тотальный поиск очень необходимых братьев. посчитала примерное кол-во и офигела. 2 двоюродных. 2 троюродных. и 3 четвероюродных, которых я знаю. и еще штуки три сестры и несколько братьев, о чьем наличии я пока не узнала. а еще с бабушкиной стороны! у меня много родственников...



соня с днем рождения. я тебя очень люблю. сегодня зажигаем горячо) может сон все таки сбудется..)

митя, с днем рождения. [полное незнание английского языка]

не могу загрузить по на телефон. злюсь.
надеюсь соне понравится подарок...

я знаю этого человека. я помню свое детство. я любила только ее балеты. она гениальная. как она делала фоете. как она перебирала ногами, отводила руку и улыбалась. глядя на нее понимаешь, что есть прекрасные балерины. глядя на нее, хочется самой выйти на сцену большого. она просто была слишком прекрасна и совершенна. мир ее не оценил, мне кажется.

пусть ты и там прославишься, моя китри

просто потому что каждый раз когда я плачу\мне грустно\мне плохо, я хочу, чтобы рядом был только ты.

не знаю как это назвать, когда очень хочется слушать брит-поп, пить молоко и ходить с самой удобной сумкой.. когда ищешь кого-то взглядом в толпе, когда каждая минута в тягость, когда чужой смех режет уши. когда ты зацикливаешься в себе. когда твой самооценка ниже плинтуса и ты, вот уже месяц, упорно пишешь в свой глупый дневник.

захотелось наконец УСЛЫШАТЬ чужое мнение о своем дневнике. а то ходят, читают всякие. а потом через 35 знакомого узнаю, что этот самый читатель сказал\написал про меня и мои мысли. вот и стал интересен взгляд со стороны.

а вообще я думала о том, почему я снова здесь пишу. наверное мне нужно кому-то говорить. пусть это и монолог, но мне очень необходимо выговариваться этой весной. раз уж некоторые близкие мне личности замучались меня слушать.
ах,да. я сказала тебе: "да". я сказала тебе, что люблю тебя. и мне теперь как-то вообще на тебя глубоко посрать. ты мне чужой и какой-то безликий. завел другую, ну и хрен с тобой. все равно я не могу смотреть на тебя больше одной минуты [трюк с фотографией]


а вообще меня съедает обида и жалость к самой себе. просто понимаю, что мир жутко несправедливый и все давным-давно куплено. но я все равно хочу стоять 9 на посту. очень. и добьюсь этого. уж очень мне хочется доказать вам, андрей геннадьевич, что я тоже кое-что успела купить\завоевать обаянием.

да сделай ты уже что-нибудь первый сам!!!!!!!!!!!!!!

пора бы уже начать любить себя, а не других

наверное я еще не выросла..
я занимаюсь какими-то глупостями. я тебя люблю - слишком обыденная фраза, я с тобой согласна.
гораздо интереснее смотреть на чужую жизнь, чем жить своей. постоянно все себе, да себе... так жить нельзя! нельзя думать, что кто-то врет или обманывает.. по себе людей не судят.

чувствую себя иногда полной сволочью и кретинкой...

дададададададададададададададададададададададададада!!!!!


"а я сошла с ума, а сошла с ума... какая досада!"(с)

самое главное, что все будет хорошо. и плевать, что все было плохо. и посрать на девушку. я почему-то твердо уверена, что любишь ты меня. а у меня пока есть очень хороший человек. который наверное ждет меня. к которому я хорошо отношусь. но к сожалению не более.

мои женщины вбили себе в голову, что по субботам надо пить) а я помирилась с машей и пить совсем не против!) так что прогулки, фест, пиво, пляски и сигареты.


суббота, деточка!!!

он проходит мимо тебя и подходит к твоей подруге, ты считаешь, что ты никчемная и ничего не достойна. а потом через десять лет оказывается, что он хотел пригласить тебя, но постеснялся.

