. 17:16 + в цитатник
Сегодня опять мудюсь ( или мужусь - не знаю как лучше сказать - кому как нравится) с рефератом. Целый вечер!!! Это просто ужасно. Будем надеяться, что оно того стоит. Вчера вечером на меня прямо таки налетело вдохновение ( если это можно так назвать) и я написала:
Ей все говорили, что она со странностями. Ее считали странной. Сначала она пыталась бороться с этим: носила одежду такую, какую носили все, стриглась так, как стриглись все, вела себя так, как все. Но от этого ей не становилось лучше. Все дело было в ее глазах – в них было столько необычного, что даже самые обычные стрижки и одежда это не скроют. Ее глаза были похожи на глаза волчицы, когда она злилась; когда она хитрила, глаза ее становились, словно глаза кошки. Когда ей было страшно, ее взгляд был взглядом маленького зайчонка; а когда она кокетничала, ее глаза выдавали в ней чертенка. Именно поэтому ее считали странной, ведь ни у кого глаза не были столь выразительными. Глаза – зеркало души. Она боялась своей души, своих глаз. Не раз ее называли ведьмой, колдуньей и сумасшедшей. И однажды она дала себе свободу – на один день. Она надела кеды, старые джинсы и любимую футболку. Через плечо перекинула любимую тряпичную сумку, в ушах играла любимая музыка. Целый день вот так она бродила по улицам. А когда стемнело, она забралась на крышу любимого ею здания, достала из сумки черные крылья ангела, прикрепила их к своей спине и, сделав шаг с края крыши полетела… Полетела вниз. Так странно она закончила свою странную жизнь. Когда ее нашли и заглянули в ее глаза, в них было столько счастья, сколько существует лишь в глазах ангела…



Процитировано 1 раз

После того как целый день мудилась с рефератом,

Понедельник, 13 Декабря 2004 г. 19:55 + в цитатник
После того как целый день мудилась с рефератом, решила наградить себя и посмотрела "Мулен Руж". В конце плакала... Боже, оказывается есть и настоящая любовь, и святая любовь, про которую сегодня строчила в реферат, исходя из личного опыта... Это так мило!!! Сразу как-то окрыляет... Жить вообщем ради таких моментов стоит!:poz:

После вчерашнего я как будто родилась заново!!!

Понедельник, 13 Декабря 2004 г. 12:01 + в цитатник
После вчерашнего я как будто родилась заново!!! Такого расслабона у меня давно не было. В смысле безлюдного. После такого дня и к людям тянет... :) Настроение просто великолепное. Хочется сделать что-нибудь хорошее. Например написаь что-нибудь...
Они познакомились на крыше самого высокого здания города. Она удивилась, когда увидела на своем любимом месте незнакомую фигуру. Но уже через несколько секунд сердце ее бешено заколотилось: нашелся еще один человек, который любит ночь, небо, звезды и высоту. Отбросив все сомненья, она подошла и села рядом. Их взгляды встретились и этого было достаточно, чтобы понять: они единое целое.
Ни слова не разорвало тишины в ту ночь. Им было достаточно смотреть друг на друга и любить каждый взгляд. Они не знали ничего друг про друга, но в тоже время они знали все. Они были далеки и близки. Каждую ночь они приходили в одно и тоже время на крышу. Им не нужно было договариваться.
Но однажды он не пришел. Она грустно сидела одна на крыше. И тут в свете фонаря она увидела знакомую фигуру. Он был там, внизу, но был не один. Он обнимал другую. Сквозь звуки ночи она наконец услышала его голос: бархатный, мягкий. Голос его подруги звенел как колокольчик или весенний ручеек. Они прекрасно дополняли друг друга.
« Зачем им мешать?» - подумала она и заспешила к краю крыши…


Как меня достало все! Решено: сегодня отключаю

Воскресенье, 12 Декабря 2004 г. 12:36 + в цитатник
Как меня достало все! Решено: сегодня отключаю телефон,беру в прокате кучу всяких кассет, покупаю сигарет и чипсов и закрываюсь дома на целый день. Пора отдохнуть от всех... проблем. Хорошо, что сегодня дома никого нет!!!:inc:

Cтою перед дверью. Молчу и думаю. Задаю

Пятница, 10 Декабря 2004 г. 19:43 + в цитатник

Cтою перед дверью. Молчу и думаю. Задаю гамлетовский вопрос: « Быть или не быть?» А что если быть? Что потом? Может все будет хорошо, а может и нет. А что если нет? Тогда я умру. Тихонечко, вот в этом углу. Нет, вот в том. Там темнее. А если не быть? Это то же, что и нет. Только без слез и не здесь. А если нет разницы, то что? Наверное, лучше быть. А, может быть, не быть? Нет, я запуталась. А это значит, что нужно пойти по простому пути. Дзынь. А ведь это совсем не сложно. Жду. Скрип. А вот и он. Нет, это глюк. Неужели его нет? Да нет, вот он. Или не он. Надо ущипнуть себя больно-больно. Ай! Нет, его нет. Дзынь. Жду опять. Уже хочу уйти, как вдруг…Что это? Наверное, опять глюк. Ай! Нет, это правда. Оборачиваюсь. Он ждет. Сердце упало в левую пятку. Улыбается. Сердце резко взлетает снизу, я чуть приподнимаюсь от этого рывка. Подходит ко мне. Сердце с бешеной скоростью начинает носиться по всему телу. Говорит что-то. Придется читать по губам. Слух отказывается заглушать биение взбесившегося сердца. Ну что ж, читаю. Нет, это снова мой глюк, или нет? А может да? Сейчас, сейчас…Ай! Повторяет. Нет, это не глюк. Любит. Темный угол остался в прошлом. Впереди – светлое будущее. Может быть. Или нет? Сказать или нет? Раз здесь, то скажу! Обнимает. Или нет? Ай! Это чистая правда. Значит – светлое будущее. Или нет? Нет, это не сон. Значит, да.

Дневник Black_Angel

Пятница, 10 Декабря 2004 г. 18:41 + в цитатник
Сегодня настроение какое-то лирическо-грустное. Надо написать что-нибудь мило-романтичное...


Поиск сообщений в Black_Angel
Страницы: [1] Календарь