прежде чем устраивать чужу жизнь, нужно построить свою.
люблю, блять

вместе с машей мы смеемся и обсуждаем всех подряд.
вместе с соней мы курим и пьем кофе. ах, да. еще обсуждаем мужиков (любимое занятие)
вместе с катей мы говорим о серьезных вещах.
все вместе мы любим, расстраиваемся и зависим друг от друга. мы очень хорошо вписались в рамки, которые нам поставил наш класс. злобная компашка.


вместе с алиной мы ругаем мальчиков и пьем в парке.
вместе с дашкой мы придаемся детским забавам.
вместе с сашей мы стыдим друг друга и играем в театре.
вместе с никитой мы несем бред и знаем друг о друге не мало подробностей.
вместе с димой мы разговариваем на серьезные темы.
вместе с ежиком мне становится очень весело или очень стыдно.
вместе с катом мы понимаем друг друга.

мы не заносили себя в рамки. жизнь впрегла нас в одну повозку под названием детство.


сегодня у меня такие "вместе". такие рамки. я люблю их.

я какая-то страшная

верю и все тут

где же ты?!

что у нас все будет хорошо. правда. я верю. и очень этого хочу.

у всех. у злобной компашки. у малолеток. у дачных. у олега и никиты. у ксюши. у арины. у ники и насти. у всех моих любимых людей.
я правда искренне верю, что 2010 будет для всех счастливым.

по-моему бог над нами издевается в наших ожиданиях.

тяжко.
обходимся пока без дополнительных средств. вроде даже стало получше.








говорили о надежде. переношу как всегда все на себя. по поводу тебя до сих пор надежда. даже жутко. не хочу ждать тебя всю жизнь.

дочитываю по тихоньку хроники Ехо. да и вообще все имеющиеся у меня книги фрая. а в это время стоит прочитать поэму маяковского и выучить стихи блока.

знаешь. если ты все-таки когда-нибудь скажешь мне, что хочешь встречаться со мной, что любишь меня и все такое я соглашусь. но сейчас я бы отказала. потому что ничто тебя не удержит рядом с девушкой. даже ребенок общий. конечно с ребенком ты не уйдешь но на сторону бегать будешь. а я хочу любви навсегда. на всю жизнь.


кто-то, так похожий на тони. ты смешно машешь руками. и вообще.

саша, не сходи с ума в эти дни!!!!!!!

странное послепраздничное настроение.
не знаю, чего хочу. ноги холодные..
ах,да.


НЕ ХОЧУ К БАБУШКЕ

во пиздец.
ааааааааа!!!
паника..
два года назад слушала ту же песню...

забери меня в исполнении ежика..

хочу влюбиться!!!

ты мне просто стал дорогим человеком. я очень хорошо к тебе отношусь. и ты мне часто нужен просто, как друг. и твои переживания мне небезразличны.
вот. мне это нравится. я хочу выпить с тобой чай с мятой и поговорить по душам.

- 4 кг

новый год.
виснем.

мне просто нужно, чтобы мне иногда говорили : "ты нужна мне!"

тогда я не буду себя чувствовать одинокой.

и тогда я не буду каждую секунду говорить кому-то : "я тебя люблю".
потому что мне хочется быть нужной. а получается так, что во мне никто не нуждается. и я только бессильно размазываю тушь по щекам.


и я не хочу туда идти. потому что я там опять никому не нужна. потому что я очень сильно завидую, когда кому-то пишут. я скучаю. я тебя люблю. ты нужна мне.
а получается, чтобы по мне соскучились, надо ломать ноги-руки. ложиться в больницу. уходить из дома. ставить депрессивные статусы. надо ЧТО-ТО делать. а не быть самой собой, чтобы тебя любили за твое "я"

сильный человек - это такой человек, который умеет просить прощения, просто потому что это необходимо близким ему людям. неважно, что он не осознает до конца свою вину. важно то, что он пересилил себя ради друзей. потому что пересилить себя - ой, как непросто.


сегодня ты была очень сильной. зная твой характер и отношение к людям, могу только сказать: " я тобой очень горжусь." правда.











пи.си. шонька-мошонка, выходи жа меня жамуш.