мой дорогой друг. не знаю прочтешь ты или нет, но я хочу сказать тебе, что люблю тебя. я написала тебе на физике большое сумбурное письмо, но потом зачем-то его сожгла.
а сейчас понимаю, что зря. что я очень хочу тебе признаться, но не знаю как. если перечитать последние записи дневника, то в этой записи не будет чего-то особенного нового.
зачем ты меня мучаешь? мне очень плохо от этого всего.
у тебя появилась девушка. вторая за этот год. первый раз я могла кое-как контролировать ситуацию. сейчас я бессильна. сейчас я проплакала весь вечер, потому что ты не мой. сейчас я люблю тебя невыносимо. я мечтаю только о тебе. о том, что ты возьмешь меня за руку. о простом прикосновении. о том, как ты ответишь взаимностью. этого я от тебя хочу больше всего, наверное..
дорогой мой, я бы провела с тобой всю жизнь. я бы родила от тебя детей. я очень умилялась, когда ты возился с детьми на даче. я хочу, чтобы ты так вел себя с моими детьми. я люблю тебя. уже год.
поскольку я и вправду ничего не могу сделать сейчас, то я буду просто тебя любить. тихо, в углу.
мне кажется, что я ничего не написала и сказала бы тебе еще тысячи слов, но не могу. и так слов достаточно и общий смысл ясен.

ятебялюблюятебялюблюятебялюблю.


<3

не знаю, что и думать. шутил ты или нет. любишь ты или нет. тормозишь ты или нет. мечтаешь ты или нет.

знаю точно одно. я люблю тебя. и не знаю как об этом мне тебе сказать...

или ты не знаешь. я запуталась. я устала. просто хочу счастья и любви. я соскучилась. позови меня куда-нибудь, пожалуйста. ты мне очень нужен.

в моей жизни много связано с братьями. может и в этой ситуации брат может мне помочь


"лена любит тебя, ты обрел бескрайнюю власть над ней. используй, пожалуйста, эту власть с толком"(с) Дорис [Уроки турецкого]

слушай,ты! вонючее чмо. ты, блядь, со мной переспать надеялся. ты чего только для этого не делал. ты доверяешь мне свои секреты. и после этого, сука, тебе не стыдно рассказывать мои,да и не только, тайны. говорить за моей спиной, да и мне в лицо всякие гадости. и просто так себя вести!!!!

поищи совесть в своей душе, придурок

Судьба не дура, зря людей сводить не станет….(Макс Фрай).

у меня из окна видно один дом полностью. каждую ночь там светится окно. чаще всего это единственное светящееся окно во всем доме. может я конечно слишком много читаю баш, но я почему-то уверена, что там живет какой-то безумный программист..

*когда она злая и уходит - иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает - держы её и не отпускай.
*когда обзывает тебя - целуй её и говори, что любишь.
*Когда она злая - скажи , что она очень милая.
*когда она тихая - спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
*когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
*когда видишь, что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
*когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуи её.
*когда она говорит, что нравишся ей - на самом деле она хочет сказать больше, чем ты сможеш понять.
*когда она расскажет тебе секрет - храни его.
*когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их пока это не сделает она.
*когда она скучает по тебе - ей больно.
*когда ты "ломаешь" её сердце -боль и обида никогда не проходит.
*когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет быть с тобой!!!


пи.си. если бы тв знал все их - все было бы более чем прекрасно

интересно. кто такие "не определен" и зачем они читают мой дневник. может отпишется кто из читателей?

ну почему я так тебя люблю?! я устала. почему не может быть все просто хорошо. хоть какая-нибудь история из моей жизни может закончится хорошо?!

как в детстве загадываю всякие действия. если сбудутся - значит верно.
сегодня загадала, что как только выпадет счастливый билетик - ты скажешь мне: "я тебя люблю"

p.s.концерт - прелесть. дада. нойз - говнюк. колечко то снять надо было!) порадовал радик. и его попа(катяимаша). а так же палево, мое море и выдыхай. а также больная наутро голова.. но я счастлива. на тот вечер почти забыла о тебе.
В колонках играет - clockwork times - я не знаю

в моем сердце генеральная уборка. выкидываю все самое дорогое и хорошее. сначала я выкинула тебя. я часто задумываюсь над тем, чтобы ты сделал, если бы прочитал все это. хотя я до сих пор просыпаюсь в эйфории после снов с тобой. когда там ты просто держишь меня за руку. я невероятно люблю тебя. и мне невероятно больно и тяжело было выкинуть тебя. после этого мне казалось, что я осталось без эмоций. а тут я совершенно случайно, со всем прочим мусором выкинула и тебя. только что. ты самое милое, что было в моей жизни. и я никого так не любила, как тебя. но наверное я найду кого-нибудь еще, кто заменит мне вас двоих : самую любимую и дорогую подругу и человека, с которым бы я прожила всю жизнь. я бы с удовольствием достала вас из мусорки, но чувствую, что ее уже почистили. и у меня сейчас очень пусто внутри и грустно.
я хочу курить. очень. и выпить водки.

да. я старая дева. куплю собак, наусыновляю детей и буду жить с этой оравой. и лет в 90. перед смертью. кто-нибудь все таки скажет мне "я тебя люблю"

ну и пошел ты в жопу. еще я из-за тебя не парилась. если ты ни хрена не понимаешь - твои проблемы. и главное сам знаешь, что это не взаимно. я просто к тебе хорошо отношусь. и все. как к другу. кто меня тогда за язык дернул ляпнуть это. мы просто очень разные и все тут.

всегда узнаю подробности о себе самая последняя. что за бред?

ночь. слушаю новые песни в плеере. думаю о том, что иногда я все таки бываю очень даже недоступна. а ты сам очень хороший. я все таки люблю тебя. и скучаю. и держу крестики за мое счастье. хотя пусть оно лучше станет нашим счастьем...

спокойной ночи

снова вместе и ожидаются в россии. летом. я там должна быть. я счастлива!!!

Послушал бы их песни о любви. Я была бы рада такому признанию..

 

Сегодня на крыше очень много думала о тебе. В эту шикарную снежную бурю я бы хотела там только тебя видеть.

 Любовь - это,когда ты делаешь все эти "ужасные" вещи с человеком,а он тоже самое делает с тобой,и вы оба безумно счастливы от этого!!!

 

вот это самое нужное и главное

пожалуйста, сделай так, чтобы я могла рожать детей и чтобы у меня был муж, а у них отец!!! я больше ничего так не боюсь

не знаю. спасибо,кэйт. спасибо, мам. вы сделали очень много для меня за эти выходные. спасибо песням "дождь", "выдыхай" и "мое море". вы тоже очень много сделали для меня. спасибо тебе, за то что даешь мне поводы для размышления. мне нравится думать о тебе. мне нравится вспоминать тебя. знал бы ты, как я тебя люблю. и как я хочу, чтобы ты это знал и думал то же и обо мне. я очень хочу. я тебя люблю, мой милый друг.

ты же брат! ты же должен знать! я вся изошла на намеки! ну сделай, пожалуйста, так, чтобы я с ним туда пошла!! я тебя умоляю! ну не могу я просто тебе это в лицо сказать. ты меня интуитивно пойми и скажи ему. я даже во временные рамки укладываюсь! я очень хочу! это было бы самый крутой концерт в моей жизни. и я сдохла бы от счастья.

 

я же знаю, есть бог на свете!!! пожалуйста!!!

пишу все подряд. слушаю глупые красивые песни. подстраиваюсь под стереотипы. думаю, что у меня слишком длинные и некрасивые ноги. я слишком высокая. но зато я думаю, что в основных моментах я хороша...) я прекрасно готовлю, ну и хозяйственная. я хорошо пою. я далеко не глупая жизненно. я говорю грамотно. я девственно чиста. потому что не играю в компьютерные игры и не смотрела "реквием по мечте") я еврейка. я не слушаю только шансон. я добрая. я люблю детей. я не люблю высоту. но меня к ней тянет. я люблю темноту и солнце. и осадки. я люблю все яркое. все черное и серое. я просто разнообразная.

слушайте. какая я все таки хорошая!)

Сто лет не писала и вдруг снова потянула. Такой глупый и надоевший контакт. Друзья, которые всегда думают только о себе. Хочется забиться и стать тихой мышкой. Вообще я мечтаю свалить нафиг из этого новосибирска. Я слишком хорошо его знаю. Недавно сказала кому-то, что наш город - это лишь пародия на благополучие. Понравилось почему-то. И действительно, хочется поскорее жить где-нибудь не в россии. В мирном, чистом и действительно благополучном городе. И помереть там от старости. В своем домике, где-нибудь в пригороде. И чтобы вокруг было много-много собак и зелени...

да,деточка,вроде что-то выходит из этого. но все равно большой говнюк ты

что-то я зачастила. но мне нужно выговариваться. ооочень хреново. знал бы кто-нибудь насколько. меня очень все бесит. везде вижу подвох. может и не игнорируешь. может просто так получается. может я просто слишком влюбилась и слишком тесно при этом с тобой общаюсь. я зашла в комнату, а вней пахнет тобой. я этот запах с сентября забыть не могу. я начинаю на всех срываться. я звонила по делу, а мне кажется, что ты подумал, что не по делу и поэтому не взял трубку. и в аське тебя нет, а вконтакте ты висишь, потому что там я тебя не достану, потому что я слишком гордая писать тебе в личку. и на смску не ответил. я такими глупостями забиваю себе мозги! потому что люблю тебя наверное. я пытаюсь хоть как-то оправдать себя, а на самом деле я не знаю, что происходит. хотя всегда знала. мне очень тяжко. я никак не могу понять, оправдать твои дейтсвия. по обычной женской логике это все какбы полюбовно. по врожденному знанию, я понимаю, что так себя ведут мальчики, которым нравится эта девочка. но ты ж блядь ваще непонятный. мне тебя убить хочется. сукасукасука. но люблю. но сука. идиот. ненавижу тебя. но люблю, но ненавижу.