открываешь друзей. пролистываешь чуть-чуть вниз в поисках тебя. и ты есть. и смотришь таким добрым взглядом. и этот взгляд по принципу моны лизы. откуда не посмотришь - все равно глядит на тебя.
мне страшно от того, что мне абсолютно нечего тебе писать. в 17 лет я окончательно отупела. хочу погулять с тобой. хочу поскорее новый год. хочу влюбиться.

что-то слишком стучит сердце.
что-то быстро я чувствам открылась.
но не быть нам с тобой вместе.
ведь ты в бане давно не мылся.

бред несу.

а сердце и вправду стучит. глупое ненавязчивое состояние легкой влюбленности. немного стыдно за свою слабость.

какая я все-таки идиотка!!!
я сразу начинаю нехило тупить и представляю из себя полную идиотку. черт.

человек становится по-настоящему счастливым, когда не грустит от того, что его обычно расстраивает





а вообще я подумала. вот многие девочки не выносят вида крови. а когда у них, извините меня, критические дни?! они орут благим матом, глядя на свои трусы и потом убегают за километр?!

прямо таки охуенный декабрь
я в восторге


это было шикарнейше в сити. каайф) хочу еще такую компанию.
начала обрастать слухами, друзьями, высокой самооценкой и простыми радостями жизни)

последние дни вообще шикарны. хочу нг с 9 классами. они крутыыые :*
куча позитива.

даже нога из головы вылетает, хотя болит

болит
хочу вкусняшку

сегодняшнее собрание убило
но парке так волшебно..
когда-то так было с тобой

девочки очень зависят от мальчиков. потому что слабые? или потому что мальчики не зависят от девочек?

надеюсь это будет похоже на отношения элиот и джей ди. а может и не стОит.

хотя у кого-то сегодня как раз именно стоял. фууу.
а еще я сегодня везучая. а еще сегодня шансонье. а еще сегодня папа довез. а еще я сегодня люблю. троих. а еще в хаузе мандят. а еще я люблю сегодня мамедовую. а еще я узнала настоящий текст той песни. меня убил он. ну в смысле я слова прочитала. это ж пиздец.
а еще я прочитала несколько старых тет-а-тетов... это пиздец)

я люблю злобную компашку за ум, нормальных родителей и проникновенность.
некий мальчик два дня отличается своей чувствительностью и поэтому я завидую некой девочке))

а вообще все как-то лучше...




где праздновать новый год?!

крыша поехала

слухислухи.
новый год.
шлюхи
белочки
сигареты
макс фрай

много любви. много желания. много одиночества.

ненавижу
плохо
почему ничего не складывается?
бесит
сладкий такой был.
истерика.
бесит.

глупая 16ти летняя дурочка.

если ребенок попробует вкусную конфету, то она ему будет очень сильно нравится.
у меня тоже самое, но только не с конфетами...

причем настолько правильный, что потом вспомнить его и долго страдать.

да пошло оно все к чертям собачьим.
господи, если ты когда-нибудь захочешь сделать мне подарок - то подари мне любовь.

улыбка не сходит с лица(с)

что-то у меня пиздец на морде, в жизни и все такое прочее. завтра разрываюсь между всякими событиями. не знаю, куда идти.
сегодня были странные смс. один человек не отвечал на мэссадж. сладкие мальчики из 9 классов. я умираю от блондинов, на самом деле...
и от брюнетов кудрявых. и от мальчиков в очках в полосочку [удачно пофапали с никитиной ))]
но блондины все равно лучшие xD

ммм. от булгакова будут красивые дети, а от некрасова умные.. и что кричать? булгаков, я хочу от тебя детей или некрасов? (с)
гениальные цитаты дня.

корыто - урод. верните мне МОЕГО негодяя. любимую сладкую зайку :*
а еще я люблю чесать нос.

оказывается с тобой можно встречаться во сне. просто как всегда много-много думать о тебе и все.

я разлюблю тебя, когда просто перестану тебя вспоминать при каждом удобном случае

за два дня 35 левых просмотров. удачно залезла и охуела. хотя есть странное подозрение.

мааш, мааш, он наркоман?!(с)

верните мне мозг и того парня, со светлыми волосами. ах, да. еще ногу, пожалуйста.
на руках цвета молодого красного вина. а на ногах розовый маркер из детства.