 

 

короче мне очень фигово по твоему поводу

мне настолько плохо, настолько нужно выпустить эмоции, что я пустилась в крайность.

говорят, что все хорошее, что ты даешь потом возвращается. да, может я не идеальная, но я правда заслуживаю обычного человеческого сострадания и сочуствия. и это нечестно, когда на день рождения тебя поздравляют только бабушки и дедушки. это нечестно, когда ты каждый день каникул слышишь от лучших друзей: я не могу. когда у тебя температура очень высокая. еще пара десятичных градуса и здравствуй скорая. а тебе даже никто просто так не написал: выздоравливай, саша.. мне кажется, что если не размахивать руками, то меня вообще никто не заметит. у вас у всех своя жизнь, свои другие друзья, мальчики.. а у меня правда никого больше нет.. я не верю, что я настолька плохая, что не заслуживаю хоть каплю вашего внимания.

да я надеюсь, что никто из вас даже представить не может, каково это, когда ты болеешь, а дома никого нет.. какбы это глупо не звучало, я и сейчас в 9 вечера сижу дома одна. и мне очень плохо. мне кажется, что я совсем никому не нужна. я очень устала и мне хочется хоть чуть-чуть тепла. да, может я и преувеличиваю, но знаете, просто так такое состояние у меня не может возникнуть. я не знаю куда бежать, куда деваться... я впервые за много лет достала плюшевого мишку. и я сечас сижу с ним и фотографией брата. это может быть бред в горячке, но я чувствую именно это.

я очень хочу, чтобы хоть кто-нибудь услышал наконец: мне плохо и нужна чья-нибудь поддержка.

я ненавижу такие ситуации! я себя убить готова за свою мягкотелость и податливость! это глупо!! ты меня никогда не привлекал так. как мужчина. это совсем из ряда вон выходящее. а мне с тобой очень хорошо. я бы век тебя обнимала. и такие милые детский пушок над губой. и жутко большой нос. и кожа мягкая и теплая. но больше всего мне хочется взять тебя за руку. я бы сейчас все за это отдала. и еще улыбка такая глупая..
я весь год думала, что ты мне нравишься.. господи, как я ошибалась. ты мне нравился, да, но только как друг. а сейчас я почувствовала в тебе что-то другое. и зачем ты все это придумал? и сама хороша, знала же чем все закончится. и глаза ты закрыл. вот зачем это все вообще произошло?! греться он выдумал. господи, как это все глупо. и у меня такая паника и непонятливость и немного страх. это все совершенно ужасно.

а самое плохое, что ты мне не отвечаешь. я правда хочу разобраться во всем и понять.
но мурашки то при воспоминание есть. и это тоже плохо.

хотя я думаю, что прежде чем разбираться во всем - нужно разобраться в себе.
на этом на сегодня все, с вами была александра гутенберг, до завтра.(с)

мне невероятно грустно и непонятно почему все так происходит

во-первых ты. ты первый. ты странный, непонятный, неуловимый. но такой прекрасный, такой идеальный, такой умный, такой хороший. ты идеальный и самый-самый. я очень по тебе скучаю. знал бы ты как. надоело мне общаться письменно. я увидеть тебя хочу. вживую. за руку  подержать. обнять. поцеловать. ты самый хороший и милый. я скучаю.. и наверное люблю.

 

во вторых ты. ты второй. ты совсем нереальный человек. я вообще нифига тебя не понимаю. но мне нравится. это прелестно. и амели мне тоже нравится. и обаятельный ты очень. но не могу я выйти на контакт с тобой! вроде как сам хочешь, но нифига не делаешь. совсем! и на мои порывы, пусть и не самые лучшие, не можешь ответить. ну что это такое? я уже плакать скоро начну от безысходности.

 

хочухочухочухочухочухочу вас. сразу обоих

Настроение сейчас - отлично

наверное это будет глупо звучать, но перчитывая старые записи дневника, да и последнюю понимаю, что я очень повзрослела. раньше в детстве бабушка отмечала мой рост на косяке двери, а сейчас для меня этим косяком является эта страничка. какая я все таки была молодая и глупая..