как в старой тупой и попсовой песенке. люблю и ненавижу. блядь. ты ж мне нужен. позарез.

еще и какая-то зимняя депрессия не в тему надвигается. причем нихуевая такая. уже страшно. надеюсь пронесет.

если бы ты сейчас был онлайн - я бы тебя трахнула. придумала бы как и трахнула. черт. ты у меня, как сигареты и слоник в кровати. такой привычный.

сука. я такой урод с этой хуйней на ноге.

когда он скидывает тебе такие песни, начинаешь задумываться
[и я тебя люблю, слышишь, ice baby]

или иногда еще более нежные песни.

когда их скидывает Y, мне похуй. он совсем неправильные песни скидывает. только редко не ошибается с выбором. а тут вот с X меня сильно колышет.
почему я никак не могу его разлюбить. почему меня колышет все, что с ним связано.. даже когда в друзьях онлайн его имя рядом с ее именем. пусть они не встречаются. друг другу не нравятся. но я все помню про ту неделю. и ненавижу ее больше всего.



а вообще я редко здесь пишу что-то именно про свою жизнь.
я в сраном фиксаторе.
я люблю одного человека.
мама в самолете летит домой.
папа принес мой любимый песочный наполеон.
сегодня закончились сигареты. что-то вроде ломки.
читаю Макса Фрая "волшебные вещи".
мечтаю жить одна в собственной квартире.
за неделю дома я стала еще больше похожа на вурдалака.
когда я смотрю рекламу, я зачастую переделываю слоганы.
что-то типа. "одной девочке никто не подарил могилу и она запуталась в параллельных мирах"

дада. я ебанутая. я люблю читать. я люблю кофе. сыр. сигареты. алкоголь. тусовки.
я страшно хочу целоваться. я ненавижу большую половину человечества. я люблю каждого человека. меня мало кто понимает. точнее совсем никто. но при этом я умудрилась завести НАСТОЯЩИХ друзей. я их люблю. они меня по-моему тоже. но мне без них плохо.

а иногда получается, что я одна.
а еще у меня хуйня с айподом и айтюнс. я злюсь.

пока что все, я думаю.

мне уже расхотелось писать что-то сюда.
а до этого не грузилась страница, но было непреодолимое желание пожаловаться миру, что моя лучшая подруга сейчас не может выбрать с каким мальчиком пойти погулять, вторая подруга активно общается с мужчиной всей свой жизни, человек, которого я, кажется, люблю, напивается перед тем как трогать какую-нибудь блондинку в клубе, еще одна моя знакомая страшно переживает из-за родителей и пачки мальборо под диваном. есть еще одна подруга. у нее температура. но каждый раз, когда она обновляет страницу в контакте, слева возле надписи [сообщения] находится цифра, выделенная жирным шрифтом. моя старая знакомая так влюбилась, что я с ней давным давно не виделась. она сйчас где-нибудь со своим парнем. моя соседка, я думаю, разговаривает по телефону с любимым человеком. одна харизматичная девочка из числа моих друзей упивается алкоголем и иногда вспоминает про свою любовь. но через полтора часа она уже будет в клубе вертеть вокруг какого-нибудь мажорного парня.
и только меня угораздило в субботний вечер читать книгу. я не спорю, она жутко интересная. но это не то. о субботам я хочу жить. так чтобы вокруг были люди, сигареты. может быть алкоголь. но не книжка и семечки на разложенном диване...
когда мне было 5 или может быть 6 лет. а может и тогда, и тогда. короче говоря каждые выходные папа раздвигал мой красный диван и я читала. журнал "трамвай", сказки Волкова, Линдгрен или еще какие-нибудь волшебные книги. это было что-то вроде ритуала. но тогда у меня не было других интересов в воскресенье, кроме похода на рынок бракованных книг и прочитывания их.
а сейчас мне 16. вроде мало, но уже не девочка. у меня другие интересы. мне жутко хочется целоваться. иногда выпить. часто хочется сидеть в кофейне и курить. сегодня я пересматривала старые фотки. я правда выросла. и я правда одинока. наверное пора задуматься о своих субботних вечерах и о постоянной надежной компании в этот день.
вот что я тогда хотела написать.

когда я буду не одна. я посмотрю с тем, кто спасет меня от одиночества амели, питер фм, прогулку и другие мои любимые фильмы. мы залезем под мой любимый плед, будем пить обжигающий кофе и смотреть эти фильмы всю ночь. иногда будем выбегать на балкон, обернувшись этим самым пледом, и курить одну сигарету на двоих. в белых майках. я буду нюхать его волосы и прятать глаза в его объятьях, когда мне будет страшно. а он будет целовать мои мокрые от слез щеки и говорить мне : \"глупенькая\". а еще мы будем любить друг друга. до потери сознания. всю свою жизнь.

когда я буду не одна. я посмотрю с тем, кто спасет меня от одиночества амели, питер фм, прогулку и другие мои любимые фильмы. мы залезем под мой любимый плед, будем пить обжигающий кофе и смотреть эти фильмы всю ночь. иногда будем выбегать на балкон, обернувшись этим самым пледом, и курить одну сигарету на двоих. в белых майках. я буду нюхать его волосы и прятать глаза в его объятьях, когда мне будет страшно. а он будет целовать мои мокрые от слез щеки и говорить мне : "глупенькая". а еще мы будем любить друг друга. до потери сознания. всю свою жизнь.

ему все равно похуй
на твою ногу, на твой английский
да вообще на тебя
ему похуй

порой от сухости наших разговоров мне невыносимо хочется пить

у меня есть нога. левая. немного кривая и с большим количеством шрамов. ах, да. моя коленка на этой ноге опухла и не дает мне возможность шевелить этой ногой. сегодня ночью я не смогла доползти до туалета, потому что упала и в глазах все потемнело.
но вообще-то по-моему всем похуй.
на ногу, на мои чувства.

а еще я досматриваю второй сезон молокососов. мне нравится. очень многое нравится в этом сериале.

у меня страшно болит нога.

иногда я ловлю себя на мысли, что жду тебя к 12 в левом углу моего экрана, так же, как жена ждет машину своего мужа в окне.
я слишком много о тебе думаю. слишком много надежд возлагаю на нас.

а сегодня просто был тяжелый день. я устала. 13 троллейбус, кофе и несколько приятно пахнущих людей. точнее их волосы. волшебные ароматы..

сердце разрывается на кусочки. я все сделаю, чтогбы ты был мой. просто из вредности.

то, что хотела бы рассказать.
то, что чувствовала.
то, что думала.
то, от чего плачу.


-У вас есть девушки, которым вы действительно нужны, а вы теряете их ради кучи безмозглых пустышек и не очень то хорошего секса...и если ты когда-то решишь уйти знай... сколько бы сук на тебе не стонало, рука любимого человека на щеке всегда приятней...

-Мне так вдруг захотелось чтобы он приехал и сказал "Дура,ты нужна мне!Не придумывай ничего плохого.Мы будем счастливы".
Тссссс...
Тише-тише.....не приедет..

-ночью сползать по стенке царапая ее ногтями,от того,что не знаю где ты, с кем ты, что с тобой...и гордость не позволяет позвонить...а днем...улыбаться и говорить всем,что давно забыла тебя...при этом вспоминая...твои губы...твои руки...глаза....запах.

-..Лишь бы он был. И иногда, хотя бы раз в год, дарил мне один день своей жизни — например, на Восьмое марта, — и я бы проводила этот день, крепко его обняв и не отпуская никуда-никуда. И дышала бы его запахом. И умирала — один раз в год — от счастья...

-Я очень хочу,чтобы он случайно назвал её моим именем,и она воскликнула:"Кто эта сука?!"

-Невозможно любя целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность[зачем ты закрывал глаза и улыбался мне? зачем так лгать? зачем ты целовал меня, ни капли не любя?]

-Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон с его фотографией на экране, потому что хуй ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви. Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал

-однажды я соберу ворохом все заметки, я высыплю их тебе на голову как конфетти, и все выстраданное, пережитое, до-боли-в-кулаки-сжатое будет кружить вокруг тебя яркими листочками...