 

а в жизни впрочем все тоже. разные глупости. мелкие ссоры, обиды, огорчения. но есть и позитивная сторона: много хорошего произошло за этот период. больше всего страшит учеба. все-таки сложно успевать по всем предметам одновременно. сегодня была неодиданная четверка по биологии.

самоанализ - вещь. люди ходят к психологам, а я сама каждый день открываю новые опции. причем все из "стандартных".

хотя мне хорошо. как миниму я научилась любить жизнь. я перестала врать. я стала любить саму себя.

В колонках играет - земфира

Со мной произошло и происходит много странного и нового. Завтра на стиле..Хаха..Раньше я не умудрялась одеждой и обувью,а сейчас такая же как и все.Узкие джинсы,рубашки рокси или диси,вечные кеды или жутко смешные туфли.Вечный пафос на лице и капельки яда на губах.Когда-то я была милой.Когда-то меня обожали дети.Во что я превратилась сейчас?В озлобленную суку,которой даже некому сказать "люблю"

мне не хватает заботы,ласки и любви.как маленькому щенку.я совсем огрубела и окаменела.вытащите меня скорее...

ничего ровным счетом не понимаю.

Люблю снег,дождь,пиво,людей....еще много...это весна дарит мне разные прелести)люблю...

Просто как-то весной....ляляля....

Сижу и жду настю..когда она встанет и мы пайдем гулигули)
Ах какая все-таки прекрасная весна)

Как справляться?не знаю..просто плохо..тебя нет..где ты?я так не могу..очень нужна..только читаю чужие души...зачем вы все умерли?и ты тоже..хватит..отвалите от меня...зачем врать?!признайтесь сразу,что я вам не нужна...что просто не нужна...никому,кроме тебя,а тебя нету..зачем вы так просто врете,глядя в лицо..

если я уйду,интересно,кто-нмибудь из вас изменит свое мнение обо мне?

Настроение сейчас - аналогичное

Вспомнила лето...наше мое лето..первое лето такое,каким я хотела его видеть,с пивом,ягуаром,кучей говнопанков,придурков,позерок,идиотов и свадеб..с сигаретами...это было мое лето...появился новый класс...я вам дивилась)..мне было пофигу на одежду...как сегодня бегающим маленьким девочкам...сейчас я выросла...ахахаххааа..самой смешно...мы все изменились..очень...

прощай лето...прошлое лето..как жаль,что тебя не вернуть!

В колонках играет - punk

до свиданья

Настроение сейчас - весна

я рада тебе.твоим поступкам.и твоим словам.а все остальные идите нахуй.мне нужны только два человека.ты и ты.вы самые замечательные.ты самая родная,а ты самый желанный,надеюсь эта весна не будет хуже предыдущей.пока все сметывается и сшивается довольно ладно.я <3.

I <3 ....     who?  may be you...

wonderful

В колонках играет - Земфира - Сказки

1)изменить в себе что-то  
2)уехать из зимы,а приехать в весну
3)много много курить
4)влюбляться
5)носить сумки-мешки
6)и столь же смешные шарфики
7)увлечься экзаменами
8)забывать есть и пить
9)не обращать внимание на деньги
10)слушать саундтрек к амели
11)улыбаться из-под очков без причины
12)играть в неположенных местах с собакой
13)фотографировать лужи и лучших друзей
14)гулять гулять гулять
15)или сидеть с самым близким тебе человеком в хорошем месте
16)много читать,желательно в парке
17)лежать на траве
18)беспричинно улыбаться
19)выкинуть все нафиг
20)забыться
21)не думать о времени
22)успеть все это сделать

В колонках играет - Z

ктулху свалил на неделю по золотому кольцу...ктулху будет плакать в плацкартном вагоне и психовать по поводу сумок,пишите ктулхе,он будит рад...

Настроение сейчас - mad,mad,mad

стала читать самые старые посты дневника...

пипец    я была такой милой)и в тоже время такой идиоткой)

веселюсь!!!

сейчас глубокая ночь..со мной мой любимый(фотоаппарат),мои сладкие(M&M`s) и ты..(мой ноут)

блеск ни одной родной души...

вы так любите цитаты...все изменилось.мода меняется,люди меняются,а лиру тем более..хочу осень

к тебе: я тебя не понимаю...чего ты хочешь добиться?ты меня удивляешь..может не стоит совершать такие поступки?..

слезы-зеркала

В колонках играет - слезы-зеркала