я расскажу тебе о том, как искала тебя в тысячах чашек кофе, в тонне съеденного шоколада, во всех слезливых мелодраммах, в песнях и в каждом прохожем лице...

я покажу тебе цветные и яркие фотографии с кучей людей вокруг меня. людей, которые пытались мне помочь, которые писали мне смски, украшали мой форум в контакте, гуляли со мной... и все это для того, чтоб ты ушел из моей головы...

ты лично понесешь на мусор коробку с телефонами, разбитыми от того, что пришедшая смс оказалась не твоей...

ты увидишь в моих глазах бессоные ночи, истерики в душе по кафелю, а так же машину на берегу моря... лишь оно знает все от корки до корки... оно первым увидело мое счастье, первым увидело мое горе...

и все что ты сможешь сделать - это сказать: "да, я все понимаю"

-"Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте, будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что был женат и развелся, что много работаешь и до сих пор куришь malboro что очень одинок и очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я живу. Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь, что все как хотелось. А уходя добавлю тихо, но ты не услышишь, что сына моего зовут твоим именем. Я правда буду счастлива."

Губы. К ним можно прикасаться, ласкать их, втягивая в себя, прикусывать, залезать под них языком, можно их закрыть своим ртом, чтобы тут же раскрыть, развести или стиснуть. Можно кончиком языка терпеливо и благоговейно совершать помазание слюной их краев. Их можно прижать к деснам, можно наслаждаться их вкусом, можно их увлажнить своей слюной, чтобы сразу потом осушить выдыхаемым воздухом. Их можно плотно охватить своим ртом и тут же ослабить нажим, распахнуть их настежь, высосать язык наружу и легонько его прикусить. А своим языком потом можно проникнуть вовнутрь, к нижнему небу, провести по выпуклостям на деснах над каждым зубом по очереди, им можно дотронуться до верхнего неба и задержаться на каждом его утолщении, можно… Можно при этом сойти с ума.

януш леон вишневский

читайте, уебаны. мне правда похуй. если вам так нравится. если вам так интересно читать мой дневник - вперед. только это говорит о вашей недостаточности. самим себя не жалко. посметесь над свое жизнью. а у меня мозаика собрана - все кусочки на месте. тут остается только плюнуть.

ушла с головой в учебу.
дада.
ботаню.
дада.
гтб - задрот.
смейся страна..
гутенберг учится.

не смейся ты, урод последний, нахрена я посмтрела эту фотку. ненавижу тебя за все.

ну и хуй, что это все читают.

а я целовалась от силы раза 4 в жизни.
5 может.
дада. у меня НИКОГДА не было парня.
я ебаный задрот. вешу 100 килограммов. никому не нравлюсь. и у меня все плохо. правда. вот сейчас в эту секунду все как-то очень плохо.
из-за того, что я ни черта не сплю я постоянно хочу кофе. у меня болит голова.

я хочу отношений. человека, которому можно уткнуться в плечо и нюхать его запах. человека, которого можно целовать, когда захочется. звонить друг другу посреди ночи. просто сидеть рядом и быть счастливыми..

ах нет. еще я 2 раза с девочками целовалась. да, у меня очень активная половая жизнь.

отношения все более идеальны. люблю ее.

милое существо сашамашалох ищут себе идеальных мужчина. один высокий брюнет на тапкахузкачах. сноубордист желательно. а второй уникум должен быть мажорным клаббером с милой мордашкой. оба в драповых пальтишках)

даже если все. на этом наше общение заканчивается навсегда. даже если так. то есть два плюса. я знаю великую тайну бурундучков и прекрасную магию счастдивых билетиков.
сегодня, кстати, выпала любовь.
с кем?

почти не пишу.
значит разлюбила окончательно.
или просто перекинула внимание.
или просто ты мне не нужен.
а у меня все неплохо. все хорошо точнее.
без тебя.
а что-то новое непонятное и неясное. ничем не закончится, думаю. потому что ничего нет. хотя хороший, милый, добрый и скромный. просто обратной связи нет. вот. от него. или от меня.


еще одна полка, которая скоро станет пыльной, в шкафу моей жизни.

каждую осень одно и то же. трясущиеся коленки и глупая улыбка.
что-то не так))